Мистрали 2

 Красноярский аэродром. 2020 год. Приземляется частный суперджет.К трапу подъезжает правительственный кортеж. Старый швейцар открывает дверь лимузина. Из самолёта выходит человек в наглухо застёгнутом лыжном костюме с надписью "Sochi.ru.2014".
- Добрый вечер , доктор!Хороший загар у Вас! А у нас ЧП.
- Здорово Евпсихий Африканыч!Люблю тебя за чувство юмора, так что там у нас?
- Халил Мазипович доложит обстановку.
- Халил Мазипович ? Вы сразу вижу, с Колумбии?
- Да, док, ты об этом наверно в Индии узнал?
- Ладно, ничья, и где у нас случилось?
- Помнишь те роды в гостинице "Россия"?
- Да, потуги под мантры, схватки под колокольный звон, и роды под рок-н-ролл
- С роженицей до этого встречался?
- Вроде нет, а что?
- Она утверждает, что ты отец ребёнка.
- Приехала товарищ Катя и ищет тебя.
- Из-за этого нас вызвали?
- Да,это Екатерина Владимировна Назарбаева!Работник посольства владеет дипломатическим паспортами и кучей разных званий по юриспруденции, профессор Гарварда, Оксфорда и так далее, не говоря уже о член- корреспондентстве, начиная от МГУ и.., сам понимаешь...
- Я понял. Приготовьте мне в Шушенском палату на базе санатория "Баргузин". Снимите вывески. первый этаж- это приёмный покой психиатрической лечебницы. Найдите пару реальных врачей из ближайших психушек, две три медсестры.Подготовьте вертолётную площадку.Там должен быть вертолёт от санавиации. На Байкале держите среднюю яхту с экипажем не более трёх человек и запас провианта на 72 дня.
- Будешь косить под психа?
- Скоко выдержу.
- Спорим что больше недели ты не выдержишь!
- На что спорим?
- Так,подстрижешься.
- Подстригусь?
- Да,и бороду свою дурацкую сбреешь.

***
Шушенское. База отдыха "Баргузин"2020 год.
  Катя входит в палату.
- Привет, Папа!Ты что негр? Такой загорелый! Или может ты, Индус? А-а-а,помню, мне мама говорила- ты бурят. Мне в принципе всё равно- я не расистка, а ты не гей? Нет, я, ничего, за толерантность, но геям как-то не доверяю.Знаешь, у меня есть подруга её зовут Рыба. Я когда хочу попить пиво, я звоню ей и говорю:" Заходи,а  то пиво без рыбы-деньги на ветер!" А ты любишь рыбалку?А я страшно люблю рыбалку! В Крыму весной, когда бычок на нерест идёт, берёшь катамаран и лучше всего на "Сранный камень".Бросаешь якорь, достаёшь закидушку, наливаешь закусываешь и главное на рыбалку не брать никакой рыбы, а то клёва не будет. Когда едешь на рыбалку не говори слова "заяц",даже если он на дорогу выскочил- молчи! Старые рыбаки вообще не говорят слова "заяц". Знаешь как они говорят? "Пидер ушастый"!Да, а на рыбалке хорошо, море тихое, солнышко в воде бликами играет, йодом пахнет, бакланы смеются.Ты когда нибудь слышал, как бакланы смеются. Вот так "Ах-хаа-хах-ха-ха-х!"Когда первого бычка поймаешь, его лучше сразу на наживку порезать, а голову лучше бакланам отдать.Нужно крикнуть так "Ба-ка-бака- бака!"когда он над тобой пролетит, кидай голову, он её схватит и засмеётся так "Хах-ха-ха-хах! А ещё смешно индюки смеются, они знаешь, такие важные ходят, а как им побибикаешь они все такие, "Булр-блр-бублр". А у них ещё  стадо коров и в стаде два быка, так они оказались педиками. Целыми днями друг с дружкой, ну, ты понимаешь...
Так он их зарезал на колбасу. Отрезали яйца и запекли их  с картофелем.
Мне такие яйца в Кривом Рогу в армянском ресторане предлагали. Ты не был в Кривом Рогу? Там зелёные собаки, белые воробьи и бычьи яйца на завтрак.
А ты говоришь, хорошо не говоришь, думаешь. А есть грязевое озеро лечебное, там гемморой лечат. Так они берут такой здоровенный шприц, набьют его грязью и в задницу. А ты знаешь,  эта грязь тухлыми яйцами пахнет. А "глюк " по немецки "счастье", странно, да? Во ты говоришь немцы, хорошо не говоришь, думаешь, была я в Вашей Германии , кругом одни евреи и нигеры, ну и эти сам понимаешь кто. Их уже и не знаешь как назвать они такие обидчивые. А ты знаешь, если быть толерантным, то меня нужно называть вагиноносец.У неё подружка йог и папа у неё йог, и мама йог и дедушка йог и бабушка у неё тоже йог, но он лесбиянка. Интересно бывают йоги педики?

 Знаешь,  у меня есть, засекреченный агент, он с утра, гадит в пакетик. А потом это дерьмо на кухонных весах взвешивает  и записывает в график. Так и пишет, сегодня у меня 470 грамм дерьма, итог недели 2 кг 700 грамм , за месяц 8 кг 100 грамм, за год 120 кг 27 грамм. А знаешь для чего он так заморочился? Не угадаешь,он  католик.А у них,у католиков ,есть папа, но это типа нашего Президента. С утра этот папа садиться на горшок и гадит, в ихнем Ватикане , как у нас в Москве, потом этот горшок со священными какашками продают, называются это мощи святых. Их упаковывают в золотую чашу с надписью "Мощи ПапыIV" и развозят их по всему миру. Поэтому логично предположить , что Ватикан продаёт поддельное дерьмо, может даже китайское, как ты думаешь? А так как со времён независимости рубль стал крепкой валютой то его решили вкладывать в  это дерьмо. Для этого у французов купили мистрали, чтобы туда складывать это дерьмо.