Унтер-офицерским Вдовам и Вдовцам РФ

УНТЕР-ОФИЦЕРСКИМ ВДОВАМ И ВДОВЦАМ РФ

 И ПРИМКНУМШЕЙ К НИМ ОСТАЛЬНОЙ ЧАСТИ НАСЕЛЕНИЯ РФ.

   Очередная репетиция состоялась в конце тысячелетия после подрывов домов с РУССКИМИ ЛЮДЬМИ
 в них. По подъездам в городах формировались отряды (из жителей этих подъездов, возглавляемых
АХтивистами этих же подъездов) по поимке взрывников-террористов для их задержания. Правда, мест для
складывавния спойматых (штабелями ли или копёшками ), "начальство" обозначить мохало.
   Коллективного проявления данной дури хватило так на недельку – другую. Потом рассосалось.

 = = = = = = = = = = = = = = = = = =

20:41 , 15 марта 2020
https://echo.msk.ru/blog/echomsk/2606224-echo/
Не допустить конституционный кризис и антиконституционный переворот. Обращение ученых, писателей
 и журналистов к гражданам России
АВТОР  EchoMSK
Мы, граждане России, профессиональные юристы, ученые, журналисты и писатели, обращаемся к нашим
 согражданам, депутатам всех уровней, политикам, общественным деятелям, и конечно – к судьям
Конституционного суда, приносившим присягу на тексте действующей Конституции. Мы считаем, что над
нашей страной нависла угроза глубокого конституционного кризиса и противоправного
антиконституционного переворота, облеченного в псевдолегальную форму. Три главных обстоятельства
убеждают нас в этом... Дальше, будьласка, САМИ. Лады?

= = = = = = = = = = = = = = = = = =

   На вопрос "что такое самообладание" АРМЯНСКОЕ Радио ответило с возмущением:
  -  Ну, знаете, это уж слишком!

   Шло время, там катастройки разные, тупорылые нефте-газо преобразования, укоренение в речи большей
 части русского населения "парковок", "однозначно! ", "проблем", "те которые" на сегодняшний момент
имеем новый вариант-формацию (со старым заквасом) на РУССКИЙ манер: супер современную матрёшку
САМ СЕБЕ_ _ _. Снаружи, авродя как зек. А глянешь поглубже - виртухай. Ещё поглубже - и сторожевой
пёс. И верный сполнитель воли кума (с Мальдивов, дистанционно)! Истинный радетель отечественной
(правда, в судорогах) ЭЭЭКОномики!  Ну не гражданин, а находка-золото. С таким "россиянцем"
не надо дополнительно строить сотни тыщщ вёрст "колючки", больнички содержать, беспокоить
растгвардею (отрывать её от плановых занятий на глупости доп.охраны), отбирать у опекаемых
неположенное чтиво, смартафоны и "ширялки" не надо изымать, передачки шмонать ну и прочие
затратные "мероприятия". Тратиться на пайку кажному, грязно серую робу (не считая кепок) туалетную
бумазею.
   Вон Трампушка, бедолага, никак не может (при своих то талантах) выколотить у "несознательного"
конгресса  всего-то полтриллиончика капусты на забор от проклятых мексиканов.
   То ли дело на Раздольях Фантастических просторов от Калининграда до Владивостока – сплошная
экономия! Ааабратно же лётный и жел-дор парки не так изнашиваются.
   Ато вот (по Чапаеву) "тут один ераплан карасину жрёт - не напасёссьи".

ОТ СОВЕТСКОГО ПОЛИТ анекдота.
   Янки развонялись, будто в эсесере рабочим "рты затыкают". Палит то бюра, дабы пресечь гнусности,
решила один из крупных Комбинатов отдать в управление миряканьскай АДминистрации [тренировка (к
 светлому НАШЕМУ будущему, как в последствии оказалось)]. Сказано – сделано. Поуправляло недельку
новое управлялово и для проверки после рабочей смены учиняет общее собрание. Ведущий интересуется:
мол, какие претензии? Пождали пять минут, десять – молчок. Тогда он объявляет, что со следующей
недели рабочий день увеличивается на час, а жалование наоборот уменьшается на десятую долю. Снова:
вопросы есть? Аабратно пождали пять минут, десять – молчок. Собрание на том и закрыли. Парторг завода
интересуется у нового администратора: Ну как? Тот предлагает вернуться к вопросу ещё через неделю.
И вот через неделю в обед на Комбинате сирена – объявляется всеобщее собрание. В президиуме
американы и парторг. За забором ГАЗоны с ОМОНом. Ведущий: В связи с острой нехваткой капиталов
градообразующего предприятия с завтрашнего дня каждый десятый сотрудник Комбината будет повешен
 на стадионе Комбината. Вопросы есть?
   Гробовая тишина. Пять минут. Парторг обращается к Главному: НУ?
   Десять минут. Парторг обращается к Главному: вот видите?
   На одиннадцатой минуте в серёдке зала поднимается рука. Главный - парторгу: Ну вот? Видите, видите!
   В собрание: Задавайте ваш ВОПРОС!
Задающий: А вот тут народ интересуется, а что верёвки из дома приносить, или в ПРОФКОМе выдавать
 будут?

P.S. Ошииибочка в прогнозе то: таперича и профкомчики тю-тю!


 = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =