Пациент 3. Бузотёр. Монолог 5

Спутал Марию Иван с Фантомасом-
Душит несчастную старым матрасом:
— У, чудо-юдо! У, бледное рыло!
… А ведь всего лишь косметику смыла.
Виктория Измайлова


... Проникнуть мне самому на женскую территорию возможно и не представляло особого труда, но как провести туда всю взвинченную ораву?.. Поэтому я вздохнул с облегчением, когда вечером по мужскому отделению пронесся слух, что из женского отделения дня два назад сбежала одна из сумасшедших. Поэтому утром последнего дня я собрал всех обормотов на сход и объявил, что, к сожалению, Фантомас посредством своих шпионов прознал про готовящийся на него военный поход и в панике сбежал.

Мы собрались в просторной комнате оздоровительной физкультуры. Я стоял, прислонившись к шведской стенке, окруженный своими сторонниками. Возбужденные долгим воздержанием сумасшедшие, окружающие нас со всех сторон, могли оказаться весьма опасными, поняв, что их надули. Некоторые даже висели на шведской стенке как приматы. Прямо над моей головой, на самой верхотуре, примостился Гипотенуза... У меня вся надежда была на двух моих "шестерок" и "новгородского гостя" Дрочилу Нездылова, чья фигура внушительно вздымалась среди хиляков. Не любил Дрочило задротов, именно их он считал виновными в том, что не может носить открыто своё древнее имя. Именно из-за них он вынужден был стремиться эмигрировать в Ганзейский союз. А его предки всего-лишь лыко драли... Надо было срочно придумать что-нибудь убедительное, чтобы сохранить свой авторитет и свою власть...

- ...А посему, - продолжил я, отменяю чрезвычайное положение и комендантский час в нашем отделении, а наш ГКЧП в полном составе переименовываю в...

Не успев договорить, я вдруг почувствовал, что на меня что-то капнуло сверху.

- Ой, птичка, шеф, - спохватился один из моих "шестерок", доставая носовой платок.

Я посмотрел наверх, где Гипотенуза тут же оправил свои штаны и невинно глядя в потолок, пробормотал:

- Кажется дождь собирается...

- Ничего себе "птичка", - сказал я. - Килограммов под 80...

И действительно, надо сказать, что высокий и худой ранее Гипотенуза от вынужденного воздержания стал катастрофически толстеть... И не успел я опомниться от такой неожиданной наглости, как внезапно все остальные "воздержатели" взорвались, "как 300 тонн тротила". Вернее, взорвались их гульфики... Короче говоря, через пять минут весь проходящий через зал лечебной физкультуры медперсонал начал вдруг поскальзываться. Один санитар даже треснулся затылком о блестящий пол, да так, что искры из глаз посыпались, хоть прикуривай. А у медсестры Малофеевой неожиданно разъехались ноги и она сделала полноценный шпагат, порвав колготки по всей промежности и перемазавшись малафьей. Что я ей давно предсказывал, с такой-то фамилией...

Сами понимаете, профессор, как я наржался в тот день. Слава богу, что всё закончилось бескровным онанистическим восстанием, и мой авторитет в основном не пострадал. У меня тогда прямо что-то внутри оборвалось от смеха, что ночью не мог заснуть. Нехорошо мне было. Мутило меня...

...Да, а из самих сумасшедших пострадал только один. Разбежался он куда-то и, не сумев вовремя затормозить на повороте, проскользнув по полу, вмазался в стену.

- Ну вот, опять Стоп-Кран в своем репертуаре, - покачали головой наблюдавшие это шизики.

Кстати, история происхождения клички Стоп-Кран тоже интересна. Он с детства увлекался цветной фотографией и был буквально помешан на Московском метрополитене. У него дома даже висел портрет Кагановича. Коллекционировать станции метрополитена, сделанные собственными руками - вот его страсть, на которой и свихнулся, ибо поклялся, что все существующие московские станции будут в его коллекции... Ну, вы наверное знаете, что между Щукинской и Тушинской есть не облицованная, незадействованная станция, которую должны были запустить под названием Волоколамская при ликвидации Тушинского аэродрома и постройке на его месте жилого массива. Но Тушинский аэродром до сих пор функционирует, всякие авиационные праздники, "монстры рока" и т.п. Колонны этой станции можно рассмотреть в темноте, когда проносишься мимо, приставив ладони и шнобель к стеклу вагонных дверей, на которых написано "Не  ...слон...  я". Какие-то бизнесмены даже хотели арендовать её пространство под склад, мол, чего зря пропадает, но добраться до неё можно было только на дрезине и, разумеется, только ночью. Слышал я, что в будущем станцию будут ремонтировать и называться она будет Спартак-чемпион...

Так вот, этот фотограф заимев уже все действующие станции в своей коллекции, решил обязательно сфотографировать и эту. Довел себя до такого состояния, что рванул в вагоне стоп-кран, когда в очередной раз разглядел мелькавшую колоннаду. Но в первый раз он промахнулся, и поезд остановился уже в туннеле. Во второй раз он тормознул более удачно, но двери почему-то не подались его отчаянным усилиям раздвинуть их вручную. На следующий день, остановив в очередной раз поезд, он попросту выбил оконное стекло и через окно, наступив на сиденье, вывалился на таинственную платформу с фотоаппаратом в руках, к которому была пришпандорена здоровенная лампа-вспышка. Выбежав на середину станции, которая была слабо освещена окнами вагонов, он стал прыгать и вопить от восторга, что он, мол, первый, чья нога вступила на неё. И что её надо переименовать в Робинзоновскую. Когда его поймали и привели обратно в вагон, то одна старуха, заметив что тронувшийся фотограф одной ногой умудрился вляпаться в чьё-то дерьмо, плюнула и проговорила:

- А говорил, что необитаемая...