Пучок пуков

КОГЕРЕНТНЫЙ ПРИНЦИП

Не раз я замечал: стоило мне о чем-нибудь задуматься, на что-то умом наткнуться, как рано или поздно все вокруг соединялось в нечто единое и начинало мне помогать торить мысли стезю.
Например, находясь во власти мысли, я брал наугад книгу, раскрывал ее на случайной странице и находил то, что искал в себе.
Или включал телевизор и видел фильм, который единственным фрагментом что-то мне подтверждал.
Или выходил на улицу, шел и оказывался там, где что-то наталкивало на правильное решение или путь к нему.
Или не с того, ни с чего делал глупость, которая, как выяснялось со временем, выводила на чистую воду.
Вот Джеймс Джонс. У меня с ним точно связь. Она установилась, когда я прочитал в юности в одной из его книг («Отсюда и в вечность»):
— Может быть, человек — это часть одной огромной души? Это часть одного огромного «Я»?..

Тогда эта догадка, нет, это чаяние, не вошло в мое сердце — оно было другим. А когда минуло двадцать лет, и оно созрело, я выключил компьютер, надавил на первую попавшуюся кнопку телевизионного пульта и услышал:
— Возможно, человек — это часть одной огромной души? Это часть одного огромного «Я»?..
Человек — это часть одной огромной мозаики.
Этот факт называют когерентным принципом. Это я узнал из вырезок господина Гайзера.

Когерентный принцип (филос.) — аксиома о связи всего сущего.
Когерентность (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Все сущее проистекает в движущейся к цели волне, все взаимосвязано единой идеей. Богом. И если ты влился в эту волну, стремящуюся к Нему и от Него, протиснулся в это поле всеобщей мысли, то за одним событием определенно следует другое. За нотой следует нота. Как в музыке — венце земной гармонии.
Приятно осознавать, что ты — партия в мировой симфонии…

АНЕКДОТ ЛИЧНОГО КОПЧЕНИЯ

- У тебя вся спина красная! – сказал Следопыт Чингачгуку и со смеху чуть не помер.

- У тебя, учитель,  вся спина желтая!.. - сказал Конфуцию ученик.
 - Достойный человек не идет по следам других людей... - ответил тот.


МОЗГ-ОБОЖОРА

Мозг забирает намного больше энергии, чем другие органы. На него уходит более 20% энергии, потребляемой человеком, хотя размер мозга — всего 2% от общего веса тела.
Повышенная энергоемкость мозга имеет следствием интересную предрасположенность человеческого организма (то есть того же мозга): ОН ВСЕМИ СПОСОБАМИ ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕВЕСТИ МОЗГ  В СПЯЩИЙ РЕЖИМ; ОН ОТКАЗЫВАЕТСЯ ДУМАТЬ, ЧТОБЫ ЗАПАСТИ НА ЧЕРНЫЙ ДЕНЬ ПОБОЛЬШЕ ЭНЕРГИИ!


МОИ ЗНАКОМЫЕ

1.НАТАША ЧИПРУНОВА

Не помню ясно, как все получилось. Кажется, шел к Сергею Сапову, закадычному другу и однокурснику, и на него наткнулся. С ним была девушка. Ее звали Наташа-фиалочка, то есть училась на филологическом факультете. Мы проводили ее до дома, пошли к магазину за бутылкой.
- Слушай, Сережа, симпатичная у тебя девушка, — сказал я. — Можно я в нее влюблюсь?
- Мне будет тяжело с ней расстаться, ты же видел, как она хороша.
- У тебя же Ольга?
- Ольга – это навсегда, это будни, это жизнь. А Натали – летняя ночь, без нее мне станет зябко. Уже зябко.
- Зябко? Но ведь это можно исправить?
- Ты думаешь?
- Уверен.
Мы зашли в магазин, купили хорошего портвейна, попили его под цветущей акацией. Давая телефон Натальи, Сергей сказал:
- Ни черта у тебя не получится, ибо она virgo sapiens.
- Я буду на нее просто смотреть!

У нас ничего не получилось. Ее красивое личико завораживало, я терялся. Однажды она послала меня к Женьке Козлову, учившемуся курсом ниже, чтобы я сказал ему, что она его любит. Женька не отреагировал, и она вышла замуж за его брата.

Как-то мы встретились в Москве, Наташа  рассказала про резню в Душанбе, как полумертвая шла домой и упала в обморок, увидев, что оставляет следы крови. Город был залит ею.

Долгое время Наташа работала в официальной российской газете, получала медаль от Путина. Выудив ее в Инете, я позвонил, мы коротко поговорили. Когда она сказала: Тебе что-нибудь надо? – я положил трубку. В Москве многие становятся неживыми.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

2.ШУРА РЯГУЗОВА.

Ее звали Шурой. На лекции доктора  Ф., безотчетно грызшего ногти, она сидела на первой парте. Увидев, что лектор удрученно рассматривает пальцы со сплошь обкусанными ногтями, сняла босоножку и, протянув к кафедре ногу, сказала матерински:
-  Мои погрызите!
Это было в Таджикском Государственном университете на лекции по минералогии где-то в начале шестидесятых.
Незамужняя Рягузова жила в квартире напротив, и я ходил к ней смотреть чемпионаты мира по хоккею – родители не разрешали мне просиживать у телевизора да двух ночи, потому что в гостиной, где он стоял, спала сестренка, а двух телевизоров тогда никто не имел.
Рягузова, смотрела все матчи, даже аутсайдерские, и вела в блокноте карандашные записи, отмечая, кто и на какой минуте забил. Иногда, — очень редко, — открыв дверь на мой звонок, она говорила, что сегодня хоккея не будет, и за широкой ее спиной я видел  мужчину.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

3.ИСКАНДЕР ТАИРОВ

На первом курсе, на учебной геологической практике я проигрался в очко в пух и прах. Даже плавки на мне принадлежали Сашке Таирову, разбитному парню и сыну начальника Памирской геологоразведочной экспедиции. Однако я нашел выход из положения, потому что сам был начальником. Начальником Таирова. Играли мы в горах, в нижнем левом углу той самой площади, которую мой отряд должен был покрыть глазомерной топографической съемкой.
- Или ты возвращаешь мне все, или мы до вечера будем тянуть рулетку вон на ту гору, - сказал я подчиненному. - И, само собой разумеется, летально опоздаем на ужин.
- Так съемку все равно надо делать? - недоверчиво посмотрел Таиров.
- Мы сделаем ее без тебя. Тем более, с тобой мы только дурью маемся.
- По рукам! - расцвел Таиров. - Тем более, я мухлевал. Смотри, как это делается.
Через полторы минуты я приобрел навыки, поднявшие меня на уровень шулера средней руки. Таиров радовался моим успехам как ребенок. Из нашего курса от погиб первым, нет, первым застрелился Славка Кравченко.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

4.ФЕДЯ СЕВЕНАРД

Федя Севенард поспорил с Сашкой Таировым, что съест в один присест десяток сырых картошек. И съел. Но смешно было не то, как он это делал. Смешно было то, что Таиров заставил Федю выпить выигрыш - бутылку забористого портвейна - до последней капли и в один присест. Потом весь лагерь смеялся до упада: нескладный и несмелый Севенард, слова не умевший сказать твердым голосом, побил своего врага (к нему его отвел Таиров), потом признался в любви Томке Сорокиной (к ней его привел Таиров) и, в завершении всего, сделал строгий выговор начальнику лагеря, весившему раз в десять больше. Начальник, выпроводив Таирова вон, принял выговор с пониманием - отец Феди, построивший не одну ГЭС (а потом и питерскую плотину), был коротко знаком с Брежневым.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ЮРА

Мы познакомились с ним в 90-х, поступая в НГИЦ РАН, институт космонавта Лебедева. Потом он сказал, что сразу меня возненавидел. Работали  в одной лаборатории, мы часто промывали оптические оси "Роялем". Однажды, во время междусобойчика я метнул нож за спину, он воткнулся в  дверцу стенки с документацией, Юра потом вытаскивал его обеими руками. После междусобойчиков мы часто чудили с ним по городу, однажды даже - при костюмах и галстуках - просили милостыню в переходе с Пушкинской на Чеховскую: - Подайте кандидатам наук на исследования и хоть какую еду!
А где-нибудь в пивной, я или он говорили: Ну зачем ты его зарезал? - а потом лежали рядом на асфальте, хохотали или молчали, наблюдая ветви деревьев на фоне ночного неба, посмотрите как-нибудь, это так здорово! Я был его жизнью, потому что когда я замолкал, Юра типа отключался, или засыпал, если была такая возможность. После моего развода, он одолжил мне на нынешние деньги 2 миллиона, за это я ему благодарен и продолжаю прощать нутряную его ненависть ко мне. Скорее всего, он имел определенный уклон в голубизну, и рассказывал, что бывая на Западе, чувствовал внимание гомиков, а напившись, всегда целовал в губы. Именно Юра устроил меня в английскую компанию, в которой я получал такие деньги, что они лежали везде. Потом он признался, что устроил меня всего на 2 месяца, чтобы после увольнения оставить меня без всего. Однако начальнику фирмы приелись мои безотказность и работоспособность, и я проработал в ней 6 лет.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ВИЙ
(Из баек Делирии Тременс)

Студент Хома Брут, философ, закончив очередной курс, направился с друзьями по домам после основательной дружеской попойки. Ехали на перекладных электричках, покинув последнюю, глубокой ночью постучались в первый попавшийся дом. Хозяйкой представилась дивная красавица; она позволила поздним гостям переночевать, но в разных комнатах, чтоб спать не мешали – в рюкзачках нежданных гостей звякала посуда, полная воспламеняющейся в желудках жидкости. Перед сном друзья посидели на завалинке, покурили и разошлись по трем сторонам. Хому хозяйка повела первым. Зайдя в комнату, тот повернулся к дверям, чтоб попрощаться с хозяйкой и рядом с ней увидел ее же, но старше лет на сто, то есть форменную ведьму.
- Мля, вот допился! Двоится уже с доплеровским эффектом! – сокрушился Хома и рухнул в услужливо придвинувшуюся кровать.
Через час крепкого сна, он проснулся, услышав заливистый девичий смех.
Открыв глаза, увидел  ведьму. Она, вся в старческих пятнах, была в белой шелковой короткой рубашке, в стрингах и пуантах. Позади нее корчила рожи хозяйка-красавица, голая и вызывающе белокожая.
Хома залился горючими слезами:
- Белочку схлопотал в расцвете юношеских сил!
Вспоминая (лечащий врач говорил), что больные белой горячкой мгновенно впадают в гнев, выхватил из-под подушки верную свою бейсбольную биту и  поломал привидевшуюся парочку в пух и прах. После чего остыл, порылся в рюкзачке, раскопал в прокисшем белье четвертушку, водоворотом перелил ее в горло и  тут же забылся мертвым сном.

Очнулся он в пятом часу утра. Вспомнил все, поплакав с отчаяния, ринулся в Киев, в лечебницу, бывшую ЛТП – может, еще не поздно, может, вылечат?!
В Киеве ему не повезло – все лечебницы оказались платными, за  студенческую стипендию на врача можно было лишь в замочную скважину глянуть. Ну, взял беленькой на оставшиеся деньги и в общагу побрел, чтобы, значит, жизни себя лишить путем приема в организм смертельной этиловой дозы. И только он стакан опорожнил, только умирать улегся, как в комнатку его два мужика два на два вместе с ректором вломились и молвили коротко и строго, чтоб собирался студент немедля в дальнюю дорогу.
- Не, никуда не поеду, пьян-с вусмерть,- сказал Хома, в потолок троившийся обреченно уставившись.
- Поедешь, - легким движением накаченной руки поставил его стоймя один из мужиков, самый здоровый.
- Хорошо, - согласился понятливый Хома, слегка протрезвев. - Только скажите, куда и зачем.
- Дочка нашего хозяина давеча померла, и папашу своего просила, чтобы некий Хома  Брут, семинарист, отпел ее три раза.
- А что мне за это будет? – поинтересовался Хома, сообразив, что есть приоритет накоцать бабок на лечебницу.
- Думаю, десять штук хозяин даст.
- Пошли, - сказал Брут, рюкзачок за спину отправив.
*****************************************************

НЕ БУДУТ ПОКУПАТЬ!

…В Кирове (Вятке) пошел покупать картину,  в каждом городе, принявшем меня, я покупаю на память картину. Ходил, ходил - ну все не то, все мазня. Со зла спросил художника:
 - Что ж дрянь такую  пишете?!
- Хорошо писать будем, покупать не станут, - отнюдь не обидевшись, ответил художник. - Вот и мажем русалок с букетами.
*****************************************************

"Я" ПОХОЖЕ НА  ПЕЧЬ

Сейчас передо мною замызганная клавиатура, горит светильник.  Вино кончилось, но сигареты еще есть. И есть еще вы. Я не понимаю, почему вы меня читаете, может, времени невпроворот или не знаете, куда себя деть, как я. Все уже кончилось, кроме электричества, макарон, бананов и денег. Я курю сигарету за сигаретой, чтобы и они кончились, я ем бананы, чтоб они кончились. Сигареты и бананы кончатся, но вот электричество вряд ли. Его можно выключить, но оно все равно будет, как сигареты и бананы в лавках, как мясо, жуя которое, чувствуешь себя зверем. Я десятки раз мог сгинуть. Меня могло завалить в штольне, смести лавиной, но я живу, и сигареты еще есть, хоть от них противно. Эта власть электричества, бананов и макарон, эта их нескончаемость, заставляет чувствовать себя нескончаемо конечным.
"Блаженны нищие духом" - вот фраза, над которой я размышлял под берегами Черного моря, уставившись в огонек свечи, колеблемый ночным бризом. Да, счастливым можно быть лишь обладая сознанием, не замызганным частым употреблением. В нем должны быть вырублены лишь три слова: "Родина",  "Дом", "Семья". Все остальные слова лишние, особенно слово "Я", похожее на  печь сгоревшего людного дома.
*****************************************************

КОГДА Я БЫЛ МАЛЕНЬКИМ

Когда я был маленьким, мама сказала мне, что нужно иметь высшее образование и ученую степень. На ученой степени позвонила мамина подруга, и  потому я не стал карьеристом, не купил особняк и яхту.  Если бы эта подруга позвонила хоть на минуту позже!
*****************************************************

ВРОДЕ БЫ ЕСТЬ

Взял красное вино к рыбе. У меня, образно выражаясь, всегда красное вино к рыбе. И загрустил потому, хотя все выпил и съел  с удовольствием. Почему загрустил? Да потому что вроде рыба хороша, вино хорошее, но чего-то вроде не то, чего-то не хватило. Тонкой связи меж вином и рыбой? Ведь если связи нет, ничего нет, кроме насыщения. Вот приходишь на работу, идешь по коридору, в комнаты глядишь – вроде бы есть вроде бы люди, вроде сидят, вроде бы что-то пишут. Вроде бы сидят, вроде бы пишут. Нет, есть люди, которые есть на самом деле. Вот Юра. Он точно есть. Может и помочь, а может исподтишка ножиком  проткнуть.  Ну, еще есть люди, которые есть не вроде. Вот одна смеется звонко. И связь с ней происходит, и понимаешь, что смеется она, чтобы звуки в природе были не вроде. А остальных не слышно, потому что они вроде. Я понимаю, все мы в чем-то вроде. Хорошо понимаю. Потому что сам часто вроде. Почти всегда вроде. А быть не вроде  хочется.
*****************************************************

ПОТЕНЦИЯ ИЛИ ВЕРНОСТЬ

 Сколько я знал семей, в которых мужчины в самой середке жизни становились импотентами, храня верность сексуально приевшейся супруге! А сколько мужчин возвращали юношескую потенцию, связавшись с хорошенькими девушками! Да я сам в сорок лет примирился, было с "раз в неделю", пока не привел домой женщину, бывшую проститутку (это я узнал, когда она ушла из моей жизни). Несколько раз в день, вечером, ночью, перед завтраком, у двери "на дорожку"... А когда женился на девушке на 20 лет моложе, и вовсе осатанел.
Не знаю, что лучше, привычно-верная жена, на которую не стоит, или это. Наверное, верная подруга лучше, то лишь когда тебе за шестьдесят...
*****************************************************

ЧЕРНАЯ И БЕЛАЯ АНЕСТЕЗИЯ

Только что пришел  из поликлиники; там, в очереди, старик рассказал, как, обчистив начисто всю семью и детей, ему поменяли сердечные клапаны в клинике Бакулева.
Хирург перед операцией спросил его серьезно: - А каковы будут размеры вашей благодарности? Я должен это знать.
Анестезиолог, подмигнув, спросил: - Ну, какую будем делать анестезию? Черную или белую?
И так далее.
Говорят, сериал "Склифосовский" оборвался после того, как доктор Брагин забил ногами пролеченного пациента, увидев в его протянутой руке всего лишь пятихатку...
*****************************************************

ЗАВТРА ЛОЖУСЬ В БОЛЬНИЦУ...

В начале весны приключилась история: артрит (или позвоночный остеохондроз) схватил правую руку. И правильно - ведь таскал рюкзаки по 50 кг и руки морозил нещадно. Но это  в прошлом, а в настоящем оказалось, что  не могу дать в лицо, ибо пальцы в кулак не сгибаются. Я впал в уныние. Не иметь возможности ударить  наглеца убивало, превращало в третий сорт, в лишенца.
Мужчинам  скажу: не берегите себя, это паскудно, но некоторых вещей делать нельзя. Нельзя сидеть на холодной земле, нельзя переходить в ноябре реку, нельзя носить на себе более 25-30 кг, нельзя морозить конечности (у меня омертвевшая кожа сходила с пальцев чулком, вместе с ногтями), нельзя есть, что попало, раз в неделю.
Да, нельзя, ибо скажется потом. Но все-таки кто-то должен переходить реку в ноябре, морозить конечности и таскать толстушек на руках. Кто-то должен. Чтоб род мужской не прекратился, не стал носить колготок вместо энцефалиток и сапог.
*****************************************************

ИЗ «ТЕНЕЙ, ИСЧЕЗАЮЩИХ В ПОЛНОЧЬ»:

 - Как житуха? – закусив, спросил я Баламута, как никогда тусклого.
 - Да хреново... Живу, как по оглавлению...
 - Как это по оглавлению?
 - Понимаешь, мы все как будто по книге жизни живем. Глава первая, глава вторая, глава последняя... Как Маяковский говорил: "Дочка, дачка, тишь и гладь - сама садик я садила, сама буду поливать". А мне не хочется так. Тоскливо, когда знаешь, что будет завтра, через месяц и через год. Да ты сам об этом как-то говорил.
- Люди это счастьем называют.
 - Ну и хрен с ними! Козлы они. А мы с тобой, братан, авантюристы! – в секунду Баламут стал самим собой. - И это замечательно! Понимаешь, братан, писатель - это человек, творчески относящийся к перу и бумаге, художник - к холсту и краскам.    Авантюрист же им не чета - он творчески относится к своей собственной жизни! Он делает из нее то же самое, что художник делает с холстами, а писатель с бумагой. Он лепит из нее необычные события, страх и кровь, чудеса и падения... Он ее переписывает, перекрашивает ежедневно. Авантюрист не терпит постоянства. Прочитав тысячу книг; он понимает, что остальные читать нет смысла. Понимаешь, если ты прочел тысячу книг и читаешь дальше, ты не авантюрист, ты - житель! Ты - житель, не авантюрист, если каждый день любуешься закатами, ты не авантюрист, если тебе не надоели телевидение и жена!
*****************************************************

НЕОБХОДИМЫЙ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ ИДИОТИЗМ?

Я уж писал, что недавно виделся с дочерью ходили по ресторанам и под дождем. У нее что-то случилось с туфельками, в ближайшем магазине купили новые, фирменные. Перед этим сидели  в кофейне, пили кофе по 400 руб за чашечку. Я не специалист по кофе, на мой взгляд он был похож на смесь обычного с вареной сгущенкой. Много там таких сидело, и меня это озадачило. Что это? Претензия на значимость? Нет, я понимаю, слетать на Копакабану  это здорово, это полезно для географии, но на кой пить черт знает что за 400 руб? Ведь если его пить, то на Копакабану фиг попадешь, если ты с обычными рублями.
Нет, я понимаю, что понты дороже денег, но этот кофе я понимаю как прикрытие минут на 10 духовной нищеты...
 Многие российские семейства экономят весь год, чтобы на Новый Год было мясо и разносолы, чтобы доченька  получила в подарок пристойные туфельки, а сынишка настоящий пистолет, чтобы расстрелять всех жуликов и бандитов, которые везде...
******************************************************

ВИДЕТЬ СМЕРТЬ

Я тупею с каждым новым днем. Мысли забыли мою голову. Я хочу лишь есть, пить и заниматься сексом. Это хорошо, но воспоминания тянут меня в могилу. Я вспоминаю, как каждая былинка рождала мысль, каждый человек – рассказ. Видимо, я умер. Меня отравила действительность. Мне тошно смотреть на детей, мечтающих о предметах, о множестве предметов и недвижимости. Я думаю, что нужна война, страшная война с вероятным противником, в которой умрет в нас ничтожество, умрет неподвижность, а человек выживет. Человек должен выживать, он должен бороться  и видеть безвременную смерть, смерть рядовых и командиров, смерть героев и трусов. Из-за безличия цивилизаций безличные люди берут винтовки и стреляют в школах, в которых выращивают плесень, и более всего стреляют в самом благополучном государстве - в Америке. Это не годится. Нужно слиться в армии и столкнуться, чтобы женщины рожали детей, которые скажут: - Я вырасту и рожу солдата, я вырасту, и стану солдатом…
Мы бы выжили в этой войне, погубив ничтожеств или сделав из них героев.
Но мы не пойдем на войну,  мы сгнием при комнатной температуре, с нормальным сахаром в крови и повышенной упитанностью. Мы будем жить, как мыши, жить, набивая щеки и благодаря Господа
******************************************************

К ЧЕЛОВЕКУ НЕЧЕГО ПРИБАВИТЬ

К человеку нечего прибавить, если даже он написал великий стих, уравнение или закон. Он такой, какой есть, и стих, уравнение или закон не могут увеличить его, они пособят ему лишь уйти от себя на короткое время,  пособят подпрыгнуть...

Как трудно и страшно быть! Быть живым, дееспособным, плодотворным, насыщенным мозговыми сперматозоидами и яйцеклетками, способными создать гения или аутиста...
Трудно быть, и потому человек скатывается к  афродизиакам, компьютерным играм, к шашлыкам, к синей птице из соцсетей в духовке под майонезом, к  рассуждениям о футболе Маркизских островов, личной жизни артистки N, которой в принципе нет и быть не может, к  рассуждениям о судьбе России, которой без тебя, живого, быть не может, о судьбе Запада, которого нет. Человек скатывается на кислое вино с восторженными нотками вечерних ягод, какие-то хамоны, ставшие вселенскими незаменимыми запчастями, на жратву, которую прилично есть, на  секс с официанткой из приличного ресторана. Человек скатывается, и на самом дне понимает, что такое быть. Быть - это быть ночью, улицей, фонарем, аптекой, быть - это быть Скобелевым,Прежевальским, Жуковым или Рузвельтом-Сталиным. Быть  - это значит понимать, что Бытие - это выделывание из  себя некого ковра-самолета, черного квадрата или просто крылатой ракеты, способной попасть из пункта А в пункт Б. Бытие - это наивное стояние члена, бытие - это упругий наивный член, способный своими поступательными движениями пробить насквозь осточертевшую реальность.
Быть - это не значит быть манекеном, одетом в бренды, быть манекеном, пахнущим брендами и, поев пармезана, управляющим "Бентли", наполненным счастливым манекенным семейством. Быть - это значит куда-то расширяться, как расширяется Вселенная, быть - это восторг от наблюдения человека, расширяющегося как Вселенная, и увлекающего тебя за собой в другое, страшное и неизведанное...
Быть  - трудно. Быть  - опасно. А не быть - тоскливо. Так тоскливо, что не хочется жить.

СТАЛИНА СЕРЕБРЯНОГО УВЕЗЛИ

...Я был счастлив детством, но из всех динамиков грозный голос что-то изобличал. А через некоторое время у входа в поликлинику свалили крашенного в серебро Сталина и  увезли в грузовике.
Мне было  это непонятно. Я перестал понимать мир, стал думать: - Зачем все это?

Наверное, надо что-то ломать, но не на детских же глазах! Вы забудете грохот падающего памятника, а сын ваш запомнит его на всю жизнь и будет бояться даже шороха листьев...

СЛИВКИ ДЕТСТВА

Странно, в жизни сливки всегда снизу, они  в детстве или юности. Сливки там, где ты был маленьким и не матерым, там, где не знал себя и людей, сливки там, где ты свято верил в дружбу и любовь, сливки там, где смерть была  случайностью...