Разговор с Луной

Послушай, а может быть я зря всё это? Ведь это ничего не меняет. Да, я помню про бабочку, взмахнувшую крыльями здесь и вызвавшую ураган на другом континенте. Может быть и мои строчки где-то ураганят, но… Вот знаешь, чем больше говоришь или пишешь, тем больше остаётся невысказанным. Но и молчать не могу. Видимо, так устроен мой механизм, - если не получается сказать, то всё равно продолжу делать бесконечные попытки высказать… Что? Что высказать? Одним словом сможешь это назвать? Вот и я не знаю…

Ко мне приближаться не стоит, раню. А те, кого не раню, ранят меня. Но мне хочется… да… хочется приближаться, раниться и обнимать. Знаешь, как много смысла я вкладываю в слово «обнимать»? Это ведь как прожить жизнь… всю свою… и всю того, кого обнимаешь… Вдышать, врисовать в себя его, а потом, сблизившись, срастясь корнями, сплетясь ветвями, отталкивать, говорить «уходи», прогонять и ждать возвращения... О чём я? О чёёём я?! Не знаю. Обо всём. О том, что плакала утром и думала о том, что я совсем одна, рисовала в воображении картины какой-то другой своей реальности, а потом понимала, что мне не нужна эта другая реальность и что счастье – это вот так, как сегодня, плакать и думать, что хочу, чтобы было по-другому. Счастье – это играть с собой в игру «я хочу того, чего у меня нет»…

Иногда мне хочется попросить прощения у всех, кого я обидела, задела… хоть словом, хоть молчанием, хоть как… А потом я понимаю, что моей вины нет, и всё, что происходило, всегда происходило обоюдно…

Иногда я вижу себя деревом, на котором мрачными украшениями висят все те, кого я однажды… поцеловала… назовём это так. А иногда я – это никогда никого не знавшее деревце и листочки мои ещё даже не начали распускаться.

Он говорит: «Живи одним днём и не заморачивайся!». Говорит. И я понимаю, что да, наверное, вот так и надо, так и есть. Но я не хочу одним. Я хочу что-то покупать на завтра…

Он надёжный, как скала. Правильный. Такой везде отвезёт, отовсюду встретит. Подруга сказала про него: «Ольк, ты с ним не сможешь. Не твоё. Он как прочитанная книга по истории ВЛКСМ». И она права. Спрашиваю её, а что тогда моё? Ответила. Знает… Знает про то, что интересен лишь тот, кто не понятен, что если мужчину можно просчитать заранее, знать все его ответы и опережать его реакции, то каким бы он не был замечательным, я скажу «уходи»… Просто это невыносимо, когда так. Бескислородно.

Чтобы сказал «моя» и оставил на свободе. Чтобы ревниво наблюдал из окна автомобиля за моими дефиле в мини-шортах и ни словом не обмолвился, что видел меня такую в городе. Чтобы спросил: «как ты хочешь?» и сделал по-своему. Чтобы на моё «я не пью» говорил «конечно, не пьёшь» и наливал вино. И из всего этого получается, что я хочу, чтобы меня скрутили в бараний рог? Да… Получается так… Но только попробуй скрутить! Скрути не скручивая…

Это поверхность, это то, что видно и слышно всем. А есть другие пласты и измерения. Там, вот именно там, в своей глубине я не хочу быть одна. Погружаться в мир духов, слушать неслышимое и видеть невидимое, выманивать на поверхность скрытое или оставлять там, где удалось соприкоснуться и пообщаться… хочу вдвоём… Пусть в этот самый момент он идёт по совсем другой тропе, но я хочу ощущать его присутствие, его дыхание, его шаги. Не знаю, зачем. Не уверена, усилит ли это меня… Уверена, усилит… И это не «прикрытый тыл», это взаимодействие особого рода… Это тайны, которые могут быть открыты…

И никогда не что-то одно. Белое, но с чёрным. Синее, но с вкраплением лилового. Огонь с песком, вода с золой и ветер с солёными брызгами… И если нужно, то в полный голос… а если нужно, то шёпотом… или беззвучно…

Почему вдвоём? Он как проводник? Как связь с этим и тем миром? Кто он в этот момент? Не знаю… Но знаю о том, что если я в это вошла… вхожу одна, то возвращаюсь уже не к нему. И уже не я… Я каждый раз буду оставлять там частичку себя, меняясь. Это погружение уносит. В этом нужно быть вдвоём. Тогда из этого можно вернуться. Я хочу возвращаться. Я хочу знать, что если однажды я не вернусь, он сможет отыскать меня там и привести обратно. Бережно. Осторожно.

Всё ещё сопротивляюсь, не хочу пользоваться тем, что приходит. Хочу, чтобы как раньше, - легко, беззаботно, свободно. Не пробую, отбрасываю, делаю вид, что не понимаю намёков и не читаю знаки. Знаю, что получится с первого раза и всё, затянет, и как быть дальше? Жизнь уже не будет прежней. Хотя… и так не будет… Ищу точку опоры… в мужчине…

Получается мне нужен маг?

Такая вот история ВЛКСМ…