Русские!

                Русские!
                И – ...

                Сборник историй, баек, и – анекдотов

                Здесь Русский Дух! - 1

***

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом,
значит, вы – Русский!

***

Угодили на необитаемый остров англичанин, француз и Русский.
Жили, горевали, пока однажды не нашли бутылку.
Открыли, а оттуда — Джинн! И, говорит:
 — Вы меня освободили! И я, исполню по два желания – каждого.
Англичанин говорит: — Мешок денег и — домой! — и был таков.
Француз: — Женщин — и домой! — и, исчез следом...
Русский – один – заскучал!
Вот и говорит: — Эх, хорошая была компания!..
                Ящик водки. И, всех – обратно!

***

Американец – Русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени.
Под столом – пулемёт. На стене – балалайка и будёновка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь…
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

***

Поспорили как-то Русский, француз и американец, что такое счастье.
      Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
     Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьёшь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждёт ещё одна девушка…
     Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идёшь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
     А ты им отвечаешь:
— Не-е-а… — 12!

***

О, наш великий и могучий Русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи!
Вот, например:

Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечишься – пока лечишься.
Мы женаты – мы же на "ты".
Ты жеребёнок – ты же ребёнок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Скрипка лиса – скрип колеса.
Надо ждать – надо ж, дать!..

***

— А у нас в Америке корове, – говорит американец, – перед тем как её убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
     А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что её убивают, и мясо у нас еще мягче.
     Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то.
     Чёрт его знает, взрывают, наверное…

***

"Замолаживает оно, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на             хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее:
"Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться.
Но-о-о!..

***

— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
     Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

***

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

***

Как высказывают своё восхищение люди в разных странах:

Американцы: – “Oooh, yeeaaa”
Французы: – “O—la—la!”
Итальянцы: – “Belissimo!”
Ну, а мы: – “Них…я себе!!!..”

***

Умер новый Русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-а-ак... – Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... – я боюсь, вам не понравится...

***

Начальник читает анкету своего подчиненного.
«На вопрос какими языками владеете?» в анкете написано:
«Тремя: русским литературным, руководящим и матерным».
— Тоже мне грамотей. Руководящий и матерный, это — одно и тоже!
      Зачеркивает, выправляет: «Двумя».

***

Новый Русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая!..
- Ну, ладно… – начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл.
- А, хорошая?
- Это казино оказалось моим!

***

Интересен русский язык.
“Твою” — литературное слово, “мать” — тоже.
  А, вместе — ругательство!

***

Учительница Русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена.
Но вслух, почему-то – кричала по-другому.

***

Из доклада в Госдепе США:
— Пока мы не можем расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении.
     Но все они, после этого – уходят в запой на две недели!

***

После смерти Русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдете, в Русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру дерьма,
а в Русском – по два.
Американец выбрал американский, а Русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то дерьма не завезли! То ведер на всех не хватает!..

***

У русских есть такая народная традиция — выпить по последней, на посошок… – и сбегать, после – еще за одной!

***

- Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы Русского народа…

***

Парень — украинец женился на Русской.
Перед первой брачной отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная.
После сними рубашку — покажи, какая Украина красивая…
Тут раздаётся голос деда:
— И, начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

***

Приходит новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать
  Штуку забашляю!
  Ну, те мол, спрашивают – зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
   Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
   И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я, ей – на, бери!!!

***

Как пьёт Русский человек?..
Поначалу выпивает то, что хочет.
Затем то, что может.
Далее – то, что осталось…
После – бежит за добавкой!

***

- Люди!
  Не ругайтесь матом!
  Ведь в русском языке дохуя ****атых слов.

***

Коль Русский решил отдохнуть, его уже – не остановить!

***

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских.
Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - Вы все, оказывается – идиоты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке!

***

— Группа потерявшихся в джунглях на Таити Русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

***

Есть же хорошее, ёмкое, Русское слово "б…ь", так нет же,  напридумывали – "светская львица"...

***

В Русском языке, есть гениальная фраза: — Да нет наверное!

***

Едет 600 мерс......  — Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да, сколько???
- Тридцатник!.. (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрёт одну пачку, отдает…
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Новый Русский. А ты?
- А хер его знает... (очень, очень удивленно!).

***

— Что делают Русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
— Отключают её на хрен, чтоб не доводила!..

***

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
" - Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду.
     Сыплюсь на географии!"

***

В бане француженка, немка и Русская.
Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (стеная, прикрывая низ руками): — А-а-а-х!
Немка (визжа, прикрывая верх руками): — О-о-о-й!
Русская (раздражённо разводя руки в стороны): — Твою мать!..

***

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый Русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
  Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог…
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов!..
  Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной.
  Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой…
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль…
  Это – идея!

***

Путин звонит Эстонскому премьеру:
— Правда ли, что вы можете всех Русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
— Правда!
— А давайте поспорим, что не выдворите!
— Давайте. Звоните мне послезавтра. В это же время!
     Прошло 48 часов…
Звонок в Эстонию:
— Ну, что, всех Русских выдворили?
— Всех, до единого!
— Одну минуточку…
Путин берет другую трубку:
— Все готово, товарищ Главнокомандующий? – Начинайте…

***

Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого Русского? Он сейчас стакан водки
выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло.
Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего
не будет...
А сейчас он выпьет третий стакан, и ему
опять ничего не будет... – а вот нам уже пора уходить!

***

Отец сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат!?..
     Запомни тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая — то, а великий Русский поэт!
     Я в твои годы знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

***

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а Русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...

***

Стоит Русский посреди поля и мудро смотрит вдаль.
Подходить Абрам:
— И шо мы смотрим?
— Смотрю, где на Земле хорошо.
— Хорошо там, где нас нет.
— Вот я и смотрю, где вас нет!

***

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию.

***

В американской армии сержант:
— У Русских есть войска — ВДВ. На одного их двоих наших надо!
     Есть у них Морская Пехота — там на одного их – трое наших!
     Но самое страшное — СтройБат.
     Тем зверям – вообще оружие не дают!

***

Ну, значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й
и в него сзади въезжает Запорожец. Новый Русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо .....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

***

— Что – то, у меня – настроение испортилось.
— Это с какой такой радости?

***

Интересный Русский народ.
Он скотину считает по головам, а правительство – по членам!

***

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский.
Вдруг вбегает лётчик и говорит:
— Самолёт падает, а парашютов только 4.
Взял парашют и прыгнул.
Осталось 3.
Грузин говорит: — У меня 20 детей, мне прыгать надо.
Осталось 2 парашюта.
Еврей: — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.
Остался 1 парашют.
Русский: — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает: — Ну, ты, однако дурак. Прыгай со мной!
                Я еврею рюкзак дал! Он умный самый!
                Что - нибудь придумает…

***

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и Русский язык – вероятно, вы строите своё государство на чужой территории!

***

Маршрутка — единственное место на Руси, где финансовый поток может пройти трех посредников – и никто не возьмет откат.

***

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие Русский язык!
Вот, например, толерантность...
Ну, чем вам похуизм-то не нравится???..

***

Нет на Руси плохих водителей.
По хорошим дорогам и дурак проедет!..

***

- Что такое Русское Застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну, кто-то же должен съесть колбасу...

***

В самолете рейсом Вашингтон-Москва летели Русские и англичане.   
     Стюардесса объявляет:
- Мы приближаемся и России. Просим потуже затянуть пояса!
     Русский:
- Ох уж эти иностранцы!.. – Дурковатое представление о Русской Кухне.

***

          Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
Русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

          И только одно исключение:

москвичка – человек (баба), а москвич – … с колёсами, с гайками и рулём!

***

Выходят из туалета русский и англичанин. Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит:
— У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки.
Русский отвечает удивленно:
— А у нас в России вообще-то на руки не ссут!

***

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три – Русский Национальный банк.
Один Русский - пьяница, два - драка, три – администрация!..

***

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.

***

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

***

- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...

***

Закон! :
Если Русский человек решил ничего не делать, то его – не остановить!

***

Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"...
Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы ещё понять – зачем тебе это надо?!

***

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, Русский язык – очэнь трудный язык!..
  Напримэр, Настя – это это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

***

Однажды ректору Ленинградского государственного университета, известному геометру, профессору Александру Даниловичу Александрову на стол легло заявление: – "Прошу принять меня в оспирантуру...".
В ответ он наложил резолюцию: – "Атказать".

***

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками – за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?...
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я Русский, Русский!!!

***

Русь – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…

***

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"

***

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

***

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

***

Велик Русский Язык.
 Сейчас я, к примеру – еду в троллейбусе. При этом я, иду в магазин. Одновременно – бегу за “Водкой”.

***

Надпись – "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для Русского человека означает просто: – "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

***

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам… – ни за что!

***

Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' – это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' – антонимы.

***

а

***

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда
его приглашают выпить.

***

              Нынешний толковый словарь:

Лавка древностей – бабули на скамейке у подъезда.
Красное и чёрное – календарь.
Отказаться наотрез – не дать согласия на операцию.
Половое сношение – стаптывание каблуков.
Начать новую жизнь – родить ребёнка.
Поддавки – выпивание с друзьями.
Работа на износ – ковыряние в носу.
Садо-мазохизм – работа на дачном участке.
Вечерний намаз – косметика перед отходом ко сну.
Харе-рама – портрет.

***

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол,
составить украинско-русский словарь.
Сталин закурил трубку, задумался:
- Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?
- Рука.
- Ну а как нога?
- Нога.
- Ну а как голова?
- Голова.
- А как будет жопа?
- Срака.
- Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!?

***

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

***

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит Русский президент своему народу в новогоднем обращении.
  Но они после этого, уходят в запой – на две недели!

***

Только Русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду!..".


***

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
         - Ибо еще Русский классик, Ф. М. Достоевский (1821 – 1881 гг.) [студент Раскольников в “Преступлении и наказании” (1865 – 1866 гг.)] – доказал, что топор, Русскому студенту – доверять нельзя!

***

Только Русский человек поймёт настоящий, истинный смысл набора букв: – ПШЛНХПДРС.

***

Американец, англичанин и Русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует Русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует Русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит Русский, - добровольно и с песней!

***

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется:
Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие".

***

- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Да. Это было в 10-том классе, с учительницей русского языка и литературы!

***

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:  - Э, а я?

***

Русский Язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" – состоит всего из трёх букв...

***

Странный Русский Язык: бесчеловечно и безлюдно – не синонимы!

***

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке?
Это заседание Национального совета реформ на Украине. 2

***

Казахско-Русский разговорник:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Дуб-ака - леший
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - мушкетёр
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Душ-ака - дождь
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - Дракон

***

В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа Русский, мама Русская, я тоже Русская.
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России -
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
- Эт чож такое получается, если этому жидёнку верить – мой папа Русский, мама Русская, и поскольку я родился в гараже …
   Я что, ЗиЛ-130, что ли???!!!...

***

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском
языке является бессмысленным; а "хреновый хрен" – имеет глубокий смысл.

***

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель
спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации ``винный магазин``?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе ``Мужики, опять
пиво не привезли!`` – в каком месте должен стоять
неопределенный артикль ``бля``?

***

Соседка молодец!
Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась...

***

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно
сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет, наверное…

***

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети
узнали много исключений из правил.

***

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

***

Только в Русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а предложение!

***

Новый Русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
     Достает из кобуры Макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
    Вставляет.
3. А теперь нажмите.
    - ...

***

... Как было сказано ранее: "У нас в стране можно найти уйму
разнообразных интернациональных мест."
... ну, так вот примером такого места может стать типичный московский (или какой-нибудь иной) рынок, где Русский человек, у лица кавказской национальности, за зеленые доллары США, может купить турецкие товары, китайского качества, и, потом, из-за их быстрого выхода из строя жаловаться:   " - Вот, довели страну евреи!!!"

***

Новый Русский выходит из ресторана пьяный, и орет таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают – куда его везти.
Новый Русский:
- А я забыл, куда меня везти!

***

Сидит студент в метро, читает толстенную книжку. Комментируя вслух:
- Не может быть!
- Вот это да!
- Oй, б#я, а я не знал!
- Нифига, так накололи!!!
- О, елы-палы, что творится...
          Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так...
просит студента - типа, покажи книгу.
Ну, студент показывает:
“Орфографический Словарь Русского Языка”!

***

Только Русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет вообще ничего делать!

***

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

***

Купил новый Русский сотовый телефон, и говорит сыну :
- Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
- Алло?
- Папа, кошка нагадила...
- Сынок! Ну, ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок:
- Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате.
  Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает…
  За ним, всё, я убирать – не буду!!!

***

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, Русский Вам всё равно необходим.
Мало ли что: – упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните!..

***

Бисмарк:
" - Я знаю 100 способов, как выманить Русского Медведя из берлоги,
      но не знаю, ни одного – как загнать его обратно!"

***

XIX век.
Богатый человек вместе с детьми выехал на природу.
Ходит по полю. Bи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву.
Он говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы
получаем образование, этот простой Русский мужик косит траву.
Мужик этот совершенно бес культурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие
крестьяне, как он, кормят нас.
Он и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву…

***

Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.

***

Он был на половину Русским и на половину жидом:
                – И сам после первой не закусывал! И гостям – не давал!

***

Немец спрашивает у Русского:
- Что едят у Вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... – А ещё, что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте…
- А-а, о’кей... – А что ещё?
- ... Манты...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну, даёте!.. – Что ещё?
- Хм… – Пельмени!..

***

Старинный Русский праздник "Пятница, вечер" – празднуется 3 дня.

***

Богатый Русский Язык: — писатель пишет, ученик списывает,                директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает,                следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает…

***

Вы никогда не задумывались, почему —
                вариант №2:
американец – человек, а американка – разновидность бильярда
швед – человек, а шведка – часть стопы
канадец – человек, а канадки – коньки
поляк – человек, а полька – танец
вьетнамец – человек, а вьетнамки – шлепанцы
молдаванин – человек, а молдаванка – улица
панамец – человек, а панамка – кепка
Русский – человек, а Русская – “Водка”?..

***

Только Русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить.
Затем отдать деньги, чтобы пропить их – ещё раз!

***

Великий и Могучий Русский Язык – трудно держать за зубами!

***

Только Русский человек может выпить в сорокаградусную жару
сто грамм – для сугреву!

***

Только в Русском языке есть выражение — "Больной здоров!"

***

В который раз задаюсь вопросом, зачем понятное Русское слово "наеб…лово" заменили на иностранное слово – "маркетинг"?

***

Гараж - это такой Русский мужской клуб. Режим работы – круглосуточно.

***

Ох, и сложный Русский язык для иностранцев!
Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень-очень много есть!
А, "нажраться как свинья" это – и не есть вовсе?

***

Какой язык богаче: – Русский или английский?
                Судите сами!:
Зелёной зеленью зеленит зелёноглазый зеленщик!
Green green green green green!..

***

Чем отличается рыба-пила от Русского мужика?
Рыба пила, а Русский мужик пил, пьет и будет пить!

***

Американец, француз и Русский спорят, у кого лучше стиральные машины.
- У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, - говорит
француз, – только одна проблема – не сушит.
- У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, – говорит
американец, – только одна проблема – не гладит.
- У меня, - говорит Русский, – машина сама заливает воду, греет, стирает, полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет!
Американец и француз:
- Ну у тебя и машина!!!
- Да, только одна проблема, – говорит Русский, – иногда два раза
на день трахать приходиться.........

***

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт!
Чувствуется Русский след...

***

Нет такого события в жизни Русского человека, которое нельзя было бы
превратить в повод!

***

Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- Упаси меня господь! От такого!..
- Ты, что?
- Испугался!.. – Представил себе колбасу 46-го сорта!

***

Велик и могуч Русский язык, но рифма к слову ЗВЕЗДА, всегда в голову лезет – одна и та же...

***

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов                относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!".
На самом деле он является изменённой формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае"!

***

Что Русскому хорошо, то Минздрав запрещает!

***

Новый Русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
   Продавщица ему:
- А не подавишься?
   Тот:
- Будешь хамить – заставлю порезать.

***

- Кабы я была царица, – третья молвила девица,
- то на весь бы Русский Край я б расширила – Wi-Fi!

***

Кто такие космополиты?
Это жид, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов. 1

***

От перестановки слов в Русском языке суммарный их смысл заметно
меняется.
К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно".
А, "да ну" в зависимости от интонации – от "прикольно" до "не пи…ди".

***

Иностранец впал в ступор, услышав от Русского:
- Я выношу мусор, потому что не выношу мусор!

***

- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка:
Один чувак, сам Русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен.
Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства.
Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре, и стоять на них – не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Коля, думай!..

***

Приходит новый Русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие-какие?..
Девушка нового русского:
- "Мисс опера"!

***

Вчера двое преступников отобрали у учителя Русского языка и литературы, его последние – три тысячи рублей.
Такого фонетически точного и прекрасного мата преступники не слышали ещё никогда!

***

Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит.
Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд.
Если Русского ударить по морде, то Ваши проблемы, с этого момента –  только-только начнутся!

***

Интересно, почему киевлянин Игорь Сикорский назвал свой самолет, созданный в 1913 году – «Русский Витязь»?!..

***

- Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой – Антону Павловичу Чехову.

***

Русский язык имеет матовое покрытие.

***

Какой Русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

***

  Врач – пациенту:
- Алкоголь каждый год убивает 100 000 американцев.
- Мне до лампочки. Я – Русский!

***

Велик наш Русский Новый год! – Пронырливый и беспощадный.
Две недели…

***

Преподавательница русского языка, вглядываясь
в название каталога ``MYDOCU``:
- Я, в вашем жаргоне…
  Но, на мой взгляд, ``мудаки`` – пишется иначе!

***

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

***

Куда бы Русский – не попал,
Но своё пиво, воблу, “Водку” –
Без всяких – снова отыскал!

***

- У меня к вам чисто Русский вопрос: вы – еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я – Русский!

***

Иностранец:
- Пора выучить Русский.
  Остервенел уже, в мясном – хрюкать, ку-ка-рекать, мычать!..

***

- Чем знаменит Менделеев?
- Формулой “Водки”.
- Ещё чем?
- Неужто он первый смешал “Водку” с Пивом?!..

***

Как изменился Русский язык!
К примеру, фразу “чей-то конец — это чьё-то начало” вставить в свою песню, сегодня рискнул бы, разве что – полный идиот!

***

Выучил англо-Русский словарь – обучился англо-Русскому языку!

***

Не рекомендуется на работе и в быту, рассказывать анекдоты:

1. Чукче – Он их не понимает.
2. Негру – Он их понимает неправильно.
3. Еврею – Он “мудро”, во всех видит – антисемитский подтекст.
4. Русскому – У него сразу, в ответ найдётся ещё один!
                А, то и более!..

***

— Русские изобрели брагу, самогон и водку.
      Но почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну, ты блин спросил… – там же выдержки не на один год!

***

Коль Русский приобретает спортивный костюм, то он – либо собирается бухать на природе. Либо – ложиться в больницу!

***

Дневник арабского террориста, взявшего в плен Русских:

День 1. Захватил заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись.
     Выдвинули требования: самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить.
      Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива.
      Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта.
      Полегчало…
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные.
     Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина.
       До чего противный вкус!..
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу.
       Надо потихоньку сваливать!
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся.
        Пили…
День 13. Мама!!! – Забери меня отсюда!

***

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

***

Собрался конгресс воров.
Американец:
— Прошу погасить свет на пару минут…
Свет гаснет.
— Уважаемый на месте номер 3 из 22 ряда — возьмите свою ручку…
Бурная овация…
Японец:
— Прошу погасить свет на пару минут…
Спустя пару минут:
— Господа на местах 4 из 15 ряда и 6 из 50-го ряда возьмите свои часы…
Овация.
Русский:
— Так… —  свет выключать не надо!
      Санек, раздай всем носки…

***

Три кита Русской Души — авось, небось, да – как нибудь!
Стоят на двух принципах — "Всё на фиг!" и "Пошло оно всё!".

***

Шахматы придумали Русские!
Ибо главное в игре – мат!..

***

— Что сказали татары, когда пришли на Русь?
— Задавайтесь, Русские, нас орда!
— А что сказали Русские?
— А нас — рать!

***

    Три пары обедают в ресторане.
     Американец жене:
— Передай мне мёд, медовая моя!
     Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
     Русский жене:
— Передай мне мясо… (подумав)… – поросёночек!

***

- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!

***

— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми – на дачу.

***

"Бля!" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль, хандру, тоску, веселье  и все остальные наши чувства.

***

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- Стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?..
- Стих – это глагол!.. – Сел и стих! Придурок!..

***

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но – не может их опубликовать.

***

- У сына проблемы с дикцией. Знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди...
                Рядом с ямой холм с ху...
                Ё-к-л-м-н, теперь и у меня проблемы...

***

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать!

***

Педагог Русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила             на гвоздь!
Трудовик был в шоке!..
Таких деепричастных оборотов на отборном Русском матерном, он не слышал никогда!

***

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные!

***

В XIX веке на Руси учили французский.
                Разгромили Наполеона!
В XX веке учили немецкий, и – разбили Гитлера…
Сегодня учим английский.
                К чему бы это?..

***

                Урри Воронцов
                (Уризченко Олег Валериевич)
                четверг, День Перуна, 9 апреля 2020 г.

                P.S.

Постскриптум
1. – Велик и могуч (иносранцам, совершенно – не понятен!) Русский Язык!
2. – Ругань между Аваковым и Саа…ракашвили!
3. – Подсказка, для незнающих – Филя для Ахметова!

           На иллюстрации полотно –
   “Княгиня Ольга провожает Святослава Игоревича Храброго в поход” [964 год]
            Художник – Артур Олегович Орленов
                год создания – 2019
                Иллюстрация взята из Интернета