Шалая. 2. Ночной разговор

            С момента наших последних "посиделок" с Савелием Петровичем, по нашим меркам прошло достаточно много времени, по-моему не менее месяца,как минимум. Однако, если на одной лестничной площадке всего две квартиры, то мудрено не встретиться. Поэтому мы естественно, встретившись, поприветствовав друг друга, как обычно тепло и доброжелательно, перекинувшись парой-тройкой незначительных фраз, расходились каждый по своим делам.
            Моя профессия  имеет свою специфику и относительное затишье у меня наступало исключительно в период отпусков, это примерно с середины мая и до половины сентября. Но однако, ремарку оставляю за собой, а она такова - "относительное затишье". Хлебушек нынче не дёшев. Почти классика. Это я к тому, что командировки, статьи, отчёты, потом снова командировки и вечный бег по кругу, это из серии: "...кто на кого учился". У Петровича же, жизнь в период с Нового Года по июль тоже не сахар. Дипломники, консультации, "летняя" сессия и так практически  до начала июля. Не до посиделок. Ежели без особой надобности, конечно. Впрочем, не всё так мрачно, как может показаться и даже наоборот. Если опять же судить по мне, например, то я просто обожаю свой "бег по кругу". А если совсем откровенно, то это мой образ жизни. И другого я себе даже не представляю. Во всяком случае, как говорит Савелий Петрович: "в данный момент времени "... дельта - т".
        Однако, есть такая расхожая фраза, смысл которой заключается в том, что  жизнь берёт своё. Что она берёт я лично не особенно понимаю, но что она, жизнь, есть постоянно движущаяся субстанция во всех известных человеку измерениях, то это точно. Вот на этот счёт у меня сомнений нет.
        Наступила последняя декада апреля. Весна почему-то нынче без особой спешки вступала в свои права, или делала вид о том, что пришла её пора, вообщем, теплом особо не радовала. Погода, прямо скажем и достаточно мягко - была ну очень неустойчива... . Снег сменялся дождём, хлёстким, мелким и ужасно надоедливым. Или же всё случалось с точностью "до наоборот". Как правило где то к обеду весь этот погодный "бедлам" заканчивался, ветер разгонял тучи и неприятную "хмарь", и тогда выглядывало солнце, которое дарило нам небольшие порции тепла. Скуповато, конечно, но что поделаешь? Мне кажется, что в эти промежутки времени, люди начинали больше улыбаться и становилось понятно, что они, люди, соскучились по теплу и солнцу. А по утру - всё опять и снова: либо снег, либо дождь, любо снег с дождём при ужасно неустойчивом ветре. Сыро, грязно, противно. Совсем недавно где - то прочитал совсем небольшой стих и точно про нас и нашу погоду - достаточно метко:

        Не окрепла ещё весна:
        То дожди идут, то снега,
        Иль метель на дворе,
        Или солнце в зените!?
        Будто прошлая осень,
        Проплутав где-то в вечном,
        Вновь спешит к нам вернуться
        Неокрепшей весной!

         Вот в один из таких дней, устав от быта и текущих дел, созвонившись с Савелием Петровичем мы решили скоротать "вечерок" вдвоём за "рюмкой чаю". Вечер. Пятница. Субботу, до обеда на всякий случай, мы договорились не занимать, поскольку не ведали насколько долго затянутся наши "посиделки". А вдруг - "за полночь"? Да если быть предельно откровенным, не знаю как Петрович, но я однозначно начинал скучать по нашим "посиделкам" при таких долгих перерывах в общении, хотя случалось подобное очень редко к моему удовольствию, уж очень интересен был мне этот человек. И всё-таки именно моя журналистская "чуйка" подсказывала мне, что за плечами этого человека целая эпоха. Не хочется углубляться в данный момент времени в дебри смены общественно-политических формаций, но люди перешагнувшие это, априори не могут быть не интересными. А за Петровичем, несмотря на его кажущееся добродушие и кажущуюся простоту, таился такой мощный интеллект (на мой взгляд), что при обсуждении неких не очень знакомых для меня тем и политических, и финансовых (всё таки мир чистогана к нам вернулся, хотя мы его особо и не приглашали), не говоря уже о тех темах, что касались технических вопросов, не говоря уже о вопросах организации производства, это была - "песня". Слушать которую можно  было бесконечно.
        Однако, это тема не сегодняшнего дня. В данный же момент времени сами "посиделки" для меня были приятным событием, ну а с другой стороны, мне было интересно продолжение его монолога того эпизода его жизни, о котором он мне рассказывал при нашей предыдущей встрече. Собственно, я и не скрывал для себя этого особого интереса. Новая сторона жизни небезразличного для тебя человека, это не праздное любопытство, это что-то познавательное и интересное. Но я всё-таки не напрасно считаю, что степень доверия ко мне Петровича вырос значительно и я этому обстоятельству был рад чрезвычайно! А вывод по этому поводу, напрашивался как бы сам собой, если рассуждать хотя бы чуть-чуть логично. Открыть завесу личной тайны человеку, который намного моложе себя, на мой взгляд, не каждый может решится, тем более, что подобные разговоры Петровичу были не по нраву, не в силу своей исключительности, а в силу своего воспитания и природного такта. Личное, во многом интимное - это есть моё и только моё и никому другому "там" делать нечего. Весьма понятная и достойная позиция человека. Личности.
        И вот вновь мы у Савелия Петровича за мужицким накрытым столом, что поделать, если без женского участия накрывался стол, то понятно что он "мужицкий", каким же ему ещё быть? Но однажды я всё же получил порцию шутливой критики от Петровича, не помню уже дословно, но что-то из "Золотого телёнка" (кстати, настольная книга Петровича, а их у него две: "Золотой Телёнок" и " Пётр Первый") что-то от Паниковского, мол, разлюбили нас девочки, ну меня в силу моего возраста - понятно, но ты - то, ты - то куда смотришь? Вот и даже стол наш обделён теплом и уютом женским, и в этом виноват только ты... . Хотя...  И на этом спитч закончился.
        Честное слово, накрывая стол, разговаривая о том, о сём я сразу окунулся в нашу обычную атмосферу общения, и складывалось впечатление почти сразу, будто мы и не расставались вовсе. Просто вышли за какими-то продуктами куда-то наскоро и вновь вернулись на кухню почти одновременно. Удивительно, но мне казалось что даже и нить разговора не потеряна, и я от этого сосуществования ловил такой "кайф" непередаваемый, что даже тень самодовольства проскальзывала в разговоре. И я это чувствовал. Петрович же, видимо, тоже был доволен нашей встречей и нашим общением, но как мужик более устойчивый эмоционально и достаточно суровый, иногда покрякивал и усмехался в усы (выражение достаточно условно, поскольку если по А.Н.Толстому, то он "брил верхнюю губу"). Но всё это не суть моего интереса сегодня, всё идёт своим чередом, идёт как идёт, но я то с нетерпением ждал продолжения рассказа Петровича. И всё-таки, что меня влекло к этому человеку, ну никак не пойму? Я много-много раз задавался этим вопросом и однажды успокоил себя ответом - не понимаю. Смешно (ха-ха). Смешно, не смешно, но выпить "по рюмке чаю" за встречу дело святое, потом за красиво накрытый стол и похвалить друг друга (скорее побохвалиться), вот мы, мол, какие, и без женщин справляемся почти запросто. И чуть позднее, когда уже переговорили и о погоде..., да о чём только не поговорили, всё таки более месяца без тесного общения, а разговоров, казалось, ну просто не переговорить.

 
 -        И вдруг Петрович хитровато прищурился и произнёс: "Ну что, "волчара" от пера, нет ты не акула, ты "волчара" от пера и от слова волк.  Желаю тебе чтоб ты вырос в матёрого волка от журналистики,  и ты это знаешь. И мне кажется, что у тебя всё получится. Я, конечно, в твоих делах не специалист, но ждать ты умеешь. Для настоящего мужика выдержка и сохранение собственного эго, как Богом дарованную ценность, дорогого стоит, можешь мне поверить! Но я не об этом. Хочу закончить мой монолог, начатый мною же пару месяцев назад. Во-первых, я очень признателен тебе за то, что ты не воспользовался своей журналистской хваткой. И потом, я сам хочу "выговориться" что называется. Но это такая скользкая и глубоко личная тема, я бы даже сказал - интимная, а как говорили наши предки снять грех с души не могу, поскольку не перед кем каяться. А порою так хочется, что и словами не передать. Одним словом послушай, но одна просьба - не перебивай и не задавай вопросов, потому что это во-первых, будем считать, монолог, а во вторых - о чём бы ты меня не спросил в данном контексте, то всё равно не смогу тебе ответить. Вот так то, "дружище".
Мы немного помолчали, каждый думал о своём, потом Савелий Петрович неспешно, как он обычно и делал это в разговорах со мной, начал свой монолог. И в какой то миг, через некоторое время я вдруг понял, что это он всё не мне рассказывает, а продолжает какой-то странный на первый взгляд  - диалог. Возможно, что я ошибался, скорее всего так и есть, но тем не менее... .
        (Спич от Савелия Петровича). Жизнь продолжалась... Течение её в юности, на мой взгляд, очень сильно отличается  от её течения в настоящий момент. Может мне так кажется, но возникает такое чувство, что я пересел на более скоростной автомобиль. Не успеваю считать дни, скоро, наверное, начну путать зори, вечернюю с утренней и наоборот, как это иногда случается с новорожденными. А в юности... Помнишь, как мы расстались с моей Галкой, после нашего свидания на "троих"? Конечно, я не детектив, а она вполне свободный человек. Тем более местная дива. И на зло или на зависть своим подругам в свои восемнадцать "выскочила" замуж за мужчину, который гораздо старше её. Я то тут причём? Я даже и не был знаком с ней на тот момент времени "дельта-т". Ну "сходила" замуж? И что? Быстро "вышла"! Причина или причины? Да кто их разберёт? Дело глубоко личное для каждого. И почему вдруг ОНА МНЕ должна об этом что-то говорить или рассказывать? Я ведь не предлагал ей "руку и сердце"? У меня даже и в мыслях такого не было. И даже не возникало. И не думал я об этом даже.
Так, или примерно, так вразумляла меня родная тётя, мой единственный человек после смерти моей бабушки, с кем я мог честно и открыто говорить на любые темы. На любые. Мои родители знали об этом и у них всегда хватало благоразумия даже не ревновать меня чисто по-родительски к моей тёте, во всяком случае, внешне это никак не проявлялось. Однако, не дословно я повторяю её слова, но концепция её - это точно.
Одним словом, я по настоянию родителей (в основном мамы) уволился с работы для того "чтобы полностью посвятить себя учёбе". Цитата моих родителей. Со временем стало посвободней и я мог больше времени уделять и Галке. Мне это особенно нравилось почему-то. Может быть потому что впервые почувствовал себя мужчиной? Нужным для неё человеком? Честное слово, всё происходило как-то само собой. Может именно так формируются чувства, ну не возникают же они ниоткуда? Или возникают? Не знаю. Но мне с ней было чрезвычайно комфортно (противное слово какое -то). Необычно. Или иногда было удивительно услышать вдруг реплику от друга, мол, я ему о наболевшем, а он улыбается себе, идиот. Ну что поделать? Приходилось извиняться. Или, например, ты что совсем "ку-ку", я ему битый час толкую про..., а ты сидишь как китайский болванчик и мотаешь своей головой! Да что с тобой?
        Потом начали говорить более определённо, мол, ты же знаешь что влюблённые слепы, глухи, и при этом ещё прямо на глазах начинают глупеть? Впрочем, на друзей, подчёркиваю - на друзей, обижаться не стоит, во-первых потому что это друзья, а друзей много не бывает, во-вторых - это любя! Так бывает только в юности, когда друг за друга горой...!
        Но ты же знаешь, ты же гуманитарий, что есть такая не то пословица, не то поговорка, примерно такого содержания, что якобы "...сладкого не до сыта, а горького - не до слёз...", я думаю, что это что-то близкое к тексту, всё же. И мне кажется, что это относится и к морально-этическим ценностям человека, и к духовным тоже. Но и, подожди, ещё одна ремарка, в механике есть один негласный закон, который интерпретируется у каждого на свой лад, но его суть в следующем, что при конструировании ЧЕГО-ЛИБО, если в конструкции всё хорошо или очень хорошо, то значит, что где-то что-то не очень хорошо. Нелепо? Ничего подобного, это как Устав - всё проверено самой жизнью, а иногда и жизнями, как бы трагично это не звучало. Интерпретация, конечно, но из песни слов не выкинешь. Вот и в наших отношениях с моей женщиной, чем дольше продолжались наши отношения, то у меня всё чаще возникало ощущение, что это настолько моё, родное, что я очень часто задавался вопросом, ну а как же я раньше жил без неё, пил, ел, дышал? Юность. Многое происходит впервые и по другому никак?! Казалось что всё идёт как идёт - своим размеренным убаюкивающем чередом. Учёба, поездки еженедельные в Университет и обратно "домой", хотя происходило уже вовсю раздвоение этого понимания, поскольку 5-6 дней в неделю в одном городе, потом 1,5 - 2 дня в другом, танцы, кино, ожидание и подготовка к сессии, это какой-то невообразимый бег по кругу, похлеще чем у тебя (сказал Петрович хитровато поглядывая в мою сторону). И даже я в свои неполные 20 лет, порою начинал выдыхаться. При этом испортил окончательно хорошие, нет, очень хорошие отношения с моим тренером, который вёл меня с детства, поскольку был моим полным земляком и переехал в Областной центр на кафедру физкультуры моего Университете, примерно, за год до моего поступления. Очень хорошо помню, мы с ним встретились на бегу в стенах Университета, перекинулись парой-тройкой ничего не значащих фраз, но он при этом ехидно обозвал меня Степаном Разиным и спросил: " Я слышал, что ты нас тоже на бабу променял...?" Махнул рукой, развернулся и скорой-скорой походкой (а спешил он всегда) поспешил по каким-то, только ему ведомым делам.
Вот так или примерно так, пролетел один месяц, за ним другой, третий и пришла пора, по студенческим меркам далеко не простая , прямо скажем. Кто-то готовился к защите дипломов, кто-то к летней сессии, предвкушая при этом летнюю практику, а у каждого курса она своя, как впрочем и география. Страна огромна, и студенты разлетались по стране, как перелётные птицы, чтоб осенью вновь собраться всем вместе за студенческими столами обмениваясь, как правило с восторгом и деловитостью впечатлениями о прожитом, вне студенческих стен. Я помню это сам и понимаю нынешних студентов, правда нынешние не все и не всегда уезжают и разъезжаются и мне их почему-то жаль, тех кто не ездил на практику, а для нас, возвращение с практики, это был праздник длиною, ну как минимум на месяц-полтора, поскольку каждый, или почти каждый, хотел поделится своими впечатлениями, да и честно говоря, люди сами того не подозревая, всё же успевали соскучится по студенческим - тоже "посиделкам". Случалось, совершенно случайно (извини за тавтологию) заглянуть в какую-нибудь комнату, а там встретились ребята или девчонки: одни уезжали на Сахалин, например, другие, куда-нибудь в Ивано-Франковск, и не особо трудно представить себе какими впечатлениями люди обмениваются. Тут рассказов у каждого на всю зимнюю сессию хватит... Лично я очень любил эти осенние встречи. Было необычайно интересно, и я сегодня очень сожалею, что могу многое рассказать и о своих впечатлениях и о впечатлениях иных прочих, но, однако очень сожалею о том, что ни кто ничего не записывал и я в том числе. Очень сожалею. Но я не об этом.
        До начала весенней сессии оставались считанные дни. Поездки на свидания пришлось сократить до минимума. Всё понятно. У Галки сессия была последняя. После неё, после третьего курса - преддипломная практика, три месяца на ещё одну сессию и уже без сдачи экзаменов подготовка Дипломного проекта... и его "защита". Всё. Июнь следующего года. Всё рассчитано почти как по нотам. Так что занятость обоюдная, что называется "под завязку". Встречи урывками. Привет-привет. Я через Н... часов уезжаю. Как дела!? А у тебя!? Тоже нормально, ну и хорошо! Пока-пока! Целую! До встречи! Буду ждать! А я уже скучаю! Ну всё пока, я тоже!
        Ритм, нормальный ритм! Для тех кто это пережил подобное - это есть песнь, гимн - любви и юности! Когда впереди целая жизнь, и ты уже готов сделать её, нет не благополучной и сытой, хотя, впрочем и в этом нет ничего плохого, но СЧАСТЛИВОЙ - непременно. И ради этого стоит "пахать", потерпеть ещё чуть-чуть, совсем чуть-чуть, сделать если не шаг, но шажок непременно, потом ещё, ещё... и вот она цель, протяни руки и возьми его, своё счастье, и действительно у каждого оно своё, но это же СЧАСТЬЕ! Хотя, если кто-то у кого-то сможет спросить: "А скажи мне, друг (подруга) любезный, а что же всё-таки это за штука такая - СЧАСТЬЕ?" Я думаю, что никто не сможет ответить вполне определённо на этот вопрос. А он ведь не утопичен! Ну ладно, "Остапа понесло...". На старости лет становлюсь болтливым что-то, нет не так: это первый признак надвигающейся старости, как мне кажется!
        Но вот что о главном. Послушай (это мне напоминание от Савелия Петровича о сути нашего с ним разговора сегодня, поскольку я вдруг бросился было в бой-дискуссию о счастье), это случилось в самом начале апреля. В нашу комнату в "общаге" буквально ночью, вдруг кто-то очень громко постучался. Мы уже укладывались спать, День был достаточно суетный, всем хотелось отдыха от трудов праведных. Но отворилась дверь и в комнату буквально ворвался наш старинный приятель  Северной базы и с порога громовым басом закричал: " Савка, друг, выручай, горю...,(зазвучали непечатные выражения и количество их было столь велико, что мы всей компанией на него "зашикали", да так что он аж пригнулся от неожиданности, при этом он ещё и дверь в комнату так и не закрыл за собой, вот так он спешил)". Ларчик открывался просто, это был мой знакомый, очень хороший знакомый, который давал возможность нам неплохо зарабатывать на своей самой огромной перевалочной базе в Областном центре, мы её ещё между собой называли "Ворота Сибири". При полном отсутствии на тот момент какой-либо инфраструктуры, транспортной в первую очередь, все грузы в северные регионы доставлялись по рекам после таяния льда на реках и зимой  - по зимникам. Это тема мощная, долгая и отдельная, поэтому о ней не стоит говорить. По этой теме написаны тонны книг и учебников, защищено столько диссертаций, что "... мама не горюй...".
         И вот этот мой приятель вытаскивает меня с постели и в шутку, конечно, продолжает кричать: "...отец родной - не погуби...". А всё оказалось очень прозаично. После того как я со своими приятелями отказались на постоянной основе у него работать, а он работал Главным товароведом на этой самой базе и был человеком очень ответственным и работящим, а на Руси всегда ездят на том кто "везёт", его ещё и назначили ответственным за все погрузочно- разгрузочные работы при наличии начальника транспортного цеха, и после нашего ухода вновь сколоченные бригады грузчиков не особо-то и режимили. Под загрузку поставили два речные баржи и их надо было срочно (как всегда) загрузить и отправить на Север, конечно. А поскольку он остался без грузчиков, то куда ему бежать? Естественно - к нам.
        Наскоро посовещавшись мы решили своей студенческой бригадой, естественно, ему помочь, нехорошо хорошего человека бросать на произвол судьбы, может со сна, может других слов в спешке не нашлось, но данная тавтология - есть суть истины. И облачившись в наши "робы" мы поехали на погрузку. Все семь человек, все члены нашей бывшей студенческой бригады, уж очень многообещающей была сумма денег, заявленная нам приятелем, а ему мы верили, как впрочем и он нам. Порога взаимности мы никогда не переходили.
К полудню следующего дня, усталые но довольные от проделанной работы, полного расчёта, наскоро переодевшись мы решили (единогласно) отобедать в очень приличном кафе недалеко от "общаги". Кстати, кафе совсем не плохо на нас на студентах зарабатывало, поскольку по осени, когда старшекурсники приезжали с различных производственных практик, а члены студенческих строительных бригад со "строек Коммунизма", то да, мы то знали, что это были за вечера в этом кафе. Но речь не об этом. Любимое студенческое кафе, лёгкая непринуждённая атмосфера, знакомое меню, знакомые официанты, некоторые тоже из нашей студенческой среды, поэтому мы любили, если получалось, проводить время именно в этом кафе. Мне кажется, что я и по сей день ощущаю какое-то особое чувство свободы и раскованности, которое ощущал там. Там ведь не только ели и пили. Я именно там узнал о Пастернаке. И о Булгакове М.А. - тоже. Да много чего ещё. Я и ПРЕСЛИ впервые там услышал. И о мною любимом Степане Щипачёве - его стихи о любви, это нечто! И вот в это нами вполне обжитое кафе мы и направились. Был чудный вечер, друзья-приятели, а в кругу подобных себе по духу людей, отдых по особенному приятен. Я и теперь понимаю, может это всё именно от туда, из моей юности, пришло понимание - что значит "отдохнуть душой" ?!
Трагедия случилась как всегда неожиданно, в момент нашего расчёта с официантами, с двумя нашими сокурсницами. Мальчишки моей бригады выкладывали свои "миллионы" на стол с шутками, смехом с кого и сколько причитается, когда в кафе буквально ввалилась группа молодых людей, как выяснилось потом, это была группа рабочих с завода АТЭ. До сего времени не пойму, как они оказались "в нашем кафе", и потом, почему именно к нашим сдвоенным столикам они направились? Гадать не хочу, но вопрос остался. Мы уже практически рассчитались, кто-то уже встал с кресел, кто-то ещё сидел, торопиться то, в принципе нам не надо было, да и некуда, дом в пяти минутах ходьбы. Я стоял спиной к столикам, продолжал о чём-то говорить с девчонками и вдруг получаю мощный удар в спину каким-то предметом, девчонки резко завизжали, закричали, оказалось в меня влетел стул... .
        Когда приехала милиция, а приехала она очень быстро, двое патрульных были рядом с кафе, они и вызвали подкрепление. Картина была, конечно, очень не приглядная, да и мы не выглядели достойно. Так было. А я по сей день им за это признателен. Всё могло сложится ещё хуже, если б не они.  Потому что семь, семь, отменно тренированных парней - это мощная здоровая сила. Когда-то потом, когда я уже служил на Краснознамённом Северном Флоте, я был на базе морской пехоты в командировке со старшим офицером и видел как тренируются эти ребята. Страна может на них положиться. Я тебя уверяю. Но на тот момент, о котором я тебе говорю, это про кафе - мы были не хуже. Может именно по этой причине нас и пытались причислить к обидчикам "молодых пролетариев". Было неприятно, поскольку каждый из нас и был от наших родителей, из той самой среды, но я горжусь, что мы шагнули чуть дальше наших родителей, а они для этого не только дали нам жизнь, но и правильно её направили. И ещё. Наши девчонки. Если б не они!
        Ночь и день проведенные в "обезьяннике", подписки о не выезде, это были цветочки, с точки зрения дальнейшего расследования того ЧП, что случилось с нами в предыдущий вечер. Но я скажу тебе только результирующую часть этого инцидента. Всех нас, а это, напомню, семь "здоровых" организмов" отчислили из Университета, прежде исключив из членов ВЛКСМ (КОМСОМОЛ). Оставалось до сессии чуть меньше месяца. А каков выбор? Было о чём подумать и о чём задуматься. Сложное время. И не только для меня... . Однако, прежде одна ремарка. Одной из постоянно муссирующихся догм того времени Коммунистической идеологией, была догма о ведущей роли пролетариата в нашем обществе, о его передовой роли и пр. и пр. Чушь. Чушь и чушь. Революция не может длиться вечно, Аксиома, казалось бы. Ан нет. Лозунг и его продолжение о ведущей роли в обществе и революции 1917г. был верен и причём - абсолютно. Но общество то развивается и по спирали вверх, а не вниз. Видимо вот так, правильные и актуальные вещи (в идеологии тоже) в какой-то момент времени, вдруг становятся догмами, а значит тормозом и ещё каким тормозом в развитии общества. Это даже не стагнация, это идиотизм. Почему доктор наук, например, должен идти след вслед за сварщиком, даже если этот сварщик высочайшего уровня. А я таких повидал. Классные спецы и люди. Но у каждого своя колея и свой путь в жизни. Равные права? Да! И это не догма. Это цель. Не будем о политике. Скользкая тема и она не наша на сегодня. Но одно я помню, как врали молодые пролетарии, опустившись до личного оскорбления наших девчонок. Бедные наши девочки. Кулаки до сих пор чешутся ещё и ещё... . А ведь они на тот момент времени были тем самым "пролетариатом" выполняя в кафе не самую престижную работу после занятий в ВУЗе. А вот это не догма.
        Погоревав несколько дней (чего греха таить), мы всей командой разъезжались кто куда. Из "общаги" нас выселили, так что и я поехал к родителям зализывать раны. В основном моральные. Но что до меня? Как то о себе не думалось в этот момент. Но что сказать маме? Как объяснить ей, что свет в её окошке Савва, вылетел из Университета, как пробка из бутылки с Шампанским? Я полагал, что с отцом будет проще, хотя он со мной и считался и относился ко мне как к мужчине, ну схлопочу подзатыльник, но за то , что придётся расстроить опять же мать! Но что делать? Они меня конечно, поймут, но сколько же будет переживаний, слёз? Ужас!
Но как и что я скажу Галке!? Вот вопрос! Как всё непросто оказалось. Как непросто! Я то про себя уже знал почти всё. Ухожу служить. Пока точно не знаю куда, но что служить ухожу - это точно. Приписное уже на руках Через неделю буду знать ВУС и номер команды. И услышу "Марш славянки". Ну так что ж. Пришло время объяснений. Нелепых Не простых. Возможно это слом в моей жизни. Новая ветвь в древе? Скорее всего так и есть!
         ... На удивление (для меня) в моей семье к случившемуся отношение было весьма сдержанным. Даже мама не особо выказывала степень своего чувства горечи и крайней озабоченности о моём дальнейшем будущем. Конечно, разговор был не просто долгим, а очень долгим, да и я открылся полностью насколько это было возможно. Всё таки расстраивать близких людей это нонсенс, настолько каким-то неблагодарным и ничтожным, я больше никогда в жизни себя не ощущал. Но на то они и самые родные и близкие, что даже в данной ситуации, они смогли меня поддержать, нет не оправдать, речь не об этом, а именно поддержать! Отец вообще сказал всего одну фразу:" В твоём возрасте я уже воевал. Теперь всё зависит от тебя. А мы всегда рядом. Не забудь об этом!" Всё. Жизнь на этом не закончилась, оказывается. Оно понятно, что сыновья не каждый день уходят на военную службу, но и практика общепринятая. Закон. И ещё одно. Никто и никогда ни до ни после не говорил мне, что мои поступки недостойны меня и семьи. Никогда! Я понимал где-то в глубине своей души, что очень непросто для моей матери пережить подобное, но это русская женщина и генетика русская - родился мужчиной, так мужчиной и оставайся до тризны. Во всяком случае чисто внешне всё так и проявлялось.
        ...Я долго думал, размышлял, а как же мне объяснится с моей любимой женщиной, я думал, что любимой, а может так и было? Прошло так много времени, а я всё время именно в этом стараюсь себя убедить. Нелепо? Пожалуй! И представь - может впервые в жизни, не то из за отсутствия жизненного опыта, по горячности ли юношеской, или потому что не оказалось рядом мудрого человека, которому можно было открыться и спросить совета!? Не знаю. Но встретившись с Галкой, я глядя на её вполне счастливое улыбающееся лицо, на взгляд её обворожительных глаз, неожиданно для себя "брякнул", нет, правильно ты услышал, именно брякнул - ты знаешь, Галчонок..., нам надо расстаться...!
        Зная её, прямо скажем, буйный нрав, я думал, что сейчас начнётся бурное выражение эмоций. Каких? В принципе, я к подобному себя подготовил..., но всё было прозаичней. Я получил полновесную пощёчину, смачную... . И мгновенно родилась мысль, мгновенная, откуда-то из подсознания: ну и "фингал" у меня будет, во всю рожу... . Это тебе за любовь. Галка резко развернулась на все 180 градусов и ... молча ушла, оставив меня одного. Домой возвращаться не хотелось и видеть кого бы то не было - тоже. К себе вернулся уже ранним утром. Отец собирался на работу, поздоровавшись со мной, усмехнулся, и посоветовал при этом, что б прежде чем предстать перед очами матери, надо что - то сделать со своим лицом. И ушёл на работу.
        Через неделю, может быть дней через 10, я уехал из города на целых три года. Правда, пару раз я приезжал в отпуск. Краткосрочный, как написано в Уставе, но с Галкой не встречался. Я даже никого не спрашивал о ней, но никто ничего и не говорил мне о ней. Может..., а впрочем, чего гадать и предполагать, но в последний день моего отпуска, может в предпоследний, уже и не вспомню, возвращаясь из комендатуры после снятия с временного военного учёта, как убывающий в часть по месту службы, я случайно встретил её младшую сестру. Она только-только закончила школу и тоже, как и её сестра поступила в техникум (колледж) и счастливая куда-то летела, чуть не сбив меня с ног. Ошалевшим взглядом посмотрела "на какое-то чудо в морской экипировке, которое мешало её стремительному передвижению в пространстве... ". Остановилась и изрекла странную фразу, абсолютно без эмоциональную, послушай: ..."а это ты...?" На что пришлось тоже быстро отреагировать. И я ответил просто нелепой фразой, что-то вроде нет не я, это просто моя форма. Она сначала молча на меня смотрела, потом громко рассмеялась и сказала, что всё поняла и о форме и её содержании. Умная девочка. Этот день мы провели вместе. День воспоминаний. Но при этом было одно условие. Ни слова о её сестре. Она замужем. Счастлива ли? Ну насколько может быть счастлива в настоящее время моя сестра, знает только она. А вот позволяет ли она своему мужу любить себя хотя бы иногда? Слышала от неё - говорит, что такие минуты слабости бывают. И ещё... . У неё есть дочь. Милейшее создание. Но живут они в другом городе. Она просила ни при каких условиях адрес тебе не давать, поскольку неплохо тебя изучила, ей будет не особенно приятно тебя видеть. О твоих проблемах она узнала почти сразу и очень была удивлена степенью твоего недоверия. Вот и всё. Больше ни о чём не спрашивай. Так здорово сегодня начинался день и я его портить не собираюсь. Категорично. Твёрдо. Определённо. А характер у сестёр очень похож! Я восхищён! Был август. Тёплый, нежный август. Когда поздним вечером мы прощались у знакомых для меня ворот ихнего дома, мне было от чего-то так грустно, что я, какое-то незнакомое, щемящее душу чувство тоски, ощущал физически. Много раз слышал, что мужчины не плачут. А мужчины плачут. И это не враки. Это жизнь. И так бывает.
А с Галкой я действительно больше ни разу не встретился. Хорошо это или плохо!? Не ведаю. Масса противоречий возникает в тот момент, когда я иногда вспоминаю этот кусочек своей жизни. И остро ощущаю чувство вины. Похоже это навсегда!

        Вот такой получился разговор. Диалог? Рассказ? И сколько бы я не искал подходящего определения к тому, что услышал, и как я слушал, но ничего путного так и не придумал. Но любое общение это ведь есть пища для размышления или размышлений разного толка. Банальные, "затасканные" фразы почему-то назойливо лезли в голову. И всё же... насколько красочна и калейдоскопична жизнь каждого из нас..., и по своему интересна! Другое дело, что она, эта самая жизнь, может быть спрятана от чужого мнения и взгляда на этот "калейдоскоп"? А мне, я уверен очень повезло, да повезло, и при этом я не подсматривал в замочную скважину... . Я видел глаза этого человека... . Мне повезло. И как журналисту и как человеку у которого "свой калейдоскоп". И то что я услышал - это и есть один из пазлов только моего калейдоскопа моей жизни!


ПС - не будет.