Пациент 4. Госхулиган. Монолог 1

... Выйдя из КПЗ, а тем более получив "2 года условно", я вздохнул с облегчением, думая, что отделался от лягавых. Да не тут то было. Приходит мне повестка явиться в отделение милиции. Конечно, мне как осужденному условно надо было в определенные дни посещать сиё заведение для "профилактики" и чистки мозгов, но я только два дня назад там побывал, и мне велели прийти через месяц. Ну всё, думаю, сгорел я с этим генерал-майором. Неужели чего-то не рассчитал? Прихожу... Проводят меня в отдельную комнату, где уже сидят ещё двое таких же "черных юмористов" моего района, временно тунеядствующие как и я, с такими же повестками. Сидим, чего-то ждём... Входит личность в штатском и попросту предлагает нам, так сказать, перейти на "государственную службу". "Мда, - думаю, - от ментов вроде отделался, так КГБ берет за жабры. Ничего от него не укроется".

- Да куда переходить-то? - спрашивает один из "юмористов" и кривит морду. - В сексоты, что ли?

- Нет, не в сексоты, - говорит личность в штатском. - Как сексоты, вы нас не интересуете. Нам нужны специалисты именно в области "прикладного черного юмора". У всех у вас условные судимости. У кого 3, а у кого и 5 лет. Так вот, нужны вы нам на год, не больше. Иначе ваши физиономии примелькаются. За исправную службу, и между прочим, как я уже говорил, только по своему узкому профилю "черных юмористов", вам скостят оставшийся срок полностью.

- А что, вот это дело! - говорю я. - Мне хоть и 2 года условно дали, но чувствую, что не смогу удержаться и чего-нибудь эдакое не отчебучить, за что уже двойной срок мотать придётся и уже на зоне.

- Вот именно, - сказал КГБешник, - а я вам предлагаю заниматься своими проказами почти открыто и совершенно безнаказанно. И, кстати сказать, платить вам за это будут. И весьма недурственно.

- Да не может такого быть! - изумился я. Чтобы за хулиганство не только не наказывали, а наоборот, и срок скостили, и деньги платили, и отвечать за всё будет Пушкин! Да где же это? Как? За что?

- А вот после того, как вы дадите согласие поработать на нас, вам всё объяснят. Правда, несколько позднее.

Надо сказать, что согласие дали все трое. И я, действительно, проработал целый год на спецслужбу. И надо заметить, не только к их, но и к своему полному удовольствию. Несколько позже я как-то встретил начальника охраны КПЗ, так этот Мюллер ухмыльнулся и с гордостью так заявил:

- Это я тебя рекомендовал. На работу пристроил...

А через два дня после вербовки собрали нас на какой-то подмосковной даче. Человек 30 хулиганов в этаком миниатюрном конференц-зале. Кругом КГБешники, некоторые даже в форме. С нас взяли подписку о неразглашении всего того, что мы здесь услышим. После этого перед нами выступил какой-то важный чин. И всё объяснил. Оказывается, на службе у КГБ есть и хулиганы. В основном эти "государственные" хулиганы "работают" с диссидентами, а так же с западными корреспондентами и журналистами, которые с этими диссидентами всё время пытаются встретиться. Ну липнут к ним, как мухи на мёд. Так что нашей задачей было не допустить как можно больше таких встреч, а заодно устроить этим диссидентам и корреспондентам "веселенькую жизнь", чтобы не рыпались. Месть, значит. Но надо сказать, что не всем "прикладникам черного юмора" это пришлось по душе. Кому понравится работать на ОРГАНЫ? Но когда им сказали, что среди зарубежных корреспондентов полно и корреспонденток, все оживились. А какой-то майор-гебист к тому же расписал их всех как этаких знойный и потных телок, находящихся на службе у мирового империализма и гребущих валюту за клевету на наш строй... Однако, КГБешник этот рассказал и о том, что нам можно, а что нельзя. Был очерчен круг, преступать за который нам ой как не рекомендовалось. Мол, дело всё же деликатное, щепетильное, поэтому и хулиганские выходки должны были быть без прямой уголовщины. Короче, надо было хулиганить хоть и с полной выкладкой, но дипломатично... Мол, мы вступаем в международную семью хулиганов-дипломатов.

"Ладно, - думаю, - будет вам дипломатия"... И к следующей нашей встрече с чекистами я заготовил дома огромный список, перечень приспособлений, материалов, реактивов, приборчиков и всяких там штучек-дрючек, которые будут необходимы мне, как профессионалу в своей области при выполнении особо "щепетильных" заданий. Этот список произвел большое впечатление на моих новых хозяев, и я был даже повышен "по службе", ещё не начав её. Меня назначили старшим в группе из 3-х человек, а также "внештатным консультантом" всех остальных госхулиганов. Всем нам выдали какие-то КГБешные книжечки - удостоверения личности с таинственными штампами и печатью под фотографией. На серобуромалиновой обложке герб СССР и скромная надпись "ДОКУМЕНТ", а внутри надпись сверху: "Общество любителей изящной словесности"... В принципе, на фотографиях могли оказаться и небритые пьяные рожи в синяках и порезах.

Короче, чего мы только не вытворяли. Конечно, нас часто забирали и в милицию, но, сами понимаете, "почему-то" быстро отпускали. Особенно просмотрев наши удостоверения, где значилось, что мы отнюдь не члены Общества пофигистов или любителей пива. Моя группа специализировалась в основном на диссидентках и корреспондентках. Ещё бы, ведь я же составил свой знаменитый (в узком кругу) перечень именно с учетом "бабской" тематики, чтобы, значит, меня и послали с ними работать. В этот список, к примеру, входили:

- чучела дохлых крыс;
- искусственные отвратительные прыгающие жабы, взрывающиеся и разбрызгивающие мерзкопахнущую и грязную жижу;
- хлопушки, после которых стоит звон в ушах целые сутки;
- специальный невидимый суперклей и краска для намазывания сидений и лавочек;
- спецовки маляров и телогрейки, донельзя перепачканные белилами, замазкой и краской;
- страшные парики, накладные бороды и наборы для грима с киностудии;
- бычья кровь, неотличимая от человеческой;
- ножи с утопляемыми лезвиями и пустотелыми рукоятками для заполнения кровью;
- эластичные шланги для подключения к любым кранам с водой;
- противогазы и респираторы;
- пачки порнооткрыток;
- специальные лезвия для незаметного разрезания одежды;
- кирзовые сапоги говношлёпы и говномазы;
- бомбочки-дымовухи;
- террариум с живыми змеюками, у которых вырваны ядовитые зубы;
- шила для прокалывания покрышек;
- сахар для засыпания в бензобаки;
- некоторые дорожные знаки, в том числе несуществующие (эскизы прилагаются);
- искусственные картофелины для затыкания выхлопных труб, которые не так просто выковырить, как настоящие;
- несмываемая краска для "художественной росписи" автомобилей;
- искусственные фаллосы самых разных размеров от ласкуна до елды, ничем не отличающиеся от натуральных, плюс несколько супергигантов, плюс выполненные в виде детских брызгалок водой;
- сигареты с усыпляющим порошком в табаке и с ослепляющими, оглушающими и пачкающими лица сажей пистонами;
- колючий и раздражающий порошок для засыпки за шиворот;
- безвкусные таблетки суперслабительного, гипермочегонного и архиснотворного;
- рыболовные крючки с невидимыми лесками и нитками;
- дешевые духи с тошнотворным запахом;
- антисоветские и антикоммунистические брошюры в рюкзаках;
- милицейское обмундирование с липовыми документами;
- маски грабителей и черные деревянные модели пистолетов, неотличимые с виду от настоящих;
- липовый мёд;
- французские подушки-пердушки;
- клоунские разнокалиберные костюмы;
- кусачки с изолированными ручками...