Пациент 4. Госхулиган. Монолог 2
Во-во, точно! "Чтобы не забыть уплатить членские взносы"! Ха-ха-ха! Да вы, профессор, тоже юморист, однако... А особо робких корреспонденток... Относительно робких, конечно. Ну тех, которые не войдут в подъезд, если там голый мужик стоит. Или даже эксгибиционист. Впрочем, лично я был против такой примитивщины. Но именно этим почему-то грешили все остальные группы госхулиганов. Может это и годилось для терроризирования нестарых диссиденток, особливо гуляющих с сопливыми детьми, но только они быстро к этому адаптировались и даже стали распознавать нашего брата издали. Эти идиоты-лжеэксбиционисты мне однажды всю игру поломали. Так один раз я подхожу к молодой диссидентке и расстегиваю снизу куртку, чтобы достать из-за пазухи одно хитроумное приспособление, а та уже "опережает события" и достает из сумки фотоаппарат. А тут уже из-за её спины и сынок появляется со здоровенной рогаткой и целится мне прямо в мотню пулькой из стальной проволоки.
- Посмотрим, посмотрим, - говорит этот "вождь краснокожих", - как дядя из органов окажет свои органы...
Принять меня за обыкновенного эксгибициониста, да ещё мнимого! Это меня так оскорбило и расстроило, что я плюнул и вообще убрался восвояси... Вы спросите, а что делать, если корреспондентка не боится голого мужика в подъезде дома, в котором живёт диссидент? Или это вообще корреспондент... Ну, тогда можно обесточить лифт. А где-нибудь на лестнице разыграть убийство. С помощью куска фанеры под рубашкой, из которого торчит обломок ножа, в той же бычьей крови или кетчупе. Скажем, корреспондентка подымается, а там валяется мужик весь в крови и с торчащим из спины ножом, пускающий пузырчатые кровавые слюни. А тут ещё "тук-тук-тук", чьи-то торопливо убегающие наверх шаги... Да можно просто нагадить в лифте. Или блокировать в нем корреспондента. А диссидента тем временем вызвать в Парк Горького, соответственно представившись по телефону и имитируя акцент. Фамилии корреспондентов нам все были известны...
Кстати, к той диссидентке с ребенком, с которой я не стал в сердцах связываться, был послан с целью терроризации ещё один госхулиган по прозвищу Вертухай. И этот идиот из соседнего "взвода" не придумал ничего лучшего, чем... Короче, заявился он на наш сборный пункт только вечером, осторожно переставляя широко расставленные ноги.
- Что, - спрашиваю, - рогатка?
- Н-н-не знаю, - промямлил тот с нервным тиком на щеке и глазу. - Что-то крутящееся, свистящее...
Оказалось, что на этот раз "вождь краснокожих" не стал миндальничать, и как только мудило Вертухай вывалил свою срамотень, начал подозрительно крутиться на месте. В руках у него оказалась обыкновенная праща.
- По колбасообразному объекту №4, крупнокалиберным... Огонь! - прокомандовал дьяволенок сам себе.
И через секунду тяжелая каменюка со свистом вонзилась в самые нежные Вертухаевы места, переломив лжеэксбициониста надвое.
- Это был первый залп "Авроры", - увлёкся сынок. - Сейчас будет второй... Цель поражена, но враг не уничтожен...
Но был уволочен перепуганной матерью. Хороший мальчик. Нам бы такого вербануть... Естественно, что всё это время Вертухай издавал самое длинное в своей жизни междометие...
Между прочим, приходилось нам терроризировать и тех иностранцев, которые вовсе и не искали встреч с диссидентами. Ну, чтобы, значит, не быть заподозренными в пристрастии и своём истинном предназначении... Кроме того, я составлял список нужных причиндалов с учетом того, чтобы было как можно труднее связать наши "хохмы" с такой серьёзной организацией, как КГБ...
Свидетельство о публикации №220041001015