Моё сраное счастье

       
       Я конечно понимаю, все мы люди очень разные, и то что я сейчас буду описывать, кому-то покажется обычной сентиментальной мелочью, не требующей внимания, кто-то просто не поймет сути, но кто-то, я на это искренне надеюсь, сможет разглядеть и приметить крупицу знакомого и близкого. Дело в том, что жизнь или судьба преподнесла мне своеобразный и несколько ироничный подарок, два раза безответно и абсолютно безнадежно влюбиться в одного и того же человека.
        Началась эта история около восьми лет назад, когда у меня на работе появилась новая сотрудница, коллега - девушка. Молодая, всего двадцати двух лет от роду. Довольно высокая. При росте 180 сантиметров и один вершок она выглядела немного долговязее чем я. Она не признавала консервативную, классическую одежду и носила исключительно мини, чем постоянно смущала меня и окружающих. Ну в общем появилась и появилась, я немного полюбопытничал и на этом успокоился.
       А спустя полгода, в ноябре месяце, что-то такое произошло со мной, и я этой девушкой заболел. В конце недели нам пришлось довольно тесно сотрудничать вместе в одном производственном мероприятии, и вдруг, пока я стоял с ней рядом, Бог знает какие сердечные шестеренки внезапно сдвинулись, щелкнули внутри меня, да обратно так и не вернулись. Невиданные прежде, еле приметные мелочи изрешетили моё бедное сердце, то ли аромат, исходящий от её тела, то ли особые искорки в глазах, а может чуть заметная улыбка и тепло лежащей рядом руки. Никто теперь не узнает, даже сам я не различу…

       Но помнится не сразу настиг меня, во всей полноте тот солнечный удар, страсть моя разгоралась постепенно. Буквально на следующий день я отыскал её страницу в «Одноклассниках» и мы, к моему огромному удивлению, стали плотно и откровенно общаться. Много шутит и каждодневно печатать друг другу смешные, пошлые фразы. И даже сама она, в большинстве случаев, оказывалась инициатором наших виртуальных бесед. Ну а меня от такого, неожиданно свалившегося сближения, окончательно размазало. Я поверил во взаимно разгорающуюся влюбленность и всеми правдами, и неправдами принялся добиваться встреч с ней, добиваться более откровенной заинтересованности к себе, настойчиво просить особой благосклонности. Так начался жуткий период моего больного, одержимого влечения. Хотя, что уж сейчас вспоминать. Всё пустое…
       Длился тот хаос, то душевное помешательство около двух месяцев, пока наконец, прямо посреди Новогодней ночи я не добился от неё более - менее внятных, вразумительных ответов и не осознал, что в моих бесцветных, бесполезных переживаниях не особо то были заинтересованы, все больше невинно любопытничали. Может от скуки, а может от того, что льстило ухаживание зрелого мужчины. Ну а я после такого разрушительного открытия нисколько не успокоился, потому как не мог поверить: «Такой умный, интересный и начитанный, почти музыкант и поэт в одном флаконе, а на меня вообще не клюют. Вернее, со мной приятельствуют, но только как с другом-геем или подружкой-хохотушкой!»
       Мы переписывались еще целый год, (ведь я наивный продолжал чего-то ждать, на что-то надеяться), а затем она весело и непринужденно вышла замуж. Не за меня)). В преддверии этого замечательного момента я всеми силами попытался отдалиться, исчезнуть из её жизни, ведь подобное событие, подобная брачная процедура была просто оскорбительна для моих нежных чувств. То, что я сам имел семью и ребенка, я почему-то выносил за скобки своих умозаключений. Думаю, об этом статусе стоило упомянуть сразу, в первых строчках моего рассказа.

       Что же случилось дальше?

       Мне помнится наступил какой-то перерыв в нашей бурной переписке. Я был обижен и разочарован, а она видимо с головой погрузилась в послесвадебные утехи, но спустя время мы опять вернулись к виртуальному общению. Иногда списываясь практически ежедневно, а иногда на несколько месяцев теряя друг друга из виду. Постепенно я успокоился и просто жил, ни к чему не стремясь, осознав наконец всю разрушительность безответного чувства.
       Только вот какие-то странные знаковые случайности периодически преследовали меня. Например, после свадьбы она поселилась с мужем в бывшей квартире моего школьного друга Ильи, по иронии судьбы выбрав из сотен возможных мест заселения именно то, где я провел всё своё яблочное детство. Или как-то летом она отдыхала на берегу моря в том же номере санатория, где буквально за день до её приезда жил я со своей семьи. Естественно, эти бытовые мелочи, эти родинки жизни я выделял и возвеличивал своим несчастным, больным воображением. Лишь краешком рассудка осознавая всю смехотворность такого поведения.
       Я, на сколько это оказывалось возможным, старался избегать нелепых с ней встреч в магазинах, переулках и на пыльных бульварах нашего небольшого города. А было это чертовски сложно, ведь жили мы в одном микрорайоне, практически на соседних улицах, и из окон моей квартиры, если приглядеться внимательно, становилась видна чуть заметная, пульсирующая тень её дома.
        Через год у неё родилась дочка и с того момента, кроме обмена традиционными, пошлыми шутками, мы стали частенько общаться на тему детского здоровья и воспитания. Я помогал ей советами, ненароком выспрашивая подробности её жизни, она же моей личной жизнью практически не интересовалась, да и моей уникальной личностью тоже. И так прошло, страшно подумать, шесть лет.
        Потом у неё заболела мама, появились конфликты с мужем, и однажды она решилась от него сбежать. А я, о Господи, не мог придумать ничего лучшего, чем предложить ей поселиться в моей второй нежилой квартире. Она конечно с радостью ухватилась за такую возможность, ведь других вариантов у неё практически не было. Мы стали ежедневно обсуждать тонкости нашей сумбурной аферы, вместе строить планы её побега, её переезда. И вот тогда-то у меня возникло ощущение, что я нахожусь в преддверии некоего чуда. Ощущение, что тот безнадежно далекий, едва различимый образ человека, такой далекий и нереальный, что я уже давно свыкся с мыслью о невозможности приблизиться и, хотя бы притронуться к нему кончиками пальцев. Более недостижимый, чем светло-желтое пятно Луны на безоблачном ночном небе. Образ этот, стал постепенно приближаться и превращаться в обычную, земную девушку. Очеловечиваться из своей «виртуально - сетевой» дали и нести, тащить, волочь за собой смутную, чуть ощутимую надежду. Надежду на счастье. Мне почудилось, что все, о чем я когда-то мечтал и на что надеялся, легко может осуществиться, стоит только немного поднажать. В общем, как сказал поэт: «Влюбленность с новой силой, опять зажглась во мне!»
       А спустя некоторое время, в один из полусонных январских вечеров, я встретил её на старой квартире, показал обстановку и положил в потную ладошку символичную связку ключей (от сердца? -  избитый образ). Я был настолько ошарашен и развинчен встречей что, позабыв в квартире свой бумажник рассеяно, растерянно побрел домой. И вполне естественно, что переселение на мою жилплощадь было воспринято мной, как настоящий Знак Свыше.
       Но минуло несколько недель, и я стал осознавать - все эти наивные фантазии и нелепые домыслы по поводу сближения с девушкой в очередной раз остались фантазиями и домыслами. Того подлунного чуда, на которое я в глубине души надеялся, не осуществилось. Девушка с дочкой просто поселились в моей квартире и ничего более. Мои намеки и комплименты оборачивались в шутку, а робкие попытки излияния чувств натыкались на стену непонимания, и превращались исключительно в мои проблемы. Это был какой-то замкнутый круг. Круг бесплотных надежд и бесполезных страданий, из которого я не в силах был выбраться самостоятельно.

                ***
       Вот уже несколько лет в моей жизни присутствует одна довольно странная привычка. Перед тем как отправиться спать, мне крайне необходимо послушать какую-нибудь музыку, совсем недолго, песню или две. После такой процедуры, как мне кажется, я лучше засыпаю. Часто я слушаю свои собственные треки, анализирую ошибки в записях и недочеты «мастеринга». Ещё чаще слушаю песни чужие, самые любимые, глубоко запавшие в душу. Так как этот процесс происходит достаточно поздно, то дабы не мешать близким, я одеваю наушники и ухожу на кухню или на балкон.
       В ту зиму, я особенно часто пользовался подобным приемом, так как, стал совсем плохо засыпать. И вот однажды, а случилось это пару недель спустя после переезда моей дамы, я собрался как всегда послушать музыку, а заодно подышать свежим воздухом на балконе квартиры. Я вышел из кухни, приоткрыл окно, в лицо повеяло холодом, а перед глазами замаячил двор с черными замороженными деревьями (зима выдалась в этот раз совершенно бесснежной). Чуть вдали, в соседнем доме, моя полувыдуманная богиня, моя звонкая принцесса должно быть уже укладывалась спать. Я включил плеер, и даже не зная какая песня сейчас зазвучит, нажал на кнопку «Пуск». В ту же секунду я услышал:

         Эта женщина! Увижу и немею.
         Потому-то, понимаешь, и гляжу.
         Ни кукушкам, ни ромашкам я не верю
         и к цыганкам, понимаешь, не хожу.

         Напророчат: не люби её такую,
         набормочут: до рассвета заживет,
         наколдуют, нагадают, накукуют…
         А она на нашей улице живет!

       Это звучала старинная песня Булата Окуджавы в исполнении моего любимого музыканта Борис Гребенщиков.  Когда-то я записал на плеер альбом Б.Г., в котором он пел песни Булата. Записал и забыл. И вот, в тот странный вечер, песня каким-то мистическим образом нашла меня. Может быть это было некое послание, а может особый знак, не в этом суть. Важно то, что композиция эта попала прямиком в цель. Я слушал её, смотрел в зимнее ночное небо и мне было себя очень и очень жалко. А спустя минуту, когда Борис пропел финальную фразу: «А она на нашей улице живет» вдруг наступила липкая тишина. То есть песня на этой строчке завершилась, но по сути резко оборвалась, как будто рухнула в пропасть. И я рухнул вместе с ней. Потому как, не было для меня на свете ничего более сокрушительного и безнадежного, чем эта последняя строчка! Подобное ощущение наверно испытываешь, когда долгое время едешь по темному туннелю и всё надеешься, ещё чуть-чуть, он непременно кончится. И вот туннель заканчивается, а свет так и не появляется.
        В ту секунду я наконец в полную силу почувствовал обреченность и безысходность той вымученной, выдуманной, и оттого совершенно никому не нужной любви. Моей любви. Возможно именно так у людей наступает прозрение и излечение.
        А еще, пока я стоял в оцепенении после пережитого, я припомнил свой недавний разговор с приятелем по работе, Андреем. Я решил поделиться с ним своими накопившимися эмоциями, и в течении часа изливал на него все свои любовные переживания.
        Он выслушал мой пылкий монолог, потом усмехаясь ответил:

        – Да забудь ты про неё, выкинь из головы! Постарайся не видеть её и всё быстро пройдет!

        – Как же мне её не видеть, – искренни недоумевал я. – Ведь она живет в моей квартире?

        – Ну тогда прогони её!

       Я сделал испуганные глаза:

       – Что ты! Не могу я её прогнать! Ведь она моя любовь! Моё грустное счастье!

                ***
        В кинематографе иногда практикуется такой приемчик. Ближе к концу фильма, когда с содержанием интриги в общем то всё становится ясно, внезапно сюжетная линия или ключевые моменты проигрываются, повторяется еще раз, но уже под новым углом зрения, как бы увиденные глазами постороннего героя – очевидца. После такого апперкота, финта у истории вырисовывается совсем иная смысловая развязка, цепочка событий остается прежней, но окрашивается уже в другие цвета, а первоначальные выводы зрителя о финале переворачиваются с ног на голову.
        Такое же переосмысление сложившейся жизненной ситуации произошло и у меня. Вышло так, что через пару недель после завершения этого многострадального текста, я случайно узнал, что истинной причиной расставания моей дамы с мужем стало её банальное ****ство.
        Периодически командируясь по работе в один крупный южный город, завела она там любовника, в лице старого, пузатого руководителя офиса. И видимо разгорелась у них такая нешуточная страсть, что собственный муж вскорости полностью опротивел. На счастье, подвернулся я со своим невинно-влюбленным предложением о помощи. Дама конечно, радостно за это предложение ухватилась. Тут же, мне во всех подробностях была преподнесена сказка о взбесившемся, ежедневно трахающем мозги тиране-муже, требующем от своей бедной жены не пойми что.
        Сцены, одна ужасней другой, начали проноситься в моей голове. И я, подхлестываемый сентиментальными и патриархальными чувствами бросился её спасать, питая скромную надежду, что это послужит началу каких-то неуловимых отношений. Вот же дурочек! Надежды конечно не оправдались. А в силу моего случайного открытия и мечты окончательно испарились.
        Хотя возможно, в будущем… (Ну, что за идиот! – подумает читатель).
        Кто знает, что будет в будущем. Выдумаю себе в очередной раз нелепые поводы для оправдания. И буду ждать. Ждать и надеяться. Ну прямо как у Дюма в последней фразе романа «Граф Монте-Кристо».


Рецензии
Готов он жизнь отдать за ночь с любимой.
А он был для неё...простым павлином.

Нина Павлюк   09.02.2021 14:46     Заявить о нарушении
На это произведение написано 16 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.