Карантин

Сами знаете, что теперь у нас. Короновирус с доставкой из Китая и Европы.
Карантин и самоизоляция. Сиди дома и жди лучших времен. Сплошные ограничения. Но мы согласны.
В то же время, как литератор, подумали:
 – Ага, будет нам литературный хлебушек. Что-то, да произойдет. Интересненькое по части человеческой породы.
Ну, там забавные случаи. Столкновение интересов. Скорее всего, разные чувства протеста у кого взыграют. Надежда на русский авось. Психология наружу попрет. Какой-нибудь, да скандал случится. Может, что связанное с мелкой философией.  И так далее.
Мы совсем недолго ждали. Буквально неделю. Это случилось. Один смешной факт в поселке N.
В поселковой церквушке. Ей богу, не сочиняем. Как там произошла дискуссия на вольную тему. То ли связанную, то ли не связанную с ихними церковными канонами.
Мы лично к церкви индифферентно относимся. Чего уж там скрывать. Хотя в определенные высшие силы верим. Но сейчас не об этом.
Товарищи верующие, вы сразу в пику не становитесь. А то подумаете, черт знает что. Рассказ добрый, про одного славного батюшку. Дочитайте до конца.
Вот, представьте себе картину.
Эпидемия в стране и в мире. Меры разные. По линии закрытия кинотеатров и стадионов, вечеринок, концертов.
По церковной линии – главный у них призвал дома молиться. Слово «призвал» - оно обтекаемое. Не приказал, одним словом, церкви позакрывать.
Вот в церквушке N в выходной день с утра народ. Собирается на службу. Как ни в чем не бывало.
Количеством, правда, поменьше. Самые стойкие богомольцы собрались. Практически праведники.
Которые так себе прихожане среднего замеса – по домам обряды совершают.
Значит, утро в церкви. Кто сидит, кто стоит. Батюшку ждут. Новости обсуждают. Потихоньку все новая публика подходит. Некоторые в медицинских масках. На всякий случай.
Вдруг заходит одна молодая особа Галина. С подружкой. Обе в косыночках, как полагается. Губки бантиком. Перекрестились на иконы.
Только внезапно встает одна из женщин и на все это божье помещение громко говорит той молодой особе:
- Галина, это что же ты сюда пришла? Ведь ты буквально намедни вернулась из Тайланда и тебе положено две недели сидеть на карантине! Согласно указу президента.
В том городишке-поселке N  все друг друга знают. Тут никакого шила в мешке не утаишь.
Галина отвечает:
- Находясь на тайских пляжах, я сильно соскучилась по нашей православной вере и по нашей церкви. Мочи нет сидеть дома, до того тянет помолиться в храме. Буквально выворачивает меня. Испытываю сильную потребность.
Тут шум по церквушке. Заговорили все. Одни просияли от такого желания. Другие против, нахмурились.
Диспут начался.
Самая древняя старушка сказала:
- Пускай присутствует. Наша вера сильнее всех напастей.
Молодушка одна ей в ответ парирует:
- Ага, бабушка, тебе все равно скоро помирать. А мне не хочется заразу подцепить, да передать ее детям. Так что попрошу гражданочку покинуть помещение.
- Дудки! Мне тоже ни к чему в ящик раньше времени сыграть, поэтому поддерживаю предыдущего оратора – это один местный богобоязненный шутник.
- Да что вы все такие пугливые. Здесь такая атмосфера в церкви, что все микробы дохнут – говорит самый пресамый здешний фанатик – я готов рядом с Галиной стоять совершенно бесстрашно и закрывать ее своим телом. Готов дышать одним с нею воздухом.
- Тебе, пенсионеру, нечего терять в этой жизни, а у меня еще на эту жизнь планы громадные имеются. Супруга у меня вторая появилась, новенькая совсем.
- Я тоже готова стоять рядом с Галей – это ее подружка – а вы все на три метра отойдете.
- Мне мир повидать хочется, я ни в одной еще турпоездке не был по молодости лет. Детей не завел еще. Дом не построил. Дерево не посадил. Практически, никакого следа на земле не оставил. А тут ложись и помирай. Я не согласный заразиться…
В общем, много чего сказано было. Раскраснелись все. Руками машут. Чуть ли не пихаются.
Одна прихожанка оказалась медицинским работником. Попросила слова. Дали. Она маленькую лекцию прочитала про полеты всяких там микробов и вирусов. Особенно в закрытых помещениях.
У Галины слезки на колесках. Не знает, что и делать. Раздвоение личности. Уйти, что ли? Но подружка у нее крепкая. Тычет ее в бок и шепчет:
- Стой, дура. Терпи за веру.
Само собой, тут свои авторитеты тоже имеются. Начальники разные местные. По светской и производственной линиям городишки N. Что они скажут?
Они уклончиво давай рака за камень заводить.
В начальство ведь человек как попадает, главным образом? Потому, что он дипломат. Гибкость умеет проявить. Поддакнуть в нужное время. Где-то промолчать. И прочее.
Выступил один из них так:
- Ситуация неоднозначная. Указ президента уважать надо. Это раз. Наш патриарх церкви не закрыл. Это два. Так что – каждый сам по себе. По своему разумению и по своей совести.
Короче, ни да, ни нет. Ни нашим, ни вашим. Такая после этого повисла минута молчания. Только слышно тяжелое дыхание той раскрасневшейся паствы.
Ничего непонятно. И чего там батюшка задерживается? Его слово главное.
Часть народа вышла на крылечко. Вроде как свежим воздухом подышать. На самом деле – подальше от той тайской туристки держаться надо. Сторонники прогнать Галину. Уже в своем узком кругу продолжили гнуть линию обвинения.
А вторая половина вокруг Галины в церкви стоит. Обороняет:
- Стой, стой, голубушка. Не сдадим тебя супостатам.
Словом, раскол стал намечаться. Их за всю историю церкви уже несколько было, тех расколов. По разным причинам. И вот еще один. Свеженький. По линии микробов и гигиены.
Тут и батюшка показался. Идет себе бодренько, ничего не подозревая, по церковному дворику из своего домика. Губы вытирает после завтрака.
Он хороший, батюшка городка N. Может и пошутить со своей публикой иногда. Не то, что некоторые, которые вечно ходят хмурые, сердитые и кислые.
Первым делом, его на крылечке просветили. Мол, такая картина. Дискуссия, мол, состоялась. Кто виноват, да что теперь делать?
Батюшка головой покачал. Пошел вторую партию выслушать. После тоже головой покачал.
Задумался:
- Вдруг, произойдет заражение. Вот прославимся со знаком минус, в СМИ попадем. Это все против церкви сыграет… Чем черт не шутит…
Он мудро поступил. Взошел на кафедру. Сказал, как мог мягко, основываясь на фактах:
- Как известно, Богу – божье, а Кесарю – кесарево. Увы, в истории были случаи заболеваний в храмах. Это я вам ответственно заявляю. В старые времена бывали прецеденты, когда во время мора люди поголовно целовали чумные иконы и потом хворали. Мы, священники, такие факты проходили в наших учебных заведениях. И нас преподаватели просили трепетно относиться к здоровью населения в такие моменты. Поэтому, Галина, вы недельку-другую, все-таки помолитесь дома.
А потом добавил с доброй улыбкой:
- А я вам галочки в журнале посещений храма проставлю, не переживайте. Прогулов у вас не будет.
И этой шуткой он моментально снял все напряжение в аудитории. И все улыбнулись. Никому не стало обидно. Даже Галине, которая со своей крепкой подружкой выскользнули их храма.
Все вздохнули вполне себе облегченно. И приступили к своим обязанностям с чистой душой.
Какой же он славный, батюшка. Что может пошутить. Про журналы посещений здорово придумал.
Вот мы тоже говорили где-то ранее – юмор спасет мир. Да еще красота.
Так что, не серчайте, товарищи верующие, на нас за этот рассказец. Согласитесь, что мы частично похожи на здешнего батюшку по части развития отечественной человеческой породы. Только работаем по более узкой линии - по линии юмора.
Шутим вполне себе добросердечно и добродушно.
Оба с батюшкой выступаем каждый на своем фронте в одном и том же направлении.