Карантин

Сами знаете, что теперь у нас. Короновирус с доставкой из Китая и Европы.
Карантин и самоизоляция. Сиди дома и жди лучших времен. Сплошные ограничения. Но мы все согласны.
В то же время я, как литератор, подумал:
 – Ага, будет мне литературный хлебушек. Что-то, да произойдет. Интересненькое по части человеческой породы.
Ну, там забавные случаи. Столкновение интересов. Скорее всего, разные чувства протеста у кого взыграют. Надежда на русский авось. Психология наружу попрет. Какой-нибудь, да скандал случится. Может, что связанное с мелкой философией.  И так далее.
Я совсем недолго ждал. Буквально месяц. Это случилось. Один смешной факт в нашем поселке N.
В поселковой церквушке. Ей богу, не сочиняю. Как там произошла дискуссия на вольную тему. То ли связанную, то ли не связанную с ихними церковными канонами.
Я лично к церкви индифферентно отношусь. Чего уж там скрывать. Хотя в определенные высшие силы верю. Но сейчас не об этом.
Товарищи верующие, вы сразу в пику не становитесь. А то подумаете, черт знает что. Рассказ добрый, про одного славного батюшку. Дочитайте до конца.
Вот, представьте себе картину.
Эпидемия в стране и в мире. Меры разные. По линии закрытия кинотеатров и стадионов, вечеринок, концертов.
По церковной линии – главный у них призвал дома молиться. Слово «призвал» - оно обтекаемое. Не приказал, одним словом, церкви позакрывать.
Вот в церквушке N в выходной день с утра народ. Собирается на службу. Как ни в чем не бывало.
Количеством, правда, поменьше. Самые стойкие богомольцы собрались. Практически праведники.
Которые так себе прихожане среднего замеса – по домам обряды совершают.
Значит, утро в церкви. Кто сидит, кто стоит. Батюшку ждут. Новости обсуждают. Потихоньку все новая публика подходит. Некоторые в медицинских масках. На всякий случай.
Вдруг заходит одна молодая особа Галина. С подружкой. Обе в косыночках, как полагается. Губки бантиком. Перекрестились на иконы.
Только внезапно встает одна из женщин и на все это божье помещение громко говорит той молодой особе:
- Галина, это что же ты сюда пришла? Ведь ты буквально намедни вернулась из Тайланда и тебе положено две недели сидеть на карантине! Согласно указу президента.
В том городишке-поселке N  все друг друга знают. Тут никакого шила в мешке не утаишь.
Галина отвечает:
- Находясь на тайских пляжах, я сильно соскучилась по нашей православной вере и по нашей церкви. Мочи нет сидеть дома, до того тянет помолиться в храме. Буквально выворачивает меня. Испытываю сильную потребность.
Тут шум по церквушке. Заговорили все. Одни просияли от такого желания. Другие против, нахмурились.
Диспут начался.
Самая древняя старушка сказала:
- Пускай присутствует. Наша вера сильнее всех напастей.
Молодушка одна ей в ответ парирует:
- Ага, бабушка, тебе все равно скоро помирать. А мне не хочется заразу подцепить, да передать ее детям. Так что попрошу гражданочку покинуть помещение.
- Дудки! Мне тоже ни к чему в ящик раньше времени сыграть, поэтому поддерживаю предыдущего оратора – это один местный богобоязненный шутник.
- Да что вы все такие пугливые. Здесь такая атмосфера в церкви, что все микробы дохнут – говорит самый пресамый здешний фанатик – я готов рядом с Галиной стоять совершенно бесстрашно и закрывать ее своим телом. Готов дышать одним с нею воздухом.
- Тебе, пенсионеру, нечего терять в этой жизни, а у меня еще на эту жизнь планы громадные имеются. Супруга у меня вторая появилась, новенькая совсем.
- Я тоже готова стоять рядом с Галей – это ее подружка – а вы все на три метра отойдете.
- Мне мир повидать хочется, я ни в одной еще турпоездке не был по молодости лет. Детей не завел еще. Дом не построил. Дерево не посадил. Практически, никакого следа на земле не оставил. А тут ложись и помирай. Я не согласный заразиться…
В общем, много чего сказано было. Раскраснелись все. Руками машут. Чуть ли не пихаются.
Одна прихожанка оказалась медицинским работником. Попросила слова. Дали. Она маленькую лекцию прочитала про полеты всяких там микробов и вирусов. Особенно в закрытых помещениях.
У Галины слезки на колесках. Не знает, что и делать. Раздвоение личности. Уйти, что ли? Но подружка у нее крепкая. Тычет ее в бок и шепчет:
- Стой, дура. Терпи за веру.
Само собой, тут свои авторитеты тоже имеются. Начальники разные местные. По светской и производственной линиям городишки N. Что они скажут?
Они уклончиво давай рака за камень заводить.
В начальство ведь человек как попадает, главным образом? Потому, что он дипломат. Гибкость умеет проявить. Поддакнуть в нужное время. Где-то промолчать. И прочее.
Выступил один из них так:
- Ситуация неоднозначная. Указ президента уважать надо. Это раз. Наш патриарх церкви не закрыл. Это два. Так что – каждый сам по себе. По своему разумению и по своей совести.
Короче, ни да, ни нет. Ни нашим, ни вашим. Такая после этого повисла минута молчания. Только слышно тяжелое дыхание той раскрасневшейся паствы.
Ничего непонятно. И чего там батюшка задерживается? Его слово главное.
Часть народа вышла на крылечко. Вроде как свежим воздухом подышать. На самом деле – подальше от той тайской туристки держаться надо. Сторонники прогнать Галину. Уже в своем узком кругу продолжили гнуть линию обвинения.
А вторая половина вокруг Галины в церкви стоит. Обороняет:
- Стой, стой, голубушка. Не сдадим тебя супостатам.
Словом, раскол стал намечаться. Их за всю историю церкви уже несколько было, тех расколов. По разным причинам. И вот еще один. Свеженький. По линии микробов и гигиены.
Тут и батюшка показался. Идет себе бодренько, ничего не подозревая, по церковному дворику из своего домика. Губы вытирает после завтрака.
Он хороший, батюшка городка N. Может и пошутить со своей публикой иногда. Не то, что некоторые, которые вечно ходят хмурые, сердитые и кислые.
Первым делом, его на крылечке просветили. Мол, такая картина. Дискуссия, мол, состоялась. Кто виноват, да что теперь делать?
Батюшка головой покачал. Пошел вторую партию выслушать. После тоже головой покачал.
Задумался:
- Вдруг, произойдет заражение. Вот прославимся со знаком минус, в СМИ попадем. Это все против церкви сыграет… Чем черт не шутит…
Он мудро поступил. Взошел на кафедру. Сказал, как мог мягко, основываясь на фактах:
- Как известно, Богу – божье, а Кесарю – кесарево. Увы, в истории были случаи заболеваний в храмах. Это я вам ответственно заявляю. В старые времена бывали прецеденты, когда во время мора люди поголовно целовали чумные иконы и потом хворали. Мы, священники, такие факты проходили в наших учебных заведениях. И нас преподаватели просили трепетно относиться к здоровью населения в такие моменты. Поэтому, Галина, вы недельку-другую, все-таки помолитесь дома.
А потом добавил с доброй улыбкой:
- А я вам галочки в журнале посещений храма проставлю, не переживайте. Прогулов у вас не будет.
И этой шуткой он моментально снял все напряжение в аудитории. И все улыбнулись. Никому не стало обидно. Даже Галине, которая со своей крепкой подружкой выскользнули их храма.
Все вздохнули вполне себе облегченно. И приступили к своим обязанностям с чистой душой.
Какой же он славный, батюшка. Что может пошутить. Про журналы посещений здорово придумал.
Вот я тоже говорил где-то ранее – юмор спасет мир. Да еще красота.
Так что, не серчайте, товарищи верующие, на меня за этот рассказец. Согласитесь, что я частично похож на здешнего батюшку по части развития отечественной человеческой породы. Только работаю по более узкой линии - по линии юмора.
Шучу вполне себе добросердечно и добродушно.
Оба с батюшкой выступаем каждый на своем фронте в одном и том же направлении.