Кулинарный техникум

Карп Севрюгин стрекача
Хочет дать в Сардинию -
Съесть ведь могут сгоряча
За одну фамилию
(Не говоря об имени)...
Николай Борский




Александр Николаевич готовит синеньких

Назначили Александра Николаевича Сытина Главным по лагерям. Он тут же выпустил Приказ об обязательном обследовании всех синеньких методом магнитно-резонансной томографии (МРТ) не взирая на противопоказания. В показаниях.


Командир счастливой щуки

Поймал Александр Николаевич щуку и хотел её откулинарить. А она пищит, что у неё коронавирус. Врет, конечно. А термообработка на что... Но зато может выполнить любое желание.
- Хочу, - говорит Сытин, - в прошлое. И польским офицером. Тогда ни один краснопупый от меня не уйдет из ла...
Щука вдруг исчезла, а А.Н. во френче стоит у расстрельного рва в Катыни и в него НКВДешники целятся...


Рутрекер

Комментарий на Рутрекере к фильму "Счастья нет, но есть пила":
- Смотреть не рискну. Само название - шедевр, лучше не портить впечатление.


Запоздавший гость хуже татарина

Запоздавший Славик Ковтун садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой.
Сытин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!


Жорка торгует

- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство! - протянул Блаженный коробочку.
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!


Эрва шерстистая

- Надо есть меньше соли... Соли надо меньше есть...
Александр Николаевич контролирует по утрам цвет мочи:
- Моча ужасна, но жизнь прекрасна...


Но простата крепка...

Вечером Александр Николаевич съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищет по городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе… Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ...


Любителям меда и сгущенки

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Плюха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...


Господин Сытин и товарищ Барбарисов

- Что общего у Александра Николаевича Сытина и Плагиатора Страшного?
- Только одно... Они оба никогда не ходили в детский сад... Бабушкина манная каша и всё такое...


Девиз фирмы "Смехатура пролетариата"

Рыба полезна для головного мозга..
Поэтому дуракам надо иногда давать леща.
Когда Плагиатор Страшный впервые увидел этот лозунг, то сразу сплагиатил о своем, наболевшем:
Копипаста полезна для начинающего...
Потому, что сразу превращается в рыбу, с которой можно работать.


Двое

Разговаривают двое:
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.


Актимель

Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Васю гондонльером, за что были биты веслом.
Спасены Михаилом Пореченковым.
Так родилась идея рекламы Актимеля.


Наклейки

- А кто он?
- Он коллекционер.
- А что он собирает?
- Не помню... Но так как свойством моей памяти является запоминание скорее сложных терминов, чем простых, то скажу, что он является... ммм... тиросемиофилистом.
- Тиросемиофилия?.. Да что же это такое?
- Не знаю. Посмотри в интернете...


По-шифрински...

- Алё, Люся?.. Это я... У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!

- Фима, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихтеос - по-гречески рыбы, андр - человек...
- То есть всё вместе значит таки Фишман?




P.S.

Если Золотую Рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.

Цветы - не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше - в мусорку. Другое дело свиная голова. Это - и суп, и холодец, и просто красиво.
 
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Лайф-хак. Чтобы сохранить газы в початой пластиковой бутылке с газировкой, просто переверните бутылку.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

А что если... это не вкус потерян из-за короны, а просто производители еды для экономии перестали класть туда вкусовые добавки?

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
- Ты опять что-то сожгла на кухне!
- Да, но теперь положение безвыходное - сгорела кулинарная книга...

- Александр Николаевич, что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю.
- Диссертацию?
- Колбасу.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мертвым в окружении обезумевших голубей.

Как говорил один мой знакомый (ныне покойный), американские куры совершенно безопасны для здоровья.

Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.

Недавно милиционеры каннибала поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал. "Моя Семья"!

Самое обидное при варке пельменей - это не то, что они развариваются. Самое обидное: вода закипела, открыл холодильник - а пельменей-то и нету...

После очередного подорожания гречки семья депутата полгода давилась черной икрой.

Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Хит продаж - "Часы с чекушкой". Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают...

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в больнице, а врачи не знают, что делать!

У всех, кто считает 8 марта сексизмом, просто давно нормального сексизма не было.

При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис.

Готовить - это просто: идёт пар - готовится... пошёл дым - готово!

Из-за коронавирусной пандемии администрация "Пятерочки" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко"
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!

Если у вас уже десятый блин комом, переходите на колобки.

- А есть блюда, где макароны не надо предварительно отваривать?
- Есть... Однажды я засыпал сухие рожки в кипящую в жиру курятину.
- Ну и как?
- Вкус обалденный!.. Правда потом запорчик на недельку. Помог только сульфат магния...

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

- Я у вас купил пирожок с грибами. Так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи - это тоже грибы?

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..

Больше всего длинными выходными возмущаются те, кто и так толком не работает.

Не умея прокормить семью, решили её пропить.

Даже не зная про Шарля Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - сказка зарубежная. У нас с пирожками идут от бабушки.

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники...

Весна покажет, кто пресс качал, а кто дверцу от холодильника.

Возраст - это когда алкоголь от простуды уже не помогает.

Уровень физической подготовки: потею, когда моргаю лежа на диване.

- Завтра мы, к сожалению, не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но что-нибудь придумаю.

Мы настолько открытая страна, что у нас даже секретные агенты - мировые знаменитости.

- Два роллтона, майонез и половинку хлеба.
- У вас есть напша ВИП-карта?

А в ресторане, а в ресторане...
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не продаем.

 Закусывал водку мороженым. Простыл вусмерть.

Первые дни отпуска - это когда ты отключил все будильники и спокойно встаешь без них в 6 утра.

- Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу Z-парнишке, который торчал в своем айфоне.

Биология - единственная дисциплина, где УМНОЖЕНИЕ и ДЕЛЕНИЕ - это один и тот же процесс.

Если не удается начать жизнь с чистого листа, не стоит с ходу грешить на почерк.

Вот и закончился очередной месяц, когда мне опять не понадобилась теорема Пифагора.

- Дожили!.. Уже на упаковках куриных окорочков пишут: "Со вкусом курицы"...

Дела алкогольные...
- Врач прописал обильное питьё. И тут понеслось...

Умный муж позволяет жене узнать, где у него спрятана заначка.
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День цветочного спекулянта.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Не понимаю, что люди находят в этой самой окрошке. Сколько раз ни варил, всегда какая-то малосъедобная фигня получалась.

Страна уже почти поднялась с колен и расправила плечи, но тут подоспели чемпионат Европы по футболу и свекла нового урожая по 150 рублей за кило.

Все пытаются похудеть к лету, но никто не старается набрать вес к зиме. Хотя второе и проще, и приятнее...
- Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
- 4 метра, как у гигантопитека, 4 метра...

- Девушка, девушка, хотите мороженого?
- Я нормального хочу!

Совет кулинарам: чтобы при жарке отбить запах рыбы, жарьте мясо.

Если вы на удаленке, то на работу можно ездить на велотренажере.

Деревенская бабушка может передать внукам молочка, сметанки, творожку, картошечки, курочки, зеленушки, яблочек... Городская - разве что привет.

- Я - самозанятый.
- И целыми днями лежишь на диване!
- Не вижу противоречий.

Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам. Да и по посещаемости тоже.

- Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился: я 30 долгих лет ждал момент употребить это знание из школы.

- Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Голова болит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую - бензин. Но холо-о-одненький!..

- Слава богу, что варварские времена, когда колбасу делали из мяса животных, миновали...

- Давай выпьем!
- Не хочу.
- Ну хоть по чуть-чуть!
- Не могу, я за рулем.
- Ну хотя бы для запаха!

- Кто будет плохо себя вести - останется без сладкого. А так же полусладкого и сухого.

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли, разинув рты.

Папуа - Новая Гвинея.
Международные соревнования по плаванию.
Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже пар идёт?
- Жарко, вот и нагрелась.
- Да, ног зачем там плавает лавровый лист?

- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: винегрет, холодец, мороженное... Что подогреть?

С женой должно быть хорошо. Хреново жить я и сам смогу.
- Зайка, поджарь мне яишенку.
- Я тебе не прислуга и не домашняя зверушка. Я - человек!
- Человек, 200 водки и радио погромче!

Алкоголь, к сожалению, прототип социальных сетей: объединяет совершенно разных людей и способствует свободному общению.

Лазанья - это просто такой торт "Наполеон" с мясом.