Пациент 4. Госхулиган. Монолог 6

...Когда был подан сигнал, наш пляж стал "настоящим" нудистским гадюшником. Все "весело" купались и загорали. Как по заказу и Солнце вышло из дымки, ярко засияв в голубом небе. Я так думаю, что и оно, родимое, состояло на службе у КГБ. Так что господа Шмуль, Сруль и компания могли лицезреть в свои бинокли с близлежащей правительственной дачи явное доказательство существования в СССР нудистской свободы. Солнце наверняка било им в зенки, а светофильтры истины бы не прибавили, окрасив всё в желтизну. Впрочем, лицезрели не только корреспонденты, но и с десяток ошарашенных зевак из местных дачников. КГБ допустил их в этот район специально, для создания большей достоверности. Один даже вроде всё рвался к нам присоединиться и скинуть плавки...

Вот... А день закончился чудесно. Печёной в кострах картошкой, шашлычком с красным винцом. Водку ещё утром в спецавтобусах гебисты отобрали... Надо сказать, что таких спектаклей было устроено со временем несколько, но я участвовал ещё только в одном, где мне уже прицепили здоровенную окладистую бороду. Впрочем, мне не повезло, т.к. участники ВСЕХ "шоу" были особо отмечены и даже награждены... Что?.. Именно, японской аппаратурой. Ну не медалями же. А как вы догадались, профессор?.. Наш Староста, во всяком случае, был премирован видеомагнитофоном. Не моему чета...

Короче, все были довольны, и гебисты с партийцами и корреспонденты. Последние всё-таки сделали несколько фотоснимков и статья-опровержение вышла на славу. Правда и этот номер газеты попал в Спецхран. Один подвыпивший майор-гебист мне потом даже подарил эту газету с фотографией, на которой были изображены в основном спины, и в одной из голых задниц я признал свою... Подарил, хотя и не имел право это делать. Ему потом свои по шее дали... А подарил потому, что день выдался очень тяжелый, и мы вместе провернули удачную смеховую операцию...

А вечером, еду я, значит, домой в метро дико уставший и, раскрыв газету, фотографией любуюсь. Никого не трогаю. И высокоинтеллектуально размышляю о КГБешном классификаторе голяков на три группы: натуристы, нудисты и свингеры. И чуть ли не опой чувствую, что между нудистами и свингерами ещё должна одна группа быть, уж слишком разница больше, чем между натуристами и нудистами... А тут какой-то интеллигент вдруг увидел, какой номер я будто бы читаю на иностранном и за "своего" принял.

- Скажите, пожалуйста, - говорит, - я собираю все номера этой чУдной газеты, а вот этого почему-то никак найти не могу...

Хотел я отбрить его одной фразой, насчет того, что таких в детстве убивал из плевательной трубки, но промолчал, наломавшись за день на многотрудной ниве прикладного черного юмора. Так этот сморчок одной фразой не ограничился. Видно газета эта была для него мёдом намазана. И первый раз случилась со мной ситуация, когда не я издевался, а надо мной... И как назло в голову ничего черносмехового не приходит, а вы знаете, что простой мордобой - не мой метод... Не дождавшись ответа, интель так вежливо так продолжает:

- А-а, она у вас с каким-то библиотечным штампом... "Министерство оборо..." Ой, не с библиотечным, извиняюсь...

И виновато так улыбается. А я, к своему стыду, ничего лучше не придумал, как свернуть газету трубкой, встать и настучать ею интеллигенту по лысине как бы выпроваживая из вагона в манере Бенни Хилла. Т.е. высокочастотно...

- Как вы смеете, - опешил тот, - я доцент кафедры иностранных языков МГУ. Вот моя визитная карточка...

- А, - говорю, - тады живи пока. Карточку возьму. Пригодишься ещё, статейку мне переведешь на досуге. А сейчас канай отсюда, пока я добрый...

Но не успел доцент этот десантироваться на остановке, как в вагон Лёха Соболевский, студент-КСПешник с гитарой в футляре забежал. И тоже моей газетой заинтересовался, когда я её опять развернул. Подарить просит. Ему, видите ли, нужно за семестр перевести текст в 40 000 знаков!.. Химик, блин. Тут уж я вообще замычал на весь вагон как бычара...

У меня потом майор-КГБешник назад газету потребовал, только я уже статейку с фоткой ножницами вырезал и на стенку повесил... Короче, отработал я год госхулиганом. Но разве можно, попав на крючок родимым органам, от них окончательно отбояриться? Меня и то, только нагрянувшая Перестройка спасла...

Впрочем, меня никто ни к чему не принуждал. Не прошло и 2-х месяцев после окончания госхулиганства, как меня разыскал всё тот же майор и сказал, что есть работёнка ещё на год. Лично для меня, по блату...