Каждому своё

Плохая квартира

Это было за неделю до парализации Смертника и за год до применения Бузотёром веселящего газа на химзаводе.
Выглянув за угол дома, молодой Бузотёр увидел шагающего Смертника в компании с двумя химкинскими чинушами.
-Хех, - сказал Бузотёр и выплюнул жвачку. - Со Смертником не соскучишься. Надо проследить за ними...
Смертник Бузотёра не знал, и будущий "смехатурщик" развязно увязался за компанией, подслушивая, что они обсуждали.
Оказалось, что Смертнику государство дало отдельную квартиру (спасибо дорогому Леониду Ильичу). Живи радуйся. А он знает пишет в разные инстанции, что не удовлетворен жилплощадью, более того, просит чтобы ему заменили на другую, этажом выше и правее. Замучил всех своей писаниной, решили сходить с ним посмотреть, что его, собственно не устраивает.
Поднялись в квартиру, дверь оставили не полностью прикрытой и Бузотер услышал следующее:
- Ну и что вас не устраивает в занимаемой вами квартире?
- Да понимаете, из моего окна видно женское отделение бани.
- Да? Где это? Давайте посмотрим... Что же вы обманываете, товарищ, ведь ничегошеньки не видно.
- Ложный вызов, - пошутил другой чинуша.
- А вы на шифоньер залезьте. Видите?
- Да нет же, нет ничего!
- А вы продвиньтесь немного. Теперь видно?
- Да ни черта!
- Ну ещё чуть-чуть вправо продвиньтесь. Теперь видите?
- Теперь... - БАБАХ! (Явно кто-то упал.)
- Вот видите, и в таких условиях я вынужден жить уже пять месяцев...


Заматеревшая и прекрасная

В вагоне метро 45-летняя суперпуперженщина обращается к страстно смотрящему на неё Госхулигану:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!


Дитё райка

Идёт спектакль "Отелло". Мавр после убийства возлюбленной поет: "...что же делать мне!" Раздаётся голос Бузотёра с галерки:
- Трахай, пока теплая!
Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз!
Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне!"
Мент кричит грозно:
- Вот я сейчас кому-то по...бусь!


Любимец Деда Мороза

Так уж получилось, что одинокий Госхулиган всегда получал в Новогоднюю ночь секс-подарок от Деда Отмороза. Вот и сегодняшняя не стала исключением.
Вышел Госхулиган из дома прогуляться. (Наверняка, за подарком, стервец!) И видит, что пьяная дама весьма аппетитной наружности в задумчивости подпирает забор.
- Ой, кто это? - "удивляется" будущий Панург.
- Снегурочка, блин...
- И что ж ты там делаешь, милая? - спрашивает участливо.
Дама жалобно:
- ТАЮ!


Тельняшка с Тихого океана

Ведущий ток-шоу  "Время покажет" Анатолий Кузичев пообещал подарить одну из своих тельняшек Бузотёру, но так и не подарил.
Пришлось черному юмористу щеголять в красной футболке с гербом СССР спереди и сзади.
- Не печалься, - сказал ему Панург, - я подарю тебе красные пролетарские шаровары к предстоящей смехоакции на Незалежной...


Моряк - с печки бряк...

Несколько ранее Артём Шейнин подарил свою тельняшку Панургу.
И вот оприходовал Панург какую-то толстуху. И поспать решил. А толстуха всю кровать заняла. Повернулась к Панургу задом. На краешке никак не поместиться.
"Да что я, прапорщик Задоу, что ли?" - мысленно возмутился прикладник-затейник.
На неудовольствие черного юмориста толстуха сонно сказала:
- Ты же моряк. Брось якорь. И швартуйся.
"Раньше я бы так и сделал. Эх молодость, молодость, куда же ты ушла..."- подумал Панург.