БТ

Я уехал в Южный город и оставил в Москве моль. Со мной она не прилетела в Южный город. Там, на моей почти родине, она сожрала все крупы, всю одежду и добралась до обуви. Когда я уезжал в Южный город, то шептал про себя: «Все тварь, тебе конец». И по приезду в Южный город я чувствовал себя молодцом, никто меня не беспокоил, никто не летал по моей съемной квартире, никто не жрал теплые варежки и шапки. Но так продолжалось недолго. Через полгода мне стал сниться один и тот же кошмар, от которого я просыпаюсь среди ночи в поту. Будто я возвращаюсь в Москву, дрожащими руками открываю дверь, а там съедена вся мебель, съедена вся сантехника и даже от стиральной машины, телевизора и компьютера осталась пыль.


Когда-нибудь,
Возможно не скоро
Но ведь это случится
Да это точно случится
Я в это верю, потому что вера
Это все что у нас осталось
Я выйду из карантина
Выйду веселый румяный раздобревший
Сяду на остановке
Со станчиком кофе
Закурю "Донской табак"
И подумаю:
"Зато я не сделал
Ни одного эфира".


Во дворе огромный черный кот Мистер Зло учит жизни пришлого серого котишку. Ор и вопли. Мой кот Феник с ужасом наблюдает за этим через забор, распушив хвост.


Купил в магазине гранатовый сок (когда покупал почему-то вспомнил рассказ Куприна «Гранатовый браслет), принес домой, разлил и вдруг уловил какой-то странный вкус, совсем не гранатовый. Такой вкус был у настоек моего папы. В период великого искоренения алкоголя у нас на балконе стояли двадцатилитровые бутыли с натянутыми на горлышко перчатками. Там что-то бродило, а когда доходило до нужной стадии, то перчатка вставала колом и показывала факи. Не то чтобы мне давали этот нектар пить, но пару раз в юности пробовал. И вот магазинный гранатовый сок напомнил мне вкус детства. Долго осматривал упаковку, пока не нашел, что под крупными буквами «Грантовый сок» мелко написано «с черноплодной рябиной». Ну да, ну да. Насколько я помню одна ягодка черноплодной рябины перебивает любой вкус, даже гранатовый.


- Улитку хочешь? – сказал мне сосед Леха, показывая что-то издалека в руке.
- Зачем мне улитка, - спросил я.
- Ну как. Есть, - Леха размахнулся и со всей дури бросил улитку в помойную яму.
- А что их едят? –удивился я.
- Едят, конечно, особенно с белой полосой.
- С какой полосой? – я никогда не ел улиток.
- Вот этой, - Леха поднял с землю еще одну улитку, - видишь.
Я ничего не видел.
- У меня друг собирает улиток и кормит укропом.
- Зачем, - меня все это стало настораживать.
- Чтобы был привкус укропа, а можно кормить петрушкой, чесноком, бараниной, тогда будет привкус чеснока и баранины, - Леха опять размахнулся и бросил улитку в помойную яму.
- А сам-то ты их почему не ешь, а в помойку выбрасываешь?
- Устал, наелся, - Леха вытер пот со лба, - тут два года назад французы приезжали и открыли по всему Южному городу пункты сбора улиток.
- Зачем?
- Собирали и во Францию увозили.
- У них, что в Париже мало своих улиток?
- Самая вкусная улитка Крымская, и коньяк самый вкусный Армянский, так еще Набоков писал.
Я задумался, в принципе я Владимиру Владимировичу Набокову доверяю, и «Дар» у него хороший роман.
Поднял улитку с земли, стал разглядывать. Красивый шершавый панцирь. Подержал немного на руке, улитка, убедившись, что ей ничего не угрожает высунулась из панциря.
«И такую красоту есть», - подумал я.


Давным-давно, до эпохи карантина я выпивал в день 6-7 чашек американо. Первую утром в 7-15 в ближайшем к дому кафе, вторую в 7-55 в кафе возле работы. Третью, четвертую и пятую я распределял в течение дня, а одну пил обязательно в обед. Не отказывал себе в кофе и вечером, хотя мог заменить чашечку кофе на 150 грамм портвейна «Южный берег» в подвале «Массандра», выложенном греческой мозаикой. Сейчас я кофе почти не пью. Та растворимая жесть, которую мне приходится пить в эпоху Армагеддона не может мне заменить кофе, сваренный в кофейнях Южного города. О как я надсмехался над этой кофейной культурой Юга, как она мне казалась странной и смешной после пивной культуры Москвы, но сейчас именно кофе с мягким шоколадным эклером под звуки ретродиско 70-х (какой-нибудь Little man) мне и не хватает.


Пришел сегодня на рынок к продавщице яиц и говорю:
- Мне как обычно три десятка и краску для яиц.
Продавщица удивилась и уважительно сказала:
- Заранее к Пасхе запасаетесь, - но я как-то пропустил ее слова мимо ушей.
Домой пришел, сварил яйца, краску с уксусом растворил в четырех емкостях и так быстро и ловко покрасил яйца, что аж обрадовался.
Сижу на крыльце, курю, рассматриваю разноцветные ладони со следами краски. Вышел сосед, и я его спросил:
- Леша, ты яйца покрасил?
- Зачем, - тоже удивленно спрашивает сосед.
- Ты что нехристь, - продолжаю.
- Крещеный я, - сосед начинает злиться.
- А почему яйца не красишь?
- Зачем?
- Пасха завтра.
Сосед аж сигарету выронил:
- Пасха через неделю, 19 апреля.
Теперь уже у меня сигарета изо рта выпала.
- А завтра что?
- Пойду спрошу у жены, - сказал сосед и ушел в свой дом. Через 5 минут вернулся и говорит:
- Завтра Вербное воскресенье.
- Мдя, - сижу, чешу репу.
- Ничего, - смеется сосед, - будет у тебя две Пасхи.


Вышел днем на крыльцо. Цветут одуванчики. Яркие желтые славные. Долго рассматривал. Ушел. Вечером курю - нет одуванчиков. Думаю, что за сволочь их сорвала, кому только в голову пришло, зачем? Утром опять вышел на крыльцо - снова цветут одуванчики. Задумался, не сразу сообразил, что они просто закрываются на ночь.


И в этот день, когда я страдал от звука будильника, когда мне мучительно не хотелось к рабочему компьютеру, я вдруг понял, что без тебя жизнь моя бесцельна, потому что мне и тратить денег-то особо не на что. Поэтому мне так тяжело разговаривать с миром, он предлагает карьерный рост и зарплатные перспективы, Логан-Рено и стиральную машину Миле, а мне хочется лежать на берегу Черного моря, вертеть в голове строчку полузабытого поэта и смотреть как где-то вдалеке от Алушты в сторону Судака плывет нефтеналивной танкер, распугивая черноморскую ставриду и барабульку.


Кот Феник потерялся. У меня была запарка и я его забыл на улице. Он выходит со мной курить, и когда я иду обратно, то забегает в дом. А тут мечусь, звоню, стучу по клавишам и вдруг соседка кричит:
- Это не ваш кот потерялся, по улице носится.
У меня даже мысли такой не было. Мой домашний котик всегда спит в кресле.
Крикнул ей сквозь дверь, разговаривая по телефону:
- Не мой.
- А то похож, такой же рыжий.
- Что мало рыжих котов?
- Ну у нас нет, - говорит соседка и уходит.
А потом запарка прошла и вышел я на улицу, смотрю Феник за забором шастает.
«Блин», - думаю, - «похоже это мой кот-то потерялся».
Подхожу ближе и приговариваю:
- Фенек, Фенек, Фенечка, - ну мой же, и проплешина на шее и буква W на носу, а он хоть бы хны, обиделся, наверное.
Открыл калитку, позвал, нехотя пошел.
Жена говорит:
- Как так вышло?
- Не знаю, - отвечаю, - запарка.
- Ты чуть не лишил нас чуда.
- Не правда.
- Ты чуть не убил любовь!
- Не правда.
- Ты чуть не потерял лучшее! – говорит жена.
- Ну хватит, - отвечаю, - запарка же.
А Феник теперь зато не задирает дворовых котов: Басю, Смайлика, Мистера Зло. Похоже вломили они ему по самое не балуй, пока он был дворовым.


И вот она лаяла и лаяла, лаяла и лаяла. Начала в 9 часов вечера и сейчас в 2 часа ночи все лает и лает.
"Какая же в ней должна быть вселенская тоска", - подумал я и вышел на улицу. Подошел к ней, дал сухого кошачьего корма (больше ничего у меня нет), но она облаяла меня. Налил воды - тоже самое.
- Зачем ты лаешь, - спросил я.
- Лай-лай.
- Тебе грустно.
- Лай-лай.
- Я тоже хочу полаять, но мне завтра работать.
- Лай-лай.
Больше всего меня поражала бесцельность лая, когда ничего не надо, не еды, не воды, а только лай-лай.
Развернулся и ушел. Лай-лай.


Написали мне комментарий, мудрый. Набил ответ, с цитатами, аллюзиями, метафорами, ссылками на википедию, знаком (с) на полстраницы, нажал не туда и исчез комментарий. "Ех", - подумал я. Подумал еще и написал ответ:"Ех".


Фейсбучный блюз

Мне поставили лайк
А я рыдаю
Мне поставили лайк
А я рыдаю
Мне поставили лайк
А я рыдаю
Потому что мой пост
Откровенная херь.
Не ставь мне больше лайки
Я их не достоин
Не ставь мне больше лайки
Я их не достоин
Не ставь мне больше лайки
Я их не достоин
Потому что я
Не люблю херь.
Ну и т.д.


Новую стиральную машину привезли в первый день карантина, и честно, если бы этого не случилось, я бы не знал, что делать. Две недели ждал ее поставку, и когда президент объявил великий Армагеддон, стал рвать на себе волосы, но машинку все-таки привезли. Предыдущая машинка сгорела – пошел дым. Я еле успел выключить ее из розетки, чтобы не полыхнуло. Поэтому представляете мои чувства, когда от новой работающей стиральной машинки я почувствовал запах жженой пластмассы. При температуре воды в 40 градусов он был еле ощутим, а при 90 – от него было некуда деться.
- Ну вот, - сказала мне жена, ни чуть ни удивившись.
Я посмотрел на чудо итальянской промышленности и произнес:
- Это потому что я родился 18 июля.
- И какая связь, - жена опять сказала, ничуть не удивившись.
- Была страшная жара, мама мучилась, теперь я притягиваю огонь.
- Огонь-то тут причем.
- Мой дом горел с первой женой, горел с тобой и вот теперь у меня горят все стиральные машинки.
Жена стала звонить к поставщику. Там долго не брали трубку, но потом заявили, что после десятой стирки запах исчезнет. Меня удивило, почему после десятой, а не после девятой или одиннадцатой, но я стал терпеливо ждать и считать стирки.
Первая стирка была в субботу. Во вторник стирали два раза, а сегодня в четверг как раз была десятая. Я вместо удаленной работы сидел около стиральной машинки, смотрел, как в барабане вертится белье и нюхал воздух.
- Понюхай, - сказал я жене.
- Чего, - спросила она.
- Воздух.
- Зачем?
- Запах исчез, пластмасса не горит.
- Не горит, - машинка пропищала об окончании стирки, жена открыла дверцу и стала развешивать белье.
Я вышел покурить на крыльцо. Вся моя теория жары летела к чертовой матери, но над двором висела огромная яркая луна и мне от этого было тепло и хорошо.


В 1986 году мой друг Андрей вернулся из Москвы (а жили мы в небольшом городке на Дальнем Востоке), и сказал мне, что привез хрустящий картофель и позвал его отведать. Тогда еще не было слова «чипсы». Я не знал, что это такое, но переспрашивать не стал. Мне казалось, что картофель, который я неустанно выращивал на родительской даче, не может быть чем-то особенным. Я его ел и жареным, и пареным, и вареным, и никакого восторга не испытывал. Я засомневался, но в назначенный час пришел к Андрею домой. Оказывается, было приглашено еще пять человек. Две девочки из моего класса и два мальчика из нашего двора. Нас провели на кухню. Над столом висел зеленый абажур, царил полумрак. На столе в гордом одиночестве лежал желто-коричневый пакетик из- какого неизвестного мне материала с надписью «Московский картофель», а рядом стояла стеклянная триста граммовая бутылка воды под странным названием «Фанта». До этого я пил «Дюшес» и «Буратино», «Колокольчик» считался верхом гастрономического изыска. Какое-то время мы молча смотрели на пакетик. Мы не знали, что с ним делать. Потом Андрей (все-таки его дедушка был профессор и преподавал в МАИ) бережно взял коричнево-жёлтый пакетик с надпись «Московский картофель» и аккуратно разрезал его ножницами. Мы с почтением наблюдали. Из пакетика шел странный аромат. Андрей достал одну прозрачную дольку картофеля (чипсину) и протянул мне. Я сначала не знал, что с ней делать, но потом положил в рот.
- Ты под язык положи, рассасывай, - сказал Андрей.
Я засунул чипсину под язык и стал рассасывать. Это был ни на что не похожий вкус. За мной последовали и другие мальчики и девочки. Все оглашено сосали чипсы.
- Ну как? – спросил Андрей.
- Ого, - ответили мы, причавкивая.
Каждому досталось по три чипсины. Потом мы открыли Фанту. Я никогда до этого не пил Фанту.
- Голливуд, Штаты, - зачем-то произнес Андрей и дал каждому глотнуть капельку Фанты. Она была сладкая-сладкая, оранжевая и с пузырьками.
- Да, - сладострастно заохали мы.
Я даже не помню было ли это вкусно, но потом я всю жизнь сравнивал любые чипсы с тем первым «Московским картофелем». Он довольно долгое время был очень приличной маркой, но потом его переплюнул Lays, хотя и его сейчас есть невозможно. Раскатанный на машинках крахмал, а не жареные в масле ломтики.


- Я написал повесть.
- Бывает.
- Но половина друзей сказала, что она ужасна.
- Не верь им.
- Но другая половина друзей сказала, что она прекрасна.
- Тоже не верь им.
- Что же мне делать?
- Забей.
- Я не могу не писать, я графоман.
- Прочти повесть коту.
- Он спит все время.
- Представь, что все умерли и не пиши.
- Я и тогда буду писать.
- Кому.
- Котам, они же не вымрут.


Если бы у Пушкина были сериалы и ютуб, хрен бы случилась "болдинская осень".


Все мои сверстники какие-то старенькие. Думаю, думаю, потом бегу к зеркалу, смотрю. Не-не я еще молодой. А потом еще смотрю - старенький, старенький. А потом еще смотрю. Не-не молодой. А потом еще смотрю. Старенький-старенький.


Кот любит скидывать на пол газировку. Нравятся шарики. Я принес шестилитровую баклажку и поставил на подоконник. Недоумение кота было беспредельным, когда у него не хватило сил, чтобы скинуть ее на пол.


Зашел на ютуб и набрал в поисковике «тихая музыка». Показывали море, играло фортепьяно пам-пам, но как-то без указания автора. Тогда я поставил Дебюсси, Шопена и Листа. Они играли уже громче, но через час стало чего-то не хватать. Тогда я вспомнил Гершвина и долго слушал от Summertime до Rhapsody in Blue. Потом загрустил. Cтал читать вотсап. Я люблю чат СНТ. Недавно председатель половине должников долги списал, а на половину подал в суд. Те, на кого подали в суд, стали возмущаться, почему другой половине простили долги. Сначала они ругали председателя, потом стали ругать, тех кому простили, потом стали ругать Путина, и я стал читать чат дома. В доме плохо убирают подъезды. Странно, что их вообще убирают в эпоху карантина, но тут закончился Гершвин и кот запросился на улицу.


Сегодня я забыл пароль от компьютера. Я помнил его так хорошо, что никогда не записывал. Я вбил его первый раз, второй, третий, но компьютер меня не пускал. Тогда я предложил системе сбросить пароль, но хитрый ноутбук потребовал внешний диск, которого у меня тоже не было. До начала удаленной работы оставалось 10 минут, а я забыл пароль от компьютера, который так хорошо помнил, что никогда не записывал, даже в телефоне.
Я сел и задумался. За окном дул холодный ветер, кот просился на улицу, качались кипарисы. На втором этаже тихо посапывала жена. Я сидел и думал, и вдруг вспомнил магистра Йоду: «Доверься силе», - вспомнил я.
Я сел у клавиатуры и представил докарантинное море, белых метущихся чаек, девушку в белом развевающемся платье у парапета Алушты, пятилетних мальчиков, кидающих в волны отполированную гальку, и стал просто набивать пароль. И я вошел. О да я вошел. За минуту до начала рабочего дня.


- Когда ты выйдешь из карантина, ты будешь прекрасная, прекрасная, похудевшая, похудевшая.
- С чего бы?
- Ну ты же ела только гречку и овсянку?
- Угу.
- Мужики на Майбахах и Инфинити будут падать к твоим ногам штабелями.
- Тут что есть мужики на Майбахах?
- Они подарят тебе замок.
- Какой замок? Тут разве есть замки?
- Конечно, «Ласточкино гнездо». Ты будешь сидеть на окне, смотреть в бездну и расплетать и заплетать волосы.
- Зачем?
- Чтобы красиво было!
-Слушай, отстань.


И когда пришли первые сообщения из Уханя
Я пошел на рынок и купил сигареты
Шесть блоков самых дешевых сигарет
Зачем я это сделал не знаю
Потому что мог купить и «Парламент», и «Кент»,
И «Винстон», и «Мальборо», и «Собрание».
Но я купил шесть блоков «БТ».
Но я купил шесть блоков «БТ».
Самых дешевых за 46 рублей,
Которые не курят даже бомжи.
И вот теперь, когда у меня закончился «Кент»,
А в ближайшем ларьке нет даже «LD»,
Я курю «БТ», я курю «БТ» и «Стюардессу».