Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 94

Знаю я вас мужиков! Вам одно только, «давай»!  -  Ошибаешься, мне первое, второе и компот!

Ты, когда попал к своему пациенту?  -  За пол часа, до его, выноса.

Взял шипованной «резины»!  - Так ведь лето?!  -  Моей подруге нравится!

Доктор! Тапочки брать?  -  Желательно белые.

Попросила, эту сволочь, зятя, купить в больницу тапочки!  -  Купил же?!  -  Но белые.

Чего ты хочешь?  -  Не знаю!  -  А, кто знает?  -  Спроси мою жену.

Ты с ней спал?  -  Да!  -  Значит тоже входишь, в её список «сбитых самолётов»!

Как на женщине сэкономить?  -  Делай вид, что ты её не понимаешь.

Мама! А почему ты вышла замуж за папу?  -  Решила помочь бабушке и дедушке, в его воспитании!

В карты на раздевание?  -  Вы желаете посмотреть или похвастаться?

Доктор запретил, мои любимые деликатесы!  -  Он беспокоится за твою платежеспособность. Как рассчитаешься с ним, разрешит.

Сны сбываются?  -  Раздевайся!  -  А, где ещё двое?

Дорогой! Сегодня у нас не традиционный секс!  -  Опять экономишь на водке!?

Как тебе мой муж?  -  Нормально! Выспалась.

Из-за систематической неуплаты «супружеского долга», она вынуждена была пойти по «миру».

Я видела вчера твоего мужа! Он меня не заметил!  - Да, он мне говорил вчера.

Мужа, отпустила с условием, что весь мой свадебный гардероб, от платья, до перчаток, он выкупит у меня, для своей любовницы.

Дурень!  - Ты бы лучше семь раз подумал, чем ей один раз «вставил»!

Женщина конечно же «дичь»!  -  Но не каждому «охотнику», она разрешает подержать в руках, свою «тушку»!

Чем отличается пидорас от гея?  -  Понтами.

Опять, очередного «дружка» прогнала?  -  Думала моя половинка, оказался опять чьим-то «огрызком»!

Тяжело в однокомнатной квартире, приходится спать при Свете, моей снохе.

Ты лежишь просто так, или с намёком?  -  А, разве ты не видишь какое на мне нижнее бельё?

Спокойной ночи, дорогая!  -  Стоять, Негодяй!  А кто супружеские долги будет отдавать?!

Что самое паскудное в карантине?  -  Ты сидишь с женой дома, а муж любовницы «спит» с ней!

Убили чиновника?  -  Бывает, сумму взятки потребовал выше, чем взял киллер.

Тебя, что в морг перевести?  -  После твоих операций, патологоанатому делать уже нечего!

Как-то купюры подозрительно шуршат!  -  Да, да, и я видел кассира возле принтера!

Дорогой! У тебя есть хронические заболевания?  -  А, ты случайно не трансплантолог?

Сосед! Когда отдашь долг?  -  Может супружеским возьмёте?

Нашу колбасу не едят даже кошки!  -  Какие проблемы? Добавляйте в неё Вискас!

Что-то у тёщи бессонница!?  -  Зло не дремлет!

Снимаешь путан, и забываешь о жене!?  Может её представишь в таком качестве и деньги сэкономишь?  -  Что охренел? Я таким старых и страшных не снимаю!

Он меня полюбил!  -  Когда-то посылал в «баню», а сейчас в сауну приглашает!

Дорогой! Дай мужской совет!  -  Давай!?  -  Спасибо за совет!  -  А, что хотела спросить?

«Слабый» передок мужчины, труслив!  -  Постоянно «прячется» в женском.

Какой у тебя славны, здоровый и послушный ребёнок! Кормишь «растишкой»?  -  Нет, «ремнишкой».

Что нового?  -  Купил яхту!  -  Охренеть!?  - А как она смотрится на книжной полочке!

Ты изменила мне с негром!  -  От такого вранья, она чуть не «захлебнулась»: «Где его взять!?»

Одна блондинка, другой: «И из какого же ты, это «пальца» высосала?»

У тебя так быстро дети засыпают!?  -  Да, я им говорю, кто первый уснёт, может не спать.

Вот это женщина!  -  Она насилует так мужиков, что до сих пор никто на нее не заявил!

Хорошо выглядишь!  -  Спасибо за комплимент!  -  Он не тебе, а «художнику» из салона красоты!

Почему у них до сих пор нет детей?  -  Уж очень у неё сексуальный рот!

Как попросишь у мужа машину, так «обезьяна с гранатой»!  -  А, как его пьяного везти, так «трезвый водитель».

Он, поднимает на неё руку?  -  Только после её первого удара! Она как спарринг-партнёр!

Странный малый!  -  Минуту назад спросил, как его зовут, только, что ответил, что он не «тормоз»!

Не пойму! Муж при ней сутенёр?  -  Скорее «подсвечник».

Как жениться, чтобы потом не развестись?  -  Для начала постарайся увидеть невесту без макияжа.

Док! В тяжелом состоянии мой брат, Натан!  -  Еврей, что ли? Выкрутится!

Заказали девочек в сауну?  -  И девочек и суши. Без рыбки, извините, они никак не соглашались!

На просроченных продуктах конечно можно сэкономить!  -  Но потом туалетная бумага и медикаменты могут и разорить.

Почему ты назвал меня чужим именем?  -  Почему чужим? Вы же сестры, и так на ощупь похожи!

Тебе не кажется странным, что после каждых стрельб, капитан Иванов, тщательно стирает свои отпечатки пальцев с оружия?

К презервативам пакет нужен?  -  Спасибо! Я лучше выключу свет!

Ох, уж эти хрущёбы!   -  Такая слышимость, что после каждого нашего секса, соседи на балконе курят!