Жизнь после жизни 4-я кн. стр. 321-330 пр. 21

        Вошла Перлита.
-Перлита, смени ей клеёнку. Ночью у неё может открыться
кровотечение. И пусть Шахнадир подежурит у неё ещё одну ночь.
-Может, мне подежурить вместо Шахнадира?
-Но ШАШУБЕШ Лозинита говорила Шахнадиру, а не тебе.
А ты лучше подежурь у Нафталина, а то, вдруг, и у него
начнётся приступ аппендицита.
-Теперь я поняла насчёт клеёнки. Я лучше постелю ещё одну
простынь. Поверх этой. После разрыва девственной плевы,
крови много не бывает!
-Вот и хорошо, что мы друг друга понимаем!
        Выполнив всю порученную работу, Перлита сказала:
-Шахнадир, мальчик, я не в обиде! А ты будь на высоте!
Не опозорь коллектив нашего корабля, перед пришельцами!
        Он покраснел и отвернулся.
        Когда Перлита ушла, и они остались вдвоём, Лозинита
позвонила и минут пять властно разговаривала с кем-то на
своём языке, а затем сказала:
-Мой Шах, сходи к входному отсеку и забери то, что тебе передадут.
        Он принёс пакет и положил на столик.
-Что там, милая?
-Свадебное платье.
-Какое свадебное платье? У нас никакой свадьбы не будет!
-Как, не будет? А как же ты собираешься делать меня
своей женщиной?
-Как все. Лечь с тобой в кровать, а дальше, а дальше делать,
что и все.
-Так делают у вас? Без свадьбы? Но я без свадьбы не хочу,
и не буду становиться твоей женщиной.
-У нас, как раз все делают это после свадьбы! Но я не хочу,
чтобы присутствовала толпа зевак и пьяниц.
-Теперь, поняла. У вас приходит много людей и они
321
смотрят, как мужчина делает женщину своей женой.
-Молодожёны это делают потом. Уходят от всех в другую комнату.
-А для чего тогда нужны люди?
-Традиция.
-Мудистика. Это по-нашему – плохо! Плохая традиция. У нас
девушка, которой собираются вспахивать целину, (у нас
сельскохозяйственная планета), надевает свадебное платье.
Они удаляются с пахарем, в отдельную комнату, там он
любуется девушкой, пьёт из её рук любовный напиток,
затем они пьют слабую настойку, 28%, из цветов солнца, по
бокалу, затем он проверяет острие ножа и прячет его в рукав
девушки. А затем они танцуют танец любви журавлей, и он,
мужчина, пахарь, после этого начинает пахать.
-Ты столько наговорила, что я ничего не запомнил.
-Пойдём, вместе помоемся под душем, а затем, я по ходу
дела, буду тебе рассказывать.
        Они целый час плескались под душем. А когда вытерлись
насухо полотенцами, она дала ему бутылочку с ароматическим
маслом. И комната сразу наполнилась ароматом незнакомых
полевых цветов.
-Намажь моё тело тонким слоем. И втирай, чтобы всё
впиталось в кожу.
-Мне тоже нужно будет намазаться?
-Только тогда, когда ты полюбишь юношу и скажешь ему ШАШУБЕШ.
Он намажет тебя маслом, а потом....
-Я с мужиками не трахаюсь!
-Значит, тебе – не нужно.
-Как ты вкусно пахнешь?
-Этот запах, теперь, войдёт в твой мозг навсегда, и не
позволит тебе любить никакую другую женщину! А, теперь,
открываем пакет со свадебным платьем.
-Оно похоже на школьную форму.
-Я в школе не училась! Только в интернете.
-Но – грамотная!
322
-Начинаем одеваться. Вначале, а где же они? А, вот, нашла!
Вначале надеваем трусики.
-А зачем их надевать, если мы...
-Ритуал. Чтобы доставить тебе два раза удовольствие.
Первый раз – ты их надеваешь мне, а второй раз
снимаешь с меня.
-А ты дверь не закрыла?
-А зачем? Все же знают, что у нас уже началась свадьба.
А раз свадьба, никто не имеет права входить.
-Это у вас. А у нас – я закрою дверь на ключ.
-Ты рано взялся за мой пульт управления! Свадьба ещё не
началась.
-А когда она начнётся?
-Когда соблюдём весь ритуал. Теперь, помогай мне надеть
платье. Вот, так, подправим здесь. А теперь бант на голову.
Прекрасно. Я – готова.
-К постели? Уже раздевать тебя?
-Какой ты быстрый?
-Ты, здесь, как девочка, восьмиклассница. Сколько тебе лет?
 фото
-18. Но у нас года не считают. Главное, чтобы девочка захотела
стать женщиной и сказала парню ШАШУБЕШ.
Значит, ты уже взрослая. Совершеннолетняя.
323
-У нас дети быстро растут. Из 301 дня в году, 287 – солнечные.
-У вас год длится 301 день? Подожди, если перевести на наш
календарный год, то ты – малолетка!
-Как, так?
-Ваш год длится 301 день, умножить на 18 твоих лет, будет =
5418 дней. А если ваши 5418 дней разделить на наш год, 365 дней,
то получим = 14,84 года. Тебе, нет и 15 лет! Значит ты -
малолетка! За тебя меня могут судить.
-Ты, математик, передумал на мне жениться? Снимай платье,
а трусики я сниму сама и уходи из каюты.
-Ничего я не передумал! Если ты меня прогонишь, то я выйду
из своего корабля, поймаю, попутный, проходящий космолёт и улечу!
-Куда?
-А хоть, на Венеру.
-Я там была. Вернее наш корабль там был.
-А зачем вы туда летали?
-Мой брат, постоянно возит с собой двух, трёх плечевых
космотуток. Так вот одна из них сказала ему, что у неё
венерическое недомогание и если не слетать туда, полечиться,
то и у него будет венерическое недомогание. Мы были недалеко
от планеты Венера. Приземлились и там, им сделали по два укола.
Но за это брату пришлось отдать 220 галактик. Когда брат стал
возмущаться, почему так дорого, ему там, на Венере, сказали,
что за пи...з...ду, всегда приходиться платить дорого. А что
такое пи...з...да – не объяснили. Наверно, лекарство. Уколы.
-Там на, Венере – красиво?
-Это самая придурашная планета из всех. Крутится в обратную
сторону. Все планеты в одну, а она – в другую.
-Ты уже на меня не в обиде?
-За, что, нет!
-Что нужно делать дальше по ритуалу вашей свадьбы?
-Тебе - выпить специальную рюмку, 50 грамм, змеиной настойки.
Настойки любви. Вот бутылочка.
324
-Но там, в бутылке плавает змея, гадюка!
-Всё правильно. Эта настойка всю ночь будет держать твой плуг,
пахарь целины, в рабочем состоянии.
-Но он у меня и без этой настойки в рабочем состоянии.
-Да, верю! Неделю, месяц, два месяца, а он должен быть в
рабочем состоянии – медовый год!
-У нас медовый – только один месяц!
-Херовая у вас планета! Медовым должны быть первый год.
Потом – второй год. Потом – третий год. А потом...
-А, потом что, пусть и совсем не стоит?!
-А, потом, медовой должна быть и вся жизнь!
-А я не отравлюсь?
-Пей! Ещё никто не отравился.
        Шахнадир, минуту думал, сходить ли ему перед тем,
как выпить, к отцу и попрощаться с ним. Но потом вспомнил
книжку, которую недавно прочитал о влюблённых,
Ромео и Джульетте, и залпом опрокинул рюмку. Напиток был
приятным на вкус.
-Следующий ритуал, мы пьём настойку из цветов солнца.
Наливай в эти бокалы по риске. Ни больше, ни меньше. А теперь,
последний ритуал. Ты видишь, у меня на правой руке повязка?
-Я давно собираюсь спросить. Зачем ты перевязала руку?
-Правую руку. Потому, что я – левша и у меня левая рука
сильнее. Это самый главный элемент свадебного ритуала.
Достань из пакета, что принесли с моего корабля, нож!
И проверь лезвия – острые!?
        Он достал узкий, треугольный нож, заострённый со всех
сторон и стал проверять, боясь пораниться.
-Да. Очень острые! Как лезвия. Ими можно бриться.
-Засунь обратно в ножны, и спрячь у меня под бинтом.
-Для чего?
-Поймёшь позже. А теперь берём бокалы и клянёмся,
325
как бы заключаем брачный контракт. Повторяй за мной:
-Если, после свадьбы, я, пахарь этой прекрасной и нежной
целины не смогу её вспахать, то владелица этой целины,
которая сказала мне ШАШУБЕШ, вправе достать острый нож и
отрезать плуг пахаря. И если её кинут, как Перлиту, она
также будет вправе отрезать плуг пахарю. А если пахарь,
подняв целину, будет сажать туда детей солнца, но они не
будут всходить, то она будет вправе искать себе другого
пахаря, который будет сажать в эту вспаханную целину
свои семена.
-Ты всё понял?
-Почти. Только в последней части нашего брачного контракта,
слишком мелко написано! Как в бумагах кредитного банка.
-Поясняю. Если, ты не будешь способен клепать мне детей,
то их будут клепать другие.
-Коротко и понятно. Что, пьём?
-Ты ещё не сказал главного слова – ШУБАРАБАШ.
-А что оно обозначает?
-Что ты хочешь стать моим мужчиной?
-ШУБАРАБАШ. Теперь, всё?
-Теперь, мы выпьем настойку и два часа будем танцевать
любовный танец журавлей. Ты видел журавлей?
-Видел, но пролетающих клином в небе.
-А у нас они живут, чуть ли не в каждом доме. У нас
сельскохозяйственная чистая экологическая планета и к
нам прилетает много журавлей.
-Я не умею танцевать танец журавлей.
-Я научу! Фаталин говорил своему другу Сосо, что наша свадьба
без танца журавлей, как их свадьба без лезгинки.
        Они выпили настойку и стали танцевать любовный танец
журавлей. Приседали и кланялись друг другу.
        Когда она устала, он раздел её и положил на кровать.
-Не так! Врач Настелла сказала, чтобы я села на тебя, свесила
ноги и стала кричать... ой, ой, хорошо! Ещё! Ещё!
Ещё! Воткни до конца!
326
                НАСТЕЛЛА  СЛУШАЕТ.
        Весь этот день был каким-то сумасшедшим. Дел было
много. Чиртомон сидел с Чиртогоном и Хромым, в отсеке
Чиртомона, и чертили какие – то схемы, а затем согласовывали
эти схемы с Фаталином. Фаталин сидел в сторонке и только
наблюдал. А после или соглашался с предложенным вариантом,
либо нет. Слабовольным он не был, как вначале
показалось Настелле.
        Через какое-то время, после того, как вошла Настелла,
ему позвонили с его корабля. Настелла сразу нажала кнопку
синхронного перевода и стала слушать его разговор.
-Командир, это я, твой зам на корабле, нужно твоё решение.
Нас никто не подслушивает?
-Эти болваны, не такие умные, как мы думали. У них нет
подслушивающих устройств, иначе я бы обнаружил. И они,
вдобавок, не знают нашего языка. Что ты хотел?
-Наша, красавица, похоже, сказала кому-то, из их парней
ШАШУБЕШ. Позвонила и приказала прислать ей всё для свадьбы.
Какую бутылочку с любовным напитком ей отсылать, с ритуальным
или с настоящим – змеиным?
-Подожди, пока ничего не отсылай! Мы скоро завершим нашу
встречу. Если договоримся о совместном полёте, для вызволения
моей невесты, то никаких убийств с нашей стороны не должно
быть. А если нет, тогда я решу. Даже тогда, надо хорошо
подумать о моей сумасбродной сестре. Если лишить её этой
игрушки, красивого парня, неизвестно, что она потом предпримет.
Помнишь, мы выбросили её любимого щенка, она неделю ничего
не ела. Пока, не принесли ей эту куклу Барби, которую она
кормила своей ещё не созревшей грудью.
-А если у них с этим парнем...
-Его зовут Шахнадир. На всякий случай учи выговаривать это
трудное имя. Так, вот, если у них с этим парнем будет
настоящая свадьба, то я предприму все усилия, чтобы они летели
на нашем корабле, иначе, здесь, она начнёт выё...быва...ть...ся....
327
-Командир, ты произнёс какое-то непонятное слово!
-Это их слово. Сорняк. Но они сорняки не выкорчёвывают,
как мы, между рядами, подсолнуха, так они называют солнце,
а детей солнца – семечками.
-Какой трудный бестолковый язык!
-А то слово, что я назвал, обозначает – выпендриваться.
А наша Лозинита, любит это делать. Поэтому я не хочу, чтобы
она оставалась на их корабле с Шахназаром. Ты подготовь им
самую лучшую каюту после моей и твоей.
-Но самые лучшие каюты у этих двух, космотуток.
-Вытолкай их в шею, но хорошо заплати!
-Галактиками?
-Ты, что дурак? Золотыми. Этого говна не жалей! И отдай им
все золотые и бриллиантовые украшения, что я дарил. Перед тем,
как их выгнать, оттрахай сам. Жди. Я позвоню.
        В течение часа все вопросы по совместному полёту были
согласованны. Было решено взять пять карликов, молей,
низкорослых солдат Фаталина, который показал их рост
на лысом Вано.
Вот этот лысый Вано, коротышка перед моими молями. Если их
поставить рядом, то он, Вано, им будет, вот так. По колено.
Нет, чуть выше. Вот так, по яйца.
А если рядом с Вано, поставить моих молей, карликов, они
тоже будут ему по яйца. Они оказались ниже его, Вано, в
три раза, при его росте - 1,64 метра. И вместо луков, они
должны были взять полые трубки из бамбука, и стрелять из них.
Набирая в лёгкие воздух, и с силой выдыхая, чтобы послать
отравленные маленькие стрелы в противника.
        Фаталин позвонил на свой корабль и приказал отправить
на свадьбу сестры обычный комплект. Затем предупредил
Чиртогана, чтобы тот распорядился, ни кому не пытаться
заглянуть в каюту, где лежала больная Лозилита, так,
как после обеда у неё с Шахнадиром начнётся свадьба.
И суть свадьбы он тоже объяснил.
328
        Потом, в течение дня, каждый занимался своими делами.
        К вечеру, Настелла вернулась в свой кабинет и сразу
включила все подслушивающие и подсматривающие аппараты.
        Вначале она стала смотреть картинку с каюты новобрачных.
Они танцевали танец влюблённых журавлей. Вначале Лозинита,
подняв руки, качала головой из стороны в сторону, а затем,
слегка присев, видимо болел разрез на животе, поднималась и
они целовались. А затем, всё это проделывал Шахнадир,
но приседая, он больше танцевал лезгинку.
 фото
        Было забавно и смешно смотреть на их дурачество.
-Интересно, он ей воткнул или это у них всё ещё впереди? -
прочитала она собственные мысли, бегущие строкой на мониторе.
        Она переключилась на каюту Пирагида. Основного объекта
своего внимания. Но шли сильные шумовые помехи. Видимо, он
тоже боялся, что за ним подсматривают, и подслушивают –
страховался и понатыкал у себя массу различных приборов.
-Интересно, есть у него САДПроМЛиГ (специальный аппарат для
прослушивания мыслей людей и гуманодов) -
329
подумала она. Скорее всего – нет! Иначе, мой аппарат
просигналил бы мне.
        Она долго вертела ручку настройки аппарата подавления
видео, и аудио шумов. Наконец появилась чёткая картинка.
        У Пирагида на кровати была баба. Инопланетянка,
гуманоидка. Или качественно сделанный робот-баба.
-Интересно, когда она у него появилась?
        Настелла включила дневную запись и стала перематывать
назад. Она остановила перемотку, в тот момент, когда Пирагид,
обнимая свою красавицу, что-то шептал ей на ухо. Но она не
реагировала.
        Раздался скрежет ключа вставляемого в дверь. Затем
дверь тихонько открылась, и появился Вано. Какая же
испуганная морда была у Пирагида, когда он увидел у себя в
каюте Вано? Он не мог вымолвить ни слова.
 фото
        Вано, видимо, вспомнил, каким он был униженным
перед этим Пирагидом, когда висел в невесомости под потолком
и хотел сать. Значит, и он – злопамятный?
-Что эта бл...ть, тут делает?
-Она – не бл..я....дь! Она...
-Как не бл...ть? Космотутка. Ты воспользовался вынужденной
стоянкой и пошёл ловить космотутку?
330

Продолжение 22 следует.

На Стихи.ру публикуются мои стихи.