Разговор, подслушанный у магазина

РАЗГОВОР, ПОДСЛУШАННЫЙ У МАГАЗИНА. 13.04.2020.

Подходит к магазину мужчина, лет пятидесяти пяти, но не заходит и начинает смеяться перед входом, так что еле на ногах держится. Другой в это время выходит из магазина, чуть старше возрастом, и спрашивает:
- Ты чё угараешь, земляк?
- Сопянина обманул, ха-ха-ха, как в анекдоте.
- Да ну, самого Сопянина?
- Ага, к магазину пришёл, а входить не буду, ха-ха-ха... И полчаса назад обманул, к аптеке подошёл, а заходить не стал... ха-ха-ха... И итальянского короновируса обманул... ха-ха-ха...
- Да не может быть?!!!
- Честно, я в ноябре переболел российской версией, а итальянская меня уже не берёт.
- А ты откуда знаешь?
- Да вот на прошлой недели приехал сосед из Италии, он как в прошлом мае уехал, так и до сих пор там прохлаждался. А я ему помогал вещи из такси на третий этаж поднимать, когда тот приехал, лифта у нас нет, обычно ему его собственный водитель заносит. Так я четыре ходки сделал за бутылочку итальянского, а он всё кашлял, а через день его на скорой увези с коронкой, так я тоже помогал сестрёнке из скорой этого бугая на себе тащить, аж рубашка мокрой стала, пока его спустил и уложил в носилки...
- Ишь ты? Так ты, небось, хватанул вирус? Натяну-ка я этот намордник, чтобы от тебя не заразиться.
- Да брось ты этот камуфляж для лица надевать, хватит вируса смешить. И врач как ты думала, потому у меня сразу, как у контактёра, взяли кровь на пробу, и ещё через четыре дня взяли, и у жены — своячка в пятидесятой работает, тоже два раза взяла и в день приезда итальяшки, то есть соседа нашего, и в день его отправки в больницу, и что ты думаешь?
- Заразный?
- А вот херушки: антитела на короновирус у меня нашли, с первой же пробы. А как думаешь, откуда они у меня?
- Пробирки подменил, что ли как Жутко?
- Да какие пробирки, на хер, они же сразу отсосали и увези.
- Так может у тебя врождённые антитела?
- Не а. Таких не бывает.
- Ты чё ангел, что ли?
- А ты видно телек не смотришь?
- Откуда догадался? У меня зомбоящика точно нет.
- Да к там уже две недели дистанционно-удалённые курсы по медицине идут с утра до вечера, и причём на всех каналах, так вот антитела вырабатываются, если человек переболел, если температурка была. Соображаешь?
- Ну, вроде соображаю.
- А я последний раз болел аккурат в ноябре, с тех пор даже и не чихал. Вот и получается, что я их вирус, этот, итальянский, нашим российским перебил.
- Так и я болел, только уже в декабре.
- Потому и не заражаешься, даже когда по магазинам шляешься.
- А ты чё тогда Сопянина надуваешь, если у тебя антитела, мог бы спокойно себе ходить.
- Ха-ха, а я антитела на Сопянина нагуливаю, в магазин уже столько раз меня сгоняли и жена, и все соседи, а в аптеке уже узнают, поэтому и решил вырабатывать антитела против сопянинской дури, чтобы в панику не вдариться и и не сдуреть, а то знаешь мои соседи насмотрятся этой жути по телеку и то кашлять начинают, то у них стигматы на руках выступают, то температура поднимается, пока у телека сидят, а потом своячница ходит им уколы от сердечных приступов инкогнито ставит. Тут один академик Самсонов по телеку выступал, знаешь чё сказанул? Жёсткие меры, говорит, перестают быть жёсткими, если они поняты, а я понимаю так: жёсткие меры, если поняты, то они делают меня свободным им не следовать, а искать обходные пути...
- Давай, отойдём, а то мы уже долго разговариваем, а тут люди ходят.
- Да не робей, я тихо, никто и не догадается, кого мы объегориваем.
- Как же, смотри, вон стоит какой-то бородатый, и что-то уже долго стоит, и в нашу сторону поглядывает.
- Да это же учитель из моего подъезда. Не обращай внимания, он нормальный мужик, только не выпивает совсем, но хитрюга ещё тот: купит что-то, выйдет и стоит перед магазином делает вид, что чек проверяет, и так каждый день, вторую неделю причём, и проверяет по полчаса перед магазином, его даже недавно ППСники  спрашивали, чего он торчит, так тот им чек и говорит так жалостливо: «Что-то мне кажется, что меня обсчитали, взял как обычно, а содрали в два раз больше», под лоха косит. Так менты на него только усмехнулись. Тоже видишь антитела от дурости нагуливает таким образом. В России теперь только умные выживают. Слушай, земляк, пошли в аптеку.
- Да мне не надо.
- Просто погуляем.
- А если остановят?
- Я слепым прикинусь, а ты меня сопровождаешь.
- А документы на слепоту есть?
- Глаза во так вылуплю и рукой буду шарить, скажу палочку хулиганы украли — Мужчина закатывает глаза, у него отпадает челюсть, и он начинает рукой шарить перед собой.
- Ну ты на все случаи жизни мастак, в театре что ли работаешь?
- Да, вся жизнь театр, а в России ещё и театр абсурда, так что поневоле станешь актёром.
- Ты свободный и счастливый человек.
- Да, ты в точку попал, значит, ты ясновидящий, слушай, давай уж познакомимся, меня Василием нарекли, а тебя?
- А меня, Владимиром.
- Ага, ты как Вовандеморт, ха-ха.
- Эт кто такой?
-  Пошли по дороге объясню, ты как деревня, ничего не знаешь.
- Так я ж тебе говорю телека у меня нет.
- А чем развлекаешься?
- Работаю столяром, сейчас по дереву режу, шахматные фигурки, рисую. И книжки читаю, фантастику, детективы. В шахматы играю.
- Сам с собой?
- Нет, сын мне на планшете установил программу, играю с компьютером.
- Видал чё. А в карты?
- В преферанс играю.
- Наш человек, спасибо вирусу познакомился с тобой, Владимир Ясно Солнышко, я тоже в шахматы люблю, а щас вообще тоска, давай аккуратно через дорогу перейдём — одни скорые носятся, веди меня, я ж слепой, шучу...
- Давай, пошли.
- Так вот Вовандеморт - это переделанный Волан де Морт из Гарри Поттера.
- Из Фильма что ли?
- Да нет, Владимир, из детской книжки, дочка читает, этой, как её, писательница, типа Чарльстон, или Джонатан Свифт, во, вспомнил Роулинг Стоун, кажется, точно вспомнил: Джонотан Роулинг, во-во она самая...
- Я уже понял на кого намечаешь Вовандемортом.
- Да, да, сам знаешь на кого, понятливый.
- Это чтобы Запад пугать, такую прикольную кликуху ему дали?
- Ха-ха, а ты однако с юмором, только Запад сам себя нами пугает, пусть боятся, если нас демонизировали... Слушай, а пошли назад.
- Так мы до аптеки не дошли, только дорогу перешли.
- И чума с ней, мы к ней никому не обязаны идти, мы теперь идём назад в магазин, потому что я там закусить забыл купить и выпить, мы ж только что познакомились.
- Ну ты, Василий, на ходу причалы жмёшь.
- Так в какой стране живём!
- А ты чё на флоте служил?
- Срочную, в Одессе, а ты?
- У меня зять служил, капитан первого ранга, а я служил в конвойных частях, охранял на Потьме зону с диссидентами, классные мужики там сидели, но, мне кажется все они чокнутые. А зачем в магазин по реалу?
- Сообразим на троих, мы же не чокнутые.
- С учителем, с этим с бородатым?
- Да нет, его не уговоришь — кремень. Если и пьёт, то только тайно, такие не колются. Торопиться надо, видишь уже вечереет.
- Вижу и что?
- Неверующий, сразу видно. Просвещаю как православный нехристя: сейчас страстная неделя, а на ней была тайная вечеря, так вот надо юбилей этой вечери отметить.
- А какого она числа эта вечеря?
- Да какая разница, тут погрешность неизбежна пять плюс-минус два, как говорят учёные — дистанция огромного размера, как говорил Грибоедов. Католики с православными вообще на семь дней погрешность в подсчётах устроили, а мы посрединке возьмём.
- Так сёдня тринадцатое.
- И чё?
- Ну вроде как тринадцатое…
- Так не пятница же, во-первых, а во-вторых, во времена вечери, это за две тыщи лет назад, простые люди счёт дням вели по дням недели. А Сегодня понедельник: ПО отбрасываем на карантин и получается Недельник, значит не дело нам подсчёты ввести, нам, главное — тайно  отметить вечерю на троих.
- А кто же третьим будет?
- Так сам Иисус: по католическому календарю он уже воскрес, а по православному ещё и на кресте не был, его и возьмём третьим, ну дистанционно, конечно: он на небе, а мы здесь, но телепатическая связь есть, помолимся, я за тебя помолюсь и выпьем тайно. Тем боле, что он был евреем, а теперь идёт еврейский Песах и они обязаны весь Песах выпивать, но только после захода солнца, то есть вообще всю неделю отмечают вечерю.
- Тоже тайную?
- Естественно, они же в Египетском плену были и тайно от фараона по вечерам праздновали.
- Слушай, Василий, а чего нам в магазин идти, у меня и выпить есть, и закусить, за тем и ходил, у меня же день рождения завтра. Василий, пойдём ко мне домой.
- Это здорово, поздравляю. Но не, это не стрёмно, никакого адреналина, давай пойдём в наш двор и на детской площадке найдём домик и в нём отвечеряем. В тайне от полиции, но в ста метрах от дома — это же так круто!!!
- Без стаканов, из горла?
- Ладно, уговорил. А ты в каком доме?
- В этом.
- А я в вот в этом: выходит мы вообще соседи? Слушай, раз уже к тебе в гости, то я не могу без гостинца. Стой здесь, Владимир, и жди меня, я в магазин ныряю. Если подойдут ППСники, менты то есть, скажи: слепому обещал до подъезда довести.
С этими словами первый мужчина, тот что Василий, заходит в Дикси. Второй, что Владимир, переминаясь ждёт его у двери. Учитель, гладя на небо, поплёлся к своему подъезду. Темнеет, на небе сияет прекрасная лучезарная Венера. «Настоящий библейский вечер! Даже звезда библейская нам сигналит с неба!» - шепчет сам себе второй мужчина, - «Тишина, машин нет, как в прошлом, люди от фараона попрятались, все справляют Песах и Пасху, вечеряют… Даже мир и люди стали приветливее в такое сложное и загадочное время...»
20:45 — 21:00. 13.04.2020.