Закрытое заседание

Пошёл я в сарай за дровами и нечаянно споткнулся о полено, выпавшее из поленницы.
Упал, больно стукнулся локтем и головой, на секундочку потерял сознание. Вообще-то я сознание всегда таскаю с собой , крепко закрепленным и не теряю его! Только однажды, когда мне рвали сразу два зуба, я пытался его потерять, но добрый доктор, не дала мне этого сделать!
А тут, хотя и на секунду, а все-таки потерял…
Когда я открыл глаза, увидел, что нахожусь , то ли в подвале, то ли в катакомбах…Кто меня туда притащил, не помню! Вот не помню, хоть убейте!
Подвал был даже не подвал, а какой-то бункер с высокими кирпичными сводами, такой как в кино! Подвал для хранения вина или все-таки бункер. Скорее бункер, стальные массивные двери с  рычагом и воротом, как на подводной лодке, говорили мне  об этом.
Я поднялся ,  и несмотря на головную боль от большой шишки ,  пошёл к слегка приоткрытой двери. Подойдя поближе, услышал разговор нескольких человек.
В зазор между косяком и дверью  был виден большой стол, за которым сидел Премьер-министр, а по обе стороны от него все члены Правительства!
Премьер поставил вопрос:
- Что будем делать с жертвами пандемии? Мест на кладбищах уже не хватает, а крематорий нельзя использовать  из-за вируса в пепле! Ваши предложения!
Первым поднялся министр Природных ресурсов и экономики.
- Кроме того, что сказал Премьер, есть и ещё одна проблема. Из-за пандемии мы не можем обеспечить всех нуждающихся гробами, нет досок! Но не стоит отчаиваться, можно хоронить клиентов в полиэтиленовых мешках! Черных правда нет, все ушли на гуманитарную помощь, а прозрачных мешков у нас переизбыток!
Премьер.
- Ставлю вопрос на голосование. Кто “За”?  “ Против”? Утверждено!
Прошу ещё предложения!
Слово попросил министр Строительства и ЖКХ.
-Как уже сказано выше, у нас дефицит земли под кладбища. Есть предложение, хоронить усопших не горизонтально, а вертикально! Экономия позволит эффективно выделить в три раза больше мест для захоронений! Предлагаю утвердить наше предложение!
Премьер.
-Кто за,  против? Дальше!
Министр  промышленности и торговли, не вставая,  добавил с места.
- Насколько мне известно, у нас не из чего и некому делать надгробные памятники, кризис съел все ресурсы. Поэтому, предлагаю! Если уж мы хороним умерших,  вертикально, в прозрачных полиэтиленовых пакетах, то и закапывать их будем только по пояс! Пускай сами себе станут памятниками!
Министры притихли и взглянули на Премьера. Тот оглядел присутствующих и с опаской предложил голосование. Голосовали, как обычно, т.е. «единогласно».
Премьер.
-У вас все? Или…
Руку, как школьник тянул министр промышленности и торговли , лицо его было озарено новой мыслью!
Премьер.
- Если мысль толковая, то давай быстро и конкретно!
Министр поднялся с места, откашлялся, чем вызвал неодобрение коллег мол, кашляй в локоть…
-Господа министры! Можно сэкономить миллионы тонн стали!
Если уж мы хороним наших граждан стоя, в прозрачных пакетах, вкопанными по пояс, то пусть они возьмутся дружно за руки и сами стоят вместо оградок!!!
Раздались аплодисменты, сначала робкие, а потом с нарастающей силой!
Я шарахнулся от двери и стукнулся головой…
Очнулся я,  лёжа на полу своего сарая с огромной шишкой на макушке, локоть ныл несильно.
Тогда, поднявшись, поправил давно заготовленный гроб и пошёл рыть могилу полного профиля за баней. Надо только не забыть пирамидку со звездой докрасить!
А вдруг и в самом деле подслушал секретную информацию…
Кто их , этих министров знает???