Маска из черного носка

Эта зараза началась в  Китае и распространилась по всему свету. С виду похожая на обычную простуду, пожирает легкие в мгновение ока. Но в начале, как говорят одни источники вездесущего инета, ею болели животные,  не люди, а точнее летучие мыши. Но так как Китайцы едят все подряд, то ею заразились сразу, а потом уже все мы. Другой источник утверждает, что это мутация обычной простуды. Так или иначе мы все сидим дома и выходим на улицу только  в масках.  Маски делают из всего, говорят даже из  черных носков. Просто берешь носок, вставляешь лямки  для ушей и готово! А че? Очень просто! Главное, чтоб носок был чистым!  А то только представишь, вонючий носок да еще весь день в нем! Ну, что делать? Нужно было срочно идти в магазин, а туда без маски не пускают, Так и написано на двери на большом плакате синей авторучкой: " Просьба без масок не входить!"  Ну ладно... Не входить.. так не входить... Пошел в другой , там тож самое, тот же плакат с просьбой. А на улице ливень такой, что до нитки промок! Да я тут здоровый, начал чихать! Как чихнул! Все как шарахнулись в стороны! Вся толпа разбежалась кто куда! И тут такой милиционер подходит, ласковый.. Так гражданин, почему мы без маски? А че?  Я ни че! Голову   засунул в куртку и шмыг-шмыг мимо. Кустами до дома добрался и .... Короче, взял я этот носок, приделал к нему лямки и ... Вот она маска!  А чё? Модно и красиво! Довольный собой, а вернее своей гениальной находчивостью вышел из дома! Да!!! Мюнхаузен отдыхает!  Где ему до наших казахов! Мы еще не то можем! Мы, вообще, гениальная нация! говорят же, кочевники Америку открыли! Да! Гордый за своих предков, я с высоко поднятой головой, а вернее с высоко задратым  конопатым носом вышел на улицу! Прошел совсем ничего и тут понял, что что-то не так у меня с этой маской вышло... Воздух какой-то другой. что-ли.... вонючий.... Так у нас помойку кто-то поджигает постоянно, может поэтому... Вон, она вовсю дымит... Кто ее поджигает, один Аллах знает... Не то бичи, снующие по ночам там, не то, сами жильцы, то бишь соседи.... Хотя, вряд ли соседи станут поджигать. дым то прямиком в их окна потянется, заволочит смогом весь дом да так, что скорую вызывай. Нет . Не соседи поджигают... Может  мусорщики? Ну те, кто вывозит мусор? Зачем им? А чтоб не вывозить, бензина не тратить...
Так я с такими мыслями подошел к двери магазина.  У входа на маленьком столике стояла " Фери" Весь в мыслях я молча открыл колпачок и опрокинул его себе на голову, потом снял туфли и начал тщательно мыть им свои волосатые, не бритые, как у шимпанзе, ноги. Тщательно протерев, их я хотел было уже ...
 - Молодой человек! Вы чем там занимаетесь?! - суровый голос довольной толстой тетки заставил меня подскочить аж до потолка.
 Заикаясь, я оторвался от такого важного дела и...увидел, что возле меня собралась приличная толпа зевак.
 - А!- понял я- всем надо помыться... Баня закрыта уже вторую неделю и когда откроется неизвестно, а без мыться рук не впустят. Блин, что за запах тут! Фу!
 - Молодой человек! Я щас полицию вызову!
 Делать нечего... Так почти разутый, босоногий отошел в сторону, уступая свое место  к " Фери". вошедший вновь худенький, трясущийся человек, занял мое место  к " фери" и проглотив пару капель  его раствора, прошел мимо... Даже не помыв ни руки, ни ноги....
 Чувствуя себя очень стерильным, я, брезгуя, подошел к прилавку. Мой пытливый, острый глаз обнаружил грязные, мутные разводы на стеллажах, грязь на полу, по случаю проливного дождя ... и вездесущие жирные мухи...  Такие жирные, что хоть на шашлык их отправляй! А че! Едят же китайцы всяких червяков и мух! И почему эти твари, то бишь мухи, даже в такой холод не мрут?!
 Магазин полон продуктов. Хлебы какой хочешь! Поковырялся, выбрал пару булочек  и попросил завернуть их мне в пакет. Затем вышел!
 Не могу больше! Что за запах? !  Стянув свою " маску", я с жадностью глотнул свежего, медового воздуха, который бывает только после дождя! И тут меня осенило! ..Носок, из которого я сделал маску, был из кучи для стирки... Второпях, я взял первое, что попадется под руку...Как раз так и сказано было в руководстве для изготовления: " Возьмите первое, что попадется вам под руку.."  И не снять же теперь! Чуть подташнивает, кровь аж запеклась, мозги кипят! А мне надо еще в банк! Почти ничего не слышу...
 Добравшись до банка на такси и простояв длинную очередь под вновь нахлынувшим дождем, я, наконец, прошел к столику, где в наморднике, то бишь в маске, сидела тетка.
  Она начала меня что-то спрашивать, но я ничего не понял. Из всего, что она говорила тихим, еле слышимым голосочком, да еще через намордник,  мог различить только" Пи-пи-Пипи"
 " Может в туалет хочет, мало ли что..." И вслух ей улыбаясь, подмигиваю:
 - Ну, Вы сходите, если так хочется, я подожду.

 На что она в гневно зыркнула на меня, словно Соловей-разбойник или там, Кащей -бессмертный и еще громче, на что только позволяет намордник, повторила:
 - Пи-пи-пипи!!!
И тут я понял в чем дело! Эх! Где наша не пропадала! Я вытащил из сумки рулон туалетной бумаги и улыбаясь, все понимая. протянул ей, мол берите, не стесняйтесь,... Что уж там,,. всякое бывает!
 В ответ, она стянула с себя намордник и к моему удивлению на весь зал заорала:
 - Охрана! Выведите этого сумасшедшего! Сил моих нет!
 Я- Что случилось? - Спросил охранник.
 _ - Да я его спрашиваю, удостоверение есть у Вас? Фамилия имя мол какое? Счет открывать или что надо-то...? А он меня на три буквы посылает, да еще и рулон туалетной бумаги прям в лицо пихает! Выведите его или я щас сама его вышвырну отсюда!- тетка была так зла, что у нее тряслись руки, а глаза были красные и совсем вышли из орбит, из-за рта текла пена и сама она была похожа на собаку, которая сейчас сожрет меня вместе с потрохами. - Если бы это был один только человек, у меня еще целая очередь жлет!- орала она не переставая.
 Не успел я сказать и слова, меня пинком под зад выкинули из банка!
 Вот-те раз... Я че виноват, если сама с утра каши не ела! Говорит еле-еле... Сказала бы сразу четко- и ясно! Да ладно! Разве этих баб пойсмешь!
Промокая под ливнем, добрался др почты.
 А че делать? надо так надо. Вон, бабки, всегда в очереди тусуются. Почему бы и мне нет? Подошел,занял очередь стою жду! Два часа жду...
 Тут носок, то бишь маску-намордник выкинул со злобы, но потом подумав, подобрал и, скомкав, положил в карман.
 Две впереди стоящие бабки в платках подрались. Одна под предлогом " что-то спросить", прошмыгнула вперед и получила свои деньги.
 Другая ее догнала и схватив за платок повалила на землю и начала дубасить из-за всех сил. 
 Все стояли и никто не вмешивался. Еле вырвавшись, побитая, с взъерошившими волосами, помятая, в порванном пальто и без маски, несчастная, скуля, выползла из подъезда и пошла прочь. Другая же горделиво, победоносно, с высоко задратой головой  вошла, словно на престол, и села на единственный стул. Остальные стояли молча.
 Больше сцен не было.
Молча натянув свой вонючий носок-маску на свою морду, и еле сдерживаясь, чтоб не вырвать прямо на пол, я подошел к  кассе...

Стоял я к кассе вот по какому-то делу. Недавно стало известно, что правительство выдает на руки 42500. Ходили слухи, что выдавать будут только тем. кто работал и в период вируса. остался не у дел, то есть был отправлен в  неоплачиваемый отпуск. И вот подавали все кто работал.  И эта правильно, человек работал, неважно. что у него 500 тыс зарплата, он и получит, а те. кто не работал, так и будут жить дальше. Жили же раньше и дальше проживут. Так  как я был безработный, то и не думал идти за пособием. Не положено. Да и стыдно как-то у правительства помощи просить. Молодой, здоровый как-нибудь проживу. Говорили даже, что тем женщинам кто в декрете не положено, только до года... И то верно. Ребенку уже год, можно и на работу выходить, а ребенок сам за собой посмотрит, палзунки, подгузники сам поменяет себе и кашу сам себе сварит! Все верно! Так я думал, но моя мама уговорила меня подать заявку и я, не хотя и стыдясь, пошел в банк. И какое же было мое удивление, что и я, оказывается, отношусь к числу счастливчиков, получающих,хоть и единовременную , но помощь.  радостный такой ошеломляющей новостью, я поймал своего жирного кота, который спрятался от меня, , вскочив на холодильник и стойко оборонялся, как от фашиста, и вытащил  уже в  тридцатый раз выгуливать за день.
 

 

 -