Кузя в Голливуде - 2

Вульф читал три книги одновременно. Он делал так время от времени все годы, что я был рядом с ним, и всегда это меня раздражало, потому что выглядело нарочито. На этот раз это были "Неожиданный гость" Кристофера Ла Фаржа, "С любовью из Лондона" Гилберьа Габриэля и "Обзор символической логики" С.И.Льюиса. Обычно он читал их по очереди, прочитывая по 20 или 30 страниц за каждый заход. В это вечер после ужина он сидел за столом в кабинете, прекрасно проводя время со своими литературными друзьями...
Рекс Стаут "Слишком много женщин"




В Голливуде решили экранизировать "Приключения капитана Врунгеля".
Консультант - Кузьма Прутилин.
Яхте "Беда" будет противостоять яхта "Черная каракатица".
В главной роли актер, без которого не обходится ни один американский приключенческий фильм - Джон Рис-Дэвис.


Однажды Кузя встретил одного мэна. И они разговорились о том, кто как читает.
Мэн сказал:
- А я вот всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему? - спросил Прутилин.
- Чертовски интересно узнать, с чего всё началось.


Но Кузя и сам был большим оригиналом. Впрочем, он не стал упоминать о том, что может мгновенно произнести любое слово наоборот. Но книги он читал так же особенным образом.
Не думаю, чтобы он получал от чтения особое удовольствие, как великий частный детектив Ниро Вульф, незаконорожденный сын Шерлока Холмса и Ирэн Адлер...
Кузя брал первую попавшуюся книгу, открывал её посередине и читал. Если было интересно, дочитывал с середины до конца. Если было ещё интереснее, пролистывал в обратном порядке с середины к началу. А если было уж очень интересно, то открывал, наконец, книгу с самого начала и дочитывал первую половину...
Причем заявлял, что многие книги не заслуживают даже такого прочтения. И что, мол, по куску из середины можно судить о качестве всего произведения в целом. К примеру, у Джеймса Хедли Чейза, мол, можно прочитать начало одного романа, середину другого и конец третьего. И это для Кузи будет всё равно, как если бы он читал только один...
Это, на мой взгляд, несколько легкомысленно, так как автору часто удаётся лишь начало произведения, а конец скомкан и разочаровывает...
Даа, далеко толстому Вульфу до худого Прутилина. А мне оставалось только раздражаться, как Арчи Гудвину...


Во время своей экскурсии по Голливуду Кузя вполне мог встретить миллионера Дональда Трампа...
Во всяком случае его новые друзья Джек и Генри столкнулись с режиссером авангардистких фильмов, которые спонсировал Дональд...
Об этом известно из документального романа-расследования Гарри Бонда "Этюд в алчных тонах".



Приложение

Гарри Бонд
Страна Чудес - 3

На третьей площадке, которую посетили друзья в этот день, ползали и извивались шестеро очень худых и высоких людей, одетых в совершенно одинаковые белые костюмы. Они были похожи на белые макаронины. Вели себя эти люди ну очень странно. Они расползались в разные стороны, не удаляясь однако далеко друг от друга и через мгновение опять сползались. Затем эта операция повторялась снова.
- Что делают эти люди? - спросил Джек у режиссера, маленького, начинающего седеть крепыша с благообразным лицом.
- Правильнее было бы спросить, не что делают эти люди, а что делает этот человек, ибо я снимаю фильм из жизни человека-макароны. Да, все эти шесть актёров - всё один и тот же человек, человек-макароны. Мой фильм авангардистский, в старой доброй традиции, и он, конечно, будет не всем понятен, а только высочайшей мыслительной элите, коей одной только доступно познание высочайших в своей высочайшести самых сокровенных сфер бытия... Вы спрашиваете, что делает человек-макароны в данном эпизоде фильма, в том эпизоде, который в настоящее время снимается?.. В данный момент человек-макароны смотрит классическую авангардистскую оперу "Бубен в онкологической клинике" в импровизированном концертном зале под открытым небом и получает большое эстетическое наслаждение от этого.
- Даа?! - изумленно воскликнули "экскурсанты", с ещё большим удивлением смотря на шестерых пижонов в казенных белых костюмах, которые валяли дурака, выкобенивались и выкобеливались на траве за пять долларов суточных.
Рядом располагались деревянные подмостки, на которых какой-то седой старик яростно колотил в бубен. За его спиной находилось странное сооружение, похожее на аттракцион "Чертово колесо". В ячейках этого крутящегося колеса располагались люди, которые пели речитативом, повторяя один и тот же странный куплет:

Крулон изловит гипокатна,
Крулон изловит гипоканта,
А вот и всё. Пилляха!

При слове "пилляха" старик с бубном начинал заламывать руки, однако через мгновение опять бешено колотил в свой бубен.
- Это апофеоз, - продолжал режиссер. - К величайшему эстетическому наслаждению, испытываемому человеком-макароны от оперы, примешивается, к сожалению, и горечь сомнения. Человек-макароны подозревает - нет ли у него рака?
- А чего этому человеку-макароны беспокоиться? - Генри подмигнул Джеку. - Даже если у него и есть рак, то... Подумаешь, умрет от рака одна из его "человеко-макаронин", а другие пять ведь останутся.
- Ох, молодой человек, нет, вы не относитесь к той мыслительной элите, для которой я творю свои величайшие произведения. Вам недоступна сладчайшая гармония дистриббуксиливных субстанций и эксепическое постижение всего сущего... -режиссер-авангардист сокрушенно покачал головой. - Так знайте же - человек-макароны действительно подозревает, нет ли у него раковой опухоли. Однако не той раковой опухоли, о которой думаете вы. Нет! А той раковой опухоли, которая грозит поразить и разрушить всё мироздание. Есть разница?.. И только где-то в глубине души человек-макароны допускает, что может быть это и есть та самая обычная раковая опухоль, которая грозит отправить на тот свет всю его макаранную совокупность.. Кроме того, из контекста фильма выплывает в этом эпизоде ещё десятки тончайших психологических нюансов. Это очень сложный для постижения момент фильма. Вам очень повезло, что вы попали на съемки именно сейчас.
- Хорошо, а что же произойдет дальше с человеком-макароны? - спросил Джек.
- Дальше ему придётся вести изматывающую и мучительную борьбу со своими злейшими врагами - кастрюлей с водой и газовой камфоркой. Человек-макароны не собирается покорно нырнуть в кастрюлю с водой и свариться. Нет! Он собирается бороться, бороться до последнгего вздоха. Но силы слишком неравные. На стороне кастрюли с водой весь мир обывателей или, выражаясь словами великих философов прошлого, "мир хама грядущего". Через всю следующую часть фильма лейтмотивом проходит мысль об изначальной обресенности интеллектуала в столкновении с этим жестоким, жестоким миром. Долго сопротивляется человек-макароны, но вот мы видим кастрюлю с водой, стоящую на заженной газовой камфорке и человека-макароны, падающего в огненно-кипящую нирвану.
- А что, кастрюля с водой будет такой же величины, что в неё уместятся все эти шесть джентльменов? - поинтересовался Джек.
- Ну, это уже технические подробности. Причем тут они?.. Действительно, уже изготовлена гигантская кастрюля, вместившая столько же воды, сколько вмещает приличный водный резервуар. Путём комбинированных съемок будет достигнута иллюзия того, что эта кастрюля стоит на ещё более гигантской камфорке.
- Но ведь сооружение такой кастрюли стоило вам, наверное, огромных денег, и вы же не могли надеяться, что такие затраты окупятся доходами от проката фильма, предназначенного для избранных? - удивился Джек.
- А я и не сооружал эту кастрюлю.
- Как так?!
- Эту кастрюлю соорудил режиссер Сэм Паркинсон для своего фильма ужасов "Сваренные заживо". Я же воспользуюсь уже сделанным.



Гарри Бонд
Страна Чудес - 4

- ...Но мы отвлеклись от темы нашего разговора, джентльмены, - режиссер-авангардист посмотрел на "диву дававшихся" Джека, Генри и Кузьму. - Итак... человек-макароны падает в кастрюлю с водой. Некоторое время он плавает в кипящей стихии, размышляя о смысле бытия, о тлетворности всего сущего и неотвратимости рока. Затем он произносит следующие слова: "Всю жизнь я с яростной страстью боролся за глобальное и всеобъемлющее преобразование сфер мироздания. Что ж, пришла пора умереть за свои убеждения. Мне остается ещё раз крикнуть: «Да здравствует мировое мучное сообщество!». Эх, знайте, братья мои, что человек-макароны до конца выполнил свой долг. Я знаю, что мой смертный час пробил. Сейчас меня сожрёт хам грядущий. Но даже уже болтаясь на вилке, я, если буду ещё жив, закричу подобно Галилео Галилею: «А всё-таки она вертится!». Вертится мировая мыслительная мука, раскалываемая жерновами мирового хамства в мельницах черных сил. Но раскалываемая жерновами мыслительная мука всё более измельчается, истончается в тончайшее толокно, и истончившись, возрождается к новой жизни, уже не доступной террору хамских сил". После этого монолога человек-макароны, страдая от воздействия кипящей воды, забудется в предсмертном бреду. Мы сможем увидеть те причудливые образы, которые с необузданной силой продуцируются сознанием умирающего. На экране кадры плавающего в кипящей воде человека-макароны вдруг сменятся экраном, обагренным кровью...
- А как вы создадите эффект крутого кипятка? - спросил Джек.
- Иллюзия кипящей воды, если вам интересно, джентльмены, будет достигаться пропусканием через воду больших количеств воздуха... Один из кровяных сгустков всё набухает, набухает, занимает весь экран и вдруг разрывается на части. Затем мы видим звездное небо, бешено проносящиеся мимо звездные миры, виденные как будто бы с проносящегося с фантастической скоростью, я бы даже сказал, со сверхсветовой скоростью, космического корабля. Но вот звездного неба уже нет. А есть куб. Нет, это уже призма. А вот уже это правильная пирамида, - закрыв глаза, пересказывал сценарий режиссер. - Нет, это уже 10 правильных пирамид. Рядом 10 таких же пирамид, но с усеченными конусами. Усеченные пирамиды идут в атаку на неусеченные. После страшной и яростной борьбы побеждают неусеченные пирамиды. «За нами, неусеченными, правда!» - кричит одна из них. Затем всё исчезает. Минут пять мы видим абсолютно темный экран. И только на шестую минуту мы видим в самом углу экрана небольшой сгусток красной краски. Момент, и мы видим на экране необузданное буйство красок. Разводы, линии, кляксы всех мыслимых и не мыслимых цветов, словно кометы, бешено носятся по экрану... Затем всё вдруг обесцвечивается. Мы видим безумный танец каких-то немыслимых черных чертей на унылом белом фоне. Их сменят бешено скачущие фигуры, которые два моих помощника-мультипликатора выскоблят непосредственно на кинопленке... Затем у меня есть ещё несколько не окончательно сформировавшихся задумок. А закончится всё тем, что экран снова погрузится в темноту. Опять ничего не будет происходить, на этот раз уже 8 минут. На девятую минуту мы вдруг увидим обычную жилую комнату, за столом перед огромной миской с макаронами сидит человек с омерзительным лицом животного и с глупейшим, и в то же время свидетельствующем о необычайной прожорливости, видом поедает макароны. Раздаются отвратительные утробные звуки. На этом я раньше и хотел закончить фильм. Однако вспомнил, что все мои фильмы до этого так же имеют пессимистический финал. Ну что ж, ведь я и являлся певцом трагической безысходности. Являлся, но теперь не являюсь! Хватит!.. Вот поэтому я и решил закончить фильм на махорной ноте... Так вот, человек продолжает есть макароны. И вдруг из самой толщи макарон он извлекает вилкой мученика, героя древнегреческой мифологии Прометея, прикованного, обильно обвитого цепями и чудесным образом там уместившегося. Едок не задумываясь проглатывает Прометея вместе с цепями, плотоядно чавкая и извлекая из туловища новые утробные звуки. Сразу же вслед за этим происходит страшный взрыв, как будто бы внутри едока взорвалась мощная бомба. Окровавленные внутренности едока разлетаются по всей комнате. На этом и закончится фильм... Не правда ли, это подлинно оптимистический финал?
- Возможно, - ответил Джек. - Ну что ж, спасибо за любопытный рассказ. Вероятно, когда ваш фильм выйдет на экраны, мы с другом сходим на него. Ведь, признаться, мы не разу не видели авангардистского фильма.
- Конечно сходите, джентльмены. И захватите своих друзей и знакомых. Ведь мои фильмы собирают так мало зрителей, что даже десяток-другой для меня не безразличен.
- Ваши фильмы потому так непопулярны, что вы их неправильно прокатываете, - сказал Генри.
- Как так?
- Вам нужно показывать их за большие деньги по ночам специальной аудитории, состоящей из тех, кто страдает бессонницей. Вот скажем этот фильм... Если какая-либо мизерная часть аудитории чудом сохранит бодрствование до последних 30 минут фильма, её наверняка доконает 5-минутный перерыв в финале. Если же и после этого бодрствование сохранится, то последующий 8-минутный перерыв не оставит ни одного бодрствующего в зале.
- Ах, так вот вы как заговорили, а я посчитал вас порядочными людьми, - в гневе заговорил режиссер. - Прочь отсюда!.. Кстати, может вы думаете, что я умру с голода из-за коммерческого неуспеха моих фильмов? Ничуть не бывало! Меня финансирует мультимиллионер Дональд, большой поклонник киноавангарда. Уж он меня в обиду не даст. Вы не смотрите на его участие в быдло-шоу. Он мне часто говорит: "Не мечи бисер перед свиньями. Разве им дано понять настоящее искусство? Этой толпе недоумков не нравятся твои изумительные творения, но зато они нравятся мне и другим влиятельным людям. Так что ты не пропадешь, Мак". Давайте, идите отсюда и больше не приходите...