Волшебный билет Гудини - 3

Петька возвращается из разведки, везет связанного бородатого казака поперек седла. У казака из кармана раздается "пи-пи-пи", и на черно-белую траву падает цветной "тамагочи".
Петька спрашивает:
- Что за ерунда?
Казак плачет:
- Брат Митька помирает. Ухи просит.


Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта моторная пирога мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь её преследуют эти люди на лыжах.


Попал кинорежиссер в Рай.
Через некоторое время к нему приходит Ангел и просит снять новую картину.
- Не буду снимать! В земной жизни намучился, и здесь опять эта чудовищная работа.
- А знаете, кто автор сценария?
- Кто-кто, не Шекспир же!
- Шекспир. А художник - Леонардо да Винчи. А музыку знаете кто написал? Моцарт.
- Ну хорошо, уговорили. А о чем сценарий?
- Это не важно. Главное: у Бога есть девушка, её надо снять в главной роли.


Плывет рыбак на лодке по Лох-Несскому озеру, рыбу ловит.
Вдруг прямо перед ним показывается громадная голова лох-несского чудовища и с разинутой пастью плывёт на него. Рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу. Когда понимает, что ему не удрать, падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
- Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
- Ты ж никогда в меня не верил...
- Так я и в лох-несское чудовище никогда не верил!


Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.
Тут тот один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Гром не может служить доказательством, - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н - П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?! Все равно получается три против двух!!!


Построили звери ковчег и забрались в него. Жирафы, львы, обезьяны, зайцы... Деловые такие все. Сидят, ждут затопления.
Вдруг голос с неба:
- Не могу поверить, что вы на это купились, сегодня же 1 апреля!


Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться.
Клинтон говорит:
– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!
Ельцин со Шредером поудивлялись, повздохали.
Потом Ельцин вспомнил:
– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!
Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас-то вообще подводных лодок нет».
И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:
– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?


Всевышний пригласил на ужин трех Б: Бориса Ельцина, Билла Клинтона и Билла Гейтса.
После ужина Бог объявляет:
- Я поручаю вам как самым влиятельным людям на Земле передать человечеству следующую весть - завтра я собираюсь разрушить Землю.
Бориса Ельцин звонит в Кремль и говорит:
- У меня две плохие новости! Первая - Бог действительно существует. Вторая - завтра он собирается разрушить Землю.
Билл Клинтон звонит в Белый Дом и говорит:
- У меня две новости: одна хорошая, одна плохая! Хорошая - Бог действительно существует. Плохая - завтра он собирается разрушить Землю.
Билл Гейтс звонит в Microsoft в Сиэттл и еле сдерживая возбуждение кричит в трубку:
- У меня две замечательные новости!!! Первая - я действительно один из трех самых влиятельных людей на Земле! И вторая - проблема 2000-го года разрешилась сама собой!!!


Приехали однажды с визитом к Гельмуту Колю в Германию Билл Клинтон и Борис Ельцин. Ну Коль и говорит:
- У нас тут в Баварии ученые изобрели такой бассейн - что ни скажешь, тем он и наполняется. Поехали, попробуем!
Сказано - сделано. Приезжают они к бассейну, и первым решает прыгать Клинтон. Разбегается и с криком "Виски!" прыгает в пустой бассейн. Падает он уже, естественно, в виски, и начинает в нем плавать.
- Ну, блин, кайф - базару нет!
Клинтон наплавался, выловили его кое-как...
Следующим решает прыгать Ельцин. С криком "Водка!" он прыгает и оказывается в самой пучине этого столь им любимого напитка.
- Да, панимаишь, надо своим тоже такой бассейн заказать. А то бегаешь, панимаишь, каждые полчаса на кухню!
Ну, последним прыгает, естественно, сам Коль. Он разбегается, но перед самым краем бассейна спотыкается и с криком "А-а, дерьмо!" падает, сами понимаете, во что.
Вытаскивают его через некоторое время, обмывают и начинают совещаться: "Вроде как-то неудобно, ведь все-таки наш канцлер, перед миром опозоримся!" Ну и дают они ему еще одну попытку.
Коль снова разбегается, кричит "Пиво!", прыгает и стукается головой о дно пустого бассейна. Коль в непонятках:
- Что такое, где пиво?
А ему в ответ:
- Хорошее пиво должно десять минут отстояться!


Тормозит ГАИшник крутую тачку, требует документы. Из машины выскакивает мужик:
- Это же я, Андрюха!
- Какой такой Андрюха? Предъявите документы!
В этот момент у поста тормозит кортеж, из микроавтобуса вываливается Ельцин с возгласом:
- Привет, Андрюха! Сколько лет, сколько зим! Ты как здесь?
- Да вот привязался, показывая на ГАИшника - документы требует.
- Слушай спешу, - надо, блин, Клинтона встретить и в Барвиху отвезти, а салаты еще не готовы.
- Давай я встречу, а ты поезжай салаты стругать. Только вот с ГАИшником что делать?
- Возьми с собой!
Впихнули ГАИшника в машину и скорей в аэропорт.
Клинтон с трапа:
- Хеллоу, Андрюха! Сколько лет, сколько зим! Слушай, спешу: надо и к Борьке заскочить и Папа Римский ждет!
- А ты поезжай в Барвиху, а я к Папе Римскому.
- Ок! Только это кто с тобой?
- Да вот привязался, документы требует.
- Да возьми его с собой и дело с концом.
Папа Римский:
- Привет, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!
ГАИшник падает в обморок. Слабеющим голосом:
- Я все понимаю: Ельцин, Клинтон, Папа... но когда из толпы: "А что за хрен лысый рядом с Андрюхой?"!!!


Летит самолет на высоте 10 000 метров над горой Сион, и вдруг пилот видит, как перед кабиной повис какой-то бородатый мужичина в белом одеянии, с нимбом и крыльями за спиной, а в его руках - милицейская палочка.
- Та-ак, нарушаем, значицца? Превышаем скорость? - вопрошает мужичина, помахивая палкой.
- Ты кто? - опешил пилот международных авиалиний.
- Я - воздушная милиция, давай документы на проверку!
- Какие там документы! - орет пилот. - Мне до Рима долететь надо!
- Уже не надо, - зевает воздушный гайец. - Готовь штраф. А после этого я решу, куда тебя отправлять. Туда, - и он указывает палкой наверх, - или туда, - палка показывает вниз...



Очень трудно держаться подальше от... греха.



- Господи, ответь, почему на этой земле так много несправедливости, лжи, боли, насилия?
- Разве вам все это не нравится, люди?
- Боже, конечно же, нет. Как такое вообще может нравиться?!
- Ну так и не делайте всего этого.