Истриннское поверье...

Наш день начинался с улыбки, с приятного света за шторами окон. Как нестранно он был серовато белым, бледноватого, холодного оттенка. Он нравился нам обоим, и мы не выбирали, ища другие источники. Он не был теплым, он не был и темным. Возможно, этого цвета и тепла нам хватало друг от друга, такого как летним знойным днем золотистого и искристого. Она мягко вставала с его постели, немного усердно. Ведь его кровать стояла низко относительно пола и для того, что бы удобно опуститься на пол ей надо было встать на ноги еще на кровати. Сделать шаг было не менее уютно, чем у себя. Он, конечно же, мечтал о том что, проснувшись, она будет спать рядом с ним. Он бы нашел, чем заняться в этом одиноком сером утре. И может быть, он не верил что она все еще рядом. Она находилась в замешательстве. Может она не понимала логики относительно его надежды, даже их, их надежды. Она могла бы мягко провести ладонью по его щеке и поцеловав незаметно исчезнуть и на этом кончилась сегодня сказка. Достаточно ли этой сказки обоим, вот о чем думала она, не потревожив его сна. Ее поцелуй мог потревожить его сон, а уйти, не попрощавшись, значило бы что, она не так сильно дорожит им. Раньше она проводила время таким утром в одиночестве, с чашечкой кофе и утренними новостями про погоду, бизнес и моду. Она жила обособленно до его появления. Но ведь то, что она находилась, в его квартире говорило о том, что она с ним. И если говорить честно, то играть по его правилам было бы уместней. Но никак не могла решиться, что же ей делать дальше. Хозяйкой в его квартире ее быть не приглашали, что-то делать без него и решать было не совсем уместно. Она заинтригованна, хотела побыть еще минутку рядом. Рассматривая картину, она переоделась, оставив его футболку на стуле, не громыхая в прихожей все же незаметно вышла. Оставив его в уединение и наедине с предположениями. Ведь на моем месте могла быть любая другая, и все что произошло ночью, могло быть просто сексом. Даже если пару часов назад их голоса интуиции подсказывали им о желанной близости, которая возникла между ними. Совершить что-то гораздо легче, чем понять от чего это зависит. Он был к ней так близок. Он мягко и дерзко дышал мой в спину, словно говоря, что он не хочет отпускать ее. Она опиралась на его широкую грудь, понимая, насколько сильны их чувства и сколько еще им предстоит узнавать друг друга. Она дотрагивалась до его коротко стриженых волос, словно проводя пунктирную линию на основе его мыслей, словно отсекая где он, а где она. Они продолжали приближаться к друг другу, их ничего не разлучало. Она попросила принести выпить, он заглянул в ее глаза, словно спрашивая чего она желает. И она не удержавшись объяснила ему, объяснила поцелуем. Как бы она хотела прикоснуться к его губам и утром, и может она хотела прикасаться к нему всегда, постоянно целуя и обнимая его. Она не сомневалась, он поймет ее уход правильно. И как только она вышла за дверь, все волнение закрылось вместе с дверьми лифта.
- «Ведь я ничего о нем не знаю.» Я доверяла лишь интуиции, лишь тому что слышала о нем и уже хотела быть рядом с ним. Не понимала я и того как сильно он меня притягивал и чем обескураживал, но явно в нем было что-то обаятельное.
Не оставив не номера, не записки она возвращалась к себе в квартиру. В свой обособленный мир, далекий от шумных вечеринок и столпотворения гостей. Немного прогулявшись под тихим снежком, их квартиры находились неподалеку друг от друга, расстоянием буквально с квартал. Она хотела подумать, хотела дать время своим чувствам, но и опять же она не хотела слишком привязываться к ним. Закрыв входную дверь и присев на комод что бы разуться, она снова вспоминала о нем. Она включила свою любимую музыку в стиле классически - клубного ритма. Музыка умиротворяла и почему-то делала ее разум более холодным. Немного думая о том, какой избранник должен быть вместе с ней. Она вспоминала о своей холодности и отстраненности  нужные и ненужные моменты. И понимая, что хотеть можно многого, не спешила с выводами. Нужно ли ей было тепло в отношениях, безусловно, нужно, но не огонь, может пожар, но не огонь. Так же она была немного медлительна и всегда взвешивала свои решения. И ей нужно было то ли что бы ее подгоняли, то ли что бы ставили условия, в общем, что бы давали какие-то эмоции. Но нужны ли эмоции  то время когда уже все понимаешь, что и к чему приведет. Для чего все это происходит, и какое развитие намеревается  у этих новообразовавшихся отношений. Лилит была свободна в своих намерениях, может даже ее имя говорило об этом.
Лилит примерно оценивала произошедшее сегодня утром на пятерочку по школьной шкале отметок. Плюсиком же было то, что  этот человек явно не даст никому спуску. Говорило ли это о том, что он строгий или о том, что он серьезный, было непонятно. Прям точно было ощущение, что он думает обо всем свысока. Что было неудивительно учитывая ту особенность какого он был роста.
Тут раздался звонок,
- «привет, ты дома» звонили с работы. Но разговаривать не хотелось и я оставила этот разговор на потом.
Скинув одежду возле кровати, я направились в ванну. Я чувствовала себя немного скованно, нет не потому что случилось вчера, а из-за того что квартира была новой. Пока я не привыкла, к ней и все было здесь в новинку.  В душе был серый мрамор светлого оттенка, такой о котором она всегда мечтала. Да и рисунок был приятный словно выводивший его был художником, который пишет маслом. Наверно догадываетесь, вот так несколько раз искавший в темно-сером цвете частичку более светлого, находит кофе с молоком, но опять таки не исчезает с расцветом. В окне серебрился такой кристаллизованный снежок от дождя, что ей хотелось танцевать с его отблесками. Сегодня было утро выходного дня, никто- не спешил по делам. Только прохожие суетливо прятались от порывов ветра со снегом, они ни были столь оглушающими, что бы бояться. Выходить на улицу не хотелось, да и не зачем. Словно засыпая перед окном с открытыми на мир глазами. Лилит рассуждала о проведенной ночи в обществе нового знакомого. Что то заглушало ее сознание, и она уже рассуждала о тишине, которая намечалась в их отношениях, ведь отношения только начинались и уже со сложностей, или он знал о ней больше чем она предполагала. Или она совершила что-то такое в сторону его информирования что даже вспомнить не могла. Она думала, думала, слушала и снова думала. Но ответ на ее вопрос никак не приходил на ум. Ведь он не просил у нее телефона, ни знал не места где она работает, ни места где попросту пьет по утрам кофе. Но сказать, что она была безразлична ему  с уверенностью она тоже не могла. Этот вопрос отправлял ее в мечтательный нокаут. Чего же он добивался, приглашая ее к себе только лишь близости на одну ночь, или он просто хотел посмотреть как она выберется из этой мышеловки. Но он явно смотрел на нее ни как кот на мышку. А полнее так дружелюбно по родному. Она или он хотели этим сказать что даже на откосах вселенной они будут тянуться к друг другу. Мысли и действия смешались воедино. Он может быть еще спал, она уже не дремала. Скорее всего, он этого и добивался что бы она думала о нем каждую секунду своей жизни.
Вернее не добивался, а думал что она может подумать. И каждую секунду ждал ответа. В эти секунды он понимал свои желания. Ведь будучи наедине с собой можно понять, вернее услышать многое. Его желание не спало с появление в его жизни подруги.  Боевого товарища как он это называл. Но он хотел подарить ей всю красоту, того мира который он знал. А может и прийти к чему-то вместе. Ведь красотой Лилит он упивался, даже тогда когда не думал о ней.
Да и вообще история их знакомства была довольно смутной. Они знали друг друга, не потому что познакомились вчера. А потому что зачастую пересекались в жизне. Может их и связывали какие-то общие ситуации, но они не вдавались в подробности.
Снова звонок и снова коллега.
- Вчера был важный заказчик. Он пришел, когда ты уже ушла, я не стал отвлекать тебя. Но тебе нужно заняться его вопросом. В понедельник будь готова к маркетингу сайтов, накидай пару идей для рекламы.
- Рекламы чего.
- Ему просто нужен сайт с хорошим оформлением. Что с тобой, ты не выспалась.
- Ах да, да уже проснулась. Буду готова, бос.
Утро с ним было великолепно, еще ни разу она не вспоминала о проведенном утре с мужчиной с такой нежностью. Понимая, что это не предел и что ее воспоминания зависят вовсе не от прекрасно проведенного утра. Она что-то пыталась вспомнить, словно кто-то подсказывал ей, что определенно что-то есть. Но что и даже в каком направление мыслить не понимала. Это назойливое жужжание памяти отдавалось отголоском звенящего будильника. И нет она вовсе не спала, и даже не дремала. И похоже что это даже не предостережение интуиции. Видимо этот человек  был из ее прошлой жизни, жизни до аварии, когда она все забыла. Но утро было столь прекрасным, что она не хотела угнетать свою жизнь назойливо звучавшим эхо. Авария была несерьезная, но память на лица исчезла вместе с ударом, теперь видя знакомых я не могла вспомнить, где и когда мы переживали моменты наших жизней. Может он был как раз из тех моих старых знакомых, но почему не намекнул, почему не спросил, помню ли я его. Может его молчание значило, что ничего общего между нами не было, а может ничего серьезного. Вся палитра вопросов была открыта передо мной. Но я не хотела задаваться ими сейчас. У меня было немного времени, что бы уютно позавтракать в своей свободолюбивой кухне. Праздно проводить сегодняшний день тоже не хотелось. Не хотелось присутствовать, на каких либо вечеринках. Даже не хотелось не с кем говорить. Но что бы не искать ответы на все эти вопросы, нужно было чем-то себя занять. И я прям с утра решила отправиться в тренажерный зал хотя мой распорядок дня этого не предполагал. Там перед моей любимой тренировкой нужно было разогреть мышцы, велосипед мне в этом хорошо помогал, ведь любила я жим ногами.  Растягивание рук тоже было в расписание моих занятий, как и шпагат и мостик. По нескольку подходов наклоны и прыжки на скакалке и я снова в форме. Забежав по пути домой в супермаркет я приобрела некоторые продукты, фруктов было больше по схеме три к одному. Ждать лифт не хотелось, и я взобралась к себе на этаж быстро и без встречи лицом к лицу с соседями. Понимая, что я нахожусь все еще с воспоминаниями о сегодняшний бурной ночи. Меня захлестнули, мыли о прошлой мое жизни. Кем я была, что любила, чем жила. Была я обычным подростком, любила друзей. А жила магией и всем оккультным, что было с ней связано. Любовь к картам прошла еще тогда, но что из оккультных наук мной еще двигало.
Лилит вспоминала одну риторическую традицию. Что бы понять чего ты хочешь нужно это записать. Записать свои желания и представления. Что они могли дать друг другу или подарить. Кем они были друг для другу и чего ждали. Сегодня не нужно было спрашивать у себя чего она хочет. Сегодня нужно просто любить. Иногда говорят что даже за недостатки мы любим и любимы. Недостатков в наших отношениях я пока не находила. Были одни плюсы. Я чувствовала, что он хочет обнять меня, даже в те минуты, когда его не было рядом и мне было это приятно. Не зная как ляжет карта, любить карту от это хочется не меньше. Вот так и у меня не зная чего можно ожидать, отрицать что это хорошая симпатия не хотелось.
Это сладкое ощущение дремоты в личных отношениях улетучивалось с мыслями о ухажере. Теперь, как и каждой обычной женщине Лилит приходилось волноваться не только о том, что одеть на свидание, но и том в чем лечь спать. Почему так, да потому что когда ты думаешь не только о себе время на размышления затрачивается гораздо больше.
Я не знаю, помнит ли он, о том, что мы часто встречались в жизни и по судьбе.  О том, что наши взгляды мимолетно пересекались уже говоря о том, что творилось с нами сейчас. На каждую проведенную вместе нашу секунду, наслаивались сотни дум, и тысячи высказываний. Тем самым, делая наши отношения еще дороже. То, что я чувствовала, по отношению к нему было для меня реликвией всех моих отношений. Между пустышек могло затесаться счастье, но оно было таким тихим, что грозило забыть о себе.
Ощущение сродни военному времени. Каждая пуля, каждый калибр на счету. По большому счету войны и не хочется. Сравнивать с войной не хочется и это сугубо мужская игрушка. Не стоило бы бабе лезть. Но могу сказать, что то влияние которые оказывают прошлые отношения на настоящие, что точно как буд-то война была. Ситуации ассимилируются и вырастают новые со своим уклоном и принципами. Но по сути, если бы два императора не поспорили за территориальную значимость отношений, как таковых и не было бы. Поначалу с послом отправлялись мирные договоренности о совместном или же раздельном развитии. А раздельным значит самостоятельным. А если самостоятельном, то почему, то сразу мнение что тот, кто самостоятельный хочет захапать больше. Соответственно дальнейшая подозрительность, а если подозрительность то неуважение. А если неуважение, то как в клубной музыке пока не отстреляется не скажет все что надуманно. Им бы думать вместе сообща ища выгоду в чем-то своем. Хотя может они так и делают. А все споры это просто игрушка. То почему не от споров не от игрушки не выигрывает никто ничего. Почему все дела, которые делаются, рушатся из за споров и новые так и не создаются. Просто протекая мимо по реке пристрастий и желаний, спеша, на встречу величаю.
День за днем тянулось время. Тогда что-то меня постоянно волновало,  будоражило и воодушевляло. Но я и представить не могла, что это могли делать мысли об одном лишь только человеке. На другом уровне развития отношений, не таком как наше сейчас, таких людей называют родными и близкими. Мы не были таковыми, но видимо могли быть ими. Что-то подталкивало нас к тому, что бы быть любимыми, но в то же время и останавливало. А иногда и вовсе выносило за скобки бытия. У нас не было ничего общего, да и не могло быть. Мы просто жили, так как жили, и какие-то наши жизненные ситуации пересекались, но не обобщали нас. В реальном мире у нас не было не единого шанса, что бы быть вместе, как пара любящих людей. Но был иной мир, мир мыслей и желаний. Он был обычным спортсменом, любил свои тренировки до дрожи. Она была простой пампушкой, которая если могла бы изменила бы свой образ на стройняшку. И иногда у нее даже получалось, она то стройнела, то вновь полнела. Но не в этом суть. А суть в том что, иногда, задумываясь перед сном, что же будет дальше. Она как идеал представляла его, не всегда конечно. Ведь раньше он был другим: высоким, немного худощавым, но все с тем же спортивным духом. Не знаю, что побудило думать о нем чаще чем раз в пять лет. Может то что он изменился, То как он смог совладать со своей природой ДНК. Но моя симпатия к нему безусловно выросла, вместе с его мышечной формой. Я стала замечать его на улицах чаще, чем раз в неделю. А может это он привлекал мое внимание, понятым не было.
«Да, то что я знала его и пять и десять лет назад, было явным и даже пятнадцать»
: болтала я с соседкой вечерами.
Скорее вынося ей мозг, нежели болтая. Но она как не странно понимала меня.
- Понятно, что это чувства, но чувства чего? Любви? Ее между нами сроду не было, хотя может и была. Но такая неуловимая.
- Может тебе надо сделать первый шаг?
- Знаешь, я уже и не знаю, чего он от меня хочет.
- У нас были попытки общения, но они, ни к чему не приводили. Я замечала, что наше общение ему нравиться. На большем никто из нас и не настаивал.
Мы сидели, на кухоньке попивали чай. И нет сюрприза никакого не было, но я не ждала. Встретить своего возлюбленного я могла только в людном месте и даже ночью, все равно нас ничего не побуждало к сближению.
Временами я была рада тому, что мимолетом вижу его, а временами меня это дико бесило. Он не был для меня не как рядовым человеком, не как центром событий.
- Долго, да и да сих пор не могу понять, что он для меня значит.
- Как говорят многие психологи и великие люди. Не важно, что значит что-то в нашей жизни, главное как мы относимся к энному.
Он не был влияющим на меня человеком, потому что наши пути не как не пересекались. А если и пересекались то шли параллельно. Но вместе с ним я нашла подтверждение в своей душе как сильно на меня влияние вообщем. Мой ли характер или его темперамент, влияли на то что нам так и не доводилось побывать на едине. Мы перестали вспоминать природу наших мыслей. Но каждая наша встреча впоследствии оказывалась побуждением для сотни новых идей по отношению к друг другу. Он был занят братьями, я же в свою очередь была занята собой. Не знаю, могу ли я рассказывать его историю. И многое ли из того, что я знала о предмете своего раздражения и обожания являлось истиной. Но хотелось верить что все что мы делаем не напрасно.
Как зачастую бывает у влюбленных, у нас присутствовали встречи под луной. Дано нам было обменяться лишь только взглядом. Но даже этот краткосрочный взгляд, говорил о многом. Мы одновременно и знали что нам будет лучше вдвоем играть в жизнь, и разносторонне понимали что мы можем получить будучи вместе. Правда не знали насколько это истинно, но что бы узнать нужно проверить.