Анекдоты. Педики

  Жена приходит к доктору с жалобой на мужа :
  - Доктор, не могу понять, что с ним случилось? Раньше был нормальным, как все,
а теперь для него все стали пидарасами. Сотрудники по работе, друзья, соседи, род
ственники - они все обижаются, скандалят и уходят. Через мужа и со мной перестают
общаться, скоро совсем не с кем поговорить будет. Прямо не знаю, что делать?
  - Приводите ко мне, я поговорю с ним, - советует врач.
  Жена тащит мужа к доктору на приём. Врач начинает показывать картинки :
  - Кого вы тут видите?
  Муж смотрит на картинку, где стаей летят гуси и говорит :
  - Пидарасы!
  - Почему вы так решили? - спрашивает врач. - Объясните.
  - Они летят и в жопу друг другу смотрят. Что, не пидарасы? Пидарасы!
  - Так, ладно, - врач передаёт другую картинку. - А здесь кого вы видите?
  На картинке на лугу мужики обнимаются.
  - Пидарасы! - говорит муж.
  - Объясните, с чего вы это взяли?
  - Они же ни баб обнимают. Нету на картинке выпитых бутылок, как бывает друзья
по пьянке обнимаются. Так с какого хера им обниматься? Что, не пидарасы? Пидарасы
  - Ха, - улыбается врач. - А как вы думаете, кто я по-вашему?
  - Пидарас!
  - Я пидарас? - удивляется доктор. - Почему вы так решили?
  - А зачем тебе такие картинки?

  - Доктор, понимаете, - жеманничает на приёме пациент, - я гей.
  - Ну, я понимаю, - кивает врач. - Это сейчас вполне распространённое и модное
явление среди богемы. Вы композитор, музыкант, поэт, художник, актёр, артист, пе-
вец, скульптор, режиссёр, сценарист, нет? А кто же вы?
  - Я слесарь на заводе, - отвечает пациент.
  - Мужик, тогда какой же ты гей? - возмущается доктор. - Ты же пидар!

  - Па, - спрашивает сын у отца, - а инопланетяне существуют?
  - Нет, сынок, это фантастика.
  - Па, а снежные люди бывают?
  - Нет, сынок, это фантастика.
  - Па, а голубые есть?
  - О, да, сынок! - говорит отец. - Это - фантастика!

  Встречаются двое голубых, и один хвастается, что вышел замуж.
  - И как же там замужем? - интересуется незамужний.
  - Ох, ты себе даже представить не сможешь! - отвечает замужний. - У нас такая
любовь, такая любовь... Посрать даже некогда!

  Идёт мужик по улице, смотрит с балкона ему блондинка машет и зовёт подняться.
Мужик приходит в квартиру, а там два негра здоровых ставят его в позу и нашпиго-
вывают в задницу.
  На следующий день опять идёт мужик по улице и та же блондинка с балкона снова
зазывает его.
  - А негры там есть? - спрашивает мужик.
  - Нет, - отвечает блондинка, - сегодня их нет.
  - Ну, тогда и мне там нечего делать!

  - Товарищ генерал, а у нас в армии завелись голубые.
  - Кто такие, назовёшь?
  - Поцелуете - скажу!

  Круизный лайнер получает пробоину и тонет рядом с островом каннибалов. Племя
людоедов связывает спасшихся и разделяет мужчин и женщин. Долго совещаются, потом
озвучивают принятое решение :
  - Женщин съедаем, а мужиков . бём!
  - Вы с ума сошли? - возмущаются женщины. - Это нас надо . бать! А мужики они-то
и . баться не умеют!
  - Умеем, умеем, - говорят мужики, - ещё как умеем!

  60-летнему мужику повезло выиграть путёвку в нудистский пансионат. Он приезжает
к морю на отгороженную территорию пансионата и подаёт на вахте свои документы.
  - Вы правила наши знаете? - спрашивают у него.
  " Это же нудистский пансионат, - думает мужик, - и правило тут одно - голышом "
  - Конечно знаю, - отвечает мужик, и его заселяют в номер, где он раздевается и
голышом отправляется на пляж. Спускаясь к морю, он видит, что навстречу ему идёт
молодая обнажённая девушка, и у мужика сразу стояк.
  - Здравствуйте, - говорит ему девушка. - Вы меня позвали.
  - В каком смысле, - не понимает мужик.
  - Ну, у вас же встал на меня, - объясняет девушка, - значит вы меня позвали, а
по правилам отказывать нельзя.
  Она берёт его за стоячий член и тащит в кусты. Я попал в рай, думает мужик, ещё
целый месяц буду наслаждаться отдыхом. Позагорав, поплавав в море, вечером мужик
принимает душ, напевает песню и от удовольствия смачно перданул.
  - Здравствуйте, - заглядывает из соседней душевой здоровый качок. - Вы меня по-
звали?
  - В каком смысле? - не понимает мужик.
  - У нас такие правила, отказывать нельзя, - качок ставит мужика в позу.
  Мужик собирает вещи, в раскоряку подходит к вахте и заявляет, что съезжает.
  - Что случилось? У вас же ещё целый месяц! Наслаждайтесь жизнью!
  - Спасибо, я уже насладился, - говорит мужик. - Мне 60 лет и встаёт у меня раз
в месяц, а пердёж у меня по 20 раз на день!

  - Батюшка, отпустите мой грех, - просит в церкви прихожанин.
  - Кайся, сын мой, - наставляет поп.
  - Жена лучшего друга попросила прийти к ней и помочь с ремонтом по дому. Я при-
шёл, помог - дело к ночи и дождь собирается. Она упросила меня не ходить по дож-
дю и не мокнуть, а остаться и переночевать. Я остался и переспал с женой лучшего
друга.
  - Как же ты смог с женой лучшего друга?
  - Теперь, батюшка, совесть гложет меня и нет покоя.
  - Ладно, прочитай 40 раз Отче Наш, поставь свечки и я ещё помолюсь за тебя. Иди
с миром.
  - Это ещё не всё, батюшка. Мой лучший друг пригласил меня в свой гараж, помочь
ему с ремонтом машины. Я пришёл, помог - дело к ночи и дождь собирается. Друг уп-
росил меня не мокнуть под дождём, а переночевать в гараже в машине. Я остался и
переспал с лучшим другом.
  - Да как же это? С лучшим другом? Это же садом и гамора!
  - Я знаю, батюшка, и теперь это мучает меня! Отпустите мне грех!
  - Тихо-тихо, - говорит поп и прислушивается, - что-то гремит там. Шёл бы ты от-
сюда, пока дождь не начался!

  Поселяне приходят к трём богатырям с просьбой выгнать из колодца чудище. Бога-
тыри подходят к колодцу, и Алёша Попович вызывается добровольцем :
  - Я по-молодецки спущусь и выгоню чудище.
  Илья Муромец и Добрыня Никитич обвязывают его веревками и спускают в колодец.
Алёша Попович опускается всё ниже в левой руке факел, в правой меч. А чудище под-
кралось сзади, и Поповича в попу.
  - Нету там никого, - заявляет Алёша, когда его вытаскивают.
  - Там оно, там - утверждают крестьяне.
  - Ничего ты не умеешь, - упрекает Добрыня младшего друга и лезет сам.
  Его опускают, и чудище сзади и Никитича поимело.
  - Нету там никого, - говорит Добрыня Никитич.
  - Да как же нет? - удивляются деревенские.
  - Надо было сразу самому лезть, - ворчит Илья Муромец, обвязываясь верёвкой.
  Его спускают, в левой руке факел, в правой меч. Чудище подкралось сзаду и про-
пердолило и Илью Муромца.
  - Ну что нашёл? - спрашивают Добрыня Никитич и АЛёша Попович.
  - Да поднимайте меня уже - пидарасы! - отзывается Илья Муромец.

  Едет Илья Муромец на коне, а впереди встаёт камень с надписью. Направо поедешь-
голову сложишь, прямо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - пидарасом ста-
нешь. " Да не родился ещё тот человек, чтобы меня пидарасом сделать " - думает
Илья и едет налево. Продвигается через дремучий лес, приготовившись биться нас-
мерть, но не стать пидарасом. Дорога приводит его к болоту, где за забором стоит
покосившаяся избушка и лягушка на пеньке сидит. Муромец хватает лягушку за лапу и
раскрутив, запускает в небо. Булавой сносит забор и крушит старенькую избушку. Ля
гушка падает с неба в болото, выныривает из воды и глядя на руины, спрашивает :
  - Ну и кто ты после этого?