Счастье на жердочке...

Немного пошарив в нете и удалив ненужные письма, я начала рыскать в поиске интересностей.
Хотелось познавать, что бы это было чем-то вроде знаний или их интерпретаций. И это стало знанием о рунах алфавит рун был на многих древне славянских и древне европейских языках начало же они берут в альпийских алфавитах. Их тоже конечно было несколько, как и в наше время, алфавитом владели не одни народы и страны. Альпийский алфавит называли еще италийским, было неизвестно какими путями иго завоевали славянские регионы. Многие задаются вопросом как взаимовлиянии славянские и германские руники на эволюцию друг друга. Можно сказать, что рунические учение были гораздо сильнее чем простой алфавит ведь в каждом символе они несли определенное значение. Руны появлялись как в мифологии, религии, так и в магических искусствах. В Венеции и еще одном старинном месте которое возможно не выстояло до сегодняшнего дня к руническому алфавиту относились как к объекту, имеющему божественное происхождение и могущему оказывать магическое воздействие. В некоторых археологических раскопках  даже были найдены погребения с табличками с перечислением алфавитных знаков. Это – простейший вид рунической магии. Хорошо представляя что может послужить разделением веры от магии. Было понятно, что эти две науки или искусства явно противоборствуют друг друге, ведь своих почитателей они находят на одном уровне. И ни чему меня не научила жизнь за время общения с наукой о картах. Я снова опять попадала под влияние оккультизма. Оно словно вливалось в мою жизнь незаметно, да так незаметно, что я даже не успевала отрицательно реагировать.
Но чем я могла себя занять кроме как магией, ведь на меня сыпалось сотни тысячи страждущих вопросов, почему я не поступила так, почему я не осталась прежней, почему я просто не осталась. Не могла я найти на них ответы. Потому что мой поступок был логически законченным.  А смущение и смятение оставалось. Интересно на той стороне тоже кто-то задавался вопросами. Я вела себя так словно ждала звонка, готовясь ответить почему я так поступила. Но я знала, что звонка не настанет. Да и в такой ситуации я и не ждала его. Эта свобода выбора дала мне понять как все просто и хорошо складывается. Ведь в таких отношениях мы не несли ответственности за содеянное, а просто были там. Нам не приходилось отвечать друг другу поэтому мы не привязывались к отношениям. А если не привязывались, значит, не сковывали себя рамками по отношению друг к другу. И неизвестно что бы мы сказали, увидевшись вновь.
Я позвонила подруге, с которой мы вместе увлекались мистикой
- Да, сонный голос в трубке ответил мне.
- Сегодня же выходной, вслух сказала я. «Чем собираешься заниматься?»
- Ну, у меня есть планы, но на телефоне я могу повисеть, что-то случилось?
- Это долгий разговор как нибудь в следующий раз.
Хотелось хоть с кем нибудь поговорить о случайном свидании прошлым вечером. А может, это желание было на фоне того, что очень близко было мне по душе.
Не хотелось навязывать себя тому месту, в котором мы встретились, да и заказывать от туда ничего не хотелось. Нет не, потому что там была наша встреча, а потому что хотелось абстрагироваться от этой ситуации. И я взялась за кулинарную книгу. Была возможность приготовить что-то на начало неделе съестного. И мой выбор пал на жаркое с салатом из свежих овощей. Тушить мясо по времени не очень долго, но конечно сдирать кожицу с помидор было муторно. За то они были такими твердыми что в блюде получились бы отдельными кусочками, лук мелко нарубленный уже летел в кастрюлю со шкварчашим маслом. Следом кусочки мяса и картошки, все можно накрывать крышку и ждать до готовности. Снова ожидание. Не зная, ждал ли парень от меня какой-то другой реакции, или был уверен что я останусь. Но я понимала, что поступила правильно. Оставшись у него, я бы чувствала себя зверюшкой загнанной в угол. Оставив ему свои координаты мы бы оба чувствовали, что друг друга поимели, просто так, не спросив и имени. Но мы, наверно я чувствовала к нему чуть больше чем просто сегодняшнее утро. И не то, что нас сблизил вечер, хотя и ему можно отдать должное. А то, что я чувствовала чуть больше к нему, чем могла бы за сегодняшнее событие. Эта встреча навеяла мне чуть воспоминаний о моем существовании, чем должна была.
Мы встретились на нейтральной территории, там где не встречались раньше. Мы разговорили о прошлом, пытаясь вспомнить общих знакомых, и может даже узнавали как их дела. Но мы не обращались друг другу напрямую, не называли имен. Просто на тот момент каждый из нас находился в поиски, утруждающим выбор ответа имени фамилии или отчества.
- «Я помню у тебя были братья, как они поживают?», вдруг прервала я его мысли.
- «да, делами заняты» ответил он.
- «вашими общими» спросила я.
- «если можно так сказать»
Я узнавала мельком мимику его лица, она казалась мне приятной и до утоли знакомой. Мы давно не виделись, хотя и не были знакомы. Он был одет в приятный мягкий джемпер. Я ведь так всегда любила, что бы пиджаки не сковывали линию ключицы, плеча у мужчин. Засмотревшись немного на него, я позабыла обо всем. Неужели это он на меня так распространялся. Это конечно не прилично с разинутым ртом разглядывать человека. Но я хотела просмотреть все черточки в его образе. Все линии которые могли за время измениться. Я постаралась сделать свой взгляд молниеносным, но наполненным логикой, но от него не скрыть и этого. Он был так по особенному обычным, что казалось что каждый день в жизни он был рядом с тобой. И не отлучался даже по особо важным делам.
Получается, мы не признавали друг друга и не могли сделать шаг на встречу. Хоть нас объединяло больше чем общие знакомые у нас была общая жизнь. Это мне и не нравилось.
- « ты здесь с ними, встречался?»
- « да, надо было кое что обсудить.»
- « а почему именно здесь».
- « неужели ты ждешь ответа, что здесь прекрасно готовят»
- « просто мне интересно»
И то что тихо ушла не став бередить прекрасное утро своими домыслами по поводу продолжения, было своеобразным креативным ходом в игре которую мы хотели начать оба. Хоть креатив довольно рискован. Да пока это общение выглядело как игра мы были счастливы, счастливы вдвоем. Мы не цеплялись за названия, не обсуждали мировых новостей. Мы просто были ошарашены, что мы уже вместе, вот так сидим и болтаем о пустяках. Мы не хотели переходить никаких граней случайности, хотели все оставить, так как есть. Я понимала, что его что-то тревожит, еще тогда в пабе. Он так грустно смотрел вдаль. И были ли эти чувства результатом его дел, или нашего общения было непонятно.
Я не связывала эту случайность с тем, что я давно ожидала. Я конечно предполагала что случится что-то подобное, но не придавала этому особого значения. Значило ли это, что он думал так же и столько же сколько я о нем. Мимолетом в прошлом я была влюблена именно в такого человека. Нет не в его характер, не в его возможности и статус, а именно в человеческие поступки. Не в то, как он себя представлял и как жил. А в то чем он жил и дышал, наверно так. Я просто думала, о том с кем можно было бы делить радости и горести, случайности и закономерности. Я думала о том, как мы будет встречать утреннее солнце и провожать вечерний закат.
Но никогда не думала, что солнце в моей жизни будет именно таким. А оно было белоснежно светлым, с отплесками золота в этом потоке благоденствия. Я не знала, как мы будем проводить будни и выходные и даже не знала чего именно хочу, может это и было как раз тем самым местом, куда можно было вписаться. Может у того о ком я мечтала за этой чертой между иллюзией и реальностью были свои планы. Может кто-то тоже хотел, как и я наслаждаться минутами объятий и поцелуев. Но я всегда понимала что тот человек, который придет в мою жизнь, шагнет в нее неслучайно. И мы будем знать, что нужны друг другу. Разумеется дело не в независимости и не в обособленности. А в том, что когда реально нужно чье-то общество, оно находит тебя неумолимо.  И тебе только и остается решать каким покрывалом укрыть то что уже случилось. Еще я не понимала в себе одну случайность, почему-то, когда я была счастлива, я всегда спешила поделиться с кем-то этим. Я спешила, может к тому, что бы передать это море волнений кому-то еще, что бы и на этой почве выросли плоды. Но я зачастую ошибалась. И в моей жизни никогда не было такого человека, который выслушав меня, что то предпринял к действию и был бы так же как и я счастлив. Со временем я стала понимать, что сейчас в жизни многих такой период, в котором нельзя разглагольствовать о счастье, не боясь что тебе начнут завидовать. И это всегда вводило меня в глубочайшее непонимание этой жизни.
Только с тем, кто встретил меня случайно, как проводник в вагоне который мчится к отдыху, можно было чувствовать себя открыто и непринужденно. Даже какие нибудь глупости из моих уст ему не причиняли той зависти и если можно сказать пошлости, как другим. У него был особый иммунитет ко всему, о чем я говорила, или пыталась рассуждать. Мы могли разносить темы в пух и прах, а могли и собирать по мельчайшим атомным частицам. Мы молчали, говоря о чем-то большем, чем просто молчаливая влюбленность. Мы считались с друг другом чуть больше чем с тем в чем мы были заинтересованы. И это вводило меня  в ступор, он понимал меня лучше чем, кто бы то ни был. Кого-то это пугает, кто-то превращается в говорливую тарахтелку. А кто-то заворожено наблюдает за происходящим боясь спугнуть счастье с жердочки.