Маленькие дерущиеся котята

Мы вели себя словно маленькие дерущиеся котята. Эта пушистая игрушка из чувств, эмоций импульсов захватила нас. Мы пытались с разных сторон дать ей объяснение, придать рассуждению и выразить все то, что невозможно было сказать словами. Я маленькая и нежная, он взрослый и дерзкий. Мы не крутились в вихре, не были привязаны поясами. И все же не хотели связывать все свои чувства друг с другом. Мы могли верить во что угодно, но только не в то что кому-то м дороги и кем-то любимы. Поэтому возникало нечто, вроде и с не совсем положительных чувств. Как говорят есть хорошее умение переводить все в шутку. Но этот пробничек все же стоял ароматом любви на заставке будней. И не давал не одной капельки эмоций вылиться. Иногда тяготясь своими чувствами, мы шли за своей природой. И крутили романы на стороне. Но каждый раз, возвращаясь с охоты, нежно и  дерзко подергивали клубок памяти, только для того, что бы чувствовать импульс любви. С его стороны это была любовь как брата к сестре, с моей же просто симпатия. Он когда чувствовал недосказанность или недоделанность, незавершенность в отношениях своей семьи, обращался к чувствам ко мне. Я же следя за результатами его жизненного пути, понимала, что он заслуживает моей симпатии. Я пока не знала что именно притягивает меня к нему, да и вообще к мужчинам, в отношение симпатии. Будь то воля, сила или влияние. Но в нем я видела ту сосредоточенность в деле, которую ему было не занимать. Я знала, что иногда он слушает меня, как интересный рассказ на ночь. Моей мудрости хватало на то что бы не просить от него большего, его опыта соответственно. Наши чувства были плодом тех маленьких поступков что мы совершали ранее. Да и совершали по прежнему. Просто в более интимном пространстве. Наше пространство было первоначальным по своей сути. Просто когда мы оставались в одиночестве от наших дел и поступков. Мы знали, что именно мы не будем попрекать или раздражать друг друга, скорее попрекать. Раздражение все же со временем накопилось. Но и его мы залили водой из животворящего источника. С моей стороны надеждой на то что он  творящий, с его на то что живой. Он знал в какой я жизненной засаде находилась. Я знала на сколько все дела не важны по сравнению с жизнью. Отдавать же жизнь целиком не случалось возможным. И мы так и перекатывали игрушечный для котиков клубочек. Родись он на пару дней раньше он бы был двойным котиком, а значит с подоплекой. Не родись я раньше было бы тоже но без котика.
Соответственно, по моим рассуждениям, была какая-то минута  нашей судьбы, которая была только наша. Как бы сказали мудрецы нашего времени, вы встречались в прошлой жизни. Но кем мы были друг друга непонятно. Оглядывать назад по всем мудрым меркам было не нужно. Но если оглядываться вперед, то я видела это как одну встречу. Он бы шел, задумавшись, сколько в нем сил, что бы признаться. Я бы придерживая или гуляя с собакой, шла ему на встречу. Не понятным было, что нас связывает, но и не всегда нужно выставлять чувства напоказ. Но эта тайна в моей душе уже выросла до таких размеров, что чутье собачки подсказало бы разорвать его при первой встрече.  Но не свести здесь и сейчас с завтра и надо. Так и не свести нас, но только здесь и сейчас.   
– «Было большее в,»  неважно что бы я ему сказала.
-  «безусловно, важно, то, что ты испытываешь» думал бы он.
Был ли это поцелуй в будущем, оставалось только гадать. Но наставления брата не пропали пропадом. Каким-то образом он слышал меня. Слышал мои желания и возможности. Был ли это поцелуй как брата к сестре. Все стоп не было поцелуев, не было нежности. Но от мужчины не стоит ждать нежности, такой мужчина не мужественен. Но не было и мужественной, насколько я могу это знать защиты или оберега. Да хоть чего нибудь, ответ тот же не было. Может эти наши поступки были настолько мелки, что проходили незаметно.
Как мне всегда хотелось его увести, в ту страну безоблачных снов, в тот сад райских садов. Что приходилось мечтать даже не о нем, а просто о том кто мог бы так же как и он пройтись мимо. Просто о спутнике, что бы не задумывать о его братской любви, которой я так ценила. Он всегда своими отношениями, напоминал мне о моих братишках. Он всегда хотел, что бы я опиралась в своих знаниях о мужественности на них. Просто он не мог даже представить, на сколько наши отношения далеки. Нет я не жаловалась, что мне не хватает мужского плеча. И всегда когда я хотела я получала мужское внимание без проблем. Мне не хватало другого. Устоев, моральных правил. Но при этом я не хотела, что бы на меня сливали не нужную информацию. Мои отношения вообще с мужским родом это как впервые погладить животное, например собаку, никогда не знаешь, укусит или приластится. Все чувства мы испытываем впервые. Но что-то удается нам на ура, а что-то не примянёт оскалиться. Нет в интимном вопросе, все было хорошо. И экспрессия, и воображение. Но вот того что кто-то может тебя просто использовать или укусить, меня никто не оберегал от этого. А иногда и требовали, что бы я показала свои умения в соперничестве. На какой грани мужчины и женщины могут соперничать, я не понимала. Не понимала и того, какую черту нельзя переходить, а какую нужно. Может в этом и была моя наивная привлекательность. Но то что развивать свое понимание нужно, я знала.
Параллельно с мыслями о братской любви я встретила парня. Но конечно на первом месте был все тот, все тот же львеночек-котеночек. Меня не занимали не разговоры, я была немного рассеянна, не движения на моторчике. Мы конечно были дружелюбно настроены друг к другу. Но наши удачи судьбы как-то не сошлись друг другом и решили все за нас. Зачастую или нет, но бывает такое чувство, что все бы хорошо, ан нет. В последствии могу сказать, что не один из ухажеров не смог на меня напасть как бы это сказать, не смог одолеть, да нет другое. Во всех отношениях есть в чем соперничать, просто это не всегда подмечается. И получалось всегда, так что я как бык сбрасывала с себя все мужские напасти. Все их флюиды скатывались с меня как по маслу. Ничто не затрагивало душу и сердце, больше чем насколько могло. И можно сказать, что не одного парня я встретила. А был такой период, что встречала и встречала себе, сколько душе угодно. Но душе угодно в концовке не было.