Род безумия Казановы...

Мне хотелось, болтаясь по ночам со спутником улетать в разговоре в такие далекие вселенные, которых никогда не будет видно с земли. Одновременно с этим мне хотелось, что бы зная, что зимою очень холодно ступать по воде, я могла бы деть шаг в небытия и до тех самых вселенных радоваться прикрасам своих валенок. Никогда не забывать что рядом со мной тот родной человек, которого я искала не одно земное тысячелетие. И что бы я могла быть открытой, просто открытой в чувствах, даже не смотря на то что открытие кокона может вывести от туда бабочку и она улетит с ветром подальше от нас. Мне много чего хотелось и много чего я могла бы дать своему избраннику. Но видимо пока не случилось. Может нынешняя случайность и была тем чудом, которое я ждала. Может и да, но если много верить, то случайность уже кажется не совсем случайной и домыслы могут сгущать тучи. Тучи сомнений, тучи обид, разочарований.  Словно когда ты найдешь того единственного и любимого изменит твой мир, твое согласие и покорность времени. Словно обжигающие капли чая уже не будут такими горячими. Может даже купальник, из которого ты выросла просто сел после стирки. Все говорит о том, что возможно, а что нет в один голос. А путь выбирает как раз тот, кто уходит утром от тебя позавтракавши твоими фирменными гренками и забывает сказать спасибо, но это же не важно, правда.
Тем временем я продолжала думать. И тем более, если путь моих мыслей затрагивает семейное настроение. Я не могу не думать о своем открытие в наших отношениях. Своем открытии его закрытии.
Мне было больно понимать и принимать все как есть за чистую монету.
- А ведь если разобраться.
Да, нет я просто накручиваю себя. Но понимаю, что сделать шаг дальше не получится. Не то что бы я не хотела этого сближения. Но почему мне на ум приходило, что все его отношение ко мне не серьезно. Он не воспринимал мои тирады. В некоторых случаях я и вовсе не могла затронуть ту тему, что мы давно уже были вместе, просто в интимном плане сошлись, да и вообще сошлись только сейчас. Мы знали все истории друг друга с детства. Можно было подумать, что и вовсе жили друг другом и были друзьями. Но я никак не могла затронуть те темы, что знакомы мы уже лет двадцать, когда мне самой около двадцати пяти. Ну никак я не могла собраться с мыслями.
Даже  такой великий итальянский авантюрист и безумец по части любви, чье имя давно стало нарицательным. Даже Джакомо Казанова говорил. Что любовь это род безумия, над которым разум не имеет власти. Он сравнивал ее с болезнью, которая поражает во всяком возрасте и которая не излечима, которая подвергает ее испытаниям даже старика.
Это чувство столь непреодолимо, оно и сладостно в горечи, и горечь эта жестока.
Но что делать влюбленным, которые подтверждают свои чувства из раза в раз. Не помнить этого, забыть. Я помню каждую минуту. Когда я узнавала в нем того, кого первый раз узнала в годика четыре.
Он кончено дает мне этим свободу выбора. Но и губит ее же.
Конечно любовь это весь полный и отображающий естество смысл существования вдвоем. И многие через это прошли. Некоторые относятся к сближению как художник относится к своему искусству. И даже предложи им забанить это искусство просто существом или действом они явно откажутся. Но даже Казанова в одном из своих приключений столкнулся с тем что любовь без разговора не стоила и гроша.
Я же столкнулась с тем, что начать разговор или планировать действия я могла. Но вдохнуть в них смысл не получалось. В мысли о доверии к своему возлюбленному. Я понимала, что когда-то я доверяла ему, но со временем изменилось и это. В мысли о том, что он мне до родного близок, я и была сильна. Но это была только моя сила. Он же считал это не существенным. И даже если у нас и получалось найти какую нить в нашем общении. Она всякий раз разбивалась о стену непонимания.