Киноман

"Киноман". Пьеса в одном действии с прологом и эпилогом о пагубности сильного желания и чувства.
Жанр: анекдотическая история.
Роли: женские – 2, мужские – 4.



                Вместо Предисловия

                УБИТЬ ЛЮБОВЬЮ

Так тоже могла бы называться пьеса "Киноман" Виктора Денисова. Ведь она о том, как властная мать буквально "задушила" личную жизнь своего единственного сына. Чем не личная драма?!.

Но у Денисова был другой замысел. Он намеренно отказался от серьезности, поднял расхожий сюжет над бытом, облек его в рамки анекдота и дал пьесе второй подзаголовок "Чертовка в розовом трико".

Так в свое время назывался фильм Джорджа Кьюкора, где роль молодой премьерши передвижного театра блистательно сыграла волоокая итальянка с пышным бюстом и осиной талией Софи Лорен.

С тех пор Кока и сохнет по неподражаемой Софи - он безнадежно влюбился в нее на всю жизнь. И вдруг, как гром среди ясного неба, новость: Софи вот-вот прибудет в Москву для получения кинопремии.

Итак, Кока, кажется, встретится с мечтой всей своей жизни. Но не тут-то было: утром перед зеркалом он видит у себя на макушке… рожки!?. Маман срочно бежит к профессору спасать любимое чадо.

А тем временем в их квартире разыгрывается настоящий спектакль: его героями становятся приятель Коки Синус и не кто-нибудь, а сама Софи Лорен - она неожиданно приехала прямо к Коке из Италии...

                Елена Косогорская


БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ! Все авторские права на данную пьесу защищены законами РФ, международным законодательством и принадлежат автору. Запрещается cамовольно издавать и переиздавать пьесу, размножать ее, публично исполнять, переводить на иностранные языки, а также вносить при постановке изменения в текст пьесы без письменного разрешения автора.



                Виктор Денисов
                Елена Степанова



                КИНОМАН

                (ЧЕРТОВКА В РОЗОВОМ ТРИКО)

                анекдотическая история
                в одном действии




                ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

                Маман, Нина Михайловна, бойкая старушенция преклонного возраста
                Кока Пальчиков, ее сын, киноман, молодящийся человек средних лет
                Синус, друг Коки, преподаватель русского, мужчина в соку, хохмач и  выпивоха
                Окся, соседка Коки, смазливая девица, студентка ВГИКа
                Белый Дрозд
                Чёрный Дрозд

                Действие происходит в Москве в доме Пальчикова




                "Кто что ни говори, а подобные
                происшествия бывают на свете, -
                редко, но бывают."
                (Н.В. Гоголь. "Нос".)

                "Кто не верит в волшебные
                превращения, тот пусть
                не читает..."
                (М.Е. Салтыков-Щедрин)
 
                ПРОЛОГ

Майское  утро, опушка леса. Белый Дрозд в белом фраке французского покроя сидит на макушке дерева и вдохновенно поет. Чёрный Дрозд в чёрном фраке французского покроя спит на ветке под раскидистым кустом.

БЕЛЫЙ ДРОЗД. Тью-тью-тью-тью-тью-тью, тью-тью-тью-тью-тью-тью. Ки-ка-бау, ки-ка-бау, ки-ка-бау, ки-ка-бау. Аля-улю-аля-улю – пеан.
ЧЁРНЫЙ ДРОЗД (открывает глаза). Тихо, спать мешаешь.
БЕЛЫЙ ДРОЗД. Ве-ве-пи-пи, стре-стре-ска-ска-сви-сви.
ЧЁРНЫЙ ДРОЗД. Засвиристел!
БЕЛЫЙ ДРОЗД. Э, по-пой, э, по-пой, по-по-по-попой!
ЧЁРНЫЙ ДРОЗД. Расперделся!
БЕЛЫЙ ДРОЗД. Йо-йо-ки-ви-ки-ви. Цви-цви-цви-цви-цви-цви.
ЧЁРНЫЙ ДРОЗД (потягивается). Все-таки разбудил! (Зевает). Разве это свист? Плохо свистишь, фальшиво.
БЕЛЫЙ ДРОЗД. Торо-торо-торо-торо-торо-торо-тикс.
ЧЁРНЫЙ ДРОЗД. Нужно протяжно, медленно. Не спеша. А ты – тикс-тикс – как машина.
БЕЛЫЙ ДРОЗД. Фюить-фюить-фюить-фюить-фюить-фюить.
ЧЁРНЫЙ ДРОЗД. Ты Беляк – бздунчик из породы чижиков.
БЕЛЫЙ ДРОЗД. Ки-ка-бау, ки-ка-бау. Аля-улю-аля-улю – пеан.
ЧЁРНЫЙ ДРОЗД. Разродился  руладами, раздухарился. (Горланит).
             "Чижик, пыжик, где ты был?"
             "На Фонтанке водку пил."
БЕЛЫЙ ДРОЗД. Трио-то, трио-то, трио-то, трио-то.
ЧЁРНЫЙ ДРОЗД. Ты – писклявая птица, скрипучая. Стрекочешь, чирикаешь – все это хорошо, но только писк и скрип на нервы действуют.
БЕЛЫЙ ДРОЗД. Э, по-по;й, по-по;й, по-по;й.
ЧЁРНЫЙ ДРОЗД. А по;-пой не можешь, по;-пой? (Пауза.) Ты смотри – замолчал. (Пауза). Ой, ну ладно. Сколько натикало? На работу пора. (Пауза.) А спать-то хо-хо-хочется!
БЕЛЫЙ ДРОЗД. Между прочим, я встаю на заре и пою.
ЧЁРНЫЙ ДРОЗД. Ты жаворонок – в семь вечера уже идешь спать, как часы. А я сова – допоздна вкалываю.
БЕЛЫЙ ДРОЗД. Знаю я твои чёрные дела, знаю.
ЧЁРНЫЙ ДРОЗД. У меня сдельная работа, Беляк: сколько сделаю – столько получаю. Надоело, но... (Пауза). Давай любимую, Беляк, спой.
БЕЛЫЙ ДРОЗД. Как скажешь. (Поет.)
            "Не слыхали, как поют дрозды?
             Нет, не те дрозды – не полевые.
             А дрозды, волшебники-дрозды..." 1

Чёрный Дрозд расправляет крылья и улетает.


                Занавес


                ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ И ПОСЛЕДНЕЕ

Место действия – небольшая, из двух смежных комнат, квартирка  интеллигента средних лет. Кажется, современная жизнь с ее комфортом  и прогрессом обошла стороной это застывшее в своем времени жилище и его обитателей в старом районе Москвы: стены большой комнаты оклеены потерявшими вид бумажными обоями, потертый ковер на полу, стол, заваленный книгами и подшивками старых журналов; вокруг него странного вида стулья. Справа –  не то платяной, не то книжный - шкаф, допотопные телевизор и приемник; слева – нечто напоминающее торшер; честно отслужившая свой срок кушетка, где спит  Кока Пальчиков. Стены сплошь увешаны  плакатами с лицами западных кинозвезд, в основном Софи Лорен.
Двенадцать часов дня. Входит Маман: на ней пестрый халат, старенькие тапки, но губы накрашены. Она быстро идет к столу, берет с него пепельницу, полную окурков -  ее взгляд задерживается на спящем Коке.

МАМАН. Вставай, лежебока, половина первого. (Пауза). Слышишь или нет? (Пауза.) Ты пойдешь в библиотеку или не пойдешь? (Пауза.) Опять в семь  утра лег спать, полуночник, я видела свет под дверью. Вставай! (Пауза.) "Грязная халупа, грязная халупа!" Главное, нашел слово – халупа! Вот когда женишься, тогда посмотрим, как она будет вытряхивать твои пепельницы в мусорное ведро, посмотрим! (Пауза). А какие уродины приходили в этот дом – просто жуть! Помню, артистку-кикимору из Витебска. Ела, пила, спала, да-да-да, спала! – а потом взяла и унесла думочку, мою любимую думочку, зачем она ей нужна, зачем? (Пауза). А другая из Парижа, Лошадь, такое имя придумали – Лошадь: сломала унитаз – совсем. Вот это задница! Пускай отдаст деньги – чем за квартиру платить? У нее денег – куры не клюют, а мне жировки пришли; слава Богу, я еще газ выключила. (Пауза.) Вставай, макака, будем завтракать, слышишь? А то радио включу на всю громкость. Вставай!
КОКА (нечленораздельно). Свн прзжт Софи Лорен.
МАМАН. Это кто сказал? (Пауза.) Говори по-человечески. Когда?
КОКА. Новостх. Срк лет ждл.
МАМАН. Сорок лет ждал? И что, ты будешь встречать? А потом в Дом кино? А я?
КОКА (проснулся и говорит четко). Она приедет на вечер "Золотое сердце".
МАМАН. Унее что, золотое сердце? Хм, она же притворщица!
КОКА. Честь, достоинство, благородство – это все Софи Лорен.
МАМАН. Говорит одно, а думает другое. Притворщица!
КОКА (насупившись). Ты понимаешь, кто такая Софи Лорен? Это же богиня, богиня!
МАМАН. Что она будет делать – петь? Она же не умеет петь! Монро пела, Бардо танцевала, фуэте крутила, а эта Щука только губищами шлепает, да
пялится.
КОКА. Во-первых, не Щука, а Шиколоне.
МАМАН. Все равно – не умеет петь.
КОКА. А во-вторых: она только посмотрит в зал – и все мужчины наповал.
МАМАН. Золотое сердце, золотое сердце! Наверное, столько сердец разбила мужикам эта Щука! Ей сколько лет-то -  девяносто или сто?..
КОКА. Неважно. Она выглядит как Венера Милосская: вот книжку сделаю о ней и назову "Новая Венера Милосская".
МАМАН. Венера! Если русскую женщину помыть да причесать, намазать и ку- пить платье от Диора, так она будет не хуже, а лучше твоей Щуки.
КОКА. Таких женщин впомине нет. (Мечтательно.) Одна талия чего в молодости  стоила –двумя пальчиками обхватить можно! А какие роскошные  бедра, грудь... Я уже не говорю об атласной коже цвета оливок, смоляных волосах с отливом, огромных миндалевидных глазах – волоокая богиня с ослепительной улыбкой – взгляда не оторвешь! Такая чувственная страсть! А ты "русскую помыть да причесать" - не хочу говорить!
МАМАН. Не хуже, а лучше, не хуже, а лучше! (Пауза.) Ешь кашу.

Кока закуривает. Появляется Чёрный Дрозд. Он подлетает к кровати, садится на спинку и смотрит на курящего Коку. Дым разъедает глаза – Чёрный Дрозд  брезгливо отворачивается.

КОКА. Опять пшенка? Каждый день пшенка!
МАМАН. Сегодня пшенка, а завтра манка.
КОКА (возмущенно). Я что, еврей, буду по блюдечку манку размазывать?
МАМАН. Причем тут евреи, причем? Завтра будет манка, а сегодня пшенка. И твой любимый сырок.
КОКА. Какая гадость – сырки!
МАМАН (нравоучительным тоном). Вот когда женишься, тогда посмотрим – тебе такую кашу сварят с крапивой и полынью! А сегодня ешь, что дают.
КОКА. Не буду кашу, я что, курица, ко-ко?
МАМАН. А кто же еще – ко-ко! Пшенка полезна для желудка – у тебя же язва.
КОКА. У меня никакой язвы нет.
МАМАН. Есть.
КОКА. Нет!
МАМАН. Как же! (Подходит к Коке.) А это что такое? На голове.
КОКА. Что на голове?
МАМАН. Шишка на макушке – даже две.
КОКА. Ничего там нет.
МАМАН. Ты что, дрался? Посмотри.
КОКА. Где очки? Да вот же! (Идет к зеркалу и смотрится в него, ощупываяруками макушку. На Коке линялый махровый халат и видавшие виды шлепанцы). Это все из-за тебя!
МАМАН. Что-о-оо?
КОКА. Я тебе говорил: "Мне нужно думочку, а ты..."
МАМАН. Ее же артистка-кикимора из Витебска умыкнула, ты что, забыл?
КОКА. Чёрт! (Пауза. Ошеломленно.) А как же Софи?! Как я поеду в Дом кино?
МАМАН. Наденешь шляпу и пойдем.
КОКА. Какая шляпа, ты что сдурела? На дворе май.
МАМАН. Сейчас посмотрю в "Медицинской энциклопедии".
КОКА. Кинословарь нужен, а ты...
МАМАН. Просто горе: мой сын-гений – и вдруг рога! Откуда?
КОКА. Откуда-откуда – от верблюда!
МАМАН. Верблюды с рогами не бывают. Сроду не знала, что такое может быть! С моим ребенком?!
КОКА. Хватит стонать!

Маман надевает очки и идет к полкам с книгами. Пауза.

МАМАН. Лимфома... липома... вот. (Читает.) "Доброкачественная опухоль, развивается из жировой ткани." Потому что ты жирный, вот и получи...
КОКА (орет). Какой я жирный? Читай дальше!
МАМАН. Не кричи на мать, мать все знает и понимает. (Читает дальше.) "Чаще возникает у женщин в возрасте от тридцати до пятидесяти."
КОКА. Я что, женщина пятидесяти лет? Бред!
МАМАН."Нередко липомы бывают множественными, причем часто развиваются симметрично."
КОКА. Дальше, дальше!
МАМАН. Мальчик мой, "Прогноз благоприятный...
КОКА. Это что, погода что ль?
МАМАН. ...однако при неполном удалении опухоли возможны рецидивы." Ты что, рецидивист?
КОКА. Рецидив и рецидивист – разные вещи. Ты что, не понимаешь?

Пауза. Маман и Кока закуривают. Чёрный Дрозд машет крыльями, отгоняя от себя дым.

МАМАН. Не люблю "тютюни" 2 – после них кашель сильный. А вот "Беломор" – то, что нужно. Пойдешь на улицу – купи еще "Беломора".
КОКА (раздраженно). Куда же я пойду с рогами? Чёрт!
МАМАН. Еще раз повторяю: мальчик мой, опухоль добро...
КОКА. А вдруг злокачественная – и я умру? И не увижу Софи Лорен.
МАМАН (иронизируя). Какой ужас – "не увижу Софи Лорен"!
КОКА. Да, для тебя просто "не увижу Софи Лорен", а для меня – лучше сразу повеситься!
МАМАН. Тихо, дай сказать: есть прекрасный врач профессор Просмушкин, доктор медицины – сейчас позвоню ему.
КОКА. Да знаю я Просмушкина, знаю – он работает в клинике у чёрта на рогах.
МАМАН. Профессор, доктор медицины...
КОКА. Не поеду!
МАМАН (командирским тоном). Поедешь, как миленький поедешь!
КОКА (кричит). Ни за какие коврижки!
МАМАН. Ох, человек: уперся рогом – и ни туда и ни сюда.
КОКА. Не по-е-ду, не по-е-ду!
МАМАН. Упрям как козёл.
КОКА. Нужно говорить "осёл".
МАМАН. Вот именно – козёл рогатый. Может быть, компресс какой привязать... (Кока рычит. Пауза.) А помнишь Евреевича? С ним была похожая ситуация: прекрасный скрипач, и вдруг – стала сохнуть рука. Ничего не помогало: что только ни делали, куда ни ходили – ничего! Пришлось уйти из оркестра.
КОКА. Потому что...
МАМАН. А я знаю: баб водил – от метро до кровати очередь стояла. И ты шмару...
КОКА. ...он еврей.
МАМАН. Причем тут еврей? Какое отношение имеет...
КОКА. Он и облысел по причине мастурбации.
МАМАН. Фу, какой ты грубый...
КОКА. А очередь от метро была за спичками. Ха.
МАМАН. Отец твой тоже был евреем – Макс Давиденко. Но я вышла замуж по любви, а совсем не потому, что он еврей.
КОКА. Хватит!
МАМАН. А ты, что получается, антисемит. (Кока хватает стакан и разбивает его об пол на мелкие кусочки.)  Давай, бей посуду, круши мебель! Можешь все перебить – у нас и так ничего нет в доме.

Пауза.

КОКА. Какой телефон Просмушкина?
МАМАН. Хулиган ты, я...
КОКА. Я спрашиваю: какой телефон Просмушкина?
МАМАН. ...не рабыня и не прислуга! Чуть-чуть повежливей.
КОКА. Время идет, человек может уйти.
МАМАН. Какой был ребенок – внимательный, послушный – пай-мальчик. А стал...
КОКА. Ты будешь говорить с ним...
МАМАН. Черствый, холодный – каменный.
КОКА. ... или я сам?
МАМАН. Ты же эгоист!
КОКА. Жизнь, Маман, черствая и нужно приспосабливаться. А то – смерть.
МАМАН. Какая смерть – да ты не...
КОКА. Хватит мне нотации читать...
МАМАН. ... умрешь – не бойся.
КОКА. ... хватит!
МАМАН. Ты же трус, макака, даже рога...
КОКА (вопит). Ты уйдешь или нет?! Убирайся в свою комнату, быстро, я сказал. (Маман уходит. Чёрный Дрозд разглядывает плакаты на стенах. Кока опять подходит к зеркалу и смотрится в него. Нервно.) Как это случилось, как? Утром поехал и купил билеты: переплатил в четыре раза. Приехал домой, пересмотрел фильм с Кларком Гейблом. Работал над рецензией, завалился спать. Все было нормально и вдруг...(Пауза. Глумясь.) "Это же липома, доброкачественная липома!" Липа, все липа! А может, злокачественная, и я умру? Черт! (Мечется по комнате.) Аможет быть, спилить – и все? Чёрт, может, спросить Синуса? А, да что он понимает в пилке дров – ничего! (Пауза.) По-моему, незаметно, а? Ну, а если с другой стороны, – кошмар, ужас! В субботу идти на встречу – судьба решается – и такой пассаж! Что же делать, что?

Пауза. Звонят в дверь. Кока быстро надевает бейсболку.

МАМАН (Коке). Открой дверь, я говорю по телефону.
КОКА (подходит к входной двери.) Кто здесь?
ОКСЯ (из-за двери). Это я, Окся. (Кока открывает.) Привет от старых штиблет.
КОКА. Тихо! Маман дома – говорит по телефону. Одну минуту – ни больше.
ОКСЯ (громко). Ну и что, нельзя что ль?
КОКА. Еще раз – тихо! Приезжает Софи Лорен, в субботу  вечером.
ОКСЯ. Очень здорово. Бабки давай.
КОКА. Нету, мать выскребла.
ОКСЯ. Есть ведь, блин.
КОКА. Я сказал – нету.
ОКСЯ. А я говорю – есть.

Маман открывает дверь, видит Оксю и с шумом захлопывает ее. Кока взбешен.

КОКА. Она же слышала!
ОКСЯ. Ну и что, нельзя что ль? Давай, блин.
КОКА. Я сказал – маман вы-скре-бла.
ОКСЯ. Бла-бла – скре-бла. Давай, нужно.
КОКА. Вот, все, что есть....
ОКСЯ.  И все!?. Смеешься что ль?. (Пауза). Приезжает Софи Лорен?
КОКА. Да, тихо.
ОКСЯ. Пойдем вместе.
КОКА. Не пойдем.
ОКСЯ. Знаю – ты с Маман пойдешь.
КОКА. Все-то ты знаешь.
ОКСЯ. Ну, ладно, я тебе покажу Дом кино: я залетела.
КОКА (поднимая брови). Что-что?
ОКСЯ. Я залетела от тебя, не понимаешь?
КОКА. Тихо!!! (Говорит шепотом. Возмущенно.) А как же резинка?..
ОКСЯ. Забыли. Гони бабки - и никаких  проблем.
КОКА. У меня нет  денег.
ОКСЯ. Займи. У тебя друг Синус...
КОКА. Какой Синус – у него шаром покати!
ОКСЯ. Ничего, найдешь денег. (Слышно шарканье Маман.) Все – чао3-какао.

Окся уходит. Кока плотно закрывает за ней дверь.

КОКА (кричит как безумный). Чёрт, чёрт, чёрт!!

Входит Маман.

МАМАН. Это кто, шмара?
КОКА. Чёрт, резинка...
МАМАН. Что-о?
КОКА. Что-что... Как Просмушкин?
МАМАН. Хотела денег одолжить?
КОКА. Я спрашиваю: мы поедем к хирургу?
МАМАН. И ты дал?
КОКА (рычит). Чёрт тебя побрал! У меня же "лапа" или как это называется...
МАМАН. Все понятно – денег дал. Ну ты и...
КОКА. А ты дурацкие вопросы задаешь!
МАМАН. Не кричи на мать! Я тебя кормлю, пою...
КОКА. Вот уеду, тогда посмотришь...
МАМАН. И куда же ты поедешь – к Синусу?
КОКА. Найду куда! (Пауза. Берет сигарету и закуривает.) Как Просмушкин?
МАМАН. Через десять минут я уезжаю.
КОКА. Куда уезжаешь?
МАМАН. В клинику.
КОКА. А позвонить не можешь?
МАМАН. Израиль Хаймович отключил телефон – у него операция. Жена сказала, если я в два не приеду, он уедет, и тогда...
КОКА. Понятно - позвони вечером.
МАМАН.Я тебе русским языком говорю: он уедет в Израиль.
КОКА. Что ему там делать?
МАМАН. Жена сказала – лечить какие-то стафилококки.
КОКА. Какие кокки? Это я – Кока.
МАМАН. Ну конечно, ты!
КОКА. Израиль отправляется в Израиль. Ха-ха...
МАМАН. Дурацкий смех. Такой человек на дороге не валяется. Доктор наук.
КОКА (взрывается). Причем тут доктор наук, причем? Я тоже мог бы запросто защититься – раз плюнуть!
МАМАН. Взял бы и защитился – была бы другая зарплата.
КОКА. Да плевать мне на диссертацию – бисер перед свиньями метать!
МАМАН. Приоделись бы, купили машину, поехали в Париж. Кто там у тебя есть, Лошадь?
КОКА. Не Лошадь, а Ирэн – моя невеста.
МАМАН.(твердо). Все они хороши – сучары!
КОКА (свирепея). Чёрт побери! (Берет себя в руки.) Ну что, поедешь в клинику?
МАМАН. Поеду. Увижу Израиля Хаймовича, расскажу, что случилось. На колени встану. Он вылечит, найдет способ – все-таки доктор наук. Ты хоть скажи, макака, пока не болит?..
КОКА. Сегодня не болит, а завтра заболит. Может, вообще, две недели – и смерть. И похоронишь меня на Ваганькове.
МАМАН. Не болтай ерунду – опухоль доброкачественная, добро... (Звонят в дверь.) Это что, опять шмара? Я сейчас выгоню ее!
КОКА. Какая шмара – Синус пришел.
МАМАН. Опять пить?!
КОКА.Какой пить – ему фильмы нужны.
МАМАН. Знаю я ваши фильмы – пьянки устраиваете. Надень панамку.
КОКА. Не панамку, а бейсболку.
МАМАН. А я сказала – панамку. (Собирается на улицу).
КОКА (недовольно). Какая панамка – что я бабка, что ли? (Находит бейсболку и надевает ее).

Маман открывает дверь – входит Синус.

СИНУС. Здрасьте, Нин Михалн!
МАМАН. У вас что, зубы болят? Говорите еле-еле.
СИНУС. У меня горло. Холодная погода...
МАМАН. Нужно теплое молоко -  с медом.
СИНУС. Ветер пронизывающий..
МАМАН. Вы что... опять бутылку купили?
СИНУС. Какая бутылка – у меня кашель, хриплю. Возьмите пальто, пожалуйста.
МАМАН. Знаю я вас, как облупленного – тридцать лет знаю.

Маман берет у Синуса пальто и вешает его на вешалку. Синус заходит в комнату.

СИНУС. Привет, Коко;.
КОКА. Приезжает Софи Лорен.
СИНУС. Ексель-моксель! Поедешь в Шереметьево?
МАМАН. Никуда он не поедет, никуда.
КОКА. Поеду!
СИНУС. Поздравляю – сорок лет ждал.
МАМАН.Тут такие...
КОКА. Я сказал – поеду!
МАМАН. ... дела творятся...
КОКА. Чёрт побери!
СИНУС (Маман). Что такое?
МАМАН. Что-что – рога наставили, вот что!
СИНУС. Наставили рога?! Ха-ха-ха! Поздравляю, ты – рогоносец! Кто наставил-то, Лошадь? Ха-ха-ха!
МАМАН. Она же в Париже - эта Лошадь.
СИНУС. Значит, приехала и наставила. Очень смешно, очень!
КОКА. Синус, помолчи – голова болит. Говоришь без пауз.
МАМАН. Плакать, Синус, нужно, плакать. Через неделю у друга серьезная операция, серьезная, а он – хи-хи-хи да ха-ха-ха. Друг называется.
СИНУС. Извините, Нин Михалн!
МАМАН. Оперировать будет Просмушкин – светило, доктор медицинских наук. Я сейчас еду в клинику договариваться. Наверное, потребуется большой куш...
СИНУС. Извините, Нин Михалн.
МАМАН. ...а Кока грубит, хамит...
КОКА Ты хочешь, чтобы я рассыпался в благодарностях?
МАМАН. А почему бы и нет? Я твоя мама.
КОКА (грозно сверкая очками). Спасибо, Маман, за мою несчастную жизнь, спасибо!
МАМАН (Синусу). Ну, надо же! И это называется "несчастная жизнь"? Нахал! Я стараюсь, из кожи вон лезу, а этот макака...
КОКА. Я не могу жениться, потому что ты каждый день лезешь в мою личную жизнь: не делай то - не делай это. Не смотри, не ходи, не целуй, не...
МАМАН. Да делай что хочешь – хоть переплывай  Ла-Манш...
КОКА. Сколько мне лет!?. Еще чуть-чуть – и пойду на погост. И ты будешь виновата, ты!
МАМАН. Главное, чтобы ты был счастлив.
КОКА. Хватит, надоело!

Пауза. Чёрный Дрозд садится на стол и цедит из блюдца остатки чая.

МАМАН. Я пошла – тут одна остановка. (Идет к вешалке и надевает демисезонное пальто.) Так что не балуйтесь.
КОКА (Маман). На улице жара, а ты  пальто, шапку...
СИНУС. Правда, холодно.
МАМАН. Прогноз погоды...
КОКА. Причем тут прогноз, причем? А зачем калоши?
МАМАН. Сказали, будет дождь с градом. (Строгим тоном, Коке.) Каша и чай на плите, хлебцы на столе... Газ выключила.

Маман надевает шапку и уходит. Кока закуривает. Пауза.

СИНУС. Покажи рога.
КОКА. Не покажу.
СИНУС. Ты сказал: "Я же гений!", а оказывается, на тебе печать сатаны. Клеймо.
КОКА. Дубина.
СИНУС. А может, взять рога и обломать? Найдем пилу и...
КОКА. Дурак.
СИНУС. Не нравится – тогда шевели рогами.
КОКА. Мудак. Кого ты хочешь, Брасса?
СИНУС. Угу. Два фильма – "Все леди делают это" и "Ключ".
КОКА. Сексуальный маньяк.
СИНУС. А мне нравится Брасс: фабулы закрученные, острая интрига, актеры бесподобные.
КОКА. Ты же ничего не понимаешь в кино – ни бельмеса!
СИНУС. А какая Сандрелли – чудо!
КОКА. То же мне, артистка! Вот на днях приезжает великая актриса всех времен, а ты Сандрелли-Сандрелли! Кстати, Софи играет в "Ключе" – блестящий фильм!
СИНУС. Зачем приезжает Лорен? Чтобы у наших девок в двадцать лет климакс начался?
КОКА. Будет торжественная церемония и вручение премий.
СИНУС. И тебе тоже дадут премию?
КОКА. Вот сделаю книжку о ней – тогда...
СИНУС. Ты же передавал Софи Лорен нежное письмо на фестивале?..
КОКА (огорченно). Увы, синьора, не ответила.
СИНУС. И ты поедешь в Шереметьево, а потом в Дом кино?
КОКА. А как же, в первом ряду буду сидеть - такое раз в жизни бывает. Теперь уж, надеюсь, познакомимся... Софи хорошо говорит по-английски!
СИНУС. Коко;, как ты думаешь, где самая лучшая роль Софи – в "Подсолнухах"?
КОКА. "Любовь под вязами" - там она была само совершенство! У нее ведь нет  специального актерского образования, но естественность реакций, органика в кадре – поразительны. А "Миллионерша"? Вспомни кадр, где она снимает бюстгалтер, ложится животом на кушетку и доктор делает ей массаж спины. Какое у нее там восхитительное тело!
СИНУС. Ну, сатир, ну, сатир!
КОКА. И конечно, "Чочара" - лучшую женскую роль в нем. (Пауза).  Ну что, просветил я хоть немного тебя? А то пень-пнем.
СИНУС. Правда, просветил.
КОКА. А ты все Брасс – порно.
СИНУС.Что делать, хочется.
КОКА. Ладно, сейчас найду. И проваливай.

Идет к шкафу. Чёрный Дрозд находит в сахарнице конфетку-монпасье и играет с ней.

СИНУС. Слышишь, Коко;: меня тут чуть-чуть не трахнули. Правда.
КОКА. Доигрался, голубчик!
СИНУС. И не кто-нибудь, а настоящий японец-самурай – зовут Етосуки Касая, здорово? Пять лет назад Суки приехал на учебу в МГУ – я тогда там подрабатывал. Обходительный, улыбчивый человек. В общем, он мне  понравился. Какое-то время мы общались, потом он пропал. А тут вдруг звонит: "Я в Москве!" – и сразу ко мне, словом, "банзай"! Четыре бутылки "сакэ" - пили до ночи и допились. В общем, харакири.
КОКА. Могу себе представить. На тебе твоего Брасса.
СИНУС. Спасибо. Слушай дальше – самое интересное. Суки говорит по-русски плохо, но все-таки что-то лепечет. И вот этот камикадзе  – конец света – чуть-чуть пошатываясь, спрашивает: "Господин Синус, вы люблю гомиков?" Я-то не врубился: "Что ты, Суки, все нормально, сейчас я найду тачку, и ты уедешь." А он мне вдруг с японским акцентом выдает: "Я отень люблю гомиков." И тут я протрезвел, правда: самурай, алкаш и еще пидор – это уже перебор! В общем,  я еле-еле поймал тачку, и он уехал. Ты смотри: пьяный самурай, а соображает, куда вставлять.
КОКО.Так что – он тебя трахнул?
СИНУС.Не смеши народ, Коко;. 
КОКА. Мало того, что ты маньяк и алкоголик, ты еще и гомосек. (Замечает бутылку.) Это что, водка? Не буду.
СИНУС. Это же "сакэ" - вкус обалдайс!
КОКА. Маман такой обалдайс сделает... Я пью только "Арджи" - кавказскую
минералку. У меня язва.
СИНУС. Коко;,  ты что, за Софи  минералку !?. Позор!
КОКА. Не сбивай - только "Арджи". (Пауза.) Синус, при тебе все какие-то странные люди крутятся: то белый негр, то трансвеститки, а теперь вот  этот япошка-гомосек.
СИНУС. Такая жизнь – сплошной кавардак!

Звонит телефон. Кока застывает на месте. Телефон звонит еще раз.

КОКА. Не двигайся!
СИНУС.Шмара, что ли?
КОКА. Я сказал – ни с места!
СИНУС. Это Маман называет ее "шмарой", а я за ней повторяю.( Пауза). Ты в подъезде с ней трахаешься?
КОКА.Слушай, хватит пороть ахинею!
СИНУС (саркастически). Ты смотри, а то муж проснется и с лестницы спустит.
КОКА. У нее нет мужа – ей только двадцать.
СИНУС. О-о! Я ведь тоже могу показать...
КОКА. И не надейся. (Звонки прекращаются).
СИНУС.Значит, шмара все-таки до тебя добралась. А я-то думал, что Маман недаст.
КОКА. Какое твое собачье дело: даст-не даст. Я сказал – проваливай!

Кока закуривает. Пауза.

СИНУС.А-а, мы же не выпили!
КОКО. У меня "Арджи", ясно?
СИНУС. "Сакэ" нужно подогревать – только тогда будет кайф.
КОКА. Маман газ отключила, так что...
СИНУС. Как это отключила?! Ексель-моксель!
КОКА. Денег нет. Одна квартплата, телефон, электричество сколько стоят, знаешь!?. Денег нет – и газа нет, понял?
СИНУС. Что ж, будем хряпать холодную "сакэ". (Наливает себе стакан.) Ну, ладно. Сайянара!4 (Пьет.) А где закусон?
КОКА. Жри вон хлебцы. Они с железом – полезные.
СИНУС. Что-о? Троглодит!
КОКА. И не содержат сахара – я ведь берегу фигуру.
СИНУС. Прямо, как Софи. (Пауза.) Ну ладно, за приезд богини! (Синус пьет, Чёрный Дрозд рассматривает содержимое бутылки. Пауза). Слушай, Коко, у меня идея: а если спилить рога!
КОКА. Что-что?
СИНУС. Ты что, боишься? Найдем пилу – и рогов как не бывало!
КОКА. Ты просто дубина стоеросовая! У меня будет серьезная операция, а он – спилить!
СИНУС. Коко;, есть еще идея: мы идем к парикмахеру и тебе делают "бабетту". Это прическа такая – как у Брижит Бардо.
КОКА. В прекрасном фильме "Бабетта идет на войну" режиссера Кристиана-Жака.
СИНУС.Тогда никто не узнает – есть у тебя рога или нет. Просто сверху будет шиньон, можно даже из павлиньих перьев. Клево?
КОКА. Сам ты блин-павлин!
СИНУС. Или еще проще – паричок надеть... Ну как, идея?
КОКА.  Глупее не придумаешь.
СИНУС. Не нравится – иди к Софи с рогами. Только смотри, чтобы милиция не забрала.
КОКА. Это ты в милицию попадешь со своими япошками...
СИНУС. А ты – с рожками.
КОКА.Мудак.
СИНУС. Ну это уже перебор!

Чёрный Дрозд находит под столом  пробку от бутылки, нюхает ее и тотчас дуреет.

ЧЁРНЫЙ ДРОЗД (поет). "Выпил рюмку, выпил две...
КОКА.Кто это поет?
ЧЁРНЫЙ ДРОЗД. ...зашумело в голове."
КОКА. У тебя, что ль, Синус, зашумело?
СИНУС. Правда, померещилось. (Пауза.) Коко, сделаешь на фестивальбилеты?
КОКА. Тебе бы только в кинотеатр попасть, сесть на последний ряд, дождаться, когда свет погаснет -  и вырубиться.
СИНУС. Неправда, хорошие фильмы я всегда смотрю с удовольствием.
КОКА. Угу, особенно Тинто Брасса.
СИНУС. А  знаешь, что Тинто Брасс сказал о женщинах, знаешь? "Ум женщин, интеллект, духовная наполненность...
ЧЁРНЫЙ ДРОЗД (опять поет). "Спать захотели...
СИНУС.... все это можно найти на попе". На жопе!
ЧЁРНЫЙ ДРОЗД (поет). ... стелют постели..."
КОКА.А причем тут искусство: обхвати  руками жопу и смотри на нее – вот тебе и все искусство. Дебил!
СИНУС. Коко, я же не киноман, за что обижаешь?

Пауза. Кока идет на кухню. Синус берет киножурнал и листает его.

СИНУС (громко). Ну, сатир, ну, сатир!
КОКО.Положи на место журнал – не для тебя чтиво.
СИНУС. Нет, ты только послушай, послушай, что за текст: "Она не только не выдает его полиции, но, испытывая неизъяснимое смятение, едва дожидается отъезда мужа, чтобы не сходя с места, тут же, на полу гостиничного номера, в пароксизме страсти отдаться своему давнему мучителю-любовнику." Браво! Особенно сильно сказано – "в марксизме страсти".
КОКА. Не в марксизме, а в пароксизме. У тебя спички есть?
СИНУС. Здорово, Коко;  : главное – страсть! (Пауза). А спичек у меня нет.
КОКА. Не понимаешь в искусстве – не берись судить. Ты у нас гомосек и маньяк. Вот это и запомни.
СИНУС (наливает стакан "сакэ". Пауза.) Ты просто перенапрягся. Смотришь по десять фильмов в день – вот  рога и вскочили.
КОКА. Я – кинокритик, понимаешь, кинокритик, а не киноман, ясно? Кинокритик в кино разбирается, а киноман –  это фанат, сумасшедший. Чувствуешь разницу?
СИНУС. Ты говорил, что у тебя новая идефикс: сделать киногазету, так?
КОКО. Это мой новый проект и ради него я тружусь в поте лица. Это ты бездельничаешь и пьешь. Пустая ты голова, Синус.
СИНУС. И как называется твоя газета – "Киноман"?
КОКА (в ярости). Опять заладил свое! Для меня моя работа – это трудотерапия, понял, лечение, которое я сам себе прописал. Это же творчество, твор-чест-во, оно наполняет всю душу и  тем самым лечит.
СИНУС. Тогда у меня созрел тост: за кино! Как сказал Лукич: "Из всех искусств для нас важнейшим является кино". Как я цитирую классика?
КОКА. Как ни странно – не переврал.
СИНУС. Я бы еще добавил : "Зачем мне бабы и вино, когда на свете есть  кино?" Прямо про тебя, Коко;. 
КОКА. По крайней мере я выбрал кино, а  ты вот спиваешься.

Пауза.

СИНУС. В общем, пьем за женщину твоей мечты.
КОКА. Не буду.
СИНУС. Ну маленькую-малюсенькую. Выпьешь – и рогов как не было.
КОКА. Не проси!
СИНУС. Тогда вот что: если ты не выпьешь за Софу, значит...значит... она не приедет!
КОКА. Чёрт возьми - все равно не буду, не буду, не буду! Ни за что.
СИНУС. Ой, какой ты проблемный! Ну ладно, придется  выпить за Софу одному.
КОКА. Не за Софу, а за божественную Софи!

Синус залпом выпивает стакан. Пауза.

СИНУС. (выдохнув). Дай хоть глоток минералки запить.
КОКА. Вот это другое дело, на. (Пауза). А спички,  вспомнил, я в ванной забыл.

Кока выходит. Синус быстро меняет местами стаканы. Кока входит.

СИНУС.А минералка ничего – трезвит.
КОКА. Спичек как не было. Зажигалка не фурычит. В общем... (Идет к столу, берет стакан с "сакэ", выпивает залпом  и тут же меняется в лице: его душит кашель). Тьфу... Тьфу...(Алкоголь действует мгновенно –  Кока "поплыл". Синус тоже опрокидывает стакан) Сука, Синус, напоил...
СИНУС.  Немножко выпил, ну и что? (Кока сидит без движения.) А эташмара, она тоже пойдет на банкет ? (Пауза.) Пойдет или не пойдет? (Пауза.) Да все нормально: через десять минут выветрится. Коко;, ты жив? (Пауза).
КОКА. Придет Маман... маман придет...
СИНУС. Я сказал –  выветрится...
КОКА. ...ты напоил... напоил...
СИНУС. Вы-вет-рит-ся. (Пауза.)  У тебя что со шмарой – роман? Коко;, говори, говори...
КОКА. У ме... рома...
СИНУС. Говорит, говорит... (Пауза.) А она работает? Учится?..
КОКА. ВГИКе... Двадцать лет...молодое тело...сиськи...
СИНУС. Сатир, вот сатир! Давай, женись, а?
КОКА. Придет  Маман... ты напоил...
СИНУС. Тебе нужно остепениться, нужно, Коко;, нужно. Будут дети, чем плохо? Дети – цветы...
КОКА. Резинка...резин...
СИНУС. Что-что?
КОКА....резин-ка...
СИНУС. Какая резинка, ты что, одурел? Поздравляю, Коко;: ты пьян! (Пауза. ) Но мать не даст, точно, не даст. (Звонят в дверь). Это кто, Маман или...
КОКА. Маман ключ...
СИНУС. Шмара?

Синус идет к двери и открывает ее. На пороге стоит высокая девушка элегантного вида. На ней легкое черное пальто, красный шарф, черный парик, лицо похоже на маску: глаза закрывают темные очки в алой оправе.

ДЕВУШКА. Чао5-какао!
СИНУС. Хотите чаю? Можно, а вот какао нет.
ДЕВУШКА. Пер фаворе... пер фаворе.6
СИНУС. Вы что, итальянка?
СОФИ. Си.7 Меня зовут София Шиколоне, а по-простому – Софи Лорен.
СИНУС. Что-что? Вы та самая?.. Ексель-моксель!
СОФИ. Что значит "моксель"?
СИНУС. Это значит "вот это да!"
СОФИ. Я немножко говорю по-русски. Господин де Сика сказал, что нужно говорить по-русски, и я нашла учительницу из Польши.
СИНУС. Не стесняйтесь, снимите пальто – здесь тепло.
СОФИ. А я думала холодно. Пер фаворе.
СИНУС. Вы к Коке?
СОФИ. Да-да, я к Коке. Он спит?
СИНУС. Да вот же... проходите... он бодрствует.
СОФИ. Дорогой, вы узнаете меня?
КОКА. Си... си...
СИНУС. Духи – высший класс!
СОФИ (Синусу). Это духи "Софи". Любовью и духами не запасешься.
СИНУС. Это кто сказал?
СОФИ. Это я сказала.
СИНУС. Просто афоризм! Записываю – для потомков.
СОФИ. Кока, я приехала на вечер "Золотое сердце". Ты пойдешь? (Кока
мычит.) Потом будет банкет.
СИНУС. А можно мне тоже на банкет?
СОФИ. Я спрошу менеджера. Пер фаворе.
СИНУС (Коке.) Ты смотри: сколько лет прошло, а она выглядит как огурчик.
СОФИ. О, грация.8
СИНУС. Здорово, просто здорово!
СОФИ. Фитнес, массаж, диета, косметика. И конечно, прическа.
СИНУС. Здорово. А охрана за дверью?
СОФИ. Си.
СИНУС. А давайте - к столу. У нас, правда, мало закуски, спагетти не купили, но "сакэ" будем пить!
СОФИ. Будет японская водка? Я хочу русскую, я хочу...
СИНУС. Попробуйте, синьора,  я в этом деле дока.
СОФИ. Что такое "дока"?
СИНУС. Знаток. Давайте, давайте.

Синус разливает всем "сакэ".

СОФИ. Кока, я вас первый раз вижу.

Кока мычит.

СИНУС (Софии). Ну и как впечатление?
СОФИ (неуверенно). Я думала вы другой. А вы... изящный, легкий, как ветерок. Маленькие пальчики...
СИНУС. Он же Пальчиков!
СОФИ. В общем... мне нравится Кока!
СИНУС (с ехидцей). Это же гигант мысли, колосс! Правда, Коко; немножко, так сказать...
СОФИ. Подшофе? Ну ничего – я прощаю.

Кока мычит.

СИНУС. Синьора, вы говорите по-русски бесподобно! Произношение, словно ручеек журчит! А какие слова знаете: подшофе – это же настоящий
французский язык...
СОФИ. Я артистка, я знаю французский, английский, итальянский...
СИНУС. Понятно, вы же итальянка, Правда?
СОФИ. Чин-чин!9
СИНУС. Поехали!

Синус и Софи выпивают.

СОФИ. Хорошо пошло. И не нужно закуса – я худею. Кока, а ты не хочешь "сакэ"?
СИНУС. Достаточно, он уже принял дозу. К тому же, придет Нин Михалн, так что...
СОФИ. О, мама миа!10
СИНУС. Ну что, по второй? Как говорится в русской пословице: "Водка не бывает плохая. Водка бывает хорошая и очень хорошая."
СОФИ. Как называется... хохма?
СИНУС. Сейчас напишу на бумажке.
СОФИ. Грация.
СИНУС. Все вы знаете, просто чудо! Итак, за ваши лучезарные глаза! Правда, очки мешают...
СОФИ. Что делать – солнце мешает.

Пьют.

СИНУС.Закусите хлебцами. Как говорит Коко;, хлебцы не содержат сахара.
СОФИ. Спасибо, я из дома. То есть, из Рима.
СИНУС. И долго добирались?
СОФИ. Я на маршрутке.
СИНУС. На маршрутке?! Да... (Пауза.) Как у вас дела в Италии? Везувий  не барахлит?
СОФИ. Было дело. Си. Я хочу спросить: в России холодно? Вы думаете в субботу ударит мороз?
СИНУС. Все может быть, это же Россия! Но я надеюсь – сейчас все-таки май.
СОФИ. Одна моя подруга – она только приехала из Москвы – рассказывала, что в апреле был снег. Я купила сапоги.
СИНУС. Синьора, вам все к лицу – и сапоги, и валенки. Вы и без...
СОФИ. Но все-таки я в розовом трико – смотрите. (Показывает). Нравится?
СИНУС. Браво, синьора, брависсимо!
КОКА (громко). "Чертовка в розовом трико"...
СОФИ. Браво, Кока! (Кока улыбается).
СИНУС. Извините его, синьора: Кока настолько обалдайс, что Софи приехала в дом к Коке – даже речь потерял. Поэтому я скажу. Я знаю Софочку...
СОФИ. Я – Софочка? Ха-ха!
СИНУС. ...давно, видел несколько фильмов с Софочкой. Понравился "Под  вязами" – экстра класс!
КОКА. Восемьдесят пять фильмов...
СОФИ (Коке). Грация – он все знает!
СИНУС.  Магия страсти: как только появляется Софочка, все стонут от желания – она необыкновенно действует на мужчин. Это же просто пароксизм страсти!
СОФИ. Грация.
СИНУС. И я уверен: в Биробиджане и в Бирмингеме, в Намибии и в Намангане, в какой-нибудь там Хренландии и в Павиане  всегда будут смотреть фильмы с Софи Лорен.
СОФИ. Грация.
СИНУС. Хм, интересная деталь: как только Коко; потерял речь – ну тут все ясно – Софа тоже потеряла речь – да-да-да: три слова – "грация", "чао-какао" и "мама миа". Что это – "сакэ" или...
СОФИ. О, я знаю тысячу русских слов! У меня учительница полька...
СИНУС. Синьора, поляки плохо говорят по-русски – только "дупа" - жопа.
СОФИ.  В Италии есть другое слово – "аморе", это значит...
КОКА. Любовь...
СОФИ (Коке). Молодец, Кока!
СИНУС. Так давайте выпьем за любовь! (Наливает себе и Софи).
СОФИ. Я хочу сказать тост, можно, Кока?
СИНУС. Конечно, можно.
СОФИ. Грация. (Коке). Год назад я прочитала журнал, как сказать...
СИНУС. "Экран и сцена".
СОФИ. Си, и я нашла статью обо мне Коки. Мне очень понравилась статья: изящный стиль, легкий язык, в общем, как сам Кока. Грация.
КОКА (влюблено). Грация... грация...
СИНУС. Итак, за любовь, ура!
СОФИ. Аморе! (Синус и Софи выпивают.) Пили-пили, а как вас зовут – не знаю.
СИНУС. Меня зовут Синус.
СОФИ. Как-как?
СИНУС. Синус.
СОФИ. Странное имя, я никогда не слышала такое имя.
СИНУС. Я учу иностранцев русскому языку.
СОФИ. Да-а? Такие слова – Синус, Косинус...
СИНУС. В общем, изгиб, кривизна... Но зато я не люблю кривить душой: то, что думаю, то и говорю.
СИНУС. А хотите вас научу русскому? Даже бесплатно.
СОФИ. Я знаю такое выражение – "на халяву и уксус сладкий".
СИНУС. Все-то вы знаете – даже неинтересно.
СОФИ. Меня Кока научит русскому.

Пауза.

СИНУС. Опять сидим: давайте приступим к танцам!
СОФИ. К танцам? Я очень люблю танцевать, очень!
СИНУС. Коко;, а  где проигрыватель?
СОФИ. В комнате Маман.
СИНУС (изумленно). Вот это да...Мама миа!
СОФИ. Кока, поставь "Воларе" Доменико Модуньо. Мне очень нравятся старые песни. (Поет.) "Воларе – о-о, кантаре – о-о-о!" (Коке.) Давай вместе. (Кока улыбается).  Кока, я тебя приглашаю на танец. Белый танец!
СИНУС (Софии). А как называется по-итальянски "белый танец"?
СОФИ. "Белый танец"  - это "белый танец".
СИНУС. Вот это да – четко и ясно: белый он и есть белый, не чёрный!
СОФИ. Кока, вставай!
СИНУС. Коко;, сними бейсболку, Софи хочет.
КОКА. Нет... не нужно... нет.

Софи и Кока танцуют, хотя партнер еле-еле передвигает ноги. Синус тоже танцует сам с собой. Софи целует Коку – Кока счастлив. Танец кончается.

СОФИ. Другую пластинку, другую.
СИНУС. Сейчас будет "хабанера"!
СОФИ. "Кармен"? Пер фаворе, пер фаворе...
СИНУС. Именно! "Любовь свободна – мир чарует..." (Ставит пластинку. Синус изображает тореодора: Софи бросает ему свой красный шарф. Синус срывает бейсболку с Коки. Последний гонится за Синусом, но падает.) Клеймо дьявола, клеймо дьявола!
КОКА. Отдай бейсболку...
СИНУС. Торо! Торо! Давай, бодай, давай, бодай!
КОКА. ...Ты предатель...
СИНУС (поет). "Тореадор, смелее в бой, тореадор, тореадор..."
СОФИ (поет). 
             "Не любишь ты – а я люблю
              И берегись любви моей!"

Музыка заканчивается. Кока с трудом встает с пола, поднимает бейсболку и нахлобучивает ее на лоб.

СИНУС. Синьора, ну и как рога?
СОФИ. Ну... миленькие рогашки, миленькие! Мне нравятся рога – очень элегантно, даже современно.
СИНУС (Софи). А вы знаете Пушкина?
СОФИ.  Нет, полька не читала Пушкина.
СИНУС. А зря. Есть такое стихотворение "у Кларисы":

"У Кларисы денег мало. Ты богат – иди к венцу.
И богатство ей пристало, и рога тебе к лицу."

СОФИ (Синусу). Мама миа, Кока богат?!
СИНУС. По-русски "рогат" – значит "богат". А кстати, почему бы вам не выйти замуж за Коку?
СОФИ. А как же Карло Понти? Понти – миллиардер, а Кока...
СИНУС. Какой-то маленький, невзрачный Карло-Марло не в cчет: Коко; – интеллигент,  к тому же голова-клад: диссертацию запросто защитит. А кино – кино знает лучше всех в мире, да-да-да! Вместе работать будете, делать гениальные картины: Софочка и Коко;, Коко; и Софочка. Правда, ребенка не будет – Коко; против.
СОФИ. Я замужем. В Италии нельзя разводиться.
СИНУС. В России можно все: бабки заплатим – и сыграем свадьбу.
СОФИ. Хорошо, я подумаю.
СИНУС (Коке.) Видишь Коко;,  я не предатель.  Я друга не предал, я наоборот...

Пауза.

СОФИ (Синусу). У вас есть euro? Понимаете, сувениры, Красная площадь, водка, туда-сюда... Дело в том, что я забыла деньги – в кошельке ни копейки!
СИНУС. Ни копейки??? Ха-ха-ха!
СОФИ. В Риме я – миллионер, а в Москве...
СИНУС. Муж миллиардер, а денег нет – комедия!
СОФИ. Бывают ситуации...
СИНУС. Кока сказал, что Ален Делон прилетел в Канн на вертолете, а вы его переплюнули – приехали в Москву на маршрутке! (Хохочет).
СОФИ.  Я сказала: бывают ситуации...

Появляется Белый Дрозд: он быстро поднимает опьяневшего Чёрного Дрозда, и птицы исчезают.

СИНУС. Синьора, спросите у Коко;. У него есть деньги.
СОФИ. У него что, есть деньги?
СИНУС. У Коко;? Ха!
СОФИ. Много?
СИНУС. Прилично. Во-первых, скоро будет издаваться его журнал "Киноман".  А во-вторых, книжка же выйдет – "Новая Венера Милосская", и потечет деньга рекой! Так что, господин Понти, подвиньтесь – идет Кока Пальчиков!
СОФИ. Мама миа!
СИНУС.Вот так.

Неожиданно для всех входит Маман.

МАМАН. Это кто, шмара? (Софи.) Сними парик и очки.
СОФИ (твердо). Но-но, я вам не шмара.
СИНУС (Маман). Познакомьтесь: синьора Софи Лорен, приехала в Москву на маршрутке – тысяча километров - Рим–Москва и разорилась.
МАМАН (Синусу). Это Софи Лорен? У вас что, голова или чурбан? (Обращаясь к гостье.) Немедленно вон отсюда – вы же аферистка!
СИНУС (разыгрывая удивление). Как может быть такое? Софи Лорен – секс-символ XX века  и вдруг – аферистка? Нонсенс!
МАМАН (гостье). Я сказала – вон отсюда! (Синусу.) И водку пили – вот пробка. Какой запах – ужас!
СИНУС. И Софии тоже выпила "сакэ".
МАМАН. Пробы ставить негде - потаскуха!
ГОСТЬЯ. Полегче на поворотах! (Снимает очки).
МАМАН (Коке). Ты что, не видишь разницу – Софи Лорен или шмара? Это же  розыгрыш!
СИНУС (снова разыгрывая удивление). Похоже, Нин Михалн, очень похоже! Одно лицо. Правда, нос другой, а в общем...
МАМАН (Синусу). Хватит зубы заговаривать, что я сумасшедшая?
КОКА. Моя невеста...
МАМАН (Коке). Что-о? Я тебе сейчас задам дрозда – невеста!
СИНУС. Дайте, Нин Михалн, бабам свободу – они перевернут весь мир!
ГОСТЬЯ. Ну ладно, денег нет – пойду. (Маман, гордо). До свидания, мы еще встретимся.
СИНУС. Конечно, в подворотне. А потом Паваротти послушаем.
МАМАН. Окстись, проклятущая!
ГОСТЬЯ (уходя). Чао-какао! А все-таки я – Софи Лорен. Увидимся в кино.
МАМАН. Иди-иди, пока милицию не вызвала. Проваливай! (Гостья уходит.) И ты, Синус, иди домой. Пьяная компания, бутылка, шмара, - бардак устроили, хватит!
СИНУС. До свидания, Нин Михалн! Мой вам совет – купите себе газовый бал- лончик: отличный подарок ко Дню газовщика.
МАМАН. Какой газовщик, что за чепуха?
СИНУС. Вот придут женщины, будут хулиганить – бить унитазы, рвать подуш- ки – а вы быстро открываете баллончик – пшик-пшик – и дамы в обмороке.
МАМАН. Все, закройте дверь с той стороны. (Синус уходит. Коке). Пустомеля твой Синус! Ты пьян, что ли, макака? Ему идти в клинику, а он пьян. Ну денек, чёрт побери!
КОКА. Я не пил.
МАМАН. Пил, не спорь.
КОКА. Чуть-чуть "сакэ" выпил.
МАМАН. Какой "в соку", что ты несешь? Иди спать. (Пауза.) Я была у  Просмушкина: он уехал в Тель-Авив,  вернется через четыре дня. Мы поедем в понедельник – я договорилась.
КОКА. В субботу я поеду к Софи...
МАМА. Сначала операция, а потом...
КОКА. ... к Софи...
МАМАН. ...а потом, если будет все хорошо...
КОКА. ...к Софи...
МАМАН.Все, иди спать! (Подходит к Коке и срывает с него бейсболку.) Все-таки надел эту дрянь... А ГДЕ РОГА?
КОКА. Рога? (Ощупывает голову, но ничего не находит).
МАМАН. Рогов-то нет!
КОКА (не веря). Нет рогов. Нет рогов.
МАМАН. Смотри, нет рогов! На тебе зеркало, ну?
КОКА (c мотрит в зеркало). Нет рогов. Нет рогов. Вот это да.
МАМАН. Это значит, в понедельник к Просмушкину мы не пойдем.
КОКА (радостно). Значит в субботу я увижу  Софи Лорен!
МАМАН (подозрительно). А как же шмара?
КОКА. Какая шмара?  Я же увижу  свою единственную Софи!.. И напишу книгу...
МАМАН. И вместе пойдем в Дом кино. (Коке.) Поздравляю, мальчик мой! (Целует Коку).
ВМЕСТЕ (поют). "Воларе11 – о-о, кантаре12– о-о-о!


                Занавес


                ЭПИЛОГ

Чёрный Дрозд сидит на опушке леса и пьет из лужи воду. Белый Дрозд, распушив перья, расхаживает рядом.

ЧЁРНЫЙ ДРОЗД. Это ты сделал, Беляк. Пришел и...
БЕЛЫЙ ДРОЗД. Ну я.
ЧЁРНЫЙ ДРОЗД. А как это у тебя получилось?
БЕЛЫЙ ДРОЗД. У меня же волшебная палочка.
ЧЁРНЫЙ ДРОЗД. Вот ты ею все и испортил – исцелил его. А я
старался-старался... Тоже мне ангел милосердия!
БЕЛЫЙ ДРОЗД. Нужно помогать людям, Чёрный.
ЧЁРНЫЙ ДРОЗД. Окся же беременна!
БЕЛЫЙ ДРОЗД. Все это враки, выдумки. А Кока... пускай себе мечтает!
ЧЁРНЫЙ ДРОЗД. Да... хитер ты на выдумки, Беляк. Я тру-тру-тру-тру...
БЕЛЫЙ ДРОЗД. И будет дырка. Давай, Чёрный, подпевай, ясно? (Поет песню "Чёрный Дрозд" Пола Макартни).
                "Чёрный Дрозд в ночной глуши.
                Ты приносишь людям беды, Чёрный Дрозд!
                Мир прекрасен, только нужно посмотреть вдаль."
ЧЁРНЫЙ ДРОЗД (подхватывает).
                "Дрозд, лети, Дрозд, лети
                Чтобы ветер разогнал мрак!" (2 раза)
 

 

                Конец

                2006 год



БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ! Все авторские права на данную пьесу защищены законами РФ, международным законодательством и принадлежат автору. Запрещается cамовольно издавать и переиздавать пьесу, размножать ее, публично исполнять, переводить на иностранные языки, а также вносить при постановке изменения в текст пьесы без письменного разрешения автора.