Бассейн

Согласно исследованиям психоаналитиков, человек говорит о том, чего ему не хватает.
Тот, кому не хватает секса, говорит от сексе. Голодный человек говорит о еде. Человек, у которого нет денег - о деньгах. А наши чиновники, банкиры и олигархи - о морали...
Можно заменить "человек говорит о" словами "графоман пишет о"...

Есть мечта? Иди к ней!
Не получается идти к ней? Ползи к ней!
Не можешь ползти в ней? Ляг и лежи в направлении мечты.





Самый толковый в стране специалист по прикладному черному юмору, известный в узких кругах под прозвищем Госхулиган (или Панург), обнаженный лежал на спине в надувном бассейне, блаженно раскинув руки и ноги, и пялился в слегка загазованое городское летнее небо. Крупный белый член полоскался в воде...

Бассейн располагался не где-нибудь, а на крыше московской многоэтажки, благо квартира Госхулигана была на последнем этаже. Заиметь ключи от крыши - плевое дело. Договориться с кем надо, имея ксиву от госорганов - легко. Оборудовать райский уголок для наслаждений летом - чего проще... Здесь был под рукой и диван с холодильником, а под ногой - ковер. Теперь осталось загореть...

Сегодня он благочестиво размышлял о неполноте КГБешной классификации социальных обнаженцев. Ведь между натуристами и нудистами разница значительно меньше, чем между нудистами и свингерами... Либо должна быть ещё одна группа "товарищей", между нудистами и свингерами. Либо надо определить элемент, который вскрывает момент истины, и откорректировать термины...

Настроение несколько портил тот срач, который устроил сосед по лестничной площадке Жорка Блаженный (у него ещё и член крупнее), о судьбе которого в своё время поведал журналист Одлян Габышев.

Жорка Блаженный не пропал в новорусское время. Преодолев, наконец, свой страх перед тараканами, он занялся бизнесом - разведением огромных, мадагаскарских, с последующей продажей их... Сначала хотел в секс-шопы, да там не брали. Теперь сбывает изготовителям "таракановки"... Это именно он предоставил своих питомцев для съемок околофантастического фильма "Научная секция пилотов", вышедшего в прошлом году. Интересно, какую роль безобидные мадагаскарские шипящие тараканы играют в этом загадочном фильме Андрея И об убийствах в Московском метро? "Ты не думай, он не мертвенький"... Видать, не так они просты, обнаруживаются всё новые и новые предназначения... Деликатес, корм, декор, страх, секс... (Брутальный Андрей И был одним из кумиров Госхулигана. Впрочем, все остальные кумиры были смехокумиры и имели прямое отношение к черному юмору...)

Так вот, вернемся к нудистам... Если у натуристов есть своя философия, то нудисты просто тупо любят раздеваться, что попахивает эксбиоционизмом. Натуристы всегда с семьями, с детьми... Вот оно - дети! Важный элемент разделения. Если с детьми - то натуристы, без детей - нудисты. Трахаются- свингеры. Теперь связующая группа "товарищей" не нужна... А всё-таки она есть. Но не между... Вернее, весь этот ряд не линеен, а закольцован. Между натуристами и свингерами есть ещё одна группа - эмманюэлисты!.. Последователи философии Эммануэль Арсан (а вернее её мужа француза, сама-то тайка возможно дура дурой). И с детьми, и трахаются, проповедуя любовь и ласку... Ну вот, если я раскинусь в круглом бассейне подобно человеку Леонардо... Недовинченного, то мои четыре конечности будут символизировать натуристов (левая рука), нудистов (правая рука), свингеров (левая нога) и эмманюэлистов (правая нога). Член - это символ эксгбиционизма... Так, что осталось? Осталась голова. С зенками. Это символ... вуайеризма! Все мы горазды подглядавать...

Донельзя довольный собой Госхулиган выскочил из бассейна.

И тут под его мокрой подошвой смачно лопнул здоровенный мадагаскарский таракан.
Госхулиган выругался.

Настроение опало...






Крыша, на которой стоял надувной бассейн Панурга, однажды протекла. Над квартирой одной фемины.
А один её поклонник подарил ей как-то огромного медведя. Белого. 1 метр высотой. И был у нее угловой диван. В углу этого дивана большая полка. Туда этого медведя и посадила. И вот где-то через полгода, в 4 часа утра, без обьявления войны, она проснулась от веселого такого вопля над ухом:
- Приивеееет! Я твой друууг! 
Фемина потом рассказывала, что, чуть в окно не вышла от страха. Оказалось, протекла крыша. Вода накапала на медведя. А он, сука, оказался говорящим. Ну, намок и замкнул микрик в груди у этого чудовища. Но спасибо, проинформил про потоп!..






- Спорим, что я только посредством объявления в газете привлеку массу дамочек к себе на последний этаж и буду совокупляться почти ежедневно? - предложил Панург асексуалу Бузотёру.
- Замётано, - сказал Бузотёр, рукопожатнулся с Панургом и попросил Жорку Блаженного: - Разбей...
Панург дал в газету объявление:
- Ищу выносливую любовницу.
Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.







- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец.

- Жалею, что вообще встретила тебя в жизни! Сволочь! Придурок! Козёл! Ненавижу тебя, понял?
- Хочешь, приеду? - спросил Панург.
- Да.

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в Книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры. На 12-м году его убило соседями.

Муж возвращается из командировки. Жена сидит на кровати и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он всё знает!

Только в России случайный прохожий может быть покалечен ёлкой, выброшенной летом из окна...

- Панург, тебе нравится моё новое платье?
- Милая, давай снимем этот вопрос.

Слово не воробей, вылетит - не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.

Разговор двух приятелей.
- Моя тёща - просто сокровище.
- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей.

Панург в прикиде алконавта пришел в магазин и начал громко возмущаться:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
На шум вышел администратор и спросил:
- А что случилось-то?
- Как что? У вас на пачке стирального порошка написано, что в ней 100 грамм бесплатно! Я купил, принёс домой, открываю - а там только порошок!

Путешественник-экстремал показывает Панургу коробки DVD:
- Вот это землетрясение... Это ураган... Это пожар... А это моя свадьба...

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Женский мозг состоит из трёх частей: 10% - знания, полученные в школе,
20% - прочитанное в журналах и увиденное в сериалах, остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы.

- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова!

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще на фиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! "Яндексом"?!

- Вот что меня бесит, так это когда комар прилетает и всю ночь над ухом жужжит. Пришел жрать - жри молча!