Кошечка

               
Кошек я не люблю. Это не потому, что я к животным плохо отношусь. Это личное. Дело было так: обосновалась у меня кошечка, игривая такая, сволочь. Жена добрая душа полюбила ее, игралась с ней. Шарики поролоновые на веревочке притащила, откуда то и бросала их кошечке, а та, лапой их толкала.  Надо сказать, что в определенном возрасте, у них, у кошечков, когти  активно растут и они обо что ни попадя их точат. Но тогда, мне было все равно. Это сейчас мне уже не все равно. Но это личное. Вот однажды, сижу на кухне, и надо было такому случится, лампочка перегорела. Залез я на стол и стал возиться с этой лампочкой. А на дворе стояло лето. Я был один дома, в трусах… Постелил я, значит, газету на стол, стою на ней, вожусь с лампочкой.  Патрон заклинило, а кошечка, игривая такая, на стол запрыгнула, возле меня походила, да и начни играться. Цоп лапой по трусам и потянула вниз. А у нее же когти растут, они  и завязли в материи трусов. Зацепила и стащила. Стою я на кухне, руки заняты, дома никого, окно шторкой закрыто, а кошка, сволочь, трусы стянула. Дело то, дома происходит, чего мне стеснятся. Я до этого рассказывал, про помпончики поролоновые, те с которыми жена с кошечкой играла. Два помпончика розового поролона. Не знаю, что уж там у этого котейки в голове представилось, что уж ее так взволновало, но следующий удар пришелся по моим помпончикам. И, как дрянь допрыгнула, загадка. Представьте себе: стол на кухне, я на газете стою. Стоял. Там на столе ещё  кое что лежало. В общем, от боли я дернулся, повалился на стол и оттуда рухнул на пол. Не знаю, помните или нет, но был период, когда водку выпускали в стограммовых стеклянных стаканах. Может быть и сейчас есть, я этим уже не интересуюсь. Не потому, что водку не употребляю- это личное. Открыл, выпил, прямо из стакана и порядок, и доза, и стакан лишний в хозяйстве не помеха. Так вот именно  такой стакан, и стоял у меня на столе, ждал часа, и дождался. Рухнул я на пол, как мешок со свинцовыми помпончиками и потерял сознание. Очнулся. Боль такая, что не расскажешь, и главное, и спереди болит и сзади. Огляделся. Дрянь эта своими когтями разорвала мои помпончики. Я в крови на полу валяюсь, свет не мил. От боли, аж темно в глазах. А эта котяра ходит рядом с видом таким, как будто ей, эта моя поза, по кайфу. Мурлычет, о ногу пытается тереться. Ласковая животина. Так, думаю недолго и ласты склеить. Поймал кошку и швырнул в коридор. Удавить ее надо было бы, да сил не хватило. Пока двигался, чувствую, что -то не то. Спереди больно, это понятно, а вот сзади? Мелькнула мысль, наверное, при падении копчик сломал. Сунул туда руку и понять ничего не могу. Я анатомию, как и все в школе изучал, но такого от организма не ожидал. Рука моя в самом интимном месте натолкнулась на инородный предмет. Не буду рассказывать, как я дотянулся до зеркала и подставил его под …ну, словом ,посмотрел в зеркало и вижу буквы, Сами по себе буквы,  ерунда, но в этом месте! Читаю: русская,- понятно мелькает в голове мысль, а какая же еще, не французская же. «Русская водка». Тут я сознание потерял второй раз. Главное, хорошо наши продукцию изготавливают, удобно и калибр подходящий. Но самое главное, упаковка надежная. Очнулся я второй раз, и за телефон. Хочешь умереть, звони в 03. Умрешь медленной смертью. Наконец, дозвонился.
- Диагноз у вас какой? На что жалуетесь? Я конечно дурак, по другому надо было бы с оператором говорить. Но, от общей расстроенности, и главное от боли, я возьми и брякни все как есть. Вот тогда я воотчую убедился, что правда хороша не всегда. И, конечно же, это очень важно, свои мысли нужно грамотно формулировать. Формулировка – стакан в жопе, оператору явно не понравилась. Да и мне самому его месторасположение, тоже, очень не нравилось. Ладно, второй раз умнее буду. Следующий звонок. Пришлось врать. В общем, записали они вызов. Пока ждал, занялся самолечением. Слышал я, где то, что для остановки крови травмированное место надо жгутом перетягивать, во избежание большой потери крови, ну, я и перетянул, как мог. Хозяйство свое, не чужое, так что постарался я от души. Приехала скорая: доктор и докторша, и опять за свое, что, говорят с вами? Я сначала, что- то про кошечку, а потом думаю, что перед врачами стесняться и брякнул как есть. Стакан, говорю у меня в жопе.
Самое неприятное, что в лифт носилки вместе со мной не вошли. Всем хочу посоветовать, нужно выбирать дома с грузовым лифтом. Был бы грузовой лифт, может быт все по другому сложилось, кто знает? И главное молодой доктор любопытный попался. Молчал, молчал, а  как по лестнице меня тащить начали, возьми и задай вопрос, как такое получилось. Я с детства врать не люблю, ну и рассказал. Все бы ничего, но доктор смешливый оказался. Он возьми да и споткнись на лестнице. Та как он впереди шел, когда мы приземлились, то я приземлился аккурат прям на него. А второй, что сзади, рухнул на меня. Вот так мы бутербродом на лестнице и оказались. Пришлось вторую скорую вызывать, для меня и врачей. У смешливого, рука – конкретный вывих плеча, а второй голову разбил. Мне же эти два коновала, кисть сломали. Одно радует,- наша промышленность. Что- что, а стаканы, делает крепко. Погрузили меня во вторую скорую. Едем. Я спрашиваю:  а очень хотелось отвлечься, болело со всех сторон, и мысль меня эта очень взволновала, -  доктор, как же эти гомики, ну, между собой, из положения выходят? Тут шофер в разговор влез, с вопросом, что это, именно сейчас такая тема меня взволновала? И чего его дернуло вопросы задавать, не знаю. Крутил бы баранку и крутил, так нет же, влез! Я врать то не привык, теперь то, конечно, после этого случая -все другое. Я и брякни. Не успел я рассказать, как понял,  что зря. Шофер мало того, что любопытный, он еще и смешливый попался. Прямо форменная истерика с ним приключилась. Слышу скрип тормозов и чувствую, удар. Очнулся уже в приемной больнице, этот смешливый втравил нас в аварию. Пришлось вызывать третью скорую. То ли они без юмора были, то ли что, но третья скорая доставила меня в больницу, хоть и в полубессознательном состоянии, но без приключений. Однако отмечу, что с умом у этих врачей, тоже не богато было. Вот представьте себе, два часа ночи, звонит этот с позволения сказать доктор дежурному, тот естественно спрашивает диагноз. Этот деятель со скорой помощи, возьми да и брякни, как есть.
- Дежурный?
- Да.
- Примите больного.
- Хорошо. Диагноз?
- Стакан в жопе.
Далее дежурный, матерясь, бросает трубку. Он посчитал, что в два часа ночи, коллеги так решили пошутить. Какие тут шутки, помимо стакана, у меня хозяйство опухло от перетяжки так, что и представить себе тяжело. И главное, продолжало опухать, прямо на глазах. На третий звонок, тот, что со скорой кричит: сейчас поднимусь, а тот, что дежурный, кричит: сейчас спущусь. И оба обещают убить друг друга.
- Доктор,- шепчу я. -Сейчас сдохну. 
Положили меня в результате на операционный стол.
- Ну-с, что у нас? – спросил хирург.
Ну, как тут соврать? С одной стороны- работа кошечки и мой бандажик, а с другой- наша отечественная продукция. Хирург попался хороший специалист, на мой ответ отреагировал так: посмотрим, говорит. Дальше слышу тоненький голос: господи, как же он туда попал.- Это медсестра вмешалась.
- Это что, - говорит хирург, - вот как мы его вытаскивать будем? Придется резать.
  - Жена? -  сочувственно поинтересовался доктор, увидев результаты игры моей кошечки.
- Может быть, это новый способ кодировки? – поинтересовалась сестра. 
Далее как из тумана, до меня донеслось.
- Всякое случалось видеть, Розалия, прикурите, пожалуйста, папироску, что только они себе в это место не вгоняют, особенно если игрун попадется, но со стаканом первый раз сталкиваюсь. И в тумане вижу :доктор взял металлическим зажимом прикуренную сигарету и с наслаждением затянулся, затем внимательно осмотрел извлеченный стакан, привычным движением вскрыл крышку и понюхал.
- Однако, водка.
 Содержимого стеклянного стакана перекочевало в  медицинский стакан. И сообщив, что пьет за скорейшее выздоровление пациента, доктор употребил трофейную водку.
В общем я не жалею, то что доктор мою водку выпил. Я бы на его месте поступил так же. Ну, посудите сами, не пропадать же добру в четыре утра, тем более что крышка на стакане уцелела полностью. И содержимое не разлилось. И шрам незаметный остался. Вот, что значит мастер. Но котов с тех пор не переношу.  Теперь, когда вернусь из больницы, кошечку эту я точно придушу, шкуру сниму, из мяса жаркое сделаю и женушку свою накормлю до отвала. А шкура на воротник ей пойдет, что бы вечно помнила.