Флейта из посылки...

В тот день время словно покатило назад. Стали всплывать воспоминания. И я задумывалась, но неужели он не слышит что мне нужно. Может он хочет, что бы все было проще и думает, что я справлюсь сама, без поддержки из вне. Я зачастую наведывалась в один ночной магазинчик, не столько сколько за покупками, сколько поболтать с тамошней продавщицей. И в ту ночь или вечер, он возвращался домой. Я играла на самодельной маленькой флейте, привезенной мамой из Самарканда, для тетушки. Она улыбаясь слушала. Заметя, его я остановилась уже поднося свистульку к губам. Он улыбнулся и этого было мне достаточно. Это не было доказательством того, что он ко мне относиться хорошо. Но было обещанием того, что он не безучастен. Не столь обещанием, сколь символом. Я всегда любила свистеть, а на флейте так вдвойне.
Понимая, что он знает теперь и это, в условиях нашего жестокого мира, я не боялась что он будет как-то неадекватно использовать знания про меня. Все кто угодно, но только не он.
Не так давно я обожглась в своем выборе симпатии. И сегодня немного понимала, что я зачастую в симпатиях выбираю перспективу. Ценя то что можно сделать вдвоем, будь то личные отношения, знания, бизнес. Мне всегда хочется что развить, сделать что-то с творческим подходом. Иногда я чувствую, что выбираю тех, кто влюблен в меня, нежели тех кто просит любить. Конечно, с тем, кто просит можно поиметь все и сейчас, но не известно что и каким образом. А с тем, кто просто влюблен, просто в своем мирке дорожит тем моментальным чувством что возникает, можно не бояться ничего. А я та еще трусиха. Говорят что не бывает такого что любят оба, некоторые опровергают. Но действительно так же, если тебя любят, то ты испытываешь максимум симпатию. Но иногда эта симпатия бывает даже сильней чем любовь, но она не так возвышена, не так ценна. Хотя кто определил эту цену, в дальнейшем я может быть и пойму.
По немногу он становился мне ближе и роднее чем брат. Хотя брат был для меня почти святым и чистым символом к жизни. Иногда понимая, что я не столько люблю, сколько просто интересуюсь обстоятельствами, я раздражалась. Хотя нет раздражаться я начала тогда когда поняла, что ничего кроме взглядов и улыбок не светит. Ведь он был мне дорог, и хотя бы дружба мне не помешала. Почему-то я думала, что именно сейчас наше время, он наверно думал по-другому. Что-то, где-то, там-то, чего-то мне явно не хватало. Не для того, что бы быть любимой, не для того что бы ценить себя. Просто в душе моей промерзло, и я позабыла тебя. Как строчки из песни звучали тихие нотки души.
В моей жизни было несколько романов, один из них даже у него на глазах. Но в этом недопустимом, не явном, мое воображение разыгралось как никогда. Я хотела быть рядом, что бы он обнимал меня за плечи и говорил, что все пройдет. Я хотела быть рядом, что бы воодухотворенно рассуждать и обсуждать, грядущие или прошедшие дела. Что бы монотонно или хаотично шкрябать его русые, немного темные волосы. Что бы просто, так много просто которые необходимы как мужчинам и женщинам друг от друга. Но судьба в его взгляде снова остановила меня и попросила подождать. И не было никого кто бы прижимался к моей ладошке и говорил что-то ласковое и приятное слуху и духу.
Вокруг как обычно мелькали фонари и свет из окошек. Пространство на нашей улице обычно пустынно. Мы живем на ответвление от проспекта. Вроде бы и цивилизация недалеко, но и не совсем в отдаление частные домики, можно сказать даже деревенька. Но она не является таковой, довольно много домов. Есть и высокоэтажки, больше чем девяти. Мама не давно вернулась из небольшого тура к святым местам. И про одно мне рассказала. Это был небольшой хадж. Не к мечете, а к святому месту. Она у меня занимается духовными практиками.
- А в самом Самарканде были?
- Да ,в пещеру только выезжали.
-Ну и как, интересно съездили.
-Да, все нормально.
В ярких красках и не опишешь. Но если царь Давид так был с огнем в ладах. Может им он и высек пещеру. Потому что другой логике ее происхождение не поддается. По некоторым зашифрованным данным, есть такие пещеры, которые высечены руками человека. Но она не так мала, насколько это мог сделать человек, но и не так природна, как ее мог сделать бог. Могло ли быть, так что в те времена земля так горела, что плавилась под ногами. Даже наука не ответит.
В общем, мамулька мне привезла всяких самодельных побрякушек.  Когда я их мерила, я чувствовала себя принцессой приближенной к народу. Но в моей голове не исчезала мысль о лунном встречном. Ни как я не могла унять шепот и ропот. Ропот то ладно, но вот шепот. Но явно, же не из-за него, хотелось о чем-то хоть с кем-то шептаться ночами. Просто чувствовала, что это время диалога не должно пропадать зря. Может, стоило взять его номер. Нет, предрассудки все же взяли свое. Если все будут делать девушки, звонить, писать, договариваться,  то что тогда в отношениях будут делать парни. Наладить наши правильные отношения, это как высечь в скале неподходящей по размеру для проекта путь. С моей стороны, что бы начать нужно хоть понимать, кто он и чего хочет. Вполне сильна вероятность того, что это обычный флирт. Но расскажу вам по секрету. Если этот флирт чувствуется вами из года в год, то это не просто так.
Года три назад, я поняла, что он мне симпатичен. Я ехала в маршрутке на учебу. В то время меня занимало многое, почти все кроме отношений. А скорее работа. И я почти нечего не видела в округ. Но стоило мне поднять глаза, я видела его в беленькой рубашечке куда-то направляющегося. Мельком, как обычно мимолетом, но все же наши взгляды соприкоснулись. И снова, даже тогда меня не оставляло желание. Желание чего-то большего было приемлемым для меня, не вполне обыденным, но приемлемым. Но как бы чувствовали вы если бы пару раз в месяц соприкасались со своим желанным. Соприкасались не в банальном бытовом смысле, а в душевном. Словно ловя тютельку, крошку, частицу, в фейерверке жизненных явлений. Я увлекалась его гордым и достойным образом счастья. Для него же было приемлемым вздыхая провожать меня, не предпринимая серьезных шагов. Для себя я понимала, что я буду идти на все что будет дозволено его рамками событий. Но даже не в тайне, я ему дерзко отвечала. Для мужчин восточной ментальности, словно в крови воспето, что выдавить из крупинки все соки это нормально и даже хорошо. Но, упиваясь чем-то в жизни, нужно давать что-то взамен. И просто мысли о том, что все будет хорошо, это как-то наивно.
Но кто-то же делает своими руками, будь то побрякушки, отношения либо дела. В людях столько сил, сколько в боге когда он создавал, нашу эру. Каждый может вылепить из непонятного материала, будь то взгляды и чувства что-то определенное. Я вот не хочу. Я просто не хочу заставлять. Как рыбку по щучьему велению быть человека мне другом. Интересно в каком-то из моих к нему проявлений он понял что он мне нужен и дорог или нет. Сколько могла столько настаивала. И стала просто собой. Но не на минуту не забывала о его улыбке.
- Ну и что с того что оба мы понимали : словно ужасаясь, спрашивала я у более старшей меня подружки.
- Ничего же нет, да и взгляды, нельзя считать что было.
- Ну, если не хочешь заставлять тогда терпи и думай.
- Не пробовала придумать какой нибудь сюрприз. Когда ты можешь, удивить человека у тебя появляется время, хоть что нибудь сделать.
- Сюрприз, не сюрприз не знаю, но я тоже не лыком шита. Говаривала я с манерный французским акцентом. Словно подчеркивая, что какие бы изыски я ему не преподносила он воротит носик.
- Просто он повзрослее меня, и держит меня на расстоянии вытянутой руки. Захотел посмотрел в глаза, не за хотел носик почесал.
- Понимаешь так из раза в раз, зараза. На один момент когда видимся ведем себя как супружеская пара. То я сомкну локоток, то он ошарашит меня ответом и еще много всяких хитростей. Но потом все равно остаемся в одиночестве. Может это одна из черт характера. Такая же, как и у меня мечтать. Но прикол в том, что он понимает, что он делает, а я в недоумении. Я ж за чистую монету принимаю, а он просто использует пробный вариант. Обидно, не обидно не знаю. Иногда даже боюсь, что когда все наладиться, просто в отместку разорву все милости и четности ко всем чертям.
- Давай сходим, куда нибудь развеемся.
- Давай мама говорила, в центре индийская выставка. Завтра к обеду созвонимся и пойдем. К ночи мне захотелось шоколадки. Я обулась и вышла к магазину. Несколько машин жужжало возле входа у спорткомплекса ожидая своих хозяев. Кто-то проносился не слишком быстро мимо, так как впереди был опасный поворот. В одиннадцать вечера, по летнему улица была еще жива и насыщена красками и звуками. Что не могло не поднимать настроение. Свежей клубники уже не было, и я взяла повидло. Но не такое как пудинг, а больше напоминающее варенье. Раньше была мода ходить в тапочках к магазину. Но в этот раз я пошла к другому, не к тому что во дворе. Можно сказать зря, ведь тот магазинчик, в котором я прикупила всякой всячинки не лучился благонастроеным гостеприимством. Но мне хотелось ощутить этот вкус улиц, дороги, света. Как заядлого гонщика иногда меня пробирало на поворотах, на том повороте улицы. Когда кто-то незнающий наклона этого самого поворота, лихо вписывался в него. И все думала, а что же нас объединяет.