Настоящее 120619

11:21   "Ставка не сыграла"
Записки оптимиста.

Подведу итоги. Я возвращаюсь обратно на щите.

Потеряно здоровье. Тромб в ноге, который спровоцировал прием ОК. У меня не было сексуальной жизни до встречи с А. И ОК принимать не было необходимости. Я знала, что мне их принимать нельзя. Но страх забеременеть был сильный, либидо взбесилось от этого молодого и прекрасного и я понадеялась на авось. Очень боюсь за своё психическое состояние, я привязана к нему, связи прочные, рвать больно, будет ломка, без него вообще не вижу смысла ни в чём. Проблемы с концентрацией внимания. С памятью. С восприятием действительности - путаю сны и явь, фантазии и реальность. Боюсь потерять работу, но не могу ее делать как следует, боюсь и ненавижу людей, плаксивая.

О хорошем. Беременность не наступила. Я вылечила зубы.
Ноги от лекарств и ношения компрессионного белья стали красивые, совсем без шишек и без сеток. Вообще тело стало красивое, я себя такой красивой не помню. Может это от того что мой любовник меня хотел и любовался, поднялась самооценка, а раньше на первом плане были изъяны, только их я видела. Но может я правильно питалась, отдыхала, упражнения делала. Секс опять же полезен для здоровья, гормоны всякие вырабатываются. Лицо тоже стало красивое, нравлюсь себе. Научилась испытывать счастье и жить в моменте.


Потеряны дети. Муж обиделся и из мести их настроил негативно, то ли запугал. Для них теперь лучше, чтобы я к ним не лезла. Я на эмоциях не соображаю, что говорю, мне тоже обидно за свои неоцененные жертвы. И могу наносить им новые травмы. Потеряны ещё и потому, что моя психика наверное выстроила какие-то защиты, чтобы не сойти с ума. И я ничего к ним не чувствую. Полное безразличие. Как будто эти два подростка и девочка не имеют отношения ко мне. Как будто не мои. И тоскливая обречённость, что есть по отношению к ним обязательства. Апатия в бытовом плане их обслуживать. Тоска от отсутствия денег чтобы их содержать, долг, вина.


Ничего хорошего. Разве что Катька в последний раз общалась всё же как-то. Зато Семён даже не смотрит в мою сторону. Маленькая виснет.
Можно наверное наладить. Но беспокоит это безразличие и то что они уйдут в ипотеку свою и вообще я их перестану видеть. Стоит ли привыкать? Только злить этого дурня лишний раз.


Потеряны деньги. Примерно 300 тысяч. Это две кредитки, которые я выбрала до дна. Большой кредит я не считаю, потому что я уже до встречи с А. накопила долгов.


Это не такая большая сумма. И пора наконец задуматься о финансовой дисциплине и планировании расходов. Это мне урок, если бы не транжирила, могла бы ещё месяц как минимум снимать. Отбила полдепозита, уже хорошо. И если бы снимала ещё 4 месяца, это ещё 74 тысячи.


Муж показал свою абсолютную дурость.
Потеряна для меня возможность добрососедских, партнёрских отношений. Он глуп и обижен вусмерть.


Это хорошо! Это определенность! Всегда помни, с кем имеешь дело и не обманывай себя!


Паук помнит, что я обещала открыть ему блог.
Я вчера ныла и скулила, что не надо, что он тогда точно не захочет меня видеть. Но он настаивает и я открою. (Может забудет, совсем не хочу открывать ему).

Мне кажется, мне удается отпустить его. Отморозилась навроде как к детям. Ровно как-то к нему и ночью, хотя секс с ним как всегда прекрасен, и сейчас ровно. Без религиозного экстаза.

В 12 часов хозяйка квартиры придёт. А. переименовал её из безэмоциональной в малоэмоциональную. Очень мне некомфортно что вещи не собраны до сих пор. Но А. уверяет, что не будет конфликта. Соберём спокойно, вечером съедем. Он поедет к тётке пока поживёт.
Переживаю, что нет денег, но он сказал вчера, будут, и чтобы не переживала. Наверное не хочет просто разговаривать об этом. Откуда они будут?

Звонит мне банк без конца, отказалась им выплачивать сверхлимитную задолженность раньше 20го числа. Разговаривала с какой-то девкой, без должного пиетета, наверное зря, разговор записывался. Да и пох.

...Хозяйка дала времени до часу дня. Собираем вещи.


Я ни о чем не жалею. И, хотя это, может быть и глупо, полна надежд.