Как всё начиналось

Пятилетний Бузотёрчик внимательно смотрит вечернее представление в цирке с расширенным участием клоунов. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
- Ты ведь совсем ещё маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает караБуз, - это папа купил.
- А где же папа?
- Он дома остался, билет ищет.


Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит наш караБуз.
- Как вам не стыдно ругаться при ребёнке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели приходит сюда и просит переспать с его сучкой. Насмотрелся фильма "Ко мне, Мухтар!", и ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!


Идет маленький Бузотёр с мамой по улице, головой вертит. Как бы ищет что-то.
Проходят мимо открытого канализационного люка. Бузотёр и говорит:
- Мам, смотри, крокодил по небу летит!
Она посмотрела и пошла дальше.
Через минуту их догоняет мужик весь в дерьме.
- Эй, мамаша, скажи своему змеёнышу, что крокодилы по небу не летают!


- Папа сегодня два раза побил меня, - жалуется маме маленький Бузотер и при этом давится от смеха.
- За что?
- Первый раз, когда я показал дневник с двойками.
- А второй?
- Когда он увидел, что это его старый дневник.
- Ну и Захер тебе такой Мазох?.. - мама у Бузотера была специалистом по немецкоязычным литературам.


Почтальон принес заказное письмо. Звонит в квартиру. Дверь открывает шестилетний Бузотёр с сигарой в зубах и бутылкой "Виски" в руке.
Почтальон оторопело смотрит на него и спрашивает:
- Тут бы надо расписаться. Кто-нибудь из взрослых дома есть?
- Мужик, ну а ты сам-то как думаешь?


У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Даже шелеста шпаргалок не слышно. Вдруг открывается дверь и взъерошенный первоклассник Бузотёр прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!


Маленький Бузотер приходит в магазин канцтоваров.
Подойдя к прилавку, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для первого класса?
- Нет.
- А тетради в кружочек?
- Нет.
Стоящий сзади мужчина сердито говорит:
- Мальчик, не морочь голову продавцу и не отнимай время у людей... Девушка, покажите мне, пожалуйста, глобус Украины.


Приходит отрок Бузотёр к музыкантам школьным, в местный ВИА прОсится.
А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поёшь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто оФФигительный парень!