Этюды жизни 4. По ту сторону сна

       «Необъяснимые явления сопровождали меня всю жизнь. В детстве я считала себя не такой, как все. Ненормальной. Чокнутой. Не от мира сего. Маленькая напуганная девочка, закрывшаяся в собственном мирке, не желающая выходить оттуда, но смирившаяся с жестокостью окружающих и своей внутренней болью.
       Теперь эта боль даёт о себе знать, разливаясь внутри жгучими волнами. Понимание даётся тяжело. Прощение и слова благодарности не воспринимаются сознанием. Обиды застревают в горле комом, а крики, сдерживаемые годами, обволакивают скулы невыносимым напряжением, и уже хочется одного: умереть в этой боли. Нырнуть на самое дно бурлящего потока, свернуться калачиком и забыться благословенным сном…»


       ***
       Но по ту сторону сна тоже есть жизнь. Сегодня утром я получила ещё одно подтверждение этому. В моменты мягкого пробуждения возникает состояние, когда ты точно знаешь, что УЖЕ НЕ СПИШЬ, но УМ ЕЩЁ МОЛЧИТ. Пока ещё нет активного включения в реальность. Тело расслаблено, голова свободна и краем сознания уже начинают улавливаться странные потоки с той стороны завесы.
      
       Я лежала на животе. Плывя по тета-волнам, чувствовала, как от физического тела отделяется некая энергия. Это было приятное, но необъяснимое словами состояние. Спонтанное ощущение, что ещё шаг и я переступлю черту, отделяющую трёхмерный мир от метафизического пространства. Мне почти удалось, как вдруг…

       Я снова бухнулась в тело. Стремительно. Ещё не до конца осознавая, что произошло. Дикая боль разлилась до кончиков пальцев. Охватила каждую клеточку, проникла в каждый нерв, и сознание взорвалось криком. МГНОВЕННЫЙ ПАРАЛИЧ. Я лежала и не могла пошевелиться. Хотела, но не могла. Прилагала усилия, но тщетно. Откуда-то выполз страх, а из горла уже рвался новый крик. Я кричала внутри себя. Лежала, не имея возможности пошевелить даже пальцем, и кричала. Дико. Страшно. МОЛЧА. Я погружалась в собственный ад. К своим демонам. Обнажённая, безголосая, неподвижная. И молилась о том, чтобы не сойти с ума. Боже, помоги мне!..


       ***
       «Каждый человек верит в то, во что ОН ВЕРИТ. И получает обратную связь от мира. Пятнадцать лет назад я была атеисткой, опирающейся лишь на материальное, свою гордыню и сверх самость. Выпячивала себя, как только могла, думая, что мою жизнь можно назвать ОБРАЗЦОВОЙ. Но что я понимала?.. Годы показали: практически ничего. Но по дороге к Богу я, день за днём взращивала духовность и тренировала веру. Погружаясь в медитации, пыталась расслышать голос Души и обрести внутреннее успокоение, а в практиках училась раскрывать свой потенциал, исцеляя страхи.

       Но я не была честна с собой. Потому что, в какой-то момент осознала, что делаю всё это только для того, чтобы ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ. ПОМЕНЯТЬ ВНЕШНЕЕ, чтобы, наконец, наполниться долгожданным счастьем. Тогда Вселенная обесточила меня. Выбила почву из-под ног, оставляя единственный маленький шанс на спасение – поиск опоры внутренней.

       Мой мир погас, и опустилась тьма. Беспросветная. Жестокая. Откровенная. События жизни бросали меня в такие обстоятельства, что порой хотелось умереть. Уснуть и не проснуться. Улететь в другие миры. Впасть в летаргический сон. Развоплотиться. Всё, что угодно, лишь бы закончилась эта невыносимая пытка.

       Но мир через тяжёлые обстоятельства не наказывал, а показывал мне мою боль. Страхи по сравнению с ней выглядели прыщиками на спине великана. Я долго сопротивлялась, не желая разбираться с ещё одним нагромождением внутри. Хотелось послать всё на х@й и уйти в монастырь. Мой мир рушился на глазах, но мне уже было всё равно, что со мной будет дальше. Безысходность и отчаяние давили так, что было трудно дышать. Пришли панические атаки и тревожные сны, как я – маленькая и беззащитная – барахтаюсь в океане тьмы, задыхаясь от собственного бессилия. А моё пространство вновь выкинуло фортель, взорвавшись неприятной ситуацией, конца которой не было видно…»


       ***
       В этот момент обнажилась ещё одна война. С Миром. И я, придавленная трупами иллюзий и несбывшихся мечт, терпела поражение на импровизированном поле боя. Падала, вновь поднималась. Теряла меч, потом находила его. Вновь заносила над головой с боевым кличем. Шла на Мир с войной, словно амазонка, обнаружившая, что её границы нарушены. А окружающий мир продолжал показывать мне отражение этой бессмысленной, бесславной войны.

       Крики рвались из горла. И я вновь кричала без голоса. Металась внутри себя, желая обрести спасение, желая выйти из этого ада. Желая вновь обрести подвижность физического тела, и тогда обратилась к Богу с покаянием.

       …Пространство за моей спиной пришло в движение, распахивая невидимые врата, и я услышала голос своего отца, умершего несколько лет назад:
 
       – Лариса, девочка моя… проснись…

       Затем появилось ясное ощущение приближения его энергии. Он присел на краешек кровати, коснулся ладонью моей спины (папа часто так делал при жизни, когда нужно было меня разбудить) и тихо произнёс:
 
       – Выходи… Проснись, дочь…


       «Спустя пару секунд, боль растворилась, и я начала медленно подниматься. Было чувство, будто я, сгорев на костре личной инквизиции, восстала из пепла. Умерла, а потом воскресла вновь. Для новой жизни. Без войны. Что-то оставило меня. Исцелился ещё один аспект и на одного, а может быть, на легион демонов стало меньше…»


       http://www.proza.ru/2020/04/19/1431