Будущее 160420

13:26   
Повадилась не спать ночью и спать до обеда...
Мыла голову, применила сыворотку для волос с запахом смородиновых листьев. Волосы пахнут смородиной.

Константин позвонил Аньке, поздравил её с Днём Рождения.
Она мне написала об этом.

- Вещал поди как радио, - спросила я, она ответила, что да, так и было. Я обрадовалась, что угадала, стало тепло на душе. От того что угадала, и что они общаются.

Говорили с ним по телефону, подолгу, много раз. Он начал чувствовать запахи! Почувствовал запах сосисок. Я люблю его.

Я очень его люблю. Люблю с ним разговаривать. С ним всегда интересно - или восторг от того как много он знает и как рассуждает, для меня это очень красиво, рисунок его мысли, как будто открывается горизонт, и я впервые вижу то, что раньше не видела, или смешит меня. Люблю смотреть на него, на его фотографии. Скучаю по его телу, мечтаю как мы снова будем "заниматься любовью".
Никак не пойму, почему мне неловко от этого выражения, вот почему?!

Анька прислала фото нового парня с тиндера с чёрной таксой.
Когда-то у меня тоже была такса, я вспомнила. Я звала его Добби. Домашний эльф.
Нашла и отправила ей фотографию, на которой Катя (моя старшая дочь) держит на руках нашего рыжего домашнего эльфа.


Когда-то у меня были дети, ещё я ей написала...

Она ответила: Были дети это пздос

[15.04, 19:23] vera: У меня тоже была такса((
[15.04, 19:24] vera: Так жалко, я звала его Добби он был как эльф
[15.04, 19:24] Анька Нюс: Я не знала
[15.04, 19:25] vera: Вот.
[15.04, 19:25] vera: А ещё у меня были дети
[15.04, 19:25] Анька Нюс: Рыжий
[15.04, 19:25] Анька Нюс: Были дети это пздос

Но мне не было больно. Даже грустно не было. Я ничего не чувствовала.

... Дети ушли к друзьям и закрыли Добби дома. Я забыла о том, что нельзя открывать дверь, и вышла курить. Добби думал, что ушли на станцию, и рванул через дорогу. Его тут же сбила насмерть машина. Катя ушла в соседний дом и дорогу можно было не перебегать. Как же она ругала себя, всего-то было нужно взять его с собой. И я ругала себя, что жила как в тумане и забыла, что дверь нельзя открывать, чтобы не удрал. На автопилоте, погруженная в свои мысли, вышла во двор курить.
Расстраивалась, что же такой дурак... Зачем он через дорогу погнал? Сейчас, спустя время, подумала, что не дурак. Он знал, куда ушёл сын, и бежал за сыном.

Я не помню своих детей и ничего к ним не чувствую. Это прошлое. Перевернутая страница. Всё это не имеет ко мне сегодняшней никакого отношения.

Константин всегда утешал меня, уговаривал, что дети вернутся.
Я вчера хотела Аньке сказать об этом, чтобы выглядеть в её глазах нормальной. Ведь это ненормально - вот так.

Но если быть честной с самой собой, я уже и не хочу, чтобы вернулись. Я уверена, что ничего хорошего их не ждёт. Не хочу нести ответственность, испытывать вину за то, что с ними сделает или уже сделал их отец.

Однажды и Константина я забуду так же, как забыла детей.
Способна ли я любить? Наверное, нет. Отморозилась.
Отголосками ещё помню, как было больно.

"Во мне пустота, всё живое застыло.
Угли погасли. Лёд намерзает,
Это так больно - слезится и плачет.
Зеркало плачет."

И слабо на дне души радость. Любовь для меня всегда была радость на контрасте с болью от предстоящего расставания.

То, что сейчас я ощущаю как "люблю" - лишь отголосок прежнего всепоглощающего бурного потока живой радости и невыносимой боли, которая ощущалась, как предсмертная, настолько пугающей, настолько сильной она была.


Зеркало льда.