Тосты услышанные за последние 60 лет

               
               

        Выпивка без торжественного слова  теряет своё воспитательное значение!
***
Я всем желаю желаний. Потому что, чем дольше живёшь, тем меньше у тебя возникает желаний в жизни. А без них нет цели. А без цели нет смысла. А без смысла нет энергии прожить жизнь до конца и честно.
За желание!
***
 ( Женский) Выпьем за то, чтобы наши платья неизменно совпадали с нашими размерами.
***
Почему нельзя изнасиловать женщину на Красной Площади? Потому, что советчиков будет много.
Так выпьем за жизнь без надоедливых подсказчиков.
***
Девочки, за нас, красивых! За них, рогатых!
***
Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!
***
Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!
***               
Желаю доброго здоровья, толстого кошелька и оказаться там, куда невдруг заглянет удача!
***
Говорят, что молодость - это недостаток, который проходит. Мне же хочется, чтобы время проходило, а недостаток оставался. Выпьем за женщин с таким недостатком!
***
Чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!
***
Армянский ТОСТ :"Тсава танэм" - возьму твою боль
***
От Ахматовой:               
Я пью за разоренный дом,
За злую жизнь мою,
За одиночество вдвоем,
И за тебя я пью,
За ложь меня предавших губ,
За мертвый холод глаз,
За то, что мир жесток и груб,
За то, что Бог не спас.
***               
Как пожелал Давид Самойлов Зяме Гердту: "Желаю тебе всего того, что понадобится впредь!"
***
Андрон Кончаловский и Юля Высоцкая прислали друзьям: «Жизнь коротка, ребята. Прощайте быстро, целуйтесь медленно, любите искренне и дружите преданно. Выпьем за жизнь!».
***
                Заздравный тост С. Маршака
 У которых есть, что есть, - те подчас не могут есть,
 А другие могут есть, да сидят без хлеба.
 А у нас тут есть, что есть, да при этом есть, чем есть,
 Значит, нам благодарить остается небо!

***
Идёт путник и встречается большой камень, на котором написано:
налево пойдёшь - любовь найдёшь;
направо пойдёшь - здоровье найдёшь;
Прямо пойдёшь - богатство найдёшь.
Так выпьем за то, чтобы никогда не выбирать одно из трёх!
***
Старый женский тост: «Красивыми мы были и остались, ведь главное не в изгибах наших тел! Пусть плачут те, кому мы не достались и сдохнут те, кто нас не захотел!»
***
В старину говорили, что у супругов одна душа на двоих.
Так выпьем за единство наших душ!
***
Ни одна порядочная японка никогда не позволит себе прийти на работу два дня подряд в одной и той же одежде, так как окружающие могут подумать, что она не ночевала дома.
   За то, чтобы наши дамы не знали японских привычек!!!
***
Однажды молодой орёл решил проверить - будет ли его орлица храбро защищать их орлят и родной дом. Облачился в волчью шкуру и стал подкрадываться к гнезду... Вах! Как орлица дралась с "волком" - клевала, царапала, била его крыльями! И, наконец столкнула "разбойника" на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьемте же за то, чтобы жёны всегда узнавали мужей, в каком бы виде они не вернулись домой.
***
Сэр Чарльз Дарвин доказывал, что все мы произошли от обезьян. Говорят, что не все произошли от человекообразных. Некоторые даже навязывают своё мнение, будто их прародители – инопланетяне. Так выпьем же за нас, нормальных, произошедших от своих родителей!
На выставке.
– И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
– Конечно, нет, вы ведь смотрите в зеркало.
Так выпьем за то, чтоб наш внешний вид соответствовал нашему интеллектуальному уровню!
***
Выпьем за то место, откуда все мы вышли - за комсомол!
***
ТОСТ про ЛЬВА и ШАКАЛА
Как-то пришел шакал ко льву и сказал:
- Давай подерёмся!
Лев на него даже не обратил внимания. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и расскажу всем жителям леса,
что лев меня ужасно испугался.
Поморщился царь зверей.
- Пусть меня осудят обитатели леса за трусость, это все же для меня будет приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом.
Выпьем за то, чтобы мы уважали себя и знали цену нашим поступкам.
***
Выпьем за то, чтобы мы имели то, что имеют те, которые имеют нас.
***
Один мудрый человек сказал: «Пей побольше молока, не влюбляйся в дурака!» Так выпьем же за то, что наши дамы никогда не прислушиваются к мудрым людям.
***
Если мужчина достаточно умен и весьма настойчив, он непременно добьется того, о чем мечтает женщина.
Так выпьем же за то, чтобы желания мужчин и женщин всегда совпадали!
***
Девушка пошла купаться козел стоит щиплет травку девушка разделась а козел стоит щиплет травку девушка вышла из воды козел стоит щиплет травку,
Так давайте же выпьем за то что бы среди нас не было козлов.
***
Пьянству - бой! Так выпьем перед боем!
***
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык
У директора - живот
У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
***
Жестокий насильник Змей Горыныч на старости лет стал питаться одними девственницами.
 Так выпьем же за то, чтобы он прилетел в наш город и умер бы с голоду!
***
Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
***
Дорогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом!
Р-Я-Д-О-М, я сказала!
***
Экскаваторщица Маша рыла котлован и раскопала гробницу фараона. Крышка гроба приоткрылась и Маша увидела молодого, красивого фараона. Она не удержалась и поцеловала его. Принц ожил, открыл глаза и сказал. Маша, я выполню семь твоих желаний. Маша ответила "Желание одно, но семь раз". На пятом заходе фараон скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не дала развиться феодализму!
***
Женский: Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!
***
Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
***
Чтобы руки дрожали от подарков,
Губы от поцелуев,
А ноги от шального секса!

***
Во все года, во все века
четвертый тост за мужика.
Пусть он и царь, пусть он и бог - но
он всегда меж наших ног!
***
Мальчик зашел в кондитерский магазин и сказал, что хочет купить шоколадного человечка.
- А тебе лучше кого, девочку или мальчика?
- поинтересовался продавец.
- Мальчика, конечно!
- тут же ответил мальчик. Так поднимем бокалы за эти дополнительные пять грамм!
***               
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
                ***
Хочу нынче пожелать
Здоровья обалденного,
Друзей, чтоб больше не терять,
И пенсию военную!
                ***
Слабые женщины питают страсть к сильным мужчинам. Сильные мужчины питают страсть к женским слабостям. За единство противоположностей!