10. Четверг

Четверг. Наши Дни.

- Нам часто говорят - Будь мужчиной! Поступай как настоящий мужчина!!! Так нам говорят те, кто хочет, чтобы мы выполняли их капризы и фанаберии. Те, кто хочет заставить нас чем-то пожертвовать, хрен знает ради чего.  А мы бы и рады подогнать себя под этот гордый высокий стандарт общественных заблуждений и легенд. Мы же мужчины?! Следовательно, уже обязаны. Обязаны гордо нести свои яйца от победы к победе в светлое завтра, пока не сдохнем. Покажите, как, а мы ужо воплотим. Воплотим так, что стоять будет так, что не в сказке сказать, и не вырубить никаким топором, во веки веков, три аминь им всем в каждое грызло!!! Но, и вот тут то порылась самая блохастая собака, никто точно не знает, что такое настоящий мужчина. Ну, не озаботились предки. Не оставили зримых эталонов и принципиальных схем. Даже всезнающая википедия, мать её, что-то лажает.

Дифференциальное уравнений, арктангенс, квантовая запутанность - пожалуйста. Три абзаца, и все ясно. Понять не понял, пользоваться не научился, но хотя-бы в общих чертах имеешь представление и в случае дискуссии можешь блеснуть.  А что такое - Настоящий Мужчина не может дать ответ всезнающая википедия. Что-то мутит и кружит. Так откуда же те, кто говорят - Будь настоящим мужчиной! - знают, какими именно нам быть?

Тему эту Бабаев правильно поднял. Гениальный конъюнктурщик. Нам давно пора расширить аудиторию. Женщины так же платежеспособны, как остальные, и, следовательно – Да здравствует равноправие!!! А что так привлечет женское внимание, как лекция на тему "Все мужики козлы"?

- Мировая литература - вот идеологический бульон, в котором вызрела идея - настоящего мужчины. Все эти рыцари, мушкетеры, благородные пираты, сгорающие от чувства мести обществу и несчастной любви. Все эти герои, на одну колодку штампованы. Все плечисты, высоки, благородны, воспитаны. В штору не сморкаются, при дамах не пердят, яйца вилкой не чешут и отлично держатся в седле.  Оно и верно. Если ты кривоногий и фигурой напоминаешь картофельный мешок, то фигали ты лезешь в герои? Слазь с кобылы и давай во вторую шеренгу. Там, где Санчо Пансе, Ламе Гудзак и их правофланговый Пьер Безухов. Встали, и заткнулись.  Не вы герои.
Вот только эти культурные, выросшие в теплицах фантазии писателей и поэтов легендарные герои имеют один маленький минус, который не поместился на обложке и на упаковке. И от этого мы просто вынуждены делать вид, что забыли о нем. Но он есть. Они все не настоящие.  Благородные рыцари сдохли бы с хохоту, узнав, какими их будет изображать мировая литература. А пираты бы вздернули на рее автора одним куском, и отправили бы на корм акулам издателя мелким рагу. Тоже, под заливистый беззлобный смех.

Зал полон. Всего 16 столиков. И несколько длинных диванов. Людей хорошо за полсотни. Молодежь пьет пиво на диванах. Публика постарше за столиками коньяк. Хотя, самый старый тут я. По паспорту Бабаева нам обоим давно за 40. Интересно, какой столик заказали Леночкины "непростые люди" А, вот они. Господа оперативники. Пришли в кабаре, но никто из них, не сел спиной к двери. Устроились оба удобно. Меня им может быть и не очень хорошо видно, за то вход и проход под контролем. Привычка. Или уже профессиональная деформация личности.

- А кто герои? Давайте разберемся. Давайте посмотрим на стопроцентного настоящего мужчину, не побоюсь этого слова, мушкетера, и даже в чем-то рыцаря. Поскольку слово шевалье имеет именно это значение. Итак, разрешите представить - Шарль Ожье; де Бац де Кастельмо;р, граф д'Артанья;н. Херасе, целый граф!!! Так вот. Составим краткий перечень деяний данного персонажа. Посмотрим на него вооруженным знанием уголовного кодекса глазом.
 
В возрасте 18 лет прибыл в столицу, где тут же при помощи землячества и кумовства получил должность в роте господина де Эссара. По дороге данный субъект из чисто хулиганских побуждений причинил тяжкий вред здоровью, статья111 ук рф, государственному служащему Рошфору, и похитил важные государственные бумаги. А это уже 325 статья все того же ук. - Чтобы назвать статью Гуру не открыл заранее приготовленный Уголовный кодекс на загнутой странице. За годы под ледяным солнцем эти цифры навсегда въедаются в память.

- В тот же день, вышеозначенное лицо трижды нарушило уже местное законодательство, запрет на дуэли. И тогда же, у аббатства, вступил в преступный сговор с целью оказания сопротивления при аресте и причинения тяжкого вреда здоровью представителям закона, находящимся при исполнении служебных обязанностей, с гражданами Атосом, Портосом и примкнувшим к ним Арамисом. И тут уже сложно. По минимуму - 15 суток Бастилии без пайка, но ведь группа лиц и тяжкий вред здоровью? Тут уже пахнет весьма серьезной уголовной ответственностью. Не плохо мальчик прописался в столице! А дальше - понеслось. Систематическое пьянство и злостное хулиганство в составе устойчивой группы из вышеперечисленных военнослужащих Атоса, Портоса и примкнувшего к ним религиозного фанатика Арамиса. И все это на фоне беспорядочных половых связей. А после, как логическое завершение морального разложения последовали уже особо тяжкие преступления против государства и существующего порядка. Ради того, чтобы скрыть шашни королевы, возможно связанные с государственной изменой устойчивая преступная группа под руководством д’Артаньяна, в составе граждан Франции Атоса, Портоса и примкнувшего к ним сексуального разложенца Арамиса дезертирует из войскового соединения в военное время, незаконно пересекает государственную границу, захватывает судно, регулярно применяет оружие и насилие в отношении лиц, исполняющих закон. И это герой?

Бабаев обводит скучным взглядом аудиторию. Они недоумевают. Они ждут.
 
- Или благородный разбойник Робин Гуд? Да ведь конченый бандит, пробу ставить негде. Он грабил богатых, поскольку с бедных все уже было отобрано теми, кого он грабил. И чем сильнее он грабил богатых, тем сильнее они грабили бедных. И так по кругу. Скажите, чем этот герой, отличается от рэкетира, который грабил коммерсантов, которые грабят народ? И тот, и другой охотно делились добычей с бедными. С бедными трактирщиками и шлюхами.
 
И снова взгляд в зал. Медленно, медленно, по каждому лицу в зале. И только каждый третий задумался, к чему идет разговор. Но кто это знает? Ни я, ни Бабаев, еще не решили.

- Будь настоящим мужчиной. Это в пещерные времена легко было быть настоящим мужчиной. Вышел в лес, почесал ягодицу, увидел лося. Догнал, захреначил его дубиной. Не догнал, не захреначил - все сдохли с голоду и не осталось ни воспоминаний, ни генов в геноме человечества. А если догнал, то захреначил дубиной и припер к костру. Все жрут и радуются, а настоящий мужчина, сытый и довольный, сидит на камне и старается не пердеть в сторону костра. Потому что не готов еще к газовому освещению.

Или в темное средневековье тоже было раздолье. Сел на коня. Кастрюлю на голову, железяку в руки и пошел метелить соседа. Ну или он тебя. Потом вместе с соседом надербалызгались в сопли, а тут еще откуда ни возьмись пьяным ветром занесло бродягу с мандолиной, и за объедки и пузырь полусладкого заставили его сбряцать под балконом местной красавицы с неэпилированным лобком и хорошим приданным, жалобную балладу куплетов на тридцать, о рыцаре, страдающем от любви. И о том, как на этой почве был им задушен в ближнем бою здоровенный, огнедышащий, трехголовый, с вертикальным взлетом и изменяемым вектором тяги броненосный дракон средней степени отожранности.  Спел, как смог.
 
И все хорошо подрались хорошо и выпили так же. И оператор мандолины поел до сыта, а еще и блюдо серебряное в штаны спрятал. И дама в сердечном томлении и эротическом восторге готова отдать самое ценное обаятельному проходимцу. Ключи от кладовой и тетрадь учете сборов налогов. Все потому что нет интернета, и грамотность в самом зачатке. Поэтому она не знает, что с этой песней гастролируют по округе уже третье поколение менестрелей.

И всем хорошо. Одним драконам плохо. Из-за этих пьющих менестрелей, не то что драконам, любой живности, что не похожа на овцу или корову, не годится под седло, и не охраняет дом, приходится туго. Как кому приспичит женится, так это же надо обязательно подвиг. Скок в седло и ну рыскать по округе, где бы какую реликтовую живность извести. Браконьеры на тропе любви. Не попадайся. Если башку не оттяпают, чтобы над камином повесить, то хоть шкуру сдерут. На шубу. Все для такой же - на выданье. И от этих эротических порывов теперь ископаемую живность изучаем по костям и по текстам песен. И чем больше изучаем, тем острее понимаем, что это одна и та же песня, которая кормила трижды три поколения менестрелей.
А благородный рыцарь после свадьбы сидит себе на деревянной скамье, и переваривает мясо, стараясь не пустить ветры в сторону камина. И чувствует себя самым настоящим мужчиной.

Но время течет. Вот уже и новое время. Уже давно извели всех чудищ, не то что драконов, собаку крупную не встретишь. Кругом, куда ни плюнь, возрождение культуры и некуда ступить, чтобы не встряпаться сапогом в росток гуманитарных ценностей. Типа, выпить и закусить под мандолину, а потом на ком ни попадя женится. Но, чтобы женится ни на ком не попадя, а на хорошем приданном опять-таки, нужен подвиг.  А рыцари перевелись. Потому что монах Бертольд Шварц, изобретая краску для бровей ошибся, лишился бровей, и повел мировой прогресс по совершенно иному пути. И прекрасная эпоха, благородных броненосцев с горячим сердцем, чистыми помыслами, и постоянной охотностью женится, рухнула под залпами огнестрельного оружия. Поэтому подвиги исчезли. Будь ты хоть трижды Ланцелот и Неистовый Роланд, а полфунта свинца в упор, и только страусовые перья от шлема остаются.

В те времена большинство населения Европы страдало от непомерных налогов. И как следствие, от недоедания. А еще от жуткой антисанитарии, эпидемических болезней, платяных и лобковых вшей. Та часть населения, кто налогов не платил, страдала от ужасов зарождающегося абсолютизма. Великие создатели стран, Карлы Великие, Иваны Грозные, так и зыркали, кто тут не согласен с идеями централизации власти, у кого лишняя голова для плахи, или лишняя дырка в заднице для кола.
 
Но, если верить литературным источникам, то страдали они, лица, освобожденные от уплаты налогов по праву рождения, исключительно от неразделенной любви. Систематическое пьянство и массовые драки с применением холодного оружия, часто под мандолину, косили дворянство пучками и пачками, но хрен мы где найдем балладу менестреля об ужасах классовой борьбы мелкого дворянства с крупными латифундистами и усиливающимся государством. Хренушки. Все дудели в одну дуду, о несчастном рыцаре, который ловко взял на двойной нельсон злобного дракона и удавил гада, в объятиях. А еще по дороге он расшугал толпы бандитов, пиратов и прочей не благородной сволочи. А если и выпустил кишки кому из благородных, то только на дуэли, то есть в рамках необходимой самообороны. И только от большой благородной любви.

Типичный герой эпохи возрождения, настоящий мужчина, должен был не только носить колготки и пуловеры с набитыми ватой плечами и рукавами. Еще он должен был пить вино, как воду, и пырять шпагой каждого встречного, но все это ради любви. А в счастливом финале, подняться по шелковой лестнице в спальню прекрасной даме с не менее прекрасным приданным, и провести остаток жизни в любви и неге. То есть предаваясь неистовому пьянству, титаническому обжорству и разнузданным половым излишествам. Главное, чтобы хрупкое семейное счастье не рухнуло в результате неосторожного пердежа в горящий камин.

То есть и в те, вроде бы менее кровожадные и более гуманитарные времена, а само понятие гуманизм пришло к нам из той вшивой и антисанитарной эпохи, даже в те времена у мужика, у настоящего мужчины, у героя были только две функции. Быть самым злым ублюдком в околотке, чтобы остальные искали добычи подальше, и жрать и пить от пуза. И никаких других.

И так было и потом. И потом. И потом. До тех пор, пока государство не набрало достаточно сил, чтобы гарантировать порядок на улицах и населению пришлось разоружаться. Нет, теперь законопослушных граждан тоже режут, но теперь им не приходится самим себя защищать. Им можно, если останутся в живых, писать заявление. Вроде бы одна голимая польза от этого. Во-первых, не надо таскать с собой шпагу. Это ведь неудобно. Попробуйте со шпагой залезть в маршрутку. Попробуйте удобно сесть в водительское кресло «матиса». Да с ней даже в лифт не войдешь, чтобы не зацепится. И к тому же это ведь тяжеленая штука. Еще и перевязь натирает плечо. Совсем как сумка с ноутбуком. Во-вторых, теперь не видно, кто благородный человек, и готов и обязан за свою честь и достоинство если не дать отпор, то хотя бы мужественно выхватить по хлебалу, а кто из тех, из налогооблагаемых, из согласных, из стада, из паствы. Из тех, кто рад, когда их стригут тому что их не режут. А когда режут, то рад тому, что хотя бы в отведенных местах острым ножом и в перчатках. Да и самим героям и рыцарям жить без шпаги проще. Теперь те, кто должен говорить "нет" положив руку на эфес шпаги, могут проблеять "да" и дальше пастись с согласными. Нет шпаги-нет долга, и нет амбиций. А те, у кого амбиции остались, а шпаги уже нет, те не долго живут. И редко ходят в золоте. Чаще в драной куртке и в синяках. Пыль самых дальних дорог, а не домашний уют их удел. И подвиги их никому не нужны. Кроме соответствующих компетентных органов.

Значит, дракона убили, гражданин?! А лицензия? А охотничий билет? А квитанция? Где?
 
Дуэль, значит?! Пройдемте, гражданин. И учтите, явка с повинной смягчает наказание, хотя и делает его неизбежным.

Король наш, не самый великий, значит. Строем ходить не хочешь?! Нашим, самым правильным и великим социалистическим строем, сука, не хочешь? Не согласный?!

А там уж, как повезет. Сума, тюрьма, дурдом, запой, отчаяние. И это все варианты. Потому что, раз общество изъяло у мужчины основную функцию, злого ублюдка собственника, защищающего себя и свое, то он теперь может найти себе применение только в порно индустрии. А больше нигде нафиг не нужны здоровенные злые вонючие мужики с огромными яйцами.  Да и в порно, скажем честно, вполне обходятся и без них. Участие мужчины в порно — это скорее дань традиции. Девушки и сами справляются. Ох уж эти мне девушки из порно. Именно они теперь являются законодателями мод. Причем речь идет не об одежде или макияже.

А что же остается носителям яиц? Куда их девать? Где набрать дракона на каждого? Ведь мы же помним, что и не было никакого дракона даже в те времена. А была только песня пьяного менестреля. Но и таких драконов не хватало. А может быть не хватало менестрелей?!

Зачем ему яйца, если он работает менеджером. Менеджер, это же тот же самый приказчик. Старший приказчик отдела продаж, как-то не очень звучит. А топ менеджер, нормально. Зачем ему тестостерон, если все равно нельзя ни с кем биться и не на кого переть в атаку. Последняя битва дона Кихот закончилась полной и сокрушительной победой механизации производства. Измельчитель зерна на ветряном двигателе оказался сильнее. И с тех пор ничего не изменилось в лучшую сторону. У этих машин появились не только новые источники энергии. Дизельные, паротурбинные, атомные. Но и совершенно новые области применения. Самая мощная современная машина давно мелет не муку.

Информационная машина сильнее любой мельницы. В шестеренки мельницы можно исхитрится засунуть меч, или за неимением меча лом. Можно насыпать в смазку стекла, можно перерубить провод. А вот с машиной информации уже ничего нельзя сделать. Ей некуда засунуть лом. У нее нет смазки. И даже проводов у нее нет. Да и никому это в голову не придет. Ведь эта машина, совсем не машина, так говорит информационная машина.  И она не похожа ни на мельницу, ни на прокатный стан. У нее человеческие лица. Тысячи, миллионы человеческих лиц, добрых, приятных, интересных. Эти лица всегда найдут пару нужных слов для каждого из нас. Эти люди гораздо приятнее тех серых мутных ублюдков, которые окружают нас за пределами райского мира мониторов компьютера, телефона, телевизора. Они не толкнут вас плечом. Не встанут перед вами в очереди, не займут ваше место на парковке, не займут у вас денег.
 
Даже если эти люди с экранов захотят вас трахнуть, то только виртуально и в удобной позе. Впрочем, они так хороши, что ты сам трахнешь себя для них.
А знаете почему эти лица, живущие в мониторах так прекрасны? Почему у них не потеют ноги, не пахнет изо рта и вовсе нет недостатков?

Потому что их нет. Это не настоящие люди, даже если они сами думают иначе. Даже если у них есть паспорт и история болезни. Все они части огромной немыслимой машины информации, которую они создают сами и сами же потребляют.

А теперь, детишки, главный вопрос. Чем те люди с мониторов отличаются от вас? Да ничем.  Возможно и вас уже нет.  Ну да. У вас есть паспорта. И больничные карты. И каждый где-то чем-то работает и как-то живет. Но, кто знает вас по имени? Сколько человек смогут узнать вас по дыханию в темноте? Скажите честно. За пределами кивка сонному соседу в подъезде и семи человек в маленьком офисе, кому знакомо ваше лицо? Но… 156 человек, которые числятся вашими друзьями в социальной сети отлично знакома ваша аватарка. Половина из них не узнает вас на улице. А из тех, кто узнает, половина сделает вид, что не узнала. Потому что на мониторе вы лучше, чем в жизни. Впрочем, и вы поступите так же. Но вы никогда не встретите их на улице. И вы любите их именно за это. –

Теперь следовало дать им время самим придумать вывод из той чуши, что я нагородил. Обвел аудиторию взглядом. Мне нужны их лица, чтобы понять, готовы ли они?

Лица. Их лица теперь не похожи на аватарки. Ведь для фото в интернете у нас есть выражение лица, полное легкомысленного оптимизма и напускной сексуальности. Впрочем, чтобы выглядеть на фото искренне большинство из нас носит эти лица постоянно, для тренировки. И постепенно так привыкаем к ним, что сами начинаем своим типовой лик для фото за свои настоящие лица. А для этого нам приходится выдумывать себе подходящие под лики мысли. Ведь в человеке все должно быть прекрасно. Лицо. Мысли. Душа. Ну, если не прекрасно, то должно хотя-бы быть. Лик можно создать. Мысли придумать. А вот с Душой затыка. Если у тебя, такого позитивного, сексуального, адекватного, душа не болит, не грызет в бешенстве прутья клетки, не воет от ярости или не поет от любви, то как ты можешь быть уверен, что она у тебя есть? А если есть, и такая, вровень с ликом и придуманными мыслями? То на какой хрен она, такая, нужна? Лица!!! Из прокуренного полумрака на меня смотрели не лики, а лица!!! Разные лица.

Лица проступали сквозь лики, как проступают сквозь плесень и штукатурку старые иконы. Разные лица. Озадаченные. Во всей палитре, от «Что он несет! За что я заплатил? Мне не смешно!», через «Я не понимаю, но что-то в этом есть» и «Что-то в этом есть, но я не понимаю» до «Я все это и так знаю!!!» Разные лица. Разные эмоции. Вот ради такого, ради лиц я и терплю эти бредни Бабаева. Мы с ним делаем одно дело. Несем один и тот же на двоих крест. Только держим его с разных сторон.
- Так зачем вам яйца? Для какой цели? – Гуру вернулся к теме. Неужели вы все еще не настолько цивилизованны, что намерены совать свои гениталии в гениталии другого человека?! Не нашли места лучше? Расслабьтесь. В любой позе и в любом отверстии, вы будете трахать свой презерватив. А уже он вашу партнершу. Ну, или даже партнера. Хотя там вовсе не до гениталий. Так почему бы не купить пластмассовый член и яйца. Или заказать их на Али экспресс, уверен, что они уже есть в продаже. Причем любого размера, цвета, с подсветкой, с набором мелодий, подогревом и USB разъёмом для флешки, фотоаппаратом и подзарядкой от автомобильной розетки. Для самых продвинутых они будут с функцией будильника и кофеварки. И, сука, самоходные. Будут приползать, когда вы позовете их хлопком ладоши. И ведь это гораздо удобнее, чем живой член. Надежнее, и совершенно не зависит от уровня тестостерона в крови, от сложной и загадочной работы секреций головного мозга. Нафиг мозг. У нас будет кнопка. Наконец то можно будет покурит не после секса, а во время процесса. Еще и успеете пообщается с другими людьми из мониторов.

Нет, детишки. Яйца в современном мире не нужны. И мужчины не нужны. Потребители кредитов и операторы компьютеров нужны. Нужны стрессоустойчивые и бесхребетные. Нужны приспособленцы и конформисты. А злые вонючие сильные мужики, со своим мнением, с готовностью дать в морду защищая свои неведомые моральные устои, готовые сдохнуть за них, нахрен не нужны.
 
Бабаев, это все еще был он, вскочил, обошел стол и встал среди столиков.
- Что, будете спорить? Ну, давайте, кто считает, что у него есть яйца? Встань! Ссыте?! Ну хоть руку поднимите, храбрые вы мои. Ну тогда я сам выберу жертву.
Я обводил взглядом лица. Это уже был я. Бабаев гениальный конформист, он тонко чувствует момент и отлично развлекает. Но такой финал ему не по плечу. Я не дам его испортить. Финал будет ярким. И мне нужен партнер.

Кто? Юный зародыш великого диктатора? Нет, еще не пришло его время. Блогеры? Нет. Они делают свое дело и их лучше не трогать? Кто? Вон тот потенциальный кастрат, уже клейменый будущим, его вечный палач, его стерва уже держит его за руку наманикюоенным капканом и не отдаст свою добычу без боя. Вон тот, с красными глазами программиста? Нет. Он, пожалуй, грохнется в обморок, а у нас ни аптечки, ни нюхательной соли. Вот тот, толстый, со сладкой улыбкой дебила-праведника? Нет. Не интересен. Кто? Полный зал ни на что не годного человеческого материала. Где те глаза, которые мне нужны? Ведь должен же быть один?! Один!!! Должен!!! Вон он!!! Бледный, тощий, злой. Скорее всего уже наркоман, похоронивший уже в себе романтика. Глаза еще детские, но он видит ими уже, что все дороги мира ведут ни фига не в Рим. И даже не на Голгофу.

- Вот ты!!! - Я направил на него указующий перст с дистанции уверенного пистолетного выстрела. Метров с пяти. - Ты кажешься мне парнем с яйцами. Как тебя зовут?

Я угадал верно. Он не стал отнекиваться и прятаться в тени. Он встал и представился.

- Иван.

- Иван. Иван! Ты знаешь, что имя твое значит Дар Божий? И это не спроста. Сейчас, для меня и для всех присутствующих ты и правда можешь стать божьим даром. Если не струсишь.

Он не струсил. Хотя и не ответил. Я молча прошел к своему столу, снял со спинки кресла сумку, знаете, такие полупидорские сумочки, в которых можно носить через плечо пачку презервативов и томик Бальмонта. Я вынул из нее револьвер и поднял его так, чтобы он стал виден всем в зале. Сидящие за столиком менты напряглись. А публика, так вообще охуели!

- Спокойно. Это травмат. Легальный. Оформленный в установленном законом порядке.
  - Я сдвинул шпынек и барабан отвис в сторону. Донца гильз вышли из гнезд. Я вытряхнул их на ладонь и ссыпал в карман. Один патрон я оставил в руке. Чертовски удобны эти головные микрофоны. Я бы глупо выглядел с микрофоном в одной руке и револьвером в другой. Впрочем, если у вас в руках оружие, любые другие предметы в руках становятся нелепы и не убедительны.

- Думаю, все знают принцип настольной игры "Русская рулетка"? - Я вставил патрон в гнездо и захлопнул барабан. Потом прокатил барабан по рукаву вверх. - Предлагаю пари. Ты, дар божий, спалишь на зажигалке свою симкарту, или обе, если у тебя телефон с двумя картами. А я пущу себе пулю в висок. Резиновую пулю. Не настоящую. Но так и ты сможешь восстановить свою карту. А вот я, возможно получу что-то похуже сотряса. Как тебе, такие игры? Для чистоты эксперимента предлагаю обменяться задачами. Я спалю твои карты, а ты нажмешь на курок. Ну же, Ваня, давай. Не так часто в жизни выпадет возможность выпустить чужие мозги из черепушки безнаказанно. Для того, чтобы стрелять в чужие затылки, людям приходится одевать сапоги и погоны и становится палачами. И то, не всегда помогает.  Время от времени палачей расстреливают палачи. Ведь и акуле надо время от времени обновлять ряд зубов, и змеям приходится менять шкуру. Но змея все равно останется змеёй, акула акулой, а расстрелянный палач станет мучеником? Как ты думаешь, Ваня?  А как думаете вы, уважаемая публика? А как думаете вы, граждане начальники? - И я отвесил легкий поклон столику с ментами. Черт побери. Был бы тут Бабаев, у него бы хватило терпелки, он бы сделал вид, что не знает об их присутствии, и они ответили ему тем же. Но меня уже несло. Несло к финалу.

- Кстати, детки, запомните эти милые лица. Поверьте, это вам может, не приведи господь пригодится. Итак, Иван, дар божий, у тебя сегодня великий день. Выстрелить в голову человеку. Это почти так же заманчиво, как выбить табуретку, или повернуть вентиль в газовой камере. Именно в такие моменты ты и становишься настоящим творцом. Творцом чужих судеб. Маленьким локальным отраслевым, но все-таки Богом!!! - Я изобразил пальцами размеры маленького Бога.

- И все, чего я прошу взамен - кусок пластика с микросхемой. Ерунда. Это не паспорт, не квартира. Это даже не око за око. Просто, нажми на курок. Может и выстрела никакого не будет. И формально ты не будешь считаться убийцей. Хотя, мы то с тобой знаем.... - Я ехидно хихикая попытался вложить револьвер в его руку. Он отдернул руку и отступил на шаг, его стул противно шкрябнул по кафелю. Этот звук был отлично слышен в наступившей в зале полной тишине. Больше не было ничего, даже дыхания людей не было слышно, только легкий гул кондиционера.

- Давай, Ваня. Смелей. Девчонки любят плохишей. Зрелые дамы без ума от негодяев. Всего и надо, нажать на курок. переступи грань между серой массой и героем, плюющим на моральные устои и пережитки. Стань героем! Стань на мгновение Настоящим Мужчиной. Не из ****ских книжонок, а из настоящей жизни!!! Когда тебе еще выпадет шанс? Чего ты ждешь? Аплодисментов? - Я поднял револьвер над головой и прокричал. - Дорогие друзья, давайте похлопаем нашему герою. Ну, смелее, возлюбленные чада Господа нашего. Давайте поддержим парня. Он, наверное, еще девственник в этом виде любви к ближнему. Ну же! Ну...

И они стали хлопать. Сначала в одном конце зала послышались не смелые хлопки слабых ладоней, потом еще, и еще. И вот уже весь зал хлопал. Все сильнее и громче. Ах, милые мои грешники. Не подвели. Я был в вас уверен, и не зря. И ведь каждый на Страшном Суде будет искренне хлопать глазами, лить полные скорбной обиды слезы и бить себя кулаком в грудь. И ни один не вспомнит этот мимолетный момент. Хлопали даже менты.

Но и в Иване я не ошибся. Парень был не робкого десятка. Он поступил так, как должно поступать доброму христианину, попавшему на совет не праведных. Он сбежал. И правильно сделал. Беги, Дар Божий. Беги отсюда. Они все забудут, а ты не сможешь забыть, и когда ни будь, очень нескоро, обида и гнев испарятся, ты поймешь, что сделал правильный выбор. Не испачкал свои руки в такой манящей крови ближнего своего. Беги, Иван, беги, о таких учителей, как Гуру Бабаев. В этом мире так много талантливых палачей, и бесталанных поэтов. Главное, не стать одним из них. И, если Бог есть, он вознаградит тебя. Может быть именно ты напишешь потерянные мной декадентские стихи.

Иван сбежал. И аплодисменты постепенно стихли. Я дал время настоятся тишине.
- Еще желающие есть? Пари на тех же условиях. Что, никто не готов пожертвовать сим картой ради острого ощущения настоящей жизни, вылетающей через глазницы? Так я и думал. Видите, как трудно отказаться быть винтиком в машине информации. Задумайтесь. Вы достаточно видели сегодня. На сегодня довольно. - Я поднял ствол к потолку и нажал на спуск. Бахнул выстрел и облако штукатурки осыпалось с потолка. Вот это я называю яркий финал.


- Ты охренел, Бабаев?! - Леночка сразу перешла на визг - Ты совсем конченый? Что у тебя в башке? Я же тебя предупреждала, в зале мусора!!!! - Она так распалилась, что забыла о политкорректности. Мусора, два парня опера, сидели в ее же микроскопическом кабинете на диванчике.

- О, как удачно, что я вас встретил. - развернулся я к ним и сказал первую за этот вечер настоящую лож. – Здравия желаю, господа офицеры. Хочу сделать заявление и оформить добровольную выдачу.

Из сумки был извлечен на свет револьвер, патроны и заготовленный бланк заявления о нахождении предмета похожего на оружие. Текст заявления я заучил наизусть еще в Клубе.

- Вот ты ископаемый. Сейчас так уже никто не делает. За травмат тебе максимум условка грозит. - ответил тот, что больше был похож на капитана. - Но ты же у нас, оказывается, из старой гвардии. еще из тех, кого не достреляли в 90. Старый уголовник. И в лагере уже побывал.

- Законом не возбраняется быть в лагере. Раз есть в стране лагеря, то кто-то должен там и сидеть время от времени.

- Это верно. - подтвердил похожий на капитана. Похожий на старлея засмеялся.

- Может по коньячку?! Леночка нам сейчас все организует. - После этих слов от Леночки можно было прикуривать. В её глотке застряло шипение, а глаза искрились высоковольтными передачами. Но коньяк и шоколадка материализовались на столе молниеносно. Она отличный администратор. Далеко пойдет. Пока мы выпили по второй, она уже успела распорядится накрыть нам в отдельном кабинетике, и предупредить меня, что за все с меня вычтет. В том числе и за ремонт потолка.

В отдельном кабинете мы в бодром темпе отлично выпили под вегетарианские закуски. Ну, Бабаеву приспичило показать себя. Вегетарианец чертов! Менты оказались хорошими парнями, по имени Миша и Андрюша. Мы отлично сидели. Весело травили байки и анекдоты, и не лезли друг другу в душу. И про Крым тоже не говорили. Не хотели портить застолье. Хорошие они ребята. Умные, начитанные, и не чуждые духовных самоизысканий. Но в пределах разумного. Я вообще не испытываю ненависти к ментам. Ни к честным правильным, ни к коррумпированным ссученым. Хотя, как их отличить? Я вообще не вижу смысла в ненависти к какой-либо социальной группе. И Миша с Андрюшей тоже были чужды бесполезным эмоциям. С ними было удивительно хорошо. Как со своими. Чувствовалось, что где-то, когда-то, но они тоже перешагнули ту невидимую, но болезненную грань, которая отделяет согласных быть безропотно убитыми и теми, кто сам готов убивать. Мир так устроен. Они так же, как и я, просто приняли условия игры, и судьба сдала им весьма неплохие карты.
Ближе к финалу я показал им, в какое гнездо барабана закидывать патрон, и как считать щелчки, чтобы знать, где находится патрон. Они быстро поняли, и мы под смех и шулерские улыбки еще несколько раз сыграли в русскую рулетку. Никто не выиграл. Они веселились как дети. Особенно когда поняли, что это не травмат. Револьвер и патроны они мне оставили и пообещали достать патронов еще. Но это уже враки. Где ты в нашем захолустье найдешь 357 магнум. Это экзотика.
 
После третьей бутылки, тот, кого я считал старлеем, вдруг начал падать под стол, довольно убедительно изображая пьяного. Потом уютно устроился на диванчике, скомкав свой пуховик, как подушку под бок.

Миша, оказывается, не плохо понял, о чем я говорил. И даже подкинул пару тезисов на будущее. Это меня насторожило, но не слишком.  Было понятно и так, что дни мои сочтены и расписаны в плане. И кто – то ставит меня на игровое поле в качестве пешки, которой скоро пожертвуют. Или в качестве маленькой гири на больших хитрых весах. Впрочем, в этой игре некоторым пешкам присваивают специальное звание капитана, но это ничего не меняет. Все равно Вавилону оставались считанные недели. Великий План сумасшедшей суки Каары Фугу уже был запущен. И никакие органы уже не могли ни остановить, ни изменить этот страшный процесс.
 
- Плохо мое дело. Я думал вас послали установить состав 228 статьи. С этим бы справился и старлей. А тут такой не простой капитан. Ну, и когда меня арестовывать будут? За злобный экстремизм, махровую руссофобию и оскорбления чувств верующих в телевизор?

- Нет, Бабаев, ты все-таки реликтовый человек. Ископаемый. Для того чтобы найти на тебя статью фиг бы кто жопу поднял. Выбрали бы пару любых роликов в ютьюбе и отправили на экспертизу. А уж экспертиза, что надо, то и найдет. Сейчас 21 век. Ты же сам рассказывал, я видел ролик, где ты айфон расхреначил, про то, что каждый сейчас носит в кармане шпиона и соглядатая Большого Брата. Кстати, ролик классный. Вот его бы я запретил. Не положено пролам знать, как мы сейчас работаем. И, кстати, не капитан, а целый майор. - Ого, майор, да еще и цитирует Оруэлла?! Удивил, даже понравился он мне этим. Он и правда, хороший умный парень на трудной рискованной службе. Мне всегда приятны люди, знающие толк в своей профессии. Миша продолжил.

- Ты, тезка, даже не представляешь, как много сейчас можно узнать о человеке не выходя из кабинета. Да, практически все. Что читает, что смотрит, на что дрочит, и про что врет о виртуальном себе своим виртуальным собеседникам. Сколько тратит и на что. Наружная слежка вымирает как профессия. А когда у нас в городе построят метро, то и вовсе будет не нужна. Куда ты от нас мимо камер проскользнешь? Или ты думаешь, что такси по интернету заказать можно мимо нас? Хотя, как раз ты, наверное, об этом думаешь. Потому что очень уж ты странный типок. На твое имя не оформлена ни одна сим карта. И телефон мы твой до сих пор установить не можем. Мне даже интересно стало. За 10 минут мы любого вычислим, и гео локацию установим, и круг общения, и маршруты передвижения, а тебя не можем. Я уж грешным делом подумал, что нет у тебя телефона. Но так ведь не бывает. У тебя и кредитной карточки нет. На что живешь, не понятно. И где живешь, тоже не понятно. Прописан в квартире, которую давно переделали в магазин, тоже, совершенно незаконно. И знать тебя никто не знает по тому адресу. Мы уж решили по ip адресам вычислить все компьютеры в Городе, которые были выключены в то время, когда ты в кальянной. Это звучит только так громоздко. А плюнуть и растереть. Техника! - майор торжественно ткнул пальцем в потолок, подчеркивая, как высоки уровни их технических возможностей. Но ты, похоже, не выключаешь его, и чем-то забиваешь трафик. Мне интересно, ты такой прошареный в компьютерах, или по жизни.

- Конечно по жизни. Я же сегодня не сбежал. Потому что правильно рассчитал, что вязать вы меня сегодня не будете. И завтра не будете. А там выходные, и у вас, и у меня. Кто их сам себе портить будет?! А дальше - будет видно.

- Это верно. Я пока и сам не знаю, что будет дальше. У меня пока на тебя и письменного приказа нет. Так, по телефону посоветовали обратить внимание. Я и обратил. По мне, так и не стал бы тебя вязать. Правильные вещи говоришь
 Антисоветские, но, сука правильные. Ты же их не на митинг, не на площадь зовешь, а задуматься. Вот они и задумаются. Некоторые. И кто-то сам уедет. Нам только на руку. Пусть там у ФБР голова о смутьянах болит. А те, кто не уедут, рано или поздно станут работать на нас. Потому что не на кого больше работать. Особенно тем, кто думает. А нам тоже нужны люди с аналитическим и критическим умом. Не много, но нужны. Так что я бы тебе еще и денег дал, чтобы не Леночка решал, сколько и когда ты говорить будешь, а ты сам. Может быть стоит эту кальянную отжать под тебя?!

- Мысль правильная. Но ты немного опоздал, майор. На эту кальянную есть другие планы.  И у совершенно других людей. - Я ткнул большим пальцем вверх. - Не Леночка решает сколько и когда я буду говорить, и для кого. И даже не твое начальство. А может быть и твое, но этажом выше. На том этаже не тебя раком ставят, а твое непосредственное начальство. И в самое ближайшее время обязательно поставят, за лишнюю суету и нездоровую инициативу. Чем крупнее корпорация, тем больше в ней бардака. Поэтому правая рука не ведает, что творит левая. Поскольку обе руки действовать норовят втихаря. Так что, мой тебе совет, тезка, ты бутылку пустую из Андрюшиной куртки в урну выбрось. Ни к чему тебе мои отпечатки с той бутылки. Но, если неймется, запроси из архива дактилокарту, и положи под сукно, чтобы было. Вдруг оно что, а у тебя уже есть чем задницу подтереть.


Майор все же был умница. Ему понадобилось лишь пара секунд, чтобы сообразить.
- Ну, тогда на посошок? - Он толкнул Андрюшу. - Такси вызывай. На сегодня все, по домам. И счет попроси. - Внезапно протрезвевший и совершенно боеготовый старлей, удивленно хлопнул глазами, но более ничем не выдал своего изумления. Наверное, это был первый случай в его практике, когда за стол пришлось платить. Я вальяжным жестом отменил команду, поставившую Андрюшу в тупик.

- Да ладно, господа офицеры. Какие между нами могут быть счеты. Одно дело делаем. Все за счет конторы. - И подмигнул им.
 
Потом мы допили четвертую бутылку коньяка, непринужденно болтая о разной ерунде. И пришли к единодушному мнению, что "Трактор" в следующем сезоне обязательно всем покажет.

Майор казался мне умным. Он не будет проверять мои слова. Да и как их проверишь. Я так уверенно их говорил, что сам почти поверил. Впрочем, это уже не имело никакого значения. Великий план сумасшедшей суки Каары Фугу уже действовал в полную силу. Моему Вавилону оставались считанные дни. Он судорожно глотал последний свой воздух. Уже сам воздух имел совершенно другой вкус близкой победы и очень большой беды. Дыхание умирающего Города проникало всюду. И все мы дышали его предсмертным смрадом. Долго, вкусно, в полный затяг.
Я долго смотрел вслед такси. Потом меня долго тошнило на тротуар………………………………………………

Продолжение http://proza.ru/2020/04/17/645