Синдром туретта

Штурман Васечкин еще не отошел от проведенной за рулем ночи. Если бы не телефонный звонок он так бы и спал дальше. Проигнорировать не получилось. Старый телефон, скорее предназначенный для пробуждения генерального штаба, который достался соседской бабке от ее командармского папы дребезжал так, что по стенкам черепа пошли трещины.
- Слушаю Вас - стараясь быть вежливым сказал Васечкин
Вместо "Доброго утра" из трубки заорало "Шахта! Шахта!!! Срочно Иванова мне!!!"
- Это не шахта - ответил Васечкин и положил трубку. Он уже было направился к кровати как телефон снова подпрыгнул и выдал серию командармских звонков.
- Васечкин даже не успел сказать приличное "слушаю вас" как из трубки снова заорало :"Шахта шахта!!!"
Дождавшись, когда у чела на том конце линии кончится воздух, Васечкин крикнул "Это не шахта!!!"
- А что это???? - удивились на том конце.
- Забой, твою мать !!! - сквозь зубы выдавил Васечкин голосом доктора из бесплатной медицины и нажав на рычаг положил трубку рядом с телефоном.
Заварив крепчайший кофе он сел за стол, находясь еще в том мутном состоянии когда поднять подняли, но разбудить забыли и по мере пробуждения стал вспоминать события последней ночи.
В последний месяц он изрядно ушатался так как дни проходили в каком то жутком анабиозе. Днем он торчал на тренажерах и в больнице проходя курсы медицинского ухода, потом стоял в очередь в кассе в надежде получить деньги за последние полгода, которые пароходские боссы обещали выплатить по пионерски глядя в глаза, затем услышав ставшие уже привычными вопли кассирши отправлялся домой, быстро перекусывал и садился за руль.
Работа в варианте такси ему не нравилась. Город кишел всякой мразью, устраивающей подставы на дорогах, ставившей нож в бок и другими неадекватными личностями, нашпигованными под самые бакенбарды всем набором человеческой гнили в обилии появившейся в постперечтроечные времена. Когда он выходил из дома к машине его руки слегка подрагивали и на душе было мерзко, потом он закуривал , заводил мотор и под его мерное урчание успокаивался.
Люди, спешащие домой с работы много не платили, зато потом когда закрывалось метро наступал час "грачей", которые махали крыльями вдоль дороги. С этими получалось лучше тк у них не было особых альтернатив, кроме как или платить или идти пешком по ночному городу.
В последнюю ночь, когда он проезжал около Парка победы, его стопорнули две тетки весьма цивильного вида. Они совсем не походили на тех которых сосед таксист называл "штрихованными" и от них пахло деньгами.
Сочетание было обычное. Одна была страшная как его жизнь, а другая очень даже и ничего. Вылезая из машины, на остановку раньше, сестра чебурашки ехидно прошипела " Я надеюсь что ничего не случится" и как только эта страшная морра исчезла в парадной, разговор стал приобретать более приятные оттенки.
Когда подъехали к дому девушки она внимательно посмотрела на Васечкина и сказала "Я сейчас посмотрю муж дома или нет и если нет, спущусь к тебе и позову тебя выпить чашку чая"
Ждать пришлось долго. Вместо девушки во двор вышел здоровенный пьяный мужик. Осмотрелся вокруг и подошел к Васечкину.
- Это ты мою жену подвозил?
-Да?
-Сколько она должна?
- 500 рублей
- На держи. А что так дорого? Откуда ты ее вез?
- С Парка победы.
- Сукааа!!! - заорал мужик задрав  голову - а потом еще раз.  Вся его поза говорила, что ща на нем хряснет одежка, грудная клетка с треском расширится и этот вервольф с остаканенными глазами рванет в сторону ближайшего живого существа, которым и был Васечкин.
Слава богу он не обнес Васечкина смекалкой.
Ахтунг!!!!Открой шлагбаум!!! - гаркнул высунувшись в боковое стекло Васечкин.
И пока в башке вурдалака щелкали реле в поисках шлагбаума и немецкой каски втопил на газ что было сил.
По пути домой на обочине ему встретилась совершенно отмороженная девица, которая сначала стучала зубами, а отогревшись заявила что у нее никогда не было в машине секса. Честно говоря существо само по себе напоминало царевну-лягушку на полпути ее превращения, но что не сделаешь из любви к животным. И вот тут как обычно возникла засада....
Васечкин сначала как то и не сообразил, что подобные мероприятия весьма проблематичны в малолитражке. В итоге в одном из переулков Питера не вовремя проснувшиеся жители могли наблюдать жуткую картину как у открытой двери малолитражки появился мужчина со спущенными штанами и стараясь уцепиться двумя руками за скользкую крышу засверкал голой задницей по утреннему холодку. Казалось что он просто издевается над окружающими размахивая своей голой тощей жопой сплошь покрытой мурашками. Все это продолжалось до тех пор пока не раздался странный металлический звон и малолитражка осела на одно заднее колесо, мужчина корчась присел со шпущенными штанами у машины, а в приотрытой двери мелькнула другая задница и быстро исчезла. Результат был катастрофичен.
Убегающая из машины женщина проорала на всю улицу "Импотент"
Мужское достоинство получило повреждения которые еще предстояло оценить, задний амортизатор гавкнулся невозвратно и будучи импортным поволок за собой потери в 300 долларов. Вот и потаксерил с грустью думал Васечкин по дороге домой, ощущая каждую кочку как попадание снаряда в танк.
Когда часы пробили 4 утра он рухнул на диван и даже не уснул, а просто вырубился.
Крепкий кофе постепенно склеивал куски его мозга.
-  Надо будет заварить еще чашку покрепче - подумал Васечкин и тут за стеной кто-то ударил по клавишам и что то похожее на вопль Ааааа с интонациями от которого соседский кот в прихожей натужно пернул разорвало тишину двора колодца.
Бровь у Васечкина взлетела и загнулась. Нет к соседу из оперного театра он давно привык, но мелкий зверь явно впечатлил произведенным эффектом.
Закинув в пластиковый пакет белый халат и тетрадь для конспектов он быстро оделся и выскочил на улицу чтоб поймать такси до больницы.
Васечкин успел как раз к утреннему обходу. Три его коллеги-штурмана в таких же белых халатах выглядели среди докторов как дикари с острова которые сожрали Кука, но относились к ним уважительно и даже называли коллегами, что несомненно льстило.
- Ну-с , господа, и какое будет ваше решение? - спросил профессор выходя из палаты - Вы обратили внимание на желтый цвет кожи пациентки?
- Может ее в солярий надо ? - предположил один из слушателей.
Профессор молча проглотил  и продолжил.
- Нет , господа, патрошить патрошить и патрошить! Это желчный пузырь.
Да , господа, у вас сегодня экзамен. Вы продемонстрируете как вы делаете инъекции.
- Оооо!!! И девушкам тоже?
- Да и девушкам - удивился профессор.
В начале следующего часа вся троица стояла в процедурном кабинете под предводительством могучей медсестры.
- Ну что? Готовы? - спросила медсестра.
- Конечно готовы - с радостью и в один голос ответила все трое.
Вошла девушка и удивленно посмотрела.
- Не смущайтесь, это наши коллеги морские доктора - отрекомендовала медсестра.
Девушка повернулась и спустила белье.
- Какая большая синяя жопааа - печально протянул чей-то голос.
Такое чувство что они с ней в дартс играли - подтвердил другой.
Но зато все в десятку - продолжил третий.
Подлетевшая медсестра выхватила из рук у слушателя шприц и всадила девушке так, что та только ойкнула вылетая за дверь.
После нее в кабинет вошел мужчина. Очень тощий и очень бледный.
Медсестра внушительно и с вопросом посмотрела на слушателей.
Все трое стояли опустив глаза и только один из них с широкими плечами и баскетбольного роста тихо прошептал:
- Я буду чувствовать себя убийцей....пусть дрищ поживет еще немного...
На заседании медсовета было решено выдать сертификаты без экзаменов.
Все равно они там на пароходе никого резать не будут.

Открыв дверь квартиры Васечкин оцепенел от гнева. Несмотря на уверения соседки, что ее кот кастрат, зверь лютейшим образом насиловал кроликовую шапку Васечкина, зажав ее в угол чтоб не сбежала и работая в режиме пневматического молотка.
Прикрыв дверь чтоб зверь не смылся Васечкин процедил:
- Ну что ссука, разберемся?
- Маууууу - заорал кот и вокруг кроликовой шапки Васечкина образовалась большая лужа.
Нет, бить он его не стал, но было обидно и нехорошо.
Телефон снова выдал серию звонков как в Смольном и схватив трубку на дежурное "слушаю вас" Васечкин был огорчен следующим:
Завтра ему предстояло явиться в пароходство, а потом тем же вечером отбыть на пароход в Высоцк.
Грустно, но ничего не попишешь. Под сидячий камень вода не течет. Васечкин вздохнул и стал паковать чемодан.
До Финляндского вокзала было недалеко поэтому Васечкин поехал на трамвае. Уже в здании вокзала он вспомнил, что ничего не взял с собой почитать. Из художественной литературы интересного особо ничего не было и его внимание привлек трехтомник Малахова "Три кита здоровья" и так как Васечкин после курсов ощущал себя почти доктором, то купил книги ни на секунду не сомневаясь.
Том 1. Очищение организма и правильное питание.
 Том 2. Биосинтез и биоэнергетика.:
Том 3. Биоритмология. Уринотерапия. Траволечение.
Читать в дороге совсем не хотелось. В грустных мыслях и глядя в окно он добрался до Выборга, а потом и до Высоцка.
Длинный черный пароход с потеками ржавчины стоял у причала и явно ожидал погрузки. Первое, что бросилось в глаза Васечкину, это был вахтенный который не обратил на него никакого внимания и стоял полностью погруженный в портативный компьютер, который в те времена стоил бешеных денег и был редкостью. Внутри парохода тоже все было в компьютерах и мониторах и даже повариха в своей каюте, в которую была открыта дверь чтоб унюхать запах подгорелой пищи, сидела и выводила крестиками на мониторе.
- Ничего себе!!! - восхитился Васечкин.
- Да все просто - ответил сменщик. Пароход стоит на постоянной линии, возит щебень на Гамбург, а рядом компьютерная свалка. Все по 5 марок. Ты в первом рейсе тоже прикупишь.
В мозгу Васечкина и без этого уже давно светилось большими неоновыми буквами "ХОЧУ!!!"
От перспектив даже перехватило дыхание и Васечкин вышел на палубу. Вахтенный по прежнему стоял углубившись в компьютер и только скрип камней на причале вернул его к действительности.
- Кто там?
Почти у самого борта стояли двое в зачуханных ватниках и сапогах которые когда то очень давно видели гуталин.
-  Братан, калашников не надо?
- А почем ? - встрепенулся вахтенный.
-300 долларов с двумя рожками.
- Нееет - задумчиво протянул вахтенный
- А может ПНВ или гранатомет.
- Спасибо Брат - еще более задумчиво протянул вахтенный, вспоминая соседа прапорщика по даче. Вот будут предлагать Maschinengewehr 42 со скорострельностью 1200 выстрелов в минуту
возьму точно чтоб уложить эту жирную свинью мордой в грязь часа на два.
- Откуда это ? - спросил удивленно Васечкин.
- Ааа, это паромами из ГДР нашу армию вывозят и до расквартирования оставляют тут в поле. У местных жителей сейчас даже коты и собаки в погребе сидят не высовываясь.
Двое грустно вздохнули и побрели по причалу дальше.
Через пару часов за сменщиком приехала жена на машине и не успел Васечкин помахать ему рукой и окончательно распрощаться, как увидел на причале большую группу женщин с сумками. Оказалось что это жены экипажа парома из ГДР, который поставили на якорь и теперь они просились на ночлег на пароходе. Сразу же нашлись люди которые бросились спросить разрешение у капитана, а появившийся вдруг как черт из коробки помполит (он же комиссарио) сразу взял на себя распорядительную функцию гарцуя перед дамами как осел под фельдмаршалом на параде. Казалось бы все шло как по нотам и комиссарио приходилось сдерживать свои эмоции от предвкушения, как тут появился старпом с тощим задом и выкаченной колесом грудью и прямо на глазах у комиссарио к нему и капитану в каюты отправились члены партии с 1917 года , а все непартийное исчезло на нижних палубах.
- Вы бы,товарищ старший помощник, озаботились чтоб покормить гостей - зло прошипел он и волоча ноги отправился в свою каюту две трети которой уже заняли телами две офицерских жены.
Старший помощник знал, что борзость наказуема и "озаботился", как раз в тот момент, когда по корридору пошел запах легкой гари с камбуза.
- Что, жопу отрастила и лишний раз на камбуз не пойти проверить пищу ??!! - гневно сверкнул он глазками в открытую дверь поварской каюты.Вот прислали на пароход коровищу жирную!
Повариха покраснела, надула щеки и взяв из ящика какую то тетрадь отправилась утиной походкой на камбуз.
Отодрав , ставшую железной корку котлеты от сквороды, она открыла подходящуу страницу и внимательно изучила рецепт.
- Гречневую кашу слегка поджариваем до хрустящей корочки, добавляем толченую пробку от шампанского, снова обжариваем в масле до однородного цвета. Корова говоришь....
Комиссарио, осознав горечь своей ситуации решил прибегнуть к хитрости и решил сначала накормить теток, а потом устроить показ художественного фильма, о чем немедленно известил монтера и по совместительству киномеханика. В результате этой многоходовки он расчитывал незаметно исчезнуть ближе к концу фильма к себе в каюту и лечь на кровать, предоставив дамам самим решать кто где будет. Успокоенный этой мыслью он метнулся к капитану согласовать мероприятие.
Старый сидел в задумчивости. В течение последних дней, когда он включал компьютер, все время появлялась строка "заклей глаза комиссару", которая потом исчезала. Все это его очень огорчало, но к кому из экипажа обратиться за помощью кроме третьего штурмана он не знал, а третий как оказалось в компьютерных делах был совершенно бесполезен и без конца трындел про какой то "выжил бэйсик", что окончательно убедило капитана, что третий разбирается в компах как заяц в геометрии.
Так как в каюте капитана тоже восседало две дамы фараоновского возраста он необычайно обрадовался предложению и изобразив галантность предложил дамам отсмотреть кино и отужинать.
Так много народа в салоне старого парохода никогда не было. Ужин прошел на ура даже несмотря на протесты комиссара когда гостьи проставились парой бутылок. Довольный  происходящим старпом, плюнув в душе на ненависть к поварихе, выклянчил добавки, что вызвало ее полное удовлетворение и та щедрой рукой отвалила ему еще гречки с котлетой.
Кино все тоже обрадовались ,несмотря на то что киномеханик время от времени убегал в коптерку откуда доносилось легкое дзинь, а потом быстро бежал в каюту и пиликал на гармони пару минут. Все было замечательно.
Довольный комиссарио уселся на диванчик недалеко от экрана и убаюканный мерным голосом с экрана незаметно заснул.
Капитан глядя как тело комиссарио наклоняется все ниже и ниже и очки готовы свалиться и упасть на пол несколько раз деликатно толкал комиссарио локтем в бок, а потом устав от этих действий решительно встал,вытащил из ящика большой рулон черного скотча и прямо через стекла закрепил очки на голове комиссарио, который это действие совсем не заметил.
Киномеханик привычно по кошачьи исчез из салона и тут вместо легкого дзинь в его коморке что то ахнуло с таким звоном, что комиссарио вскочил на месте , завертел головой по сторонам и истошным голосом завопил "Ослееп!!!!" после чего бросился на металлическую стойку и с разгона влепился в нее с такой силой что от очков остались две полоски скоча на ушах и прилипшие к ней осколки стекол.
Старпом вскочил на помощь комиссарио и тут раздался трубный звук, а потом и запах от которых у дам от смеха полопались лифчики. Отстреливаясь по пути, как мотоцикл с пробитым глушаком, старпом опрометью бросился из салона и скрылся в машинном отделении, где в обнимку с генератором отстреливался из последних сил до самого отъезда гостей.
Труба включалась каждый раз как он только пытался пошевелиться. Даже месть поварихе он в таком состоянии представить не мог. Увидев пердящий призрак с гаечным ключем на пороге каюты она просто сдохнет от смеха, а момент должен быть серьезным и ужасным.
Утром следующего дня паром вошел в порт. Экипажные жены стояли на причале всей группой и в различной кондиции. Те что постарше почти у края причала размахивая руками и улыбаясь, кто помоложе облокотившись на вагоны стоящего рядом состава и с полупустыми сумками передавая друг другу бутылку воды. Самая молодая жена 4 штурмана сказала: " А мне мой опять в глаз даст...." все тяжело вздохнули.

По выходу из порта капитан, возбужденный видом чужих жен на причале сидел в каюте и попивал кофе с коньячком для бодрости. Заметив повариху спускающуюся с подносом по трапу с мостика он воспрял духом и предложил поварихе зайти и остаканиться деликатесами за компанию.
Рядом с его столом стоял ящик с представительскими, доставленный агентом перед отходом из порта и из под подорванной крышки которого торчали коробки с конфетами "Фазер" с ликером, хвостик советской колбасы и прочие радости жизни с помощью которых предполагалось укреплять репутацию компании и привлекать потенциальных клиентов.
Какая же незамужняя девушка устоит от такого искушения. Повариха облизнулась и поставив поднос на палубу у капитанской двери боком просочилась в каюту.
Капитан был непрост и опытен. Лихо скинув со стола бумаги на единственное кресло он предложил поварихе сесть рядом с ним на диван.
После первой пары стаканов коньяка рука капитана медленно и осторожно заскользила вверх по волосатой ноге поварихи отчего глаза у той стали как у охреневшего кролика и она застыла в позе обмороженной девицы под елкой которую охмурял дед Мороз.
Решив, что дело пошло, капитан влил поварихе третий стакан коньяка, отчего та должна была окончательно замерзнуть, но тут случился сбой по причине не учтенной массы тела. Когда вторая рука капитана сжалась у поварихи на заднице глаза у той еще больше расширились , но в них уже появилась мысль и в тот момент когда юбка поехала еще дальше вверх, а лицо капитана оказалось еще ближе к ее щеке, локоть поварихи неожиданно быстро взлетел и отошел назад с такой скоростью, что голова старого впечаталась как горельеф в переборку, а тело забилось в произвольных конвульсиях.
- Ша-лу-нишшка!- процедила она сквозь зубы, вскакивая с дивана - К старухе своей приставай, а то она всю вашу хату феромонами залила, а ты все нигде.
Оставив раненого на поле боя повариха подхватила поднос и гордо переваливаясь с бока на бок покинула территорию.
Через час комиссар похожий на волка океллу с синей полосой вокруг глаз пробегая по коридору у капитанской каюты засвидетельствовал факт невменяемого состояния капитана все еще пытающегося отодраться от переборки и резво скрылся в своей каюте откуда из за закрытой двери раздалась очередь печатной машинки. Под красиво выведенным шрифтом "ДОНОС" стали появляться слова и буквы плотно утрамбованные и каждая готовая вцепиться в вероотступника.
Около салона находилась площадка с креслами именуемая в народе "пятак".
После еды экипаж имел обыкновение собраться там и выкурить папироску, сыграть в нарды или обсудить последние новости.
А ты привез с собой что нибудь почитать? - спросили моряки Васечкина.
- Да, но я не знаю понравится ли Вам это...
- А что?
- Трехтомник Малахова
- Ух ты!!!! Дашь?? - оказывается Малахова знали все.
- Дам. Только чур я читаю второй том " Биосинтез и биоэнергетика", а первый и третий могу дать.
Мгновенно разыграли очередность и первый том " Очищение организма и правильное питание." оказался у монтера, а третий "Биоритмология. Уринотерапия. Траволечение." у третьего штурмана.
Старпом который стоял в отдалении от всех с китайским веером в руке и обмахивающим отнодь не лицо и сверкающий глазами в синеве окелла-комиссар тоже просили поучаствовать за них в голосовании.
В итоге все были довольны что чудо книгу они прочесть успеют.
Через некоторое время на судне стали происходить странные вещи. Однажды выйдя из своей каюты капитан остолбенел и прослезился от злобного шмона тянувшегося шлейфом по корридору. Вытянув нюх он проследовал к первоисточнику, оказавшемуся каютой третьего штурмана и резко открыл дверь.
Злоумышленник стоял рядом с большой кружкой в которую был погружен кипятильник и там булькало что то желто -золотистое издавая зловоние.
Ты что ???!!!! - заорал капитан.
- От геморроя лечусь - спокойно ответил штурман и закрыл пособие на обложке которого значилась "Уринотерапия"
Капитан саданул дверью и побежал по корридору дальше. Навстречу ему попался монтер и протянул ему бумажку.
- Что это? - спросил кипатан.
- А нельзя ли заказать три трехлитровые банки оливкового масла? .....
Да вы что все с дуба рухнули?!!!! - взвыл капитан.
Выскочив из корридора он ненадолго остановился у бюста начальника, именем которого был назван пароход, и лицо его перекрасилось в свекольный цвет.
Несмотря на его категоричные требования какая то сволочь регулярно ставила стакан с водкой к бюсту и сейчас стакан был опять полон.
Оглянувшись по сторонам, капитан быстро схватил стакан и отправил содержимое по назначению. Крякнув от удовольствия он лизнул обратную сторону ладони, пропитанную за годы службы на флоте морской солью и решил сегодня разнос никому не устраивать.
Тем временем на мостике невостребованная повариха вела методичную охоту на  второго штурмана. Васечкина.  Для приманки она принесла ему пять булок переложенных резанными котлетами, травой и кетчупом которые называла биг-мак и стала маневрировать так, чтоб 2-й штурман оказался в углу между ее грудями. Васечкин с ужасом посматривал на обнажившуюся из под сдвинувшейся футболки лямку того что она называла парашютами и перемещался вокруг навигационного пульта довольно быстро так чтоб не оказаться в безвыходном положении. Биг-мак он успел таки получить дистанционно и ловко сунул его в свое хранилище ящик с флагами. Там уже было достаточно всего. Яица, бутерброды, колбаска. Все это закладывалось в ячейки и снаружи прижималось флагом, что в плане качки было очень надежно. Память у Васечкина была отнюдь не беличья и многое из принесенного осталось забытым.Пробегая вокруг пульта 10 раз он с тоской взглянул на часы. Через полчаса он должен был поставить позицию на карте...
Вот тут то она меня и накроет - с тоской думал Васечкин.
Дверь на мостик неожиданно открылась и на пороге нарисовался капитан.
- Мы что  идем как бандитское судно без флага???!!!!  - строго спросил он
- Так это старпом должен - ответил Васечкин
- Вы на вахте! - рассердился капитан
Подлетев к ящику с флагами он резко выхватил флаг и тут следом за флагом вылетела ставшая уже зеленой колбаска.
Лицо капитана освеколилось и он рванул другой флаг вместе с которым выскочил зеленый бутерброд и булочка с плесенью.
войдя в раж капитан дергал флаги, а за ними как с новогодней елки вылетали сюрпризы.
Последним было тухлое яицо которое ударившись об палубу не разбилось, а в образовавшуюся дырку в скорлупе злобно зашипело как вражеская бомба и наполнило мостик редкостной вонью.
Повариха куда то исчезла, а Васечкин стоя под ливнем матюгов мужественно воспринимал удары судьбы.
На следующий день на судовом собрании капитан огласил все что видел за последние дни , а в заключение добавил:
- Все знают что мы идем на наш обычный причал рядом с которым находится компьютерная свалка. Я настоятельно требую прекратитьт ее посещение и заполнение парохода всяким хламом. Если кто то не выполнит мой приказ будет сразу же списан по возвращению в Высоцк.
По окончанию собрания заметно погрустневший экипаж собрался около салона на "пятаке".
- И что будем делать? - спросил кто то.
- Да насрать и забыть - ответил третий механик с дохлой крысой в руке и гордо добавил - Вон какую поймал в модернизированный капкан.
Никто не удивился так как все знали о его хобби и только повариха посмотрела с нежной благодарностью и подумав что ловить механика в машинном отделении бесполезно...вот если бы он в свой капкан попался....

Вернувшись в каюту капитан привычно включил компьютер чтоб порисовать крестики и нолики и к его большому удивлению компьютер стартовал не с привычной фразы "заклей глаза помполиту", а подмигнул зеленым экраном и выдал "хрен те на шляпу"
Так как капитан и искусственный интеллект знакомы не были капитан на приветствие не ответил.
Далее начались чудеса. Как оказалось компьютерная фраза в экипаже оказалась весьма расхожей. Капитан невольно обратил внимание что когда один человек подходил к другому и говорил "Доброе утро" , другой тоже мило улыбаясь отвечал спокойно "Доброе утро" , а потом дергал головой,рукой, присаживался и орал "Хрен! Хрен те на шлюпу!" и оба ржали.
"Дураки какие то" - думал капитан - ну и экипажик.

Тем временем парроход пришел в Гамбург.  Экипаж собрался на палубе и мутные взгляды устремились туда где за большим железным забором лежали компьютеры.
Группой товарищей был разработан гроссенплан. Так как стоянка предполагалась долгой, то было решено в первый день послать гонца согласовать с хозяином свалки время закупок.
Повариха сказала , что на следующий день возьмет на себя капитана чтоб случайно не вышел из каюты. Только просила поскорее так как старый резв не годам.
Третий механик клятвенно заверил что пожертвует локтитом и приклеит единственные ботинки комиссара так что отдирать их придется вместе с палубой.
Когда все детали плана были оговорены гонец с топотом копыт умчался на свалку, а остальные остались ждать и чтоб попутно усыпить бдительность капитана и комиссара.
На следующий день все пошло на перекосяк. Вместо мужика агента появилась агентша, немолодая, чистенькая и весьма миловидная немка и к тому же неплохо говорящая по русски. Повариха напрасно крутилась у каюты капитана с блюдом селедки. Старый не обращал на нее никакого внимания и гацал копытом как старый мерин перед импортной дамой.
Комиссар возился с выдачей парпортов моряка так долго, что к назначенному времени встречи явно опаздывали, а клея хватило только на один ботинок.
Повариха видя свою бесполезность решила присоединиться к идущим на берег и пришлось ее ждать так долго, пока она не вышла на причал в чем то напоминающем костюм совы свободного покроя, глядя на который даже на свалку идти с ней не хотелось.
По приходу на свалку хозяин долго возмущался , потому что ему пришлось снова вызванивать рабочего, который продавал компьютеры, на работу.
Унести все в руках не представлялось возможным поэтому экипаж арендовал у свальщиков тележку и придерживая гору компьютеров руками отправился в сторону парохода.
На обратном пути Васечкин обнаружил большой мусорный контэйнер доверху забитый импортным шмотьем. Упускать такое было нельзя посему нашли хозяина контэйнера и договорились о доставке на пароход. Правда возникла небольшая заморочка. Хозяин контэйнера упорно настаивал чтоб было написано "кому"
После совещания решили написать "комиссару"
Дальше наступил облом.
Капитан изо всех сил, стараясь понравиться немецкой женщине, выпил стакан водки для храбрости и чтоб произвести впечатление без закуси и тут сработала программа.
- Вы такой мужественный и брутальный всегда ? спросила она.
-Да - тихо ответил он и тут щелкнуло реле и он дернув головой, рукой и присев добавил  как матюгальник на улице - Хрен !!! Хрен те на шляпу!!!
Немка бежала. Раздосадованный капитан выбежал на крыло мостика и тут увидел телегу с компьютерами волокомую экипажем со всех сторон и подъезжающий мусорный контэйнер на котором большими буквами было написано помполиту.
Прискакавший к нему в одном носке и одном ботинке комиссарио ничего объяснить не мог, но радости не скрывал.
- Нас кажется заметили - грустно произнес третий механик
Все посмотрели на крыло парохода на котором стояли две фигуры одна из которых грозила кулаком, а вторая сверкала молниями из очков.
- Да насрать ! - решительно выдала повариха - Поволокли!!!
Разгрузка происходила под вопли капитана напоминавшие трансляцию диктора на первомайской демонстрации.
Комиссарио выбрал более разумную тактику и потребовал чтоб мешки из контэйнера доставили прямо к двери его каюты....для досмотра.
По выходу из порта капитан собрал судовое собрание которое по сути своей напоминало массированную бомбардировку. Всем было обещано посписывать немедленно. Правда когда он начинал нервничать речь сбивалась на "Хрен!!! Хрен те на шляпу!!!"
Комиссар был в ударе. Распотрошив все мешки он обнаружил дикое количество  панталон огромного размера. Сначала он хотел вывалить все на палубу у кают экипажа, но поразмыслив, что скоро помполитов на флоте сократят забрал у боцмана ключ от прачечной , утюг и нитки и приступил к нелегкой работе чтоб придать изделиям товарный вид. Открою магазин решил он "Труселея от помпея"
не идти же по специальности от лесотехнической академии из-за которой его все и так называли "Лесзэпелин"
Отчаявшийся капитан закончив запасы импортного бухла перешел на зеленку отчего его губы приобрели странный оттенок, а экипаж приклеил кликуху " Птенец Керенского"
Время от времени его таки подрывало на "Хрен!! Хрен те на шляпу!!!" но значительно реже.
Весечкин постучался в каюту третьего штурмана и не дожидаясь ответа открыл дверь. На столе лежало две книги " Нейролингвистическое программирование. Синдром Туретта" и " Уринотерапия".
- И это все за "Уринотерапию" ? спросил Васечкин
- Да - спокойно ответил третий штурман.
- По моему ты тут не по специальности - сказал Васечкин и рассмеялся.