Городской тариф - 4

- В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилы...
Едет Нагиев по дороге, пьет пиво и травит анекдоты. А за рулем не Сычев, не Деревянко, а блонда.
Проехали засаду гаишников.
Нагиев:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами, блин!


- Ну, как ты себя чувствуешь?
Раньше упоминали какого-то Бубликова. Теперь всё проще:
- По сравнению с Харви Вайнштейном, неплохо.


Продавец полосатых палок останавливает машину Нагиева.
Медленно подходит. Сурово спрашивает:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй и широкой улыбке:
- Сынок мой нарисовал...


Когда ему грустно, он вспоминает продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью (то есть смерть), у которой спросил:
- Скажите, пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
- Как сама жизнь.


Разговаривают два БОМЖа.
- Вчера всю ночь не спал, ворочался!
- Почему?
- В бетономешалку упал.


Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от БОМЖей. Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий... А на БОМЖах они ДОХНУТ!!!


Приходит обалденная блонда к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас всё отлично.
- Тогда почему мой Димочка входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?


- Что это за татуировка у тебя ниже спины 00-88АIА?
- Это не татуировка, это подруга нажала на газ, когда я гараж открывал.


Нагиев и Сычев рекламируют:
- Подключите новый тарифный план "Дятел", и вашему любимому начальнику каждые пять минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.


- Ну что, красивая, - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!


Фразы, за которые 25 лет назад вас бы приняли за сумашедшего:
Я буду в лесу, но ты мне позвони.
Давай подарим ему домашний кинотеатр.
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
Я случайно стер "Войну и мир".


- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...


- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
-  Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...


Представь, Димон, стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
- Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав:
- Решили зарегистрировать свои отношения?..


Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".


Блонда так хорошо водила автомобиль, что однажды ехала по двору и у неё на лобовом стекле какое-то время было целых три дворника вместо двух.


- Дима, у тебя МТС?
- Вова, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.


ГАИшник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги.

Блондинка рассказывает подружкам:
- А я вчера на права сдавала, но завалила.
- Практику, теорию?
- Пешехода...


- Девушка, почему вы не пристегнуты?
- Ремень соски трет, возбуждает!
- Проезжайте!


- Свет мой, зеркальце, скажи...
- Заткнись и следи за дорогой, а то права отберут!

Это что за ГАИта
Крылышками машет?
Это наша детвора
Под елочкою пляшет.