Настоящее 030519

15:46   
Болит правый бок.
Тупая ноющая боль. Не сильная, но всё время, я устаю и бешусь. Всю ночь ворочалась, утром заманалась и приняла таблетку обезболивающего. Она долго не действовала, потом подействовала. Снова сейчас болит.

Я очень плохо переношу боль, я бешусь и не хочу жить. Что там справа, я спросила. Сказал печень.
Я ещё и испугалась до кучи. Печень, есть причина, чтобы болела - прошлые возлияния. Позволила себе пельмени эти жирные, Краковскую колбасу, вот, пожалуйста.

Снился сон, пока я утром спала под таблеткой.
Я поднимаюсь на холм, знакомое место, я здесь раньше бывала. Спускаюсь вниз, земля влажная, под ногами чавкает грязь. Вокруг лиственный лес, но сосны попадаются, на просеку выхожу и вижу через каждые пару метров костры и люди жарят шашлыки, но все это без звука. Как будто на то время, что я прохожу мимо, в мире отключили звук. Потом снилось что я дома, но не на северной стороне, а в Перловке, в квартире матери, где я выросла. И интерьер как в детстве, мебель, ковер на стене, всё как тогда.
Я и старшие мои дети, мы кричим друг на друга. А вы!! А ты!! Кричим и не слышим друг друга.
Проснулась от того, что болит.

У Константина отросла кудрявая грива. Вспомнила подругу свою, как я ей завидовала, что волосы вьются. Вот его шевелюру я воспринимаю как свою, присвоила. Люблю руки запускать, или зарыться носом, или разглаживать на висках волосы. Кудрявый как баран, смеюсь. Золотое моё руно! Он притворно сердится за "барана", жмурится от удовольствия.

Отступает боль от секса. Утром обнимались лениво, не спеша, такой кайф растягивать, откладывать, зная, что никуда не убежит, и знаешь уже, как завести, что и как нравится.
И вот, когда уже терпеть невозможно, так оно всё, точные выверенные движения, идеальный шторм. И всё равно, я удивилась в очередной раз, что чувствую его оргазм сильнее, чем свой, я словно становлюсь им, растворяюсь.

Надела зелёный маньяческий свитер.
Утонула в нем, закатала рукава. Задница прикрыта на две трети, выглядывает. Я чувствую его взгляд, что нравлюсь ему. Мое самолюбование достигло немыслимых высот.
Отражались в экране телевизора. Мы его не смотрим никогда, смотрим только на себя, на отражения.

Думала провести эти дни активно, поехать на работу. Но поймала болевые ощущения непонятно с чего. И вот, лежу. Удивляюсь, что Константину нравится так вот лениво дома проводить время, читать и смотреть про самолёты, пить чай ещё и ещё... Не ресурсные мы оба какие-то.

На улице бушует ветер, небо затянуто тучами, но никак не прольётся дождь.

Я думала, чем завершить сюжет.
Пришла картинка: я на железнодорожной станции, с небольшой сумкой, уезжаю отсюда навсегда прочь. Обнулилась совершенно. Потеряла всё. Дом, детей, работу, близких, любимого. Ничем не связана. Раздумываю, чуть-чуть играюсь в "уехать, или всё же, как Каренина?" И, конечно же, решаю уехать.
Жду поезд. Смотрю, как рельсы блестят внизу.