Настоящее 050119

20:42
Паршиво чувствую себя.
Бросает в жар, сердце колотится.
Проснулась в шесть утра, доползла до окна, дышала. Домой еле дотащилась, что туда, что обратно. Мутота и слабость.
Может заразилась от детей, или побочки от лекарств.
Аспирин этот... Слишком много, передоз аспирина.

Ходила домой, собирала с маленькой конструктор, паззлы, книжку читала. Все через силу. Неинтересно мне, физически плохо, напряжно там находиться. Катька лежит в телефоне. Сын с друзьями гуляет. За старших я спокойна. Катька устала, ей нужно отлежаться. Много она везёт, и учеба, без троек закончила четверть, и тренировки, поварской техникум, дома готовка. У сына друзья пацаны, неразлей вода. Вот только маленькая... Хочу ее забрать с собой, к себе, глупое, несбыточное желание. Которое навредит и ей и мне. Болит душа за нее.

Муж лежит, болеет, его осуждение мне кажется, надо мной висит как дамоклов меч. Но когда он трезвый, не ненавидит, чуть -чуть легче. Соседку встретила с доберманом, тоже показалось, как-то зыркнули презрительно, и она и доберман. Соседка Конопля, знает, к кому я ушла, видела как мы на улице ужинали.

Боюсь беременности. Это будет пиzdец всему.
Я решила, что аборт делать не буду. Но и лежать всю дорогу, чтобы сохранить тоже. Как Бог даст. Лучше бы не было. Ну сколько можно?! Полно же женщин, которые хотят детишек, ну оставь ты меня в покое, не хочу, слышишь?

Но подлая природа такие заманчивые ловушки нарасставляла, да и везёт мне как утопленнику. Я решила для себя, как я поступлю. И я решила что это только моё. Мое решение, как я решу, так и будет. Пусть уходит, привязывать я не стану этим.
Почему я об этом думаю? Мутит по утрам, и драмы хочется, а то скучно без драмы.
Может я и не фертильна уже, вон, в жар бросает, приливы, плаксивая. Но нет, говорит, посмотри на себя, ты ещё много детей можешь родить, ты создана для этого, ты сама женственность, свежая, розовая, бедра широкие. И вечный стояк как вечный огонь. Его время, наверное, тоже пришло, хочет он или нет, природа решит по-своему. Вот угораздило снова под раздачу, чур меня.

Род... Не хочу я никакой род. Пусть носится дальше со своим родом. Я тут ни при чем. Я сама по себе. Любовь отдельно, род отдельно. По-моему я хочу все разрушить и сбежать, чтобы страдать не мешал никто.

Вспоминаю своих родителей, молодые прекрасные лица на черно-белых фотографиях, смеётся мать белыми ровными зубами, отец молодой, похож на Боярского. ВДНХ вспоминаю, лес наш и стадион. Бабушки мои пекут пироги, гладят по голове, и дед неродной, самый любимый. Мои дети, мой род.

И мой любимый человек, который просто прохожий, который все это мне вернул, чтобы однажды уйти жить свою жизнь без меня.

Позволь мне побыть с ним подольше.
Пожалуйста, дай мне ещё времени, очень тебя прошу.
А ребенка не нужно, у меня совсем нет сил, ты же видишь, я одна, без помощи. Мне нужен мужчина, а не ребёнок.