Как избавиться от клопов

1

Когда на квартиру Бузотёра в Химках обрушилось нашествие постельных клопов, он ничего не сказал Панургу. Как же, выделывая разные кренделя и круассаны с русофобами, да не справиться с какими-то клопиzдиками. Стыдно. Когда видно. А клопы те, кстати, изрядные русофобы. Хотя может и наоборот, русокровофилы. Что-то Бузотёр не слышал, чтобы от них страдали семьи нацменов. Все народы окраин России знают способ изгнания клопов, когда отлавливают одного, ставят банку на стол и начинают ругать его и оскорблять на своем языке. Клопы обижаются и уходят.

Бузотёр перепробывал все средства, подчерпнутые из интернета. Ничего не помогло. Сам только траванулся.

Даже ездил за город ловить лесных зеленых клопов, запаха которых якобы не переносят постельные. Зеленых не нашел (малина ещё не поспела), привез только полосатых колорадов. Вонючие изрядно, но... Никакого эффекта, даже под звучание песни Марыли Родович "Колорадо ярмаркИ"...

Это разозлило его и он сел разрабатывать собственные способы борьбы. Не всё же Панургу быть мозговым центром. Да и не посоветуешься, Панург сейчас в Росгвардии, на совещании у Еврея. Смехооперацию в ЛНР готовят, на линии соприкосновения, конспираторы. А что там думать (мне бы их проблемы): подогнать несколько катапульт и засыпать вражеские позиции коробками  с конфетами Липецкой фабрики "Рошен". Шоб у них там усё слиплось...

Придумал три способа, и все огневые, как бы не пришлось себе на День рождения огнетушитель дарить:

1. "Трубка Сталина"
2. "Аутодофе"
3. "Ядрёно палево"

Ну, первые два, для большего эффекта, можно одновременно проводить. Как сказанул Ипполит Матвеич: "Это будет радикально черный цвет". Главное, чтобы с иным результатом. Собираешь в банку как можно больше клопов, засушиваешь их, слегонца растираешь и набиваешь курительную трубку. Далее как в "Чукокколе": "Он страшный костёр зажигает..."

Так же вспомнив, как в школе изготовлял дротики, берешь пустой стержень от старой шариковой ручки, вынимаешь наконечник, вставляешь в него булавку, выдавливая шарик, и опять вставляешь в стержень. Внезапно включая ночью свет, накалываешь кровососов на дротик и подносишь к ним пламя зажигалки. Желательно при этом дымить и "трубкой Сталина".

Клопы подумают что пожар, обидятся и эмигрируют.

Если не поможет, то есть последний радикальный способ. Опять детство вспоминаешь, делаешь думовуху из газеты и разломанной целлулоидной игрушки. Закупорив окна, наполняешь дымом комнату из-под кровати. Минус - сам не сможешь какое-то время жить в пропахшей комнате. Надо уехать на недельку. Оно, конечно, и потом вечно пахнуть будет родным запахом детства, но кровососы жильё стороной обходить будут... Второй минус - соседи могут пожарных вызвать и вскрыть квартиру як кубышку. Ну, здесь можно замочные скважины скотчем залепить и договориться с соседкой бабкой Натальей, что всё под контролем, всё ништяк... Клопы, конечно, могут и к бабке ломануться, да они и так у неё есть...

Не поможет - надо ждать зимы и вымораживать, изолировав батареи...




2

- Что ж ты молчал, Бузотёрище? Неужели наша фирма не избавила бы твою квартиру от клопов? - вопреки ожиданию Панург не стал смеяться.
- А мы что, оказываем услуги и такого рода? - удивился Бузотёр.
- Шучу. Но могу дать совет.
- Я перепробовал уже всё: высокую и низкую температуру, разные отравляющие вещества, дым отечества, аутодофе, трубку Сталина...
- А чего ты не выкинешь старую мебель и не сделаешь евроремонт?
- Старинная мебель и книги мне дороги как память о любимой мамочке. Понимаешь, привык я к такой обстановке с детства. Да и лень.
- Да в такую квартиру не приведешь даже... - вопреки ожиданию Панург не стал особо издеваться. - Значит не случайно ты спрашивал, кто такие асексуалы...
- Избавиться от клопов оказалось труднее, чем от агентов СБУ по нашу сторону разграничения. Этим было достаточно показать муляж гранаты с сорванной чекой...
- Ладно, давай, Володька, рассуждать логически... Ты перепробовал всё. Кроме... Почему бы тебе не пожить месяцев 5-6 вне квартиры?
- Негде. Да и опять же - лень.
- Всё равно, самое простое решение - лишить клопов пищи. Ты живешь один. Это огромный плюс. Придумай, как закрыть доступ к телу.
- Обмазаться краской, как гуттаперчивый мальчик?
- Всё проще, - сказал Панург, - отодвигаешь кровать от стен, ножки ставишь в ведерки с водой. Как хулиган со стажем, отберешь у малышни в песочнице. Не думаю, что клопы будут прыгать на тебя с потолка, а со стен не допрыгнут...
- Новейшие приключения Донни и Микки?
- Или ещё проще. Купи надувной односпальный сексодром. И не ночуй в квартире в одном месте. Всё время передвигайся. Через 6 месяцев клопы уже гарантированно не выйдут из спячки.

...И Бузотёр таки избавился от клопов. Помогли и советы Панурга, и то обстоятельство, что... ларчик открывался просто.
Для того, чтобы избавиться от клопов, необходимо просто перестать их кормить. Собственным телом. Конечно, можно предложить разные варианты этого решения. Но самый простой, с учетом койко-мест в квартире, таков. Спать только на кроватях с высокими ножками, отодвинутых от стен. Как партизан, не ночевать на одном месте. Ножки, по методу одного из последних президентов Атлантиды Солида, смазать солидолом. И всё. С потолка клопы не прыгают. Они вообще неохотно прыгают со стен. Если только за ними гнаться...
Кровати либо купить новые, металлические, либо хорошенько продезинсекцировать имеющиеся.