Этюды жизни 5. Хочется о себе

       «Когда я выросла из детских штанишек и платев с рюшами, из сказок про принцесс и лягушек-царевен, я… влюбилась. Впервые в жизни ощутила «взрослые чувства» и возомнила себя роковой женщиной. Внутри. Потому что, внешне осталась девочкой двенадцати лет, горько оплакивающей не взаимность.
       Страдания, открывшиеся тогда из-за глубокой привязанности, беспощадно вбивали гвозди в мою душу. Я не могла соображать. Не могла жить. Не могла ДЫШАТЬ. А война внутри не прекращалась. С каждым днём она обнажала мечи и шла в наступление, и там, на этом поле брани, я была проигравшей. Заживо погребённой под обломками правды. С распятой гордыней, но всё ещё кричащей со своего «креста»: Я СПРАВЛЮСЬ! А сама лгала себе же, навесив на лицо вежливую улыбку…»

       ***
       Два года безответной любви. Два года войны и вот он – мой первый роман, написанный на пике внутренней боли. В четырнадцать лет мы ещё мало, что способны осознать и принять. В четырнадцать лет тяжело смириться с тем, что не можешь изменить. Но это тоже опыт.

       Моя история получилась невнятной, правда, со счастливым концом. В лучших традициях женской сентиментальной прозы и «мыльных опер». Мне казалось, что я нашла себя. Писательство давало надежду на переосмысление, принятие не принимаемых аспектов и распахивало новые двери. Войдя в них, я могла творить ту реальность, какую захочу. По своему произволению.

       Потом был ещё один роман. На бумаге и в жизни. История, открывшая мою глубину. Мужчина, показавший, что такое истинная любовь. Любовь без боли. Без ожиданий, претензий и внутренних раздоров. Любовь принимающая, отдающая. Любовь, бережно согревающая сердце в тёплых объятиях, и оно больше не кричит. Не корчится в муках, а убаюканное заботой, сладко дремлет на ладонях того, кто вдохнул в него вторую жизнь…

       Ещё один роман, ещё одна книга. Было время, когда в моменты одиночества я писала так, что забывала поесть. Читая свои внутренние состояния, мне хотелось выплеснуть их на бумагу, реализовать в героях произведений свои не прожитые моменты жизни. Теперь понимаю: всё это было не просто так. Молчаливый крик подсознания об облегчении. Мольба о свободе. Попытка исцеления израненного, истерзанного сердца в жалких потугах переписать своё прошлое. Сейчас всё иначе.

       ***
       «Меня давно оставила мысль написать «бессмертный роман о великой любви», дабы удовлетворить запросы ненасытной гордыни. Корона, сиявшая на моей голове много лет, упала и разбилась вдребезги в тот самый момент, когда пришло осознание, что каждый человек уникален. Каждый может взять свой опыт и, упаковав его в красивый переплёт, подарить миру бестселлеры, способные пробуждать и трансформировать людей на всех уровнях.

       Мне больше не хочется сочинять. Сюжеты, идущие «из головы», как законсервированные огурцы в банке. Напитанные рассолом интриг, словно специями, сдобренные чесночком раздоров и сплетен, вроде бы удобоваримые, но… мёртвые. Жизнь таких романов заканчивается тогда, когда автор ставит последнюю точку. Они перестают звучать, потому что ложь в каждой строчке. Надуманное. Насочинённое. Жизнь, прописанная на бумаге, но НЕ МОЯ. Поэтому не хочется больше выдумывать. Хочется о себе…

       Не мемуары, нет! Рассказы, в которых присутствует частичка меня, мой эмоциональный опыт или опыт духовности. Новеллы, повествующие о прошлых воплощениях моей Души и переплетающиеся с этой жизнью в прекрасном кармическом танце… Да. Всё больше хочется о себе…
      
       И чтобы у тех, кто читает, возникал спонтанный отклик. Это же удивительно: когда вы не закрываетесь, не пытаетесь критиковать «из головы», а слушаете сердцем. Даже если вы пока молчите, я чувствую вас и продолжаю писать, какие бы события ни происходили в моей жизни…»


       http://proza.ru/2020/04/21/741