Настоящее 070120

16:15   
Снова сон снился.
Как мы с маленькой заходим в наш лес на Дружбе.
А там среди тропы в ямке снегом присыпан младенец, завёрнутый в одеяльце лежит и орёт, надрывается.
Я догоняю впереди идущих женщин, с ними тоже ребёнок, школьник. "Это не вы лялю оставили, там в дороге закопан"
Спокойно говорю, чтобы моя не испугалась. Нет, отвечают, мы не знаем, кто. Так нужно звонить... Они отвечают, что уже звонили в скорую. Отказываются ехать, много вызовов и зарплата маленькая. Мы идём дальше, там ёлка наряжена, фотографируемся с дочкой под ёлкой. У ёлки много людей, я у всех спрашиваю, не их ли это ребёнок, в дороге закопан. (Запомнила эту кривую фразу, именно так я спрашивала). Все видели ребёнка, но не их, и никто не хочет им заниматься, я уже нервная, понимаю, что кроме меня некому, надо быстрее обратно, пока не замёрз.
Мы идём обратно, снега нет, ни на дороге, ни в лесу. И ребёнка на дороге тоже нет. И такое чувство вины, тревоги, опоздала, ничем уже не помочь, и так жалко!

Встала, делала упражнения, доделала до того, что сердце никак не успокаивалось и кружилась голова. И такое накрыло чувство бессмысленности жизни. Зачем всё? Бесполезно бороться, всё будет плохо и хуже, пусть бы ничего не было. Такой ещё длинный кусок жизни предстоит, зачем он? И дети, их тоже ничего хорошего не ждёт. Будут мне кричать в лицо, как я своей матери, зачем такая жизнь?

Константин меня погладил, рассказала ему сон. Он какую-то ужасную шутку сморозил, что проехал трактор Кировец, я рассмеялась даже от неожиданности и абсурда того, что он выдал. Возмущалась шутя, что он змея.

Потом снова скисла, сказала ему, что у меня приступ бессмысленности и чтобы пожалел меня, поплакала чуть-чуть. Я тебе нужна?
Сказал, что да, и я тогда сказала, ну ладно тогда, ещё поживу...

Потом повспоминали как вчера у нас было.
Я смотрела на него когда делала с ним кое-что, прямо в глаза, и мне показалось, что ему стало стыдно и он отвёл взгляд, и я снова смотрела и очень сильное возбуждение, прямо как током било, и потом когда говорили об этом тоже, он уверял, что ему не было стыдно, так что, это наверное была моя проекция, мне было стыдно, а вовсе не ему, вообще трудно словами описывать такие вещи.

"Не нами бессилье изведано слов к выраженью желаний..." *)

Сегодня рождество. Почему-то хотела пойти в церковь, постоять там. Может услышу себя или меня услышат.
Потом раздумала идти. В нашей комнатке целый иконостас и весь дом обклеен иконками. Свечи тоже есть. Только Бог от этого не появляется и не верится в него всё равно.

Я родила троих детей, я не желаю им ничего плохого, почему я не могу не то что их обнять, даже поговорить? Я скучаю. И они наверное думают, что я их забыла, чувствуют себя обделёнными.
Я звонила снова, Катерине, но никто не ответил. Хочется плакать от обиды. Неужели ничего нельзя сделать, я у К. спросила.
Конечно, можно, он меня заверил. И сказал чтобы не кисла.

Пойду, поброжу одна.
За него я тоже переживаю. Он не вышел на работу и больничный не оформил. Возмущается что должен перед кем-то вообще отчитываться за то, что заболел...
Ночью читает, спит до обеда.
Но он милый и весёлый, хоть и болен ещё, хрипит, но чувствует себя, говорит что хорошо, и настроение у него хорошее. Часто обнимает и целует меня, восхищается. Но это всё равно не спасает. Хочется плакать.

*) Напрасно. Афанасий Фет