Прошлое 261117

00:39   омерзительно
я давно сюда не заходила. пустила на самотек все опять. но мой самотек это программа саморазрушения. я вот сейчас сижу перед этим вот экраном и бухаю. и с огромным трудом перечитываю каждую фразу. чтобы своими кривыми от алкоголя пальцами не наделать непонятных опечаток. я пока держусь. это только видимость адеквата. я знаю что я не справляюсь со своей работой тотальный завал и то что я не спалилась ни на чем еще - это просто чудо. мне нужно остановиться и не пить хотя бы один день потому что я падаю просто в яму умираю. и мне уже похрену. пусть я умру сегодня сейчас же. дети только блть зачем я родила в этот ад невинных своих красивых добрых детей. я их каждый день подставляю бросаю. меня просто нет. у меня раньше не было денег. сейчас есть. я не ограничена в расходах на бухло. мой муж меня не трогает. не распускает руки не гнобит. старшая дочь готовит ему жрать ( меня нет) что там у них происходит, пока меня нет никто не умер. пусть
я уже я не могу это выдержать. я не могу ни отвечать ни решать и за то что я что я не делаю меня обвинят а если я что то сделаю тогда вообще не отмыться

так же моя мать наверное думала когда жила с моим алкашом отцом. когда сбагрила нас на бабку тирана. ей было пох она сохраняла себя. но она никогда не бухала. я же бухаю и рефлексирую и я ее ненавижу. наверное стоит себя ненавидеть вместо нее и отца но это они мне все испоганили.
но с другой стороны они же мне все это и дали жизнь ненависть жизнь жалость любовь алкоголизм жизнь