Отношения через призму ДЧ. Транкрибация интенсива

Отношения это отдельная тема

И через призму ДЧ, и это не только про отношения между мужчиной и женщиной, это отношения с детьми, отношения с партнером, отношения с друзьями, отношения с коллегами, и это действительно глубокая и очень важная тема.

Тема, которая говорит о том, что любовь бывает только безусловной. в противном случае это залипание, в противном случае это неполноценность, не чувствование своей ценности.

Если я не чувствую своей ценности, я не люблю себя. Когда я не люблю себя и не могу человека рядом с собой любить.

Если я не являюсь целостной единицей, которая себя любит, то я ищу себе половинку. А теория о двух половинках это абсурд вообще. Ну не могут встречаться две половинки, потому что в этот момент мы затыкаем свою половинку этой половинкой.

А значит мы изначально в этой позиции не безусловной, а в позиции заткнуть свою неполноценность. И это отношения которые в любом случае приведут к конфликту.

Мы любить в принципе только безусловно можем, а как любить безусловно? Это понять, что я это не только я, я это и люди вокруг меня, я это ты, я это ты, я это вы.

Как понять любовь или нет? Начать наблюдать за тем, что происходит со мной в моей механике и что происходит со мной в ложной моей истории.

Любовь это чувство и мне нравится выражение "Мне с тобой хорошо, мне и с собой в первую очередь хорошо. Но вместе нам лучше."

Как полюбить всех, это не реально! Да все реально, если мы начнем сейчас не на всех фокус смещать, а для начала долгим экспериментальным путем входить внутрь своей механики. Понимать "Кто есть я" на уровне энергии, на уровне типа, на уровне стратегии, на уровне внутреннего авторитета. Когда я полностью понял, что мои стратегия и внутренний авторитет это то, что во мне работает, только тогда я перехожу к центрам.

Когда я перехожу к центрам, я начинаю наблюдать, как работают мои определенные центры, чтобы получить опытное подтверждение. Потому что ДЧ про опыт, а не про теорию. Потом я начинаю наблюдать за открытыми центрами и смотреть как "Ложное Я" уводит меня от проживания себя.

Далее я начинаю наблюдать за людьми рядом с собой. И понимаю, что их действия, их поступки никак не связаны с тем, что он вообще есть внутри, и любое его действие не есть действие конкретно по отношению к тебе.

И вот через это я начинаю понимать механику любого человека. А потом у меня абсолютно уходит претензия "А могу ли я иметь претензию к человеку, если я понимаю, что он это не есть то, что он говорит и делает." А он, это изначальное с детства рожденное, безусловно любящее создание, которое проявляется так как оно может.

Вот таким образом, я в принципе, прихожу к безусловной любви.

А дальше я задаюсь вопросом "А кто есть я?" И вот если я это я, а ты это ты, то это путь, который в любом случае ведет к войне. Потому что мы все живем по принципу соперничества. И если я вхожу в отношения с этой позиции, то в какой-то момент я буду побеждать человека рядом с собой. У меня будут  к нему претензия, которая в тот же самый момент будет не претензия к нему, а к себе. Потому что я не буду принимать в нем то, что я не принимаю к себе.

И если я окунусь в это очень сильно, то в какой-то момент я пойму, что я это не только я, я это ты, я это ты, я это вы все.

И если я буду относится к человеку с пониманием того, что он это тоже я, то я буду относится к нему, как к себе. А если я себя люблю, то я и его люблю. И мне хорошо и с ним и без него. Но вместе нам сильно лучше. Вот что такое безусловная любовь.

а если я просто затыкаю свой дискомфорт и свою неполноценность человеком рядом с собой, то вот тогда вопрос "А любовь ли это?"

Самое гениальное чему я научился за последний год, это умение слышать. Потому что на самом деле мы умеем слушать, но ни хрена не умеем слышать. Лучшее, что мы можем делать это слышать. И все говорят, что лучшее, что мы можем делать это слышать женщину. И это действительно лучшее для женщины "Слышать женщину".

Но слышать мужчину это так же важно. Слышать между строк. Когда вы говорите друг другу на уровне чувств и энергии, а не на уровне словесно-ментально. Потому что пока мы говорим ментально, мы говорим с эго позиции, а наше первое, что нами правит это эго.

Есть сюцай, есть дизайн, есть нумерология, и там везде есть такая штука, которая называется эго-вектор. Через что, в каком направлении я иду через свое эго. И самок крутое, что мы можем делать "Слышать мужчину и слышать женщину".

Искреннее слушание, без обработки, анализа и попытки ответить, и исправить что-то.

Научиться слышать между строк, потому что очень часто мы слушаем не чтобы услышать, а чтобы ответить.

Когда мы в отношениях и любви, это огромная школа. В которой мы учимся слышать человека, а не слушать его.

И, действительно, если понять, что если мы возьмем мужчина - женщина, то мы в принципе по-разному устроены, потому что мужчина мыслит категориями решений. Решение, вот что главное для мужчины. Женщина мыслит категориями процесса.

И пока мы этого не понимаем, у нас тоже возникают конфликты. 

Женщина когда приходит домой начинает говорить.
Ж - Посуда грязная.
М - Так давай помоем.
Ж - Я не хочу чтобы посуду помыли! Я хочу поговорить о том, что посуда грязная.

Потому что женщина любит говорить о том, о чем ей важно говорить. И когда женщина чего-то не понимает это тот момент, когда ей важно дать понять мужчине, что ей важно поговорить о проблеме, а не решить. А мы, мужчины, к ней с решением.

- А если слушать друга тяжело? Грузит.
- Надо понять по какой причине слушать тяжело. Причина в том, что у вас например открыт корень, а у него определен. Поэтому вы испытываете это давление и вам тяжело. Может слушать тяжело, потому что по эмоциям не совпадаете. Слушать может быть тяжело потому что у вас Джи центр открыт, а у него определен, и вам не комфортно на его пути.

Т.е причин может быть определенное количество, определенное множество. Но самая базовая причина, по которой может быть тяжело, кроется в стратегии и внутреннем авторитете.

У меня отклик был? Мне внутренний авторитет подтвердил "Мой это человек или нет?" . Причин может быть очень много. Определена голова или открыта. Мы можем грузить друг друга и вообще не слышать абсолютно и поэтому может быть тяжело.

Два бодиграфа и все станет понятно.