33 Джек Пот 2. 1

Джек Пот 2.1.

В пятницу народа было, не протолкнуться. Леночка сбилась с ног, рассаживая ВИПов за столики и шантропу без мест на пластиковые стулья из запасников для летнего кафе. Но это были приятные хлопоты. Она предвкушала хорошую кассу.  Уже задолго до девяти вечера народ дымил табаком и хлестал кофе, пиво и коньяк. К девяти уже нечем было дышать кроме табачного дыма, пивной вони, кофейного аромата, все это было запахом великих ожиданий.  Проповеди стали так модны, что в первых рядах с надменными рожами сидел самый безголовый бомонд. Сливки модного общества, позолоченная молодежь глухой провинции. Странная и бесполезная каста, которые думают, что знают свой Город, но делают все, чтобы жить в нем, как будто совсем в другом.  Хотя, они все не нужны в тех, других городах. И тем более в этом Городе. Пора было спустить на них Бабаева. Пора было выйти в свет лампы Гуру Бабаю, и надругаться над их жаждущим просветления без напрягов и на халяву мозгом.
 
Я трусливо сидел в каморке за кухней и торопливо втягивал в себя дым из бамбуковой трубки. Уже и не знаю, которой по счету трубки. Я даже заколотил косяк из папиросы, но не помогло. Бабаева не было. Куда он, сволочь воображаемая, потерялся, я не знаю. Но именно в эти минуты, когда он мне необходим, я больше не ощущал его в себе. Неужели он навсегда покинул меня? Дезертировал? Неужели я так простил себя за то самое первое убийство, что исцелился от раздвоения личности? Черт возьми, как не вовремя. Меня ждет толпа народу, которая даже не подозревает о моем существовании. Эти люди пришли к Гуру Бабаю, а я только часть его.
 
И с каждой новой затяжкой мне все сильнее и сильнее верилось, что это Бабаев присвоил мою личность, а не я его паспорт. И мне совсем не хотелось идти туда, где свет, где сотни раскрытых глаз, где ждут умных и злых откровений об очевидном. Мне хотелось быть там, где старший сержант Рашидов, сержанты Морозов, Петров и 12 апостолов Новой Революции вершат сейчас историю. Именно сейчас. На часах три минуты десятого. А значит, уже началось…

План был прост. Загородный охотничий домик Генерала располагался в заповедных для прочих смертных местах.  Въезд, вход, проникновение с воды и любые другие поползновения гражданских лиц на эту территорию пресекались двумя нарядами ГБДД на обоих ведущих туда проселках, и карались по всей строгости административного кодекса. Уже много лет назад все имеющие колеса, ноги, лыжи и плавсредства знали, что эта земля обетованная населена некими существами, наделенными весьма широкими полномочиями, и не тревожила заслуженный покой Генерала.  И тот, в скромной двухэтажной избушке из калиброванного «канадского кругляка» наслаждался тишиной соснового леса и серебряным шепотом небольшого озера. В очень хорошей компании.
 
Каждую пятницу в ажурной японской беседке, под шашлык и самовар, собиралась элита силовиков Города. Начальник полиции – Генерал, государственный советник юстиции третьего класса – Прокурор, и новый человек в этой компании новоиспеченный и.о. председателя облсуда судья высшей категории – Судья. Всем им было, о чем поговорить вдали от чужих глаз и ушей. Видимо, о том, как повысить уровень законности и улучшить защиту интересов населения Города. Естественно, при таких разговорах нет места для челяди и «помогальщиков», каждое произнесенное там слово ни коем образом не должно было стать добычей жадных чужих ушей. На это совещание не допускались даже шоферы. Каждый из гостей сам рулил своим роскошным внедорожником.  А уж об охране и речи быть не могло. Да и от кого их нужно было охранять? Их боялись все. В пищевой цепи Города не могло существовать никого опасного для этого трехголового хищника, которым они втроем и являлись.
 Покуситься на их интимный покой мог только самоубийца. А такие давно повывелись. Так они думали. В своих серьезных расчетах они не могли представить кучку сумасшедших экстремистов и горстку спятивших ментов. Они никогда не принимали в расчёт такой мелочи.

Так что, вооруженного сопротивления не ожидалось. Все должно было пройти тихо. Более того, старший сержант, вполне резонно уверял, что все эти граждане сделают все от них зависящее, чтобы об ограблении никто никогда не узнал. Особенно, когда они, наконец, с огромным облегчением, поймут, что это банальный разбой. А от них действительно много зависело. Так что, я вполне мог не волноваться. Но я, сука, очень волновался. Потому что, всегда может быть не так…

Леночка влетела в каморку за кухней и заверещала. «Пора, пора идти, нести ***ню в массы» В истосковавшиеся в дешевой правде мозги страждущих. Восемь минут десятого. Между, «без пяти девять» и «пятью минутами десятого» у экипажей ГБДД пересмена. На этот короткий промежуток времени обе дороги к охотничьему домику остаются без присмотра. И этого вполне хватит, чтобы наш Соболь, и ржавая ГАЗель, одолженная у Лехиных друзей и две патрульные «четырнадцатые» модели успели нырнуть с федеральной трассы в темный проселок в сосновом бору.  Если что-то пошло не так, то уже поздно волноваться. И сейчас не время. Пора. Ваш выход, Гуру Бабай.

- Почему вы все сидите тут с такими грустными лицами, дети мои? – Начал я, имитируя интонации Гуру Бабая. – Что с вами со всеми случилось? О чем думаете? Вот ты? – Я ткнул в самого ближайшего из ВИПов пальцем. Микрофон я ему не дал. Какая разница, что он ответит? – Думаешь, брать ли в этом году новую тачку в новый кредит, или подождать? Забей. Бери. Лучше не будет. А ты? – И снова микрофон остался у меня. – Как не потерять контракт? Забей. Плевать на контракт. А ты думаешь, нахрена эта телка меня сюда притащила? И правильно. Есть куча мест, где пиво лучше, коньяк дешевле, и этот прибабахнутый чувак не пристает с вопросами. И, кстати, телка не даст. – Ага. Первый смешок в зале. Ничего смешного, но народ заплатил за 45 минут веселой проповеди, и хочет получить свое. 20 секунд на смех.

- Вы все зря сюда пришли. Но, деньги мы не вернем. Просто подумайте, вы пришил послушать какого – то удолбаного чувака, который вам расскажет о вашей жизни. Вам! О вашей! Как будто есть, о чем рассказывать? Поднимите руку те, кто представлен к нобелевской премии? Нет таких? Удивительно. А как на счет тех, кто был в космосе? Ну, хотя бы туристом? Тоже нет? Ну ладно. Попроще. У кого член больше 25 сантиметров? Учтите, линейка найдется. Лес рук, как сказала бы моя учительница. Ну ладно, хрен с вами. Про кого есть статья в Википедии? Да ладно!?... Там же каждый сам о себе может написать?! Вы даже на это не заморочились? Ну, может быть кто – то получил 15 суток за антиобщественное поведение?! Нет?! Тогда, почему вы решили, что о вашей жизни вообще можно рассказать, что - то интересное? Вы сами прожили хотя бы один интересный день? О чем вы будете рассказывать внукам? О том, как горели в «танчиках» и гибли в «доте»? О том, как упорно шли от должности менеджера к немыслимой высоте – директора по продажам в крупнейшем дилере влажных салфеток в регионе? На какой сидели диете, и что показывал ваш фитнес-браслет? Покажете им ворох смешных картинок, которые вы лайкнули? Да они вас пошлют. И будут правы. Вы – не интересные люди. Вы даже сами себе не интересны. Иначе бы вы сейчас были не тут. Потому что именно сейчас и именно тут не произойдет вообще ничего интересного. И через 45 минут вы сами в этом убедитесь. И, повторяю, деньги мы не вернем. – И снова пауза. И публика уже отлично реагирует на паузы. Смех. Ну, вернее смешок. Не плохо. Эх, старина Бабаев, как тебя сейчас не хватает…

План старшего сержанта Рашидова включал в себя еще и полное алиби для всех участников визита к Генералу. В начале девятого вечера в разных концах татарозаводского района Города были задержаны за мелкое хулиганство, антиобщественное поведение и распитие спиртных напитков несколько компаний молодежи. О чем были составлены рапорты патрульными сержантом Морозовым, младшим сержантом Петровым, старшим сержантом Рашидовым. Все они пререкались с сотрудниками полиции, и были доставлены в ближайший районный отдел внутренних дел. А там все задержанные, в полном соответствии УПК были досмотрены и заперты в «обезьянник», до медицинского освидетельствования на алкоголь. Их личные вещи, состоящие из смартфонов разной степени потертости, принял дежурный по описи. Так что, все 12 задержанных могли подтвердить документально свое алиби.
 
А вот то, что через двадцать минут все они вышли через заднюю дверь дежурной части на задний служебный двор, перелезли через забор по заботливо подставленным мусорным ящикам, и погрузились в два отечественных микроавтобуса, могла подтвердить только камера в дежурной части, и камера над выходом на задний двор. Но, по досадному совпадению, все камеры во всех дежурных частях всех райотделов Города, и в «обезьянниках» никогда не работают, а камеру над входом похитили не установленные лица. Хулиганы, наверное. Номера на микроавтобусах замазали толстым слоем талой грязи, в изобилии текущей по всем дорогам Города. Однако, с таким расчетом, чтобы номера региона соседней области были заметны. Телефоны, ждали своих хозяев в ящике стола дежурного, готовые подтвердить алиби. А сам за скромный бакшиш вышел покурить. Можно было не волноваться. Но я, сука, офигеть как волновался. Я впервые отпустил свое племя в набег. И пусть они уже готовы принять нового вождя, от этого они не перестали быть моими не рожденными детьми. Я волновался…

- Все интересные люди, в вашем возрасте уже умерли. А вы все еще живы. Но разве это будет иметь значение через 50 лет, которые вы все еще проживете? Думаете вам за это время удастся, получить нобелевку, попасть в список форбс, в космос, в долбанную ментовку на 15 суток, в сраную википедию? Отрастить недостающие 15 сантиметров? Скорее всего, не удастся. Даже если купите по интернету вакуумный увеличитель пениса с набором гирь.  Скорее всего, вы даже не попробуете. Не попытаетесь. Вы же знаете, что это бесполезно. Все уже украдено до вас. Все уже поделено и расписано. Все острова нанесены на карту, а клады учтены в бухгалтерии. Мир больше не дает шансов никому. Ну, кроме тех, кто верит рекламе вакуумных увеличителей члена. Эти, пусть попробуют. Вдруг… - Теперь они уже смеются. Им кажется, что смеются над теми, кто покупает вакуумные увеличители пенисов. Но на самом деле смешны те, кто их не покупает. Не так уж много улучшений может принять человеческий организм.

- Все вы, надеетесь, прожить долгую и счастливую жизнь, которая, как любой хороший фильм, обязательно закончится счастьем в последнем кадре. Это должно быть так. И только так. Вам обещали. Вы видели это в тысяче фильмов. А фильмы не обманывают. Счастье в последнем кадре — это реальность. Такая же как Бетмен, Кинг – Конг, сиськи Анжелины Джоули. Вас никогда не обманут. И, если немножечко постараться поверит, то очень просто убедить себя в этом. И тогда появляется смысл беречь себя для долгой и счастливой жизни. Ведь этот долбанный последний кадр случается с каждым!!! – Гуру орал в полный голос. Пена летела с его клыков в морды близ сидящих випов. И по их глазам было понятно, как ужасен он в этот момент. Добрый день, обожаемая публика. Это вам не Бабаев. Это я. Злой, испуганный, страшный я. Я, проклявший и простивший сам себя убийца Перелетной Птицы. И мне глубоко и искренне насрать, будете ли вы любить меня и жаловать, или навсегда заречетесь ходить в эту «кальянную». Деньги мы не вернем.

Хрена вам всем, господа и дамы, полную панамку. Никакого последнего кадра в вашей жизни не случится. Потому что нет никакого кино. Вы не герои и не злодеи. Вы даже не персонажи из эпизода. Вы зрители в кинотеатре, где должны бы показать фильм о вашей прекрасной долгой счастливой жизни. Вот только никто не стал снимать этот фильм. Вы же все равно уже купили билет и обязательно досидите до конца сеанса.  Даже если нет никакого экрана! Света, музыки и титров. Нет ничего, за что вы заплатили. Но вы все равно вцепились в подлокотники и ждете конца. Хотя, он давно наступил. Вся ваша жизнь уже прошла. Вы сейчас могли бы, взлетая от креативного восторга, доступного только разумным людям, решать загадку квантовой запутанности. Или, задыхаясь от головокружительного азарта, рвать нервы, следя за скачками курса акций, каждый из которых может сделать вам миллионы или втоптать в прах. Забираться на ледяную гору, с флагом в зубах, или покорять сиськи пятого размера, разрывая зубами упаковку презерватива. Залить соседу в бензобак стакан олифы. Соблазнить соседку по подъезду. Могли, натянув малиновые стринги поверх фиолетовых гамашиков, бить морды мафиози на улицах родного Готтема. Уйти в монастырь на Тибете в поисках Бога в заоблачных высотах. Записаться в ихтамнеты, в поисках Зверя внутри себя. Раздать имущество бедным. Отобрать конфетку у зазевавшегося младенца. Поджечь кулек с говном под дверью начальника. Нарисовать картину с пальмами на серой стене многоэтажки. Да мало ли способов, скоротать вечерок пятницы? Мало ли, куда можно пойти? Мало ли, с кем можно выпить, подраться, поговорить? Но, вы пришли сюда. Жалкое зрелище. И все не так плохо, если вы пришли за компанию, или поддавшись моде. Ну, еще один вечер, спущенный в унитаз. Их же еще так много впереди, перед последним кадром. Но, если вы пришли сюда, зная зачем, за откровением, то это полный алесс. Капут. Трандец. И, не побоюсь этого не печатного слова – идеологическая прокрустинация.  Интеллектуальная обломовщина в самом неприкрытом виде. Потому что, те, кто знают, зачем они пришли, так же знают, что нет никакого последнего кадра, никакой долгой и счастливой жизни. Они, если слушали, хотя бы одну проповедь до этого, должны бы знать, что именно этот вечер, этот час, эта минута может быть последней их минутой. Ну, неужели стоит тратить её так? Неужели оно того стоит? – Я дал им паузу. Пусть уляжется волна гнева в оскорбленных в лучших чувствах мозгах. Развлечения, господа, бывают разные.

Гнев, это очень важная эмоция. Правильная эмоция, как говаривал старший сержант Рашидов на прокуренной кухне в чужой квартире. Конечно, Бабаев сказал бы вам то же самое. Но чуть мягче. Мне не хватало Бабаева. Я так давно привык прятаться за его паспортом и именем, что практически забыл, зачем я это делал. И я, смешно, относился к нему несколько свысока. А теперь он куда то делся. Я действительно не мог вспомнить его с субботнего вечера перед визитом в квартиру ректора. Похоже, там я не только простил себя, но и несколько исцелился. Ведь это я, а не Бабаев, не перерезал глотку старому хрычу. Хотя, это именно у меня, были к нему старые не праведные счеты с конца прошлого века. И я очень этого хотел. Но не сделал. И, похоже, это очень полезно для психики, иногда не убивать по первому порыву души. Кстати, заявления старик так и не написал. Это я узнал от Лехи. А он, естественно, от старшего сержанта Рашидова, от кого же еще. Как-  то очень много его стало всюду.

Вот и сейчас, я был зол и напуган именно потому, что этот вездесущий Рашидов, словно реинкарнированый хромой тезка, повел мое племя на захват и разграбление новой крепости. Мое племя, но без меня. Да, конечно, важно было, чтобы Гуру Бабаев вышел в свет лампы именно сегодня, именно сейчас. Три сотни свидетелей и, как минимум десяток роликов в ютьюбе. Лучшего алиби невозможно придумать. Да и подозрения от «кальянной», как от базы, это тоже отведет. Все вполне резонно. Но, черт побери, когда и кто из моих наивных нерожденных детей успел выболтать ему и про Гуру Бабая и про «кальянную»? Не знаю, на кого злиться? На себя, сам не вдолбил им в головы пароноидальную конспирацию, а эти дети нового тысячелетия просто не понимали, что о чем - то стоит молчать всегда.
 
И напуган я был тоже Рашидовым. Куда он поведет эту орду дальше? Я бы не переживал, если бы меня подсидел Андрей. Он, хоть ни что человеческое ему не чуждо, еще идейный, а стало быть, вполне предсказуемый. И он не допустил бы превращения Нашей Маленькой Армии, в дикую банду лютых террористов. Ну, если оставить за скобками скользкий вопрос бактериологического оружия. И даже если бы это был Митя. Он превратил бы террор в шоу с человеческими жертвами. Что-то среднее, между рок-концертом, ацтекским богослужением и заездом «формулы 1». Много света и шума, но мало жертв.

А этот мент? Именно из таких, умных, жадных до власти и до всего в жизни, кует история народных вождей. И всякие сложные моральные конструкции, и высокие идеи их не слишком гнетут. Конкретный и реальный вождь. До полного соответствия нового Великого Вождя ему не хватало чапаевских усов и гитлеровского френча. Я не верил ему. Мне сразу показалось подозрительной эта история с Генералом. Но мои 12 апостолов, все как один, с радостными выкриками и улюлюканием захотели принять участие в этой охоте. Они не понимали, в какую опасную игру с силовиками мы вступаем. Хотя и я этого не понимал. Просто инстинкт самосохранения, двенадцати кратно увеличившийся в последние месяцы настойчиво выл от недобрых предчувствий. Все могло кончиться плохо. Но, если бы я пошел с ними, это было бы не правильно. У нас военная демократия и каждый сам вправе идти за тем вождем, за которым хочет. А я не был уже вождем. Они давно переросли тех себя, кого я вербовал. Им нужны были другие вожди. Злей и моложе. Но я так и остался старейшиной этого племени. И это было мое племя. Но в бой его сейчас вел чужак. Другой с ними крови. Я психовал. И срывал зло на публике.

- Из всех несметных ништяков, обещанных вам в течении долгой и счастливой жизни в реальности вы получите только бухло и шопинг. И, ничего больше. Изменить можно только стоимость того и другого, но бухло остается бухлом, не зависимо, виски Чивас Рыгал за пять косарей флакон или фунфырик со спиртовым настоем «боярки». И шопинг останется всего лишь шопингом, истратили вы походя, под накатившее настроение три лимона на не нужные тряпки, или полгода копили и купили китайскую подделку под знаменитый пафосный лейбл. И тряпки, сколько бы они не стоили, останутся тряпками. Тачка за девять мультов точно так же будет стоять в пробке, как и сраный отечественный гремучий гроб на колесах. Нет, конечно, на трассе, вы всем покажете. Как рванете к горизонту… Но, когда вы в последний раз были на трассе? Куда вам ехать? Что вам делать за горизонтом. Вся ваша жизнь тут. По дороге из офиса домой и обратно.  А в перерывах, бухло и шопинг. Ну, иногда еще шейпинг, йога и пилатесс, пейн-болл и игровая приставка, но все же, бухло и шопинг. Потому что, бесплатных развлечений для вас не предусмотрено. Работай, чтобы было чем оплатить отдых от работы. Или сдохни.
 
Вам не кажется, что кого-то тут жестко наёбывают? А вам не кажется, что это именно вас наёбывают? И, знаете, что? Вам ни хрена не кажется. Именно вас!!! – И снова нужно дать им паузу. Для смеха. Они ведь усвоили правила игры. Смеяться в паузах. Вот и первый смех. Конечно, это человек с самым тупым лицом и самыми оловянными глазами. И вот уже смеются несколько человек. Смех, как пламя по пороховой дорожке прыгает со столика на столик. Ребята за это заплатили. И первыми смеются всегда самые тупые. ВИПы. А вот тех, кто сидит на деревянных лавках и пластиковых стульях, я не вижу. Темнота скрывает их глаза. И, во всяком случае, я на это надеюсь, они не смеются. В этом шоу все поставлено с ног на голову. И все что я сегодня говорю, я говорю для них. Для тех, чьи глаза и лица скрывает темнота. Злые глаза и напряженные лица. Вот она – истинная публика Гуру Бабая, те, кто понимает, о чем на самом деле идет речь. Как бы я хотел сейчас увидеть на самом краю темноты 12 пар знакомых глаз. Но они сегодня там, где намного интереснее. Им уже все и так понятно, им уже не, о чем говорить. Они уже выросли. И не нуждаются в словах…

Вообще, хитрый татарин со своим планом обошелся Нашей Маленькой Армии, которую он принимал за не существующие Бригады Народного Гнева, весьма в немалую копейку.
Президент одной страны сказал – форму можно купить в любом военторге. Правда, он забыл упомянуть, что при покупке необходимо предъявить документы в развернутом виде. Это нас не устраивало, поскольку не было таких документов. Поэтому пришлось зайти в «любой военторг» с заднего хода. Шесть комплектов черной штурмовой формы без знаков различия с наколенниками, штурмовыми перчатками и чехлами для бронелистов, очень похожие на бронежилеты обошлись примерно в такую же сумму, как и шесть нашивок «Национальная гвардия» и «Спецназ». К сожалению, больше «любой военторг» нам помочь не мог. Оружие, вопреки заявлениям того же президента, там не продавалось. Но и тут пришла на помощь смекалка и взаимовыручка. Кевларовые каски, с, пришлось одолжить у каких – то коллег. Оказывается, у ментов тоже работает система «друзья друзей». И хорошо, что забрала не прозрачные. Леха с Андреем, с очень большой натяжкой, еще могли быть похожи на бойцов спецназа. С Митей, тоже в принципе не все так фатально. Но семитская рожа очкарика Семена ничего кроме жалости и оторопи не вызывала. Даже в каске, в штурмовой снаряге и с помповым дробовиком, от него шли флюиды филармонии.  Поэтому, не смотря на отчаянные протесты, форму и дробовик у него отобрали. Вместо этого вручили штатив, микрофон и видеокамеру. И, сказали, что у него если и не главная, то важная роль. И, практически не обманули.

Знать не хочу, у кого и как, но три автомата ребята тоже нашли. Причем, как объяснил Митя, два надо будет обязательно вернуть. Но все равно какие, но два и исправные. Единственное, что я сделал, лично выщелкал все патроны из каждого магазина. Убивать никого не нужно было. Да и наш маскарад должен был отбить любую мысль о сопротивлении. Девушки в строительных комбинезонах должны были дождаться конца «штурма» в Соболе. Вторую ГАЗель оборудовали кенгурятником, из профильной стали, даже не буду вспоминать, в какую сумму это обошлось. Плюс еще два литра водки за срочный внеочередной монтаж. Плюс, залог за эту ГАЗель её хозяевам, друзьям Лехиных друзей, на тот случай, если мы её не вернем до утра. Что – то в новом навесном оборудовании, не внесенном в техпаспорт, навело их на мысль, что ей отводится роль тарана. Вот же, подозрительные сволочи. Как в воду глядели.
Но самую большую прореху в бюджете Нашей Маленькой Армии оставил один единственный визит в бутик очень престижного бренда. Роль следователя по очень важным вопросам взял на себя, конечно же лично Тимур. Конечно, он был слишком молод для этой роли, но из наличного личного состава больше некого было выдавать за такую важную фигуру. Поэтому и понадобился неимоверно дорогой неприметный костюм, безумно дорогая итальянская рубашка, и скромные туфли, стоимостью в подержанный отечественный автомобиль. Часы он отобрал у Андрюхи. Когда-то они принадлежали покойному замминистра, так что вполне соответствовали статусу.
 
От «следователя по особо важным вопросам» требовалось только с максимальной уверенностью в себе следовать накатанной процедуре ареста. Заполнять бланки, задавать дежурные вопросы. Ну, максимум, пару раз заехать в генеральское рыло, чтобы тот быстрее вспоминал, что перед законом все равны поголовно. Вот с чем с чем, а с уверенностью в себе у Тимура все было отлично. А вы попробуйте несколько лет подряд убеждать граждан, словом и делом, в необходимости хотя бы условного соблюдения закона и норм приличий? Уверяю, вы станете очень уверены в себе. Если останетесь живы. Ну, граждане, они разные бывают. А уж в рыло, этого у старшего сержанта долго выпрашивать не надо. Это он всегда - пожалуйста и с огромным мастерством. Натренировался на гражданах. Для полноты картины «столичного гостя» служили трехдневная щетина и нелепый кавказский акцент. И кожаная папка от поддельного Луи Витона полная ворохом бланков и бумаг с государственными символами и без. Папку купили уже не в бутике, а в ближайшем переходе. У нас революция на самоокупаемости и бюджет не резиновый.

Еще пришлось купить маскарадный костюм для Крис. И тоже, в очень дорогом бутике. Настолько дорогом, что кавалеру, ждущему финансового приговора возле примерочных, предоставляют не только мягкий пуфик, и чашечку растворимого пойла, но и рюмочку коньяка.  Мне потребовались три рюмочки. Мы оставили там все, что было в коробке из-под обуви. И, черт возьми, оно того стоило. Брючный костюм, настолько строгий, что под ним просто не могло быть самого бесстыдного белья. Строгая белая в полоску рубашка, с черным узким как лезвие ножа галстуком. Она больше не была похожа на безбашенную отличницу, сочащуюся вызревающими женскими флюидами и хаосом внутреннего бунта. Холодная, как топор палача стерва, опасная и безжалостная. Мне сразу захотелось сделать явку с повинной и понести заслуженное наказание. И не один раз. Вот только с обувью пришлось помучиться. Оказывается, даже самые понтовитые бренды не делают туфли на шпильках 35 го размера. А 36 её был велик. Стоять она в них могла, а вот шагнуть уже нет. Слетала обувка. Но, там, «на операции» ей не нужно было много ходить. У нее была более сложная роль. Наверное, самая сложная из всех.

Всех, кто окажется на генеральской даче и будет «задержан до выяснения» следовало допросить под видеокамеру. Конечно, это не законно, но по постановлению «следователя по особо важным делам» в «особых, безотлагательных случаях» при наличии подозрений в «совершении преступления» это позволялось. А вот присутствие адвокат закон не предусматривал. Задержанному или даже арестованному адвокат положен, а вот в таком случае, на усмотрение руководителя следственной бригады. Вот постановление. Вот распоряжение о формировании особой следственной группы, вот еще бумажка. Мы заготовили много внушительной макулатуры, на все случаи жизни. Ознакомьтесь, подпишите, заткнитесь. Отвечайте на вопросы. Сотрудничество вам зачтется.
 
А вот те вопросы, от которых у важных шишек потечет жидкое по ляжкам, заготовила Крис. Ну, что поделаешь, если все их такие мудрые схемы может разгадать студентка экономики четвертого курса при помощи открытого интернета и кучи ворованных пиратских баз данных? Это следственный комитет, тот, который настоящий, почему – то встает в тупик по любому поводу. А вот Крис истратила две ночи, банку кофе, семь банок энергетика, четыре пачки сигарет, бутылку коньяка, и в теории, разгадал многое из того, что эти большие дяди хотели бы и дальше скрывать. Конечно, у какого следователя найдется столько кофе и сигарет, им эти схемы не по зубам. Вопросов было не так, чтобы много. Но, вот ответы планировалось записать на камеру. И до тех пор, пока эти записи у нас, нам было бы, о чем торговаться с самыми сильными игроками и Хозяевами этого куска мира, этого Города. А это и есть та система взаимного шантажа, который и называется Власть, Закон и Порядок. Овчинка стоила выделки, игра свеч. План обещал успех. Вот только мне этот успех вовсе не был нужен. Оставшуюся сумму денег можно было бы собрать не столь наглым способом.  А я сейчас должен быть не в самой гуще этих интересных событий, а развлекать глупую глухую скучную толпу…

- Итак, мы разобрались кого наёбывают. – Продолжил я, не дожидаясь конца смеха. – Теперь давайте разберемся, кто это делает. Кто эти холеные образованные тонко чувствующие эрудированные пидорасы, обладающие креативной жилкой и художественным вкусом, которые придумывают все новую и новую картинку для фантика? Для того гребаного фантика в который опять завернут тот же самый кусок говна, который уже давно и не раз вы глотали, переваривали и он снова оказывался на линии конвейера, где его снова заворачивают в красивый фантик? Не удивляйтесь. Это образно. Но если хотите конкретики. Колбаса. Вы же все знаете, из чего делают колбасу?! Знаете, знаете. Не притворяйтесь. Но, для тех, кто не знает, скажу. Бычьи ***, свиное сало и соевая мука. Все остальное, красители, загустители, имитаторы вкуса, аналогичные естественному, это уже продукты химкомбинатов, и специи. Чем дороже колбаса, тем более качественные там специи. Но исходная триада, муки, хуев и сала остается всегда. Может быть где- то побольше муки или поменьше сала, но, не сомневайтесь на счет бычьих. Ну, в конце концов, это, при определенной гибкости психики, вполне нормальное мясо. За «лексус» многие берут в рот и не такое. Хотя, вы за это сами платите. Так что, вам не понравится, если я дальше разовью эту мысль о том, что вы берете в рот за СВОИ деньги. – Надо дать им посмеяться. Про члены – это всегда смешно.

- Но, вернемся к нашим пидорасам. Вернее, не совсем нашим. А еще вернее… Ну, это же они имеют нас, а не наоборот. Так что… - Ну, для кого я делаю паузы? Ага. Вот и смех. – Кто они? Тонкая прослойка весьма вкусно жрущей, хорошо трахающейся и очень хорошо оплаченной интеллигенции, которая всегда трется возле власти, и не попадает в кадр потому, что стоит по другую сторону камеры. Кто они конкретно? Это ведь частная беседа. Мы не выкладываем в интернет наши записи, которые, вот табличка, тут запрещены. И если кто-то это и делает без нашего ведома, то это уже на их ответственности. Поэтому я могу говорить что угодно о ком угодно, называя фамилии и приводя конкретные примеры. В любом случае, иск о клевете будет направлен тому, кто выложит запись. Так вот, опять о пидорасах. Я бы, даже сказал это слово с большой буквы. И, заранее прошу прощения у всех лиц нетрадиционной ориентации, скромно присутствующих в зале, это самое слово с большой буквы используется только как ругательство, с целью оскорбить определенную социальную группу лиц, и никакого отношения не имеет к половой ориентации. Хотя вашего брата среди них хватает. Совпадение?! Не думаю. – И снова пауза на смех. И чего они всегда ржут при слове «пидорасы»? Может быть и не совпадение. Но, пусть поржут. Им, тем, кто еще думает, что это смешно, скоро придется смеяться совсем через силу.

- Они все, очень умные креативные ребята. За что их и кормят. И хлеб их, с икрой, маслом, коньяком, кокаином, достается им не зря. И не за красивые глаза. Они изобретают новые сказки. Но, изобретают их из запчастей старых, надежных, проверенных временем сказок, к тому же изготовленных по единому, раз и навсегда установленному образцу. А это ой как не просто. Не надо много ума, чтобы писать стихи от души. Это, не сложнее, чем писать лозунги плодородия из трех букв на заборе. То и другое являются равнозначными актами творчества. А результаты их разнятся в силу разного культурного и интеллектуального уровня творца. Пьяный хулиган, исполняющий матерные частушку под окном многоэтажной общаги, тоже творит. И от прекрасного менестреля его отличают только вокальные данные. Хотя, мы не слышали менестрелей. Возможно, те пели не лучше. Ублюдок в «присаженой» приоре, раскрывающий окна в машине, чтобы все слушали тот ужасный реп, тоже чувствует, что ему есть, что сказать миру. Это не просто дурной музыкальный вкус. Это мессидж. Тупой мессидж, но это уж как кому повезло с генами. Наскальные рисунки делали по тем же душевным порывам, что и татуировки, и граффити. Творчество, это так естественно для человека. Если бы не оно, то мы бы до сих пор обходились позой собачки. Ибо даже миссионерская позиция плод творческого подхода и долгих внутренних исканий. Но мы говорим не о творчестве вообще, а именно о той тонкой профессиональной прослойке, которая получает за творчество деньги. Причем, за правильное творчество. Как же мы их назовем? – Из зала кто – то подсказал. – Нет. Давайте назовем их мейнстрим. Чем хорош английский, на все найдется термин. Еще их называют, деятели культуры. Да, это они делают для нас культуру на продажу. Как написано в Википедии – «культура, это набор правил, которые предписывают человеку определенное поведение, с присущими ему переживаниями и мыслями, оказывая на него управленческое воздействие». Давайте вместе задумаемся, а что значат эти слова? Что значит, предписывает определенное поведение, с присущими переживаниями? Задумались? И как, не стало страшно? Это не свод правил поведения, которые позволяют хомосапиенсам как-то расходится без поножовщины, проживая в общем Городе. Нет. Все гораздо хуже. Эта странная штука предписывает нам не только не пердеть в общественных местах и не выходить из дома без штанов. Она, вот забавно, предписывает нам, что и когда мы должны чувствовать и переживать. Фигассе!!! То есть в этом концлагере вас не только ставят в строй и впрягают в плуг, но еще и проверяют, а то ли вы думаете? А то ли вы чувствуете? Какие вы испытываете переживания, желания. Что вам грезится и снится. И это не Большой Брат? Это он, только очень ласковый, как педофил, воспитывающий из похищенной школьницы идеальную любовницу. Так ласково, но настойчиво вся эта сытая умная холеная братия подталкивает нас на нужные рельсы. Это тяжкий труд. Но, с каждым поколением им все проще и проще. – Отхлебываю пиво из кружки проходящей мимо официантки. Это намек. Публика должна заказывать больше пива. Допиваю его в один долгий глоток. Впереди длинный разговор.

- Сначала из всех средств массовой информации к их услугам была только пропаганда. Нет, не то что мы считаем пропагандой сейчас. В Древнем Риме так называл афиши о предстоящих гладиаторских боях. Про гладиаторов там тоже было, но главное, там очень доходчиво излагалось, во имя какого бога, и кто оплатил. Этот кто – то, как правило, скоро становился сенатором, а то и выше. Так это и работает. В свете факелов на арене пластают друг дружку гладиаторы, олицетворяя битву добра со злом. Но это не их праздник. Все ради того, чтобы халявщики, граждане Великого Рима обладающие избирательным правом, знали, чей хлеб они употребляют во время зрелищ. Почему-то все, кто планировал в сенат и выше были такие хорошие и щедрые, хлебом не корми, дай только оплатить согражданам хлеб и зрелища. Однако до нас не дошли сведения, что должность сенатора не окупала расходов на пропаганду. Такая у них была культура. Поел попил на халяву, да еще и в цирк с расчлененкой сходил – теперь иди и отдай свой голос. И, до следующих выборов заткнись. Простая, но рабочая схема. В самом центре мира огромный город на семи холмах. Великий Рим. И каждый день со всех концов бескрайней империи тянулись караваны ослов и корабли, нагруженные вином, хлебом, золотом. Провинции исправно платили дань. Да, да, именно эту дань потом распределяли сенаторы гражданам одного города империи. Каждый день в городские ворота вваливали толпы молодой, полной надежды бесплатной рабочей силы, пришедшей за мечтой. Все они готовы были стать сенаторами. А пока работали гладиаторами или рабами. Где-то там, на границах жили варвары. Но пропаганде не было дела до германской или кельтской угрозе. Им плевать было на вырезанные ночью блокпосты и пропавшие на марше легионы. Ведь все самое главное решалось тут, на пропитанной дерьмом и кровью арене цирка Колизея. Ведь нет ничего важнее праздника, устроенного спонсором для избирателей. Рим правил миром. Пропаганда правили Римом. Деятели массовой культуры чувствовали себя не плохо.

И все у них было так хорошо, пока однажды не пришли не бритые ребята и не культурные, и не перерезали всех. Ну, варвары. Что с них взять. Да, да, это были те самые варвары, на которых всем было плевать. И как-то вдруг кончились легионеры, на которых тоже было плевать гражданам прекрасного Рима. А гладиаторы в бутафорских доспехах не вышли сразится с ними. А может быть и вышли, но не сделали ничего. Им, косматым дикарям, плевать, кто ты: сенатор, гражданин с правом голоса, гладиатор, раб? Всех под нож. Всех, да, похоже, не всех. Почему-то, кроме позолоченной посуды, статуй с отбитыми носами и красивых рабов из интим эскорта, варварские царьки, за каким - то лядом, растащили по своим одноэтажным дворцам – мазанкам из навоза, еще и Великую Римскую Культуру. Видимо, деятели этой самой культуры, тоже не плохо пережили страшное нашествие варваров, и продолжили свою профессиональную деятельность на новых поприщах. Оказывается, они неистребимы как крысы и тараканы, и сами собой заводятся в обществе, в котором появляется позолоченная посуда. Только их и видели потом этих варваров. –

Я делаю трусливую паузу. Мне очень хочется увидеть хоть искру понимания. Хоть в чьих- то глазах. Но все глаза, в которых есть эта искра, сегодня в другом месте. Я с отчаянием гляжу на угрюмые рожи ВИПов. Вся эта история про Рим, которая совсем не про Рим, не понятна им. И даже не интересна. Сегодня меня ждет провал. Пропала репутация Бабаева. Так ему и надо. Будет знать, как бросать своего альтер эго в трудные минуты. Трус.

- За то какие это были короли!!! И не скажешь, что бывшие варвары. Красавцы, молодцы, как на подбор. В кого не плюнь – минимум Великий. А уж Храбрых, Смелых, Красивых, устанешь пересчитывать. Вроде и королевство – дрянь, на карте не найти. И били их короля все соседи, и все, кто мимо проходил, и в конце концов пристукнули на смерть, но все равно, для своих подданных он Карл Победоносный. Ну или Смелый. Да что там, просто Великий. И все это от души и искренне. Просто так и видишь этих подданных. Потирают поротые за недоимки спины, и перебивая друг дружку, много чего хорошего говорят о короле. О Смелом нашем величестве. И, получается, что говорят только хорошее. Так написано в истории. А все почему? Потому что плевать, кто что говорит и думает о короле. Все это ветер. Важно то, что скажут авторитетные для друг-дружки платные деятели культуры. Вот их слова, чаще всего печатные, в отличии от не печатных слов подданных, и останутся в истории. Которую эти самые живучие пидорасы пишут для нас оптом. В той самой истории, которую переписывают под каждое новое веяние, вымарывая миллионы жертв, придумывая немыслимые подвиги. Замалчивая катастрофические ошибки, раздувая случайные успехи. Да, те же самые деятели культуры, пишут историю под каждое поколение. За те же деньги, они заворачивают в фантик в тот же интеллектуальный продукт быстрого приготовления. Из тех же, знакомых нам ингредиентов. Вы помните. Сало, соевая мука и бычьи члены!!! Все вперемешку с приправами. Потому что мейнстрим изготавливается ровно по тем же лекалам, что и колбасу массового потребления. И если вы думаете, что вы платите только за колбасу, и не платите за историю быстрого приготовления, вы очень ошибаетесь, граждане налогоплательщики. Это колбасу вы, если брезгуете бычьими ***ми, можете не покупать. А за историю вы платите автоматически. А иногда и расплачиваетесь. – Нет смеха? Да, ладно?! Я же сказал слово хуй?! Почему им не смешно? Поняли!? Неужели они поняли?! Или наоборот, вовсе ни поняли ничего? Однако, есть еще порядочно времени. Пусть слушают.

- Это очень простая сказка. Её можно пересказать своими словами. Будешь вести себя хорошо, будешь хорошим мальчиком. А дурных мальчиков наказывают. Будь именно таким, как сказано. Отдай свой голос, откажись от мнения, заткнись и не мешайся под ногами у серьезных людей. И будет тебе за это вдоволь колбасы. Если сможешь купить. Или получишь палкой. Ведь именно мировая культура приучает нас верно расставлять ориентиры и приоритеты. Именно в рамках культуры и существуют понятия «хорошо» или «плохо». И это хорошо, что существуют эти понятия. Они нужны. Без них наше общество скатится в ****ый хаос, в анархию, а, как следствие, в такое тотально полицейское государство, что дышать можно будет только по письменному разрешению. Понятия о добре и зле, это хорошо. Плохо, что диктуют нам эти понятия платные пидорасы – деятели массовой культуры. А они все, конченные пидорасы в третьем поколении. Они верные псы совершенно любого режима.

Они умные, образованные, эрудированные, тонко чувствующие, обладающие широким кругозором, художественным вкусом, верные псы любого режима. Нет такого упыря – диктатора, чей сапог не лизали бы десяток по – настоящему талантливых и одаренных поэтов, писателей, певцов. И, часто, не только сапог. Но их труд, а это труд, оплачивается щедрее, чем труд самых преданных палачей.

Потому что наш посконный незатейливый палач ничего не может сделать с живым человеком. Только убить. Причем, убить без суда, по - тихому. Все массовые палачи скрывают свою работу. Потому что они тупицы. Им надо было делать из этого шоу. Бесполезно бить сотню студентов сапогами в подвале райотдела. Особенно если их потом расстрелять или посадить. Они просто не успеют посеять ужас и панику среди тех, кто пока думает, что он на воле. Завтра их выйдет тысяча еще не битых. Бесполезно засовывать в анус задержанному за участие в митинге резиновую дубинку, а потом делать вид, что ничего не было. Нет. Его следует отпустить, чтобы каждый из тех, кто не был задержан лично увидел, что такое бывает и экстренно пересмотрел свои политические убеждения до противоположных. Потому что это очень важно, оказаться с правильной стороны дубинки. Но палачи – тупицы. Они делают все, чтобы их труд оставался бесполезен.
 
А вот разорвать грузовиками одного, двух, трех, в прямом эфире, в прожекторах, с большим симфоническим оркестром, на Главной Площади Страны, прямо на фоне мавзолея и новогодней ёлки, это гораздо показательней. Чтобы вышел на мавзолей президент и сказал «Прошу отнестись к этому с пониманием» Пригласить вести Ваню Урганта, или Ксюшу Собчак, а еще лучше Бузову, хотя это дороже. Чтобы прямая трансляция во всех социальных сетях. Чтобы смс голосованием выбирать, кого рвать первого. Чтобы главные участники шоу успели собрать вдоволь лайков, напоследок. Чтобы сувениры с интернет аукциона. Вот такое шоу в один вечер прекратит любое брожение умов. Все так охуеют, что даже про себя в мыслях будут стоя петь Гимн и славить Богоявленного Президента, да продлит Аллах его дни.
 
И оно гораздо дешевле, чем содержание тысячи палачей. Но, палачи, даже самые верные и преданные, как правило, редкие тупицы. У них такая работа. И к своей грязной работе они не допустят этих деятелей массовой культуры, потому что даже такие тупицы, как палачи прекрасно понимают, кто на самом деле эти пидорасы. Эти образованные, умные, тонко чувствующие, обладающие тонким художественным вкусом. Как они, на самом деле опасны. Потому что, если бы им, деятелям массовой культуры, поручили бороться с несогласными, то они бы придумали что-то еще по хлеще. И миллионы благодарных граждан залили бы экраны слюной и слезами в общем экстазе обожания того человека, из которого они сделали бы Карла Смелого или Августа Красивого. Поэтому палачи сами бояться пидорасов массовой культуры, и делают все возможное, чтобы их работу не перепоручили этим, боле компетентным и страшным специалистам. Поэтам, прозаикам, певцам массовой культуры и существующего, не важно какого, строя. Но, это лирическое отступление. Настоятельно прошу не выкладывать ваши пиратские записи в интернет. Не стоит подавать такие идеи. –
 
Черт побери. Сейчас они бы точно не должны смеяться. Сейчас они должны окаменеть от ужаса. Но они, мать их, смеются. И после этого я шизофреник? И после этого я социопат, наркоман и убийца? Они ржут в голос, сукины дети. Им так смешно про жопу и милицейскую палку?! Конечно. Они ведь не понимают, что речь идет и о их собственной жопе. Ну, ладно. Смейтесь. В конце концов, за это вы и заплатили. Клиент всегда прав. Это главная основополагающая ложь любого шоу бизнеса.

- Эти пидорасы, я не буду их перечислять поименно, гораздо страшнее палачей. Потому что могут сделать все, что пожелают с любым живым человеком. Десять лет назад никто и подумать не мог о войне с Украиной. И, вуаля, все поменялось. И сегодня никто и подумать не может о ритуальном каннибализме в Храме Христа Спасителя. Но, дайте им время. Дайте этим эффективным и всемогущим пидорасам время. А так же вагоны денег и мешок кокаина для стимула, и они придумают нам новую охрененную мысль, от которой нам это покажется отличным времяпрепровождением в выходной, куда надо сводить ребенка после зоопарка и патриотического кино. Они легко заставят нас думать так, как им захочется. Пидорасы. – Я снова почти сорвался на крик. А они снова смеялись. Но уже смеялись так, как смеется человек, вдруг осознавший весь безвыходный ужас. Я зря катил на них бочку. Кое - что они все же понимают.

- Как только вы выйдете отсюда, вы сразу попадете в мир, построенный этими пидорасами для вас. Вы включите телевизор, откроете ленту новостей в компьютере, откроете книгу, и в бессчетный раз проглотите то, что они выдают за новую конфету. Хотя, новый там только фантик. Вы снова схаваете их тупую сказку, про то, что нужно быть хорошим, и не нужно быть плохим. И это, по идее, правильная сказка. Про правильные ценности, про здоровые приоритеты. Вот только упаковывали эту сказку для вас все те же деятели массовой продажной культуры. Все те же талантливые, креативные, тонко чувствующее, обладающие художественным вкусом и стилистическим чутьем продажные пидорасы. За что им отвалили много звонкой монеты из тех же закромов, из которых кормят палачей. Это все те же караваны хлеба и вина, которые тащат в столицу империи ослы и корабли с окраин незыблемой вечной империи. А то, что по окраинам этой империи уже шляются не бритые и не культурные варвары не **** ни пидорасов ни их хозяев. Для них, по – прежнему, все самое важное случается только в очерченном на карте столицы империи круге. И эта система работает. И ей ничего не угрожает, вроде бы. Ведь и Великий Рим существует до сих пор!? А, не существует? Ну, были просчеты в этой системе. Но у нас то все получится. Пусть столица жрет и пьет, пусть до блевотины получит зрелищ. Рим вечен!!!

Но вот только есть одно «но». Те люди, кто оплачивает тяжелый, без всякой иронии, тяжелый труд пидорасов лиры и пера, сами потребляют ту же самую продукцию. И сами бесконечно глотают, переваривают и снова выпускают на конвейер все тот же, многократно переваренный продукт. Все ту же сказку. Но, даже если мы все поголовно искренне, от души, изо всех сил не разжимая век верим в эту затасканную сказку, она не перестает быть сказкой. Мы верим, в то, что мир справедлив, но это полная хрень. Справедливости не существует нигде за пределами сказки. Мы верим в любовь, в Бога, в Родину, в черта лысого. Но все это исчадия изворотливого разума тех же самых пидорасов. Мы верим, в то, что для хороших мальчиков мир полон каких -то невьебенно вкусных ништяков, кроме ****ства, бухла и шопинга, а для мальчиков не хороших полон терней и розог. Но и это брехня. Каким бы ты не был хорошим или плохим, но в авиакатастрофе не спасаются отдельно хорошие. Плющит об землю, или испепеляет в бензиновом пламене всех одновременно. И в армию забирают хороших, чтобы сделать из них либо мертвецов, либо очень плохих. А уж весенней сосульке вообще плевать, на кого падать. Мир не безопасен. Мир полон всякой хрени, желающей нас уничтожить. Ей все равно кого уничтожать. Венерические болезни. Экология. Пьяные водители дорогих внедорожников. Просроченные консервы в дорогих супермаркетах. Дворовая шпана. Мир так опасен, что вообще странно, что все мы строим планы на долгое и счастливое завтра. Любая ошибка техники может расплющить нас и сломать. Но нам нельзя об этом думать. Думать так, нам запрещают платные пидорасы массовой культуры. Так думают только не хорошие, не культурные мальчики. А хорошие мальчики знают, что победит добро. И добро, сука, всегда побеждает. Вот только добром объявляют того, кто щедрее заплатил продажным пидорасам массовой культуры. И, получается, что все, что мы имеем, добровольно приняв культуру, мораль, устои, это немного колбасы из бычьих ***в и много пропаганды. А взамен от нас требуют не так чтобы много. Потребляй, работай сдохни. Будь самым позитивным и ответственным негром на чужой кокаиновой плантации. Будь преданным корпоративным солдатом и отдай все свое время и силы делу распространения салфеток на рынке региона, или сгори заживо в БТРе. Отдай им все что нравится лично тебе. Все, что снится. Все, что иногда тревожит ум черными крыльями тайных желаний. Забудь любые дороги, кроме проторенных креативными пидорасами. Перестань быть собой. Стань одним из предложенных участников игры. А взамен ты получишь чуть больше бычьих хуев, свиного сала, соевой муки и специй. Перестань быть собой. Стань одним из предложенных вариантов. Рабом или гладиатором, а если повезет, то гражданином Рима с правом стать сенатором. Вот и все, что тебе предлагают взамен. – Твою мать!!! Если Бабаева нет, то какой бес вселился, и в кого? Почему я стою на столе, прикладывая микрофон к причинному месту? И кто разбил стулом лампу? Я? Я вселился в самого себя, который выдавал себя за отсутствующего Бабаева?!!! Твою мать!!! И кому они хлопают? Чему они хлопают, глупцы?

- И вся их ****ская сказка о том, что если ты будешь послушным, то будешь жить долго и счастливо. Хотя, что такое счастье, опять решат за тебя эти милые господа с хорошей кредитной историей и тонким художественным вкусом. Вся их сказка о том, что ты не умрешь еще очень долго. Ведь мир безопасен. А если и умрешь, то после смерти тебя встретит добрый Бог, который даст тебе семьдесят семь толстых девственниц и отправит вкушать нектар и амброзию. Правда, правда. Все так и будет. Но только если ты хороший послушный мальчик. Если ты отдал свой голос, свое право сказать «нет» за булку и бутылку в цирке. А если ты не хороший мальчик, со своим мнением, никак не укладывающимся в предложенные роли и мнения, взглядом на такой безопасный мир, то ты, несогласная сука, либераст, пятая колонна, два процента говна, будешь за это гореть в аду. Вечно!!! – Гуру Бабай вернулся. Он смело шагал по столам, круша посуду.

 – Так мы и живем, в сказочно красивом, но не настоящем мире, построенном этими пидорасами совсем не по нашим чертежам. И каждый раз, когда мы заглядываем за край разукрашенного фальшивыми звездами и райскими птичками занавеса, нас должно остановить ощущение запретного плода. Ощущение милицейской дубинки в жопе и бычьего *** во рту. Потому что безопасен только придуманный мир. А в реальном мире смерть ходит за каждым след в след. Её зловонное горячее дыхание перемешивается с каждым нашим вдохом. Она рядом. Она реальна. Только её не могут перекрасить, перекроить, перепредумать злые талантливые пидорасы. И только её боятся они. Потому что она плевать хотела на фальшивые звезды и райских птиц. На занавесы и моральные нормы. Потому что там, где хозяйничает она, всемогущие талантливые пидорасы бессильны. Какого черта, вы все еще сидите здесь? Я же честно предупредил. Именно сегодня, и именно здесь, не произойдет ровным счетом ничего интересного. Идите туда, где живут настоящей жизнью. Ограбьте банк. Запишитесь в иностранный легион, отличная возможность повидать мир, познакомится с интересными людьми, пострелять в интересных людей. Набейте хотя бы морду генеральному директору, региональному дилеру салфеток и канцелярских принадлежностей, и получите за это свои честные 15 суток, вряд ли вас хватит на большее. Свяжите и закройте в кладовку симпатичную соседку. Через неделю, когда вы выжмете все из вакуумного увеличителя члена, она будет так ласкова с вами. Сделайте хоть что-то. Если сил и фантазии сделать то, чем можно будет хвастаться в камере смертников не хватает духу и яиц, то хотя бы сделайте то, чего будете стыдится до самого конца своих дней. Поверьте, это очень щекотливая эмоция. Иметь за душой что – то, чего стыдитесь, это гораздо лучше, чем вообще ничего не имеет. Живите! Живите сейчас. Живите прямо здесь. Потому что больше, один хрен, негде.
Потому что за пределами этого зала вас ждет такой уютный мир, в котором бычьи *** приправлены корицей, куркумой, кардамоном, а милицейские дубинки смазаны обезболивающим вазелином. Идите жить!!! Вы все равно сдохнете. Не помогут ни витамины, ни йога, ни ЗОЖ. Все, что вам говорили о гармонии и самосовершенствовании полная брехня. И вы знает, кто придумал эту брехню для вас.

Нет никакого морального и духовного роста. Нет никаких причин затягивать эту жизнь. Вы же пришли сюда именно за этим. За советом. Нам так скучно, Гуру Бабай. Нас не прут котики и не торкает секс с законным партнером. Мы подыхаем от скуки. Нам некуда деть себя. Не прячьте глаза. Вы именно за этим сюда и пришли. Нам скучно быть такими скучными. Нам скучно самими с собой. Да, именно так. И вы правы. Вы скучны до тошноты. До оскомины. Но это не ваша вина. Это производственный брак и халатность все тех же талантливых, развитых, интеллектуальных пидорасов, которые в очередной раз продали вам сладкую конфету, сладкую сказку про безопасный мир, в котором есть добро и зло. И даже легко отличимое от зла добро. Но, сделайте им скидку. Ну, реально невозможно, при помощи одного только фантика, сделать это многократно пережеванное, проглоченное, переваренное, еще и интересным. Им все труднее каждый раз придумывать вам все более киногеничное зло. Причем такое злое, но красивое зло, чтобы ваши взгляды полностью были поглощены им. Чтобы вы опять не заметили, что звезды из фольги, а птицы из гуаши. Чтобы вы опять не заглянули за занавес. Думаете, это легко? Попробуйте сами обмануть хотя бы сто человек, тогда и узнаете. Идите, и станьте интересными людьми. Вас, конечно, за это сразу убьют в этом безопасном мире. Но выбора нет. Либо кусок говна в новом красивом фантике. Либо реальный мир. Не безопасный. Не красивый. Без сюжета. Без проторенных дорог. Без расписанных ролей. Идите. Рискуйте. Живите. Станьте интересными людьми. Один хрен, все места в сенате давно расписаны без вас. Да и стоит ли того сенат. Ведь где-то уже собираются в тучу новые варвары. И их туева хуча. Идите из этого рассыпающегося от дряхлости мира. Идите из этой бесконечной сказки. Идите туда, где пахнет порохом, спермой, алкоголем, кровью. Идите, и уничтожьте себя сами. Тем способом, который вам покажется максимально забавным.  Этому миру вы не нужны. В избытке уже и гладиаторов, и рабов. А другой мир для вас некому построить кроме вас самих. Идите прямо сейчас. А те, кто решил остаться, повторяйте за мной хором. Потребляй! Работай! Сдохни! Ну же. Смелее. Это так просто сказать вслух. Потребляй! Работай! Сдохни!

Я пришел в себя от жара лампы. Если стоишь на столе, и упираешься головой в лампу, то рано или поздно обожжешься. Толпа аплодировала стоя. И по их угрюмым лицам было видно, что они не хотят повторять лозунг. И это было прекрасно…

- Это было прекрасно. – Леночка даже чмокнула меня в бороду. – Такой успех. Я сама чуть не расплакалась.  Так мне стало жалко себя. Еще бы ты не матерился, так хоть в Большой Театр. Бабай, ты лучший. Они выжрали весь бар. У нас даже настоящий коньяк кончился весь. Сейчас они покупают бутылку водки по тысяче рублей, и, похоже, не собираются уходить. Бухают. Злые, грустные, и пьют как заведенные. Без закуски. Без кальянов. Бабаище, какой ты!!! Ух. Жуть. А когда ты микрофон в ширинку засунул и на стол к ВИПам прыгнул, я думала, тебя сразу застрелят. Не успела предупредить, это были гордеевские пацаны. А они слушали. Можешь еще раз выйти? На минуту. Тут музыканты хорошие. Но если ты их просто объявишь, это будет вообще бомба. Тебе не трудно?

А мне было трудно. Ноги тряслись. И живот крутило. После такой проповеди я был вообще без сил. А еще больше я был без сил от того, что до сих пор не получил никаких вестей с генеральской дачи. Минуты падали в бездну, одна за другой. Стрелки часов подползали к одиннадцати. Конечно, было рано ждать новостей. Особенно, если у них там все развивается по плану. Но что – то не верил я тезке Великого Хромого Завоевателя. Как выяснилось позже, не зря.

Музыкантов я все же объявил. А потом еще и помогал разгружать контрабандный алкоголь с ГАЗели с кайсахскими номерами. И много еще чего делал в «кальянной», но большую часть времени лежал на кресле в каморке и гипнотизировал минутную стрелку на часах. Больше всего мне хотелось оказаться в Раю, но я не мог оторвать взгляд от часов. Время не шло никуда. Стрелки двигались так медленно, как будто отсчитывали не минуты, а столетия. В третьем часу ночи зал все еще был набит битком. Если мерить успех количеством купленного алкоголя, то сегодня я превзошел и себя, и Бабаева, и даже Гуру Бабая. Вот бы еще разобраться, кто из нас, кто? Что? Из каких еще Нас? У Бабаева с Гуру хотя бы есть паспорт. Один на двоих. А вот существую ли я, особенно теперь, когда пропал Бабаев, разобраться сложнее. Чтобы не сойти с ума перебрался в Леночкин кабинет. Она спала тревожным сном на диванчике. Ноутбук был открыт. Черт побери!!! 24 тысячи просмотров. И это только один из пиратских роликов. Но как же пахабно они снимают. Пожалуй, пора поручить пиратские записи профессионалам. То то Бабаев обрадуется, когда вернётся.

Полный самодовольства и воспочив на лаврах я задремал. А потом и вовсе уютно устроился клубком в кресле и уснул так крепко. что увидел длинный, длинный сон. Но предрассветному сосновому лесу шла прямая ровная и мягкая песчаная дорога. И это был не злой белесый песок заброшенных золотых карьеров, твердый и сухой. Нет. Это был рыжий песок. По нему так приятно шуршали шины той Нивы, которую Лука сбросил под откос. Но, почему-то это была, и другая Нива одновременно. Та, что вернула меня и Вадима из путешествия в кроличью нору.
 
Дорога шла в сторону света. Лес еще был темен, но там на светлом краю небосвода уже можно было разглядеть первые отблески солнечных лучей. Еще снилось будто я испытываю странное чувство, забытое с последнего сентября Империи. Надежда. Плохое чувство. Не сбывшиеся надежды причиняют такую же боль, как и сбывшиеся тогда, когда уже некому о них мечтать. Все Надежды причинят тебе боль, так или иначе. В Вавилоне и Надежды служат орудием пыток. Но, сука, какое же приятное чувство. Надежда…

Леха стряхивал с меня сонную одурь, тормошил за ботинок. Я проснулся, но не открывал глаз. Мне было страшно!!! Что-то случилось. И, мать твою, не бывает так в жизни, чтобы тебя долго будили, чтобы рассказать хорошую новость.

- Джек Пот!!! Бабаич!!! Бинго, команданте!!! Ура!!!- Проорал мне в только что открытые глаза Леха, выпуская в атмосферу кубометр водочного перегара. – Мы взяли столько, еле дотащил сумки от «Соболя»!!! Хрен его знает, вообще, сколько взяли. Много!!!
 
Он ликовал, а мне стало страшно. И не из-за того, что он при этом размахивал перебинтованной рукой и размахивал чьими то джинсами от которых воняло свежей кровью и порохом. Я уже видел такие глаза. Это были глаза войны. Глаза спущенного с поводка лютого умного храброго хищника, кем и является человек. Это глаза только что досыта наглядевшиеся в пустые бельма космоса, в глаза смерти.
Все пропало!!! Он там устроили бойню!!! Понял я. И понял, что ничего уже не изменить. Леха бухнул на пол несколько огромных спортивных сумок и продолжил орать.

- Бабаич!!! Скидывай штаны. По особой революционной надобности.

- Ты, упырь, меня с Мариной перепутал, или с Митей? Не охренел, шахид свободы?

- Да нет, Бабайч!!! – Он смутился, но орать не перестал. – Нам сейчас на мед освидетельствование на алкоголь ехать надо. А у Андрюхи вся штанина в крови.
 
- Откуда кровь? Вы же в комбезах были? Откуда кровь? – Я тоже срываюсь на ор.

- Ага!!! Комбезы тоже все в крови. Но в чужой. А у Андрюхи своя. Прикинь, его опять подстрелили!!! Догадайся куда?

- Куда? – Спросил я, уже без всякого интереса. – Неужели опять в яйца?

- Почти!!! – Радостно заржал Леха. – Вот столько бы и амба. Бедренную артерию бы перебило и всё. Так что он легко отделался. Ну, ладно, Бабаич, хорош! Время!

Революция сняла с меня последние портки, оставив взамен драную кровавую тряпку, которая мне, к тому же была еще и коротка. Но других штанов в моем распоряжении не было. Пришлось стирать их в мужском туалете жидким ароматизированным мылом. Нет ничего хуже, чем вонь ароматизатора «Зеленое яблоко» и застирываемой им стылой чужой крови…