Письмо

ПИСЬМО

Привет, мой хороший - я очень по тебе скучаю...
Нет слов выразить на сколько, я по тебе скучаю и сколько боли ты мне приносишь каждый Божий день. Я сколько мог, как сердцем чувствовал, отваживал тебя от армии. Я не хотел чтобы ты служил - я отслужил за тебя и за себя три года на флоте. Я выполнил этот долг перед Родиной вдвойне. Всё же ты пошёл служить, тебя как магнитом тянуло туда - кому, зачем, куда? Родине?! Так, Родина ничем мне не помогла, когда ты рос. Лихие 90-е были большим испытанием, я выкручивался как мог, чтобы содержать свою семью. Государство ничем мне тогда не помогло, а теперь я должен отдать тебя ему в услужение? Ты ушёл на эту проклятую войну, ну а Родина... родина вернула мне тебя в цинковом гробу.
Я очень жалею, что мало играл с тобой в детстве: я добывал деньги на то чтобы тебя содержать. Я мало говорил с тобой, я так мало тебе сказал за свою жизнь, сначала потому что некогда было, а потом ты вырос и "слюнявых" слов о том, как ты мне дорог, ты не стал бы слушать. Потому что то время, когда их надо было  сказать, когда ты их ждал от меня - безвозвратно ушло. Ты вырос, возмужал, очерствел, закалил свой характер - тебе эти слова были не нужны. Ты жил своею жизнью.
Как мне рассказывали - воевал ты честно, не прятался за чужими спинами и погиб в бою, спасая своих названных братьев, братьев по оружию. Я горд сынок, что ты не трус, и честно выполнил долг, который я отдал за себя и за тебя - ты ничего не был должен Родине, ничего. Но ты отдал больше - свою жизнь. Пусть меня осудят - но я, эгоист в своём безутешном отцовском горе, тебя нет. Нет и государства в этот момент, чтобы утереть мои слёзы, никто и ничто тебя не заменит. Не заменит и та железка на красной колодке, которую дали мне вместо тебя. Не я воспитал тебя таким, - ты сам стал тем, кем стал. Я проклинаю то упущенное время, в которое я не вложил тебе в голову другие истины и другие понятия, не придал тебе другое направление по жизни и ты выбрал свой путь, путь воина. Тебя воспитал телевизор и кино про войну, а не я.
Когда привезли твой гроб, я два дня не смыкал своих глаз, глядя на него, сидя возле тебя. Я ругался на тебя, я спорил с тобой, доказывал тебе что-то, я плакал. Я думал что выплакал все свои слёзы, когда пришла на тебя похоронка, потом думал что выплакал всё, когда сидел эти два дня возле тебя, потом я думал что выплакал всё, когда первая горсть земли закрыла крышку гроба.
Я не знаю почему я ещё жив - почему Господь Бог даёт мне силы жить дальше, я думал что сердце моё лопнет в тот день от горя. Но я не умер, я вынужден жить. Только ради чего мне теперь жить?
Я смотрел на эту землю летящую на твоё последнее пристанище и не видел её - вместо этого, я видел тебя ещё маленьким сорванцом, бегущим ко мне. Ты ведь помнишь? Как я подкидывал тебя на руках высоко вверх, я видел как ты начинал сам ходить, как ты рос.
Я не помню как меня смогли увести с кладбища. Я вообще выпал из жизни на три дня, после похорон - мой мозг отказывался верить, что  тебя больше нет. Мне каждый день рассказывали что тебя похоронили, я не верил, ругался с ними, потом плакал, соглашался, засыпал и просыпался с мыслью что ты жив. И каждый день меня ждал новый удар - тебя нет!
Только через три дня, мне смогли доказать, что ты умер -  и я смог принять это.
Я никогда не увижу твоих детей, моих внуков. Я не смогу им подарить то внимание, которое я не смог дать тебе, всю ту невысказанную, не растраченную отцовскую любовь. Их не будет никогда . И ты никогда не станешь отцом, не поймёшь этих чувств - каково быть отцом, не поймёшь на сколько ты мне был дорог, никогда...
Я тебя похоронил, а не ты меня. Я буду заботится о твоей могиле всё то время, что мне отмерено, а кто будет заботится о моей? Кто?!
Когда я умру, я мечтаю лишь об одном - встретиться с тобой там, и высказать всё то, что у меня к тебе накопилось и никогда не было сказано. Я хочу чтобы ты знал, на сколько я тебя люблю...

Отец