8 Лучшее лекарство от всех бед. Жизнь должна

                (предыдущая часть - http://proza.ru/2020/04/19/1743)

            15.06.06. Приём в кабинетах поликлиники, как в Генштабе - строго по предъявлении направлений, талонов и страховых полисов, которые медсёстры при врачах проверяют тщательнейшим образом.
            Не возражал бы, если б какую неточность в направлении обнаружила медсестра стоматологического кабинета, да где там! Не помогла и моя жалкая угроза:
      - Считаю долгом предупредить, что когда ещё только собираются у меня в зубах чем-нибудь поковыряться, конечности мои самопроизвольно начинают двигаться.
            Очень мило улыбнулась мне пожилая врач-стоматолог:
      - Не волнуйтесь, зубы с конечностями я не перепутаю. - И подступилась с инструментами наизготовку: Откройте рот.

            Парнишка в палате взглядом со мной встречаться избегал - сработала мина моя. Сказал ему в утешение:
      - Книжки лучше читай. - Но не принёс он извинений и вроде даже не раскаялся. "Я буду мстить. И мстя моя будет страшна"! - Как раз на тумбочке лежит направление на очистительную клизму на завтра. Добрались-таки до язвы моей.

            Ещё одно дело шумно обсуждается в Интернете - предстоящий арбитражный суд над Александром Копцовым. Еврейский "гевалт" по всему просвещённому миру выше неба - иначе не было никогда, и быть просто не может!
            Ну, и "наш ответ Чемберлену": "Бей жидов, спасай Россию! Жить без страха иудейского"! Ремарк, помнится, в кандидаты на побиение за все горести людские предлагал ещё и велосипедистов с почтальонами включить.
            Не удержался и вопросил по электронной почте авторов воззвания: "Иначе, как побивая кого-то, Россию не спасти? Сами бить будете или науськаете таких, как Сашка Копцов? Может, лучше памперсами воспользоваться, если сильно страшно»? У страха глаза велики – и великих же бед можно натворить со страху-то!
            Заодно поздравил радетелей Руси православной с прошедшим праздником обрезания Господня (и такой праздник, оказывается, есть в христианстве). С завидной оперативностью ответ-отповедь получил: и скудоумен я, и душой тёмен и недостоин продолжения дискуссии. Обвинили меня в хамстве, бескультурье и отсутствии устоев.
            А вот что трактуют лица еврейской национальности на сайте своём официальном: "Религиозные программы Федерации еврейских общин России служат становлению и развитию общин, способствуют вовлечению еврейского населения в родную культурную и религиозную жизнь. Как сказал один мудрый человек, еврей не тот, у кого бабушка еврейка, а тот, у кого внуки евреи. Лучше трудно сказать. Эти слова напоминают нам о нашей высочайшей ответственности за потомков".
            Тут же на сайте и требование привлечь к ответственности саратовского депутата за плакат с его фотографией и призывом: "Русские! Помогайте русским!".
            Обратился я к главному раввину всея Руси господину Берл Лазару по указанному на сайте адресу электронной почты с просьбой сообщить условия вступления в иудейство для потомственных уральских казаков. И вежливый ответ получил: обращайтесь за консультациями по указанным телефонам в городе Москве.
            Проконсультироваться, что ли? Может, родословную восстановить удастся со времён дремучих. А то после всех лагерей, войн, революций и христианизаций только до седьмого колена установить предков мне удалось. По Ветхому завету судя, в иудействе родословное дело крепко поставлено.

     "Кто верит в Магомеда, кто в Аллаха, кто в Иисуса,
      Кто ни во что не верит, даже в чёрта, назло всем.
      Хорошую религию придумали индусы,
      Что мы, отдав концы, не умираем насовсем", - певал Владимир Семёнович когда-то.
            Другие песни и не столь весело поются нынче. И сколькими же авторами! Одних только зарегистрированных направлений христианства в России - три с лишним сотни! Суниты, шииты, исмаилиты, суфиты, ваххабиты - в мусульманстве. Ортодоксы, хасиды и кто там у них ещё - в иудействе. Родноверы, инглинги, ещё с десяток ответвлений - у достойнейших представителей "белой расы". Иных-прочих сект-конфессий – тьма тьмущая!
            Рвут Бога на части, друг дружку перекаркивают, что та стая ворон, каждый по-своему норовит Его трактовать и изображать массам, у каждого свой устав и иерархическая лестница службы Ему до самых небес!
            Если бы только верой, обрядами да символикой верования ограничивались! А то ведь: "крестом и мечом", "убей неверного", "богоизбранная нация" - и понеслись и всё несутся души многих и массово убиенных прямиком на небо!
      - Есть Бог на свете! - заявил я сокурсникам, когда с дичайшего похмелья экзамен по научному коммунизму успешно сдал. А уж поводов убедиться в этом на собственной шкуре впоследствии было у меня предостаточно.

            После ужина пошёл на дежурный пост и обратился к медсестре со слёзной просьбой: велеть наглому "Менингитнику" с утра проследовать на клизму. Чтоб в назидание дел своих шкодливых хотя бы ночными кошмарами помучился! Поинтересовалась медсестра:
      - За что это вы его так сурово хотите наказать"? - Пришлось вескую причину измыслить:
      - С тех пор, как объявился он в палате, у меня зубная паста в тюбике катастрофически быстро стала убывать. А паста импортная, дорогущая. «Блендамед», между прочим.
            Поразмышляла медсестра, сочла довод убедительным:
      - Хорошо. Но только, когда я зайду в палату уколы на ночь ставить, вы покиньте помещение. А то при вас я не смогу.
            Так и поступили, как уговорились. Вертится теперь "Менингитник" на кровати ужом, хоть и середина ночи.

            16.06.06. - Мало того, что руку себе сломал, чтоб от армии "закосить", так назначенные процедуры отказываешься выполнять! - Всерьёз напустился поутру хирург на "Менингитника", едва заикнулся тот про клизму. Вот оно что, ещё и членовредителем оказался! Вдвойне достоин он клизмы. Не стал я разубеждать хирурга, похромал в комнату сангигиены и самообслужился.
            Весь ливер измял мне молодой энергичный гастроэнтеролог, язву в желудке у меня выискивая в рентгеновских лучах. Рубец только от неё нашёл да гастрит. И на том спасибо.

            В полном унынии предъявили сыновья повестку на заседание комиссии по делам несовершеннолетних, когда пришли ко мне мокрыми курицами по завершении своей трудовой недели (а ведь велено им было ветровки и башмаки в дождь надевать!). Пришлось отпроситься у лечащего врача поправлять семейные обстоятельства.
            Взял ноутбук с собой, чтоб избавить "Менингитника" от искушения. И потягивает уже пальцы к пипкам на клавиатуре. Не замечал раньше за собой такой особенности - слова сами выскакивать из меня начинают, когда дождит.

            По пути зашли в продуктовый магазин. У прилавка одна только сухонькая старушка энергично бюджет свой пенсионный планировала:
      -  Милочка, а если вот тех конфеток сто грамм я возьму, сколько у меня на печенье останется?.. А если две булочки вместо печенья?.. А заварка у вас, милочка, почём, та, что поменьше упаковкой?
            Уже сатанеть стала молодуха за прилавком, и очередь образовалась, а всё никак не могла определиться старушка, чтоб и внукам на гостинцы выгадать и самой достаточно чайку попить с кисленькой-сладенькой конфеткой. Положил я на полку внизу прилавка свой костыль рядом с бабулькиным (точно такой же, как у неё, но длиннее). С великим удовольствием и горечью наблюдал её финансовые потуги.
            Закупилась, наконец, старушка, суетливо упаковала покупки в облезлый полиэтиленовый пакет (не иначе, стираный неоднократно) и второпях мою больничную клюку прихватила.
      - Мадам, - обратился я к ней, - должен заметить, что моя тросточка будет вам великовата.
            Примерила палку старушка, сконфузилась, мелко-мелко заморгала выцветшими голубыми и необыкновенно добрыми глазками:
      - Ах, простите великодушно мою оплошность! - Обменялся я с ней клюшками и галантно сглаживал неловкость. Народ в очереди, кто с улыбкой, кто сочувственно терпел.
            Но взорвалась молодуха криком:
      - Вы долго тут расшаркиваться будете?!
            Торопливо попрощалась со мной и побитой собачонкой заспешила к выходу старушка. Тут уж настал мой черёд "шопить".
      - Не будете ли вы столь любезны, милочка, если это, конечно же, вас не затруднит, покажите мне, пожалуйста, ...- От души и с пользой для её оплывшей фигуры погонял я продавщицу по магазинному ассортименту с верхней полки на нижнюю и обратно, справа налево и наоборот, хоть изрядная толпа уже из очереди образовалась.

            "Отравленную душу надо лечить физическими упражнениями или шампанским", - рекомендовал кто-то из французов, Стендаль, кажется. Купил я в итоге "шопинга" здоровенную нельму и, в целях избавления жены от невеселых дум, озадачил её своим страстным желанием отведать рыбного пирога. И в гараже порядок решил навести.
            Низкие тучи чуть не по макушке елозили, торопясь грибы, ягоду и прочую природу досыта напоить. Тепла ж всего три месяца отпущено, исхитрись-ка без полива зазеленеть, зацвести да заплодоносить за это время.
            Якутская грязь - вязкости и липкости необычайной. Куда до неё чеченской и прочим, которые месить мне довелось при многих пеших прогулках на свежем воздухе! Ногу легче за горизонт вместе с ней отправить, чем стряхнуть, а уж засохшую её впору зубилом отбивать. Не быстрым путь до гаража оказался, поскольку только полдороги идти по тротуару было.
            ...В стародавние времена Якутия была дном Лукоморья, и край земли был, где Лена сейчас. Это потом уже прибилась Американская плита, стала продолжением Азии до Берингова пролива. Потому и ископаемых ценных, алмазов тех же, здесь много, что подныривала плита под Лукоморье, поднимала его, а сама плавилась, вверх ископаемые доставляя. Индия позже снизу боднула Азиатский континент, горы Гималайские вздыбила и местный рельеф в гармошку мелкими взгорьями обратила. А ещё раньше вся земля была единой, и вокруг неё - море-акиян...
            Под россказни мои развеяли настроение себе сыновья. И подавно повеселели они, пока готовили мы фронт работ на завтра - посоветовавшись, решили пол в гараже перестелить и стеллаж возвести. За три года уже достаточно высохли шпунтованные доски-"сороковки", сложенные штабелем вдоль стены. И сколько же всякого имущества оказалось по углам гаража за эти же три года! До позднего времени перебирали-перекладывали, освобождая одну половину гаража к трудам грядущим.
            Работа - лучшее лекарство от всех бед. Пирог удался и, отведав его после душа, почила в объятиях Морфея вся моя семейка быстро и без грустных мыслей.

                (продолжение - http://proza.ru/2020/04/21/1838)