В моей голове...

Иногда я вдруг хочу крикнуть - Юля!!! Вдруг проснувшись посреди ночи, не понимая где нахожусь. Как будто по прежнему живу в двухуровневом пентхаусе, сижу в своей комнате на втором этаже в окружении собранных книг, на стене висит плакат личного успеха, на батарее стоит доска ОЛХ. Сейчас придет жена, чем нибудь меня озадачить. Но в тоже время я оглядываюсь по сторонам и понимаю что никакой жены, никакой привычной обстановки больше нет. Ничего того, что было совсем нет. Есть маленькая комната в коммунальной квартире, и впереди маячат три страшных слова.

Одиночество, Бедность, Старость! И сил что - либо изменить, после всех перенесенных страданий больше и нет. Есть только жизнь, порой не лишенная своих милых радостей, но другая, не похожая на прежнюю жизнь. Есть похожие на меня люди вокруг, рядом, одинокие, старые и занятые своей собственной судьбой. Дела, мелкие планы. И вдруг снова эти три страшных слова пронизывают меня насквозь.

Бывает я закрываю глаза и четко и явно представляю себе розовую прихожую, комнату с диваном на котором мы спим с маленькой Ариной. Представляю что завтра утром нужно будет отвести Катю в Школу Интернат на Перова. Представляю что заскочу на обратном пути на рынок и куплю там кило живых карасей, сигареты, кофе. Снять деньги с карточки, просто падающие на нее с каждым звонком. Я с закрытыми глазами вижу бывшую жену, высокую, с очень приятной внешностью, мою Юлю. Она пьет утром большими жадными глотками холодное пиво, потом мы курим на балконе с видом на весь правый берег. Много говорим, собираемся ехать за город. Благо денег достаточно, недавно провел очередную сделку. А тут вдруг подвернулся у знакомых милый дом почти на озере и на все лето. Все Лето в частном доме в Рожнах, какой это будет кайф. Я думаю только об одном как моей семье там будет классно, маленькой Арине, Кате, Юле и кошке Алисе. Я буду зарабатывать в Киеве деньги и ездить в Рожны в этот уютный, невероятный дом.

Я даже не предполагал, что после скоропостижной смерти отца, его страшного ухода, дом в Рожнах на все лето, не принесет того так ожидаемого чуда отдохновения. Что следующим испытанием будет измена жены, ее скрытый обман, ужас развода, принятие безвыходности ситуации. И долгих шесть месяцев кромешного ада, в котором я и сам сгорю нервами в весе потеряв 30 кг. Да вообще все потеряв, практически исчезнув пройдя через жесткое горнило восстановления.

Прошло вот два года и несколько месяцев как мы не живем больше вместе. А Юля снится мне через ночь и никогда за все это время не снится Катя. Ее психика вычеркнула меня из своей жизни, памяти. От них я по прежнему, никуда деться не могу, все восемь лет жизни с семьей, весь этот приобретенный опыт, лишил меня возможности и силы что - либо начать снова.